Vui Cười

[tiendung]

Ông chồng can đảm

Một anh chàng say khướt về nhà đập cửa: "Em yêu, anh vừa đi gặp bạn học cũ..."


- Ồ, là anh đó à? Vâng, chuyện đó bình thường mà.

- Anh nhậu hết tháng lương rồi.

- À, em có thể hiểu...

- Xe anh bị cảnh sát giữ...

- Chuyện đó đương nhiên thôi.

- Ôi, em đúng là người phụ nữ hiền dịu nhất đời! Mà em ơi, anh đã trót tặng cho một cô gái chiếc nhẫn vàng của anh rồi.

- Ơn Chúa, em thật là may mắn!

- Sao? Em vui ư?

- Vâng, vì em chỉ là hàng xóm của anh. Chỉ vài bước chân nữa là anh tới nhà rồi, hãy can đảm lên!

[caolynh]

Chó Sàigòn chó Hà Nội

Có 2 người bạn học rất thân tại trường BƯỞI vì có nhiều sở thích giống nhau, cả 2 đều thích nuôi chó. Biến cố 1954, môt người di cư vào miền Nam một người ở lại Hà Nội. Thời gian trôi qua rất nhanh và rồi lại thêm 1 biến cố tháng 4/75...


Hai miền Nam Bắc được thông thương, bạn bè liên lạc tìm được nhau, 2 người hẹn đến thăm nhau.
Vì người bạn ở Sàigòn có cuộc sống thoải mái và có điều kiện hơn nên thu xếp công việc đi ra Hà Nội thăm người bạn thân... cùng với con chó của mình.

Sau những ngày đầu gặp nhau, tay bắt mặt mừng, 2 người cùng chia sẻ những niềm vui.
Riêng con chó Sàigòn khi vừa đến nhà chó Hà Nội thì chỉ hửi nhau cho lấy lệ rồi bỏ nhà đi rong chơi, nhiều tối chẳng thấy về, nếu về đến nhà thì lại lăn ra ngủ bù- Con chó Hà Nội giận lắm đi thăm dò mới biết là chó Sàigòn đi chơi với mấy em chó cái ở Hà Nội.
Đợi mãi, một hôm chó Hà Nội lên tiếng hỏi chó Sàigòn:
- Này, sao Cậu lại hủ hóa thế, tối ngày cứ vẩn vơ đi chơi với mấy con bụi đời, coi chừng có ngày ôm bệnh đấy nhé !
Chó Sàigòn đáp:
- Tui dzậy đó, Trong Nam tui đi chơi thoải mái hơn nữa kìa, hơi đâu mà lo gì cha nội !
- ...

Hai người bạn chia tay, hẹn lần sau gập nhau tại Sàigòn. 6 tháng sau...
Người bạn ở Hà nội vào chơi Sàigòn cũng dắt theo con chó của mình.
Bạn bè lại hàn huyên tâm sự, chuyện ngắn chuyện dài....
Hai con chó lại gặp nhau, chó Sàigòn hỏi :
- Ê, đi chơi hông ? nhiều em đã lắm...
- Dạ, tớ chẳng quen như thế đâu...
Chó Sàigòn lại bỏ nhà đi hoang, cứ mỗi lần về qua ngang nhà hắn thấy chó Hà Nội đều đứng trước nhà sủa vang cả hàng xóm, cơm nước chẳng buồn ăn.
Tức quá chó Sàigòn chửi thề:
- Đ.M. sao mày cứ đứng sủa hoài dzậy, sống mà không biết hưởng thụ thì sống làm gì ?
Chó Hà Nội cười hớn hở rồi nói:
- Tớ nói thiệt với Cậu, vào đây tớ được sủa thoải mái là sướng lắm rồi...

[vuphong]

Câu Chuyện Thằng Tù

Đêm tân hôn cô dâu thẹn thùng thỏ thẻ với chú rể:
- Anh ôi, em hổng biết gì về dzụ đó hớt, anh cắc nghĩa cho em đi!
Chú rể cười:
- Dzụ đó dễ ợt hè. Em cứ tưởng tượng cái của em là nhà tù, còn của anh là thằng tù,

Ta cứ nhốt thằng tù vào nhà tù là xong.
Xong xuôi rồi cô dâu thích quá, một lát sau lại thỏ thẻ:
- Anh ôi, thằng tù nó xổng chuồng gồi!
Chú rể bảo:
- Thì mình bắt nhốt nó lại.
Xong lần nhốt tù này chú Rể châm thuốc lá hút lấy lại hơi. Cô dâu lại nói:
- Nó lại xổng chuồng nữa gồi, anh mau bắt nhốt nó lại đi anh!
Thế là chú rể lại uể ỏai đi bắt thằng tù nhốt lại. Xong xuôi anh nằm xuội lơ như ông già tai ga.
Một lát cô dâu lại thỏ thẻ:
- Anh ôi, nhốt thằng tù nữa đi anh!
Lần này thì chú rể nổi quạu:
- Thằng này ở tù hết hạn thì phải thả cho nó ra chứ, nó có bị án chung thân khổ sai đâu !

[quaichao]

Có Tiến Triển

Hai cảnh sát tuần tra trên đường phố nhìn thấy một xe ô-tô đậu không đúng quy định. Một mảnh giấy gài trên cái gạt nước:
"Xe hỏng, đi tìm bạn để cùng đẩy”.
Ba giờ sau, hai cảnh sát vẫn thấy xe đậu trong phố đó nhưng lần này tiến lên phía trước độ 100m. Một mảnh giấy gài khác được thay: "Ðã đẩy xe. Xe không nổ máy. Ði tìm thợ sửa xe".
Cuối ngày, hai cảnh sát quay lại, vẫn thấy xe ở nguyên chỗ cũ. Trên cái gạt nước lần này có mảnh giấy ghi: "Xe bán. Giá phải chăng!".

[quaichao]

Mất xe

Người thanh niên nhễ nhại mồ hôi, bước vội vào đồn công an và lóng ngóng trình báo với anh công an trực:
- Báo cáo anh! Nhờ các anh tìm giúp... Tôi vừa bị mất một chiếc xe Honda, hiệu "Đờ-rim II"...
- Trên xe có hành lý gì không?
- Dạ có!... Trên xe có một... có một...
- Một cái gì nào? Sao lại ấp úng mãi thế?
- Dạ... một cô gái... mà tôi... vừa mới quen!

[vuphong]

Khôn lúc say...

Nửa đêm, một gã say rượu bị ngã trầy mông, chảy máu be bét. Anh ta mò về nhà, lén mở tủ thuốc, soi gương để tự rửa vết thương, rồi ra phòng khách băng

bó cho mình. Xong xuôi, thấy bà vợ vẫn ngủ say, anh chồng lấy làm đắc chí nghĩ rằng sẽ lừa được vợ. Sáng hôm sau, hắn bị dựng dậy vì tiếng quát

của vợ:
- Có chuyện gì vậy?
- Hôm qua, ông lại say rượu phải không?!
- Đâu... đâu có!!
- Thế ai dán

[khieulong]

Việt Kiều.

Trong một khách sạn ở Sàigòn. Có tiếng chuông reo ở quầy tiếp tân. Nhân viên thường trực nhấc máy và nghe có tiếng nguời nói: - Tu ti tu tu tu tu!

Anh này chẳng hiểu đầu dây kia nói gì, bèn đập máy.
Lại có tiếng chuông reo, và vẫn câu nói ấy: - Tu ti tu tu tu tu! Nhân viên phục vụ lại đập máy.
Lại có tiếng chuông reo, và lần này vẫn lại đúng câu ấy: - Tu ti tu tu tu tu!
Nhân viên phục vụ tức điên người, đập máy rõ mạnh.

Vài phút sau một anh chàng Việt Nam xuất hiện ngay truớc mắt nhân viên phục vụ, quát lên:

- Này ông kia, ông có hiểu tiếng Anh không hả? Tôi đã nói ba lần rồi: “2 ly trà tới phòng 222”.

[thienthanh]

Đúng thế....

Một người Pháp, một người Mỹ và một người VN tranh luận xem Adam và Eva là nguời nước nào .
Nguời Pháp :
- "Trần truồng và trụy lạc ngay truớc mặt Thượng đế như thế, chỉ có thể là dân Pháp".
Nguời Mỹ :
- " Yêu tự do đến mức lẽ ra có thể sống hạnh phúc, chỉ cần đừng đụng đến trái táo, vậy mà họ vẫn không chịu nổi sự cấm đoán đó thì chỉ có thể là dân Mỹ ".
Nguời VN lúc ấy mới lên tiếng :
- " Quần áo chẳng có, nhà cửa chẳng có, thậm chí đến ăn một trái táo cũng bị cấm, thế mà vẫn bảo là sống trên thiên đu\ờng thì chỉ là dân VN !!! ".

[tankhoasinh]

Nói hớ

Một anh chàng đến nhà bạn gái chơi và nói chuyện với bố nàng. Ông bố muốn thăm dò tính tình chàng trai nên đặt câu hỏi thử thách.

- Nếu bây giờ có một túi tiền và một túi đạo đức rơi trên đường thì anh nhặt túi nào?

- Cháu nhặt túi tiền - chàng trai nhanh nhảu trả lời.

Vẻ mặt thất vọng, bố cô gái nói:

- Tôi biết ngay mà, các anh chị bây giờ coi tiền là trên hết, ngay cả đạo đức cũng chẳng coi vào đâu. Nếu là tôi thì tôi sẽ nhặt túi đạo đức.

Chàng trai nghe thế bèn vội vàng sửa chữa:

- Vâng, cháu nghĩ không nhất thiết phải nhặt túi tiền. Ai thiếu cái gì thì nhặt cái đó ạ.

[dailien]

Người Cứu Mạng

Một người đang đi ngoài đường thì đột nhiên nghe có tiếng kêu:
- Nguy hiểm, dừng lại.
Anh ta vừa dừng bước thì một viên gạch ở trên cao rơi xuống ngay trước mặt.

Đi thêm vài bước nữa, anh ta lại nghe tiếng nói lúc nãy:

- Nguy hiểm, dừng lại.

Anh ta dừng bước thì chiếc xe tải phóng qua trước mặt. Sợ quá, anh ta cất tiếng hỏi:

- Cám ơn đã cứu mạng nhưng ai là ân nhân của tôi vậy?

- Ta là thần hộ mệnh của nhà ngươi đây.

Nghe thấy vậy người nọ đùng đùng nổi giận:

- Vậy lúc ta lấy vợ, ngươi trốn biệt tăm, biệt tích ở đâu vậy?

[hoanghoa]

Buông nó ra

Một anh chàng không may bị liệt cái " ấy ". Anh ta đã chạy chữa khắp nơi mà không khỏi.
Sau có người mách cứ thử đi xem phim "tươi mát" của Mỹ xem sao. Thôi thì cũng thử xem.
Thế là anh ta vào một rạp chiếu phim cấm trẻ em dưới 16 tuổi. Đang xem nửa chừng anh liền thò tay xuống để kiểm tra.
Bỗng anh thấy dường như căn bệnh oái oăm của mình đã khỏi. Thế là anh ta sướng quá hét đứng lên hét:
- Nền văn hoá Mỹ muôn năm !

Bỗng người đàn ông ngồi cạnh vỗ vai anh và ôn tồn nói:
- Tôi yêu cầu anh hai việc. Thứ nhất là anh trật tự cho.
Và thứ hai là anh buông ngay cái tay ra khỏi quần tôi !

[thienthanh]

Đại ca ăn quả đắng

Trong nhà tù nọ có đại ca nổi tiếng hung hăng. Phạm nhân mới nào làm mếch lòng hắn đều bị điều trị ra trò.

Một hôm người nhà phạm nhân mới mang vào một con gà béo thơm ngon. Đại ca thèm lắm nhưng chẳng lẽ lại ra cướp gà ăn thì mất thể diện quá, liền gọi tên đàn em ra.

- Mày xem thằng kia nó làm gì với con gà đầu tiên thì mày cũng làm y như thế với nó. Nó bẻ cánh mày bẻ tay, nó bẻ đùi gà mày cũng bẻ đùi nó... Nếu mày không làm thế với nó thì tao sẽ làm thế với mày - đại ca gằn giọng.

- Vâng, thưa đại ca.

Chú phạm nhân mới toát hết mồ hôi hột... Nhưng một lúc sau... tên đàn em quay về bẩm báo đại ca, vừa đi vừa khóc:

- Em xin chịu tội với đại ca em không làm được.

- Thằng này nhu nhược quá, thế nó đã làm gì với con gà đầu tiên?

- Nó liếm phao câu con gà.

[hoanghoa]

[dailien]

Nụ Cười Mùa World Cup


Ông thử xem mày có thể đá vào được không nào !

[quaichao]

"SORRY"…

Ông Việt Nam mới học tiếng Anh vô tình đụng phải ông Tây nên nói: "I'm sorry",
Ông Tây cũng lịch sự: "I'm sorry too",
Ông Việt Nam nghe xong vội vàng: "I'm sorry three",
Ông Tây nghe thấy lạ quá hỏi: "What are you sorry for?",
Ông VN làm luôn: "I'm sorry five".
Ông Tây lo lắng hỏi ông Việt Nam : "Sorry, are you sick".
Ông VN vẫn thản nhiên: "I'm Sorry Seven".
Ông Tây tức lắm trợn mắt hỏi: "Sorry! Sorry!... do you intend to count to eight?".
Ông Việt Nam kiên nhẫn: "I'm sorry nine"...
Ông Tây ngọng luôn: "Then..then..."
Ông Việt Nam chơi luôn: "I'm sorry eleven”

-----