Vui Cười

[thienthanh]

Mỗi đêm mấy lần ?


Ba người đàn ông Pháp, Italy và Mỹ ngồi nói chuyện với nhau trong một chuyến bay. Sau vài ly cocktail, họ bắt đầu nói chuyện về cuộc sống gia đình mình.
"Đêm qua tôi đã làm tình với vợ tôi 4 lần", anh chàng Pháp khoe khoang. "Và sáng nay, vợ tôi đã làm cho tôi một chiếc bánh ngon lành và nói rằng cô ấy rất ngưỡng mộ tôi".

"Ồ tối qua tôi ân ái với vợ tôi 6 lần", người đàn ông Italy lên tiếng. "Còn sáng nay vợ tôi đã làm món trứng ốp lếp tuyệt vời và nói rằng cô ấy không thể yêu người đàn ông nào khác".

Người đàn ông Mỹ vẫn im lặng. Anh chàng Pháp liền kênh kiệu hỏi:
"Thế anh làm được mấy lần với vợ tối qua?".
"Một lần", người đàn ông Mỹ trả lời.
"Có một lần thôi á?", anh chàng Italy khinh thường hỏi.
"Thế sáng nay cô ấy nói gì với anh?".
"Cú tiếp tục đừng dừng lại".

[dailien]

Cắn răng mà chịu

Mẹ chồng và con dâu nhà kia chẳng may đều goá bụa.
Mẹ chồng dặn con dâu : "Số mẹ con mình rủi ro, thôi thì cắn răng mà chịu".
Không bao lâu sau mẹ chồng có tư tình, con dâu nhắc nhở lại lời dặn thì mẹ chồng trả lời : "Mẹ dặn là dặn con chứ mẹ thì còn răng nữa đâu mà cắn."
Con dâu : "...!!!"

[dailien]

Yếu về Sử

Đồng chí Đỗ Mười hồi còn tại thế và tại chức, một hôm tình cờ đến thăm trường tiểu học và nói chuyện với giáo viên của thằng cháu nội cưng yêu.
Giáo viên nói:
- Báo cáo đồng chí bí thư, cháu Đốn học khá, môn nào cũng gần tới điểm trung bình, riêng môn Sử thì hơi yếu.
Đỗ Mười:
- Đồng chí nói yếu là yếu thế nào chứ?
Giáo viên gãi tai:
- Báo cáo. Thí dụ như hôm qua, hỏi “Tướng Hoàng Diệu tự tử ở đâu?” cháu không trả lời được.
Đồng chí Tổng Bí thư cười xoà, dễ dãi:
- Ối giời! Đây là trường Tiều học chứ có phải trại huấn luyện điều tra tư pháp đâu! Đồng chí hỏi như thế ngay đến tôi cũng chịu!

[quangminh]

Nói nhiều

Chồng bảo vợ:
- Sao cô lắm điều thế, nói suốt ngày không để cho người ta yên.
- Ông lắm điều thì có! Cứ nhìn ông hàng xóm kia kìa:
Vợ nói cái gì ông ấy cũng chẳng nói lại một câu.
Hai vợ chồng chuẩn bị đi chơi.
Vợ hăng hái:
- Sao anh chưa cạo râu?
- Anh cạo rồi, nhưng đợi em lâu quá nên râu lại mọc dài như cũ.

[caubennoc]

Hai Lý Do

Một chuyện được xầm xì phổ biến như sau tại VN.
Một cán bộ cộng sản có nhiều tuổi đảng làm đơn xin đi định cư ở nước ngoài. Anh ta được gọi đến sở di trú và xuất cảnh, và viên thủ trưởng cơ quan này rất đỗi ngạc nhiên, bèn gọi anh ta vào phòng riêng để thẩm vấn. Viên thủ trưởng hỏi:
- Một đảng viên thâm niên như đồng chí tất phải có lý do đặc biệt gì mới muốn rời bỏ quê hương XHCN tốt đẹp như nước ta chứ?
Anh cán bộ trả lời:
- Thưa đồng chí, vì hai lý do. Nguyên đêm qua có anh bạn rỉ tai tôi rằng khi chế độ cộng sản xụp đổ thì các tên cộng sản như tôi và anh ta sẽ bị nhân dân treo cổ là cái chắc! Tôi sợ quá nên xin ra đi.
Viên thủ trưởng cười cười, vỗ vai anh chàng cán bộ, rồi nói trấn an:
- Tôi bảo đảm với đồng chí là chế độ này không thể nào lung lay được. Xã hội chủ nghĩa sẽ tồn tại muôn năm…
Anh cán bộ cướp lời:
- Thưa đồng chí, đó chính là lý do thứ hai mà tôi xin ra nước ngoài để định cư đấy ạ!

[caolynh]

Bia Ôm

Hai vợ chồng già ngồi nói chuyện:
- Lúc ngồi xe ôm, ôm cái thằng lái xe, bà có thấy thích không?
- Thích thú cái gì, chẳng qua để an toàn thì phải ôm vậy thôi!
- Đó bà thấy chưa? Bà cứ nói bia ôm này nọ, nhưng nó cũng như xe ôm thôi.
Vào quán uống bia nhiều phải say, say thì phải ôm một cái gì đó cho khỏi ngã!
Hoàn cảnh nó buộc phải vậy chứ thích thú cái gì!

[caubennoc]

Tránh Không được

Nột cán bộ miền Bắc đi xe đạp đụng nhầm một bà lão. Đã không biết xin lổi hắn còn sừng sộ :

- Sao bà không biết tránh xe ??

Bà già tức quá hết sợ liền đáp :

- Ối giời ơi, chúng tôi đã cố tranh anh và bè bạn cuả anh 25 năm rồi mà tránh không đuợc đấy !

[caolynh]

Mất Luôn

Cảnh sát :

- Chúng tôi đã tim đuợc caí ví mà ông đã khai mất ngaỳ hôm qua.

- Đội ơn thầy, xin thầy giao lại caí ví cho tôi.

- Chung' tôi đã giao cho vợ của ông vì ông không có ở nhà .

-Trời đất !! Coi như là tôi đã mất ví lần thứ hai .....

[quaichao]

Ai Đây

Nhà triệu phú đang đi bách bộ ở trong vuờn thì gặp bé gaí 6 tuổi con nguời taì xế. Bé đứng lại, chắp thay chaò ông triệu phú rất mực lể phép.

Ông xoa đầu khen nó giỏi, rồi hỏi :

- Con có biết ta là ai không ?

Bé đap:

- Thưa biết, ông là nguời sáng naò cũng đi nhờ xe ba con.

[quangminh]

Một đồng ( $1 ) đi đâu..?
Đây là bài toán đố quí bạn trả lời thử xem.
<< Chuyện là có 3 anh em bạn thuê hotel, tiền phòng là $10 một người cộng lại là $30.
Nhưng ngày đó nhằm ngày hạ giá nên chủ chỉ thu $25 thôi, bảo người bồi mang $5 trả lại cho khách,
Anh bồi nghĩ là mình chạy tới chạy lui cũng có công nên giữ lại $2 bỏ túi và chỉ trả lại cho khách mỗi người $1 thôi.

Vậy bài toán là :
- Tiền mỗi người đưa ra là: $10 - $1 = $9 (đưa $10 ban đầu, nhưng sau đó được trả lại $1)
- Tính chung tổng cộng 3 người trả: $9 x 3 = $27
- Tiền anh bồi lấy bỏ túi riêng là $2
Cộng lại: $27 + $2 = $29
Vậy còn $1 đi đâu???

Bài toán này do một giáo sư trường đại học New Zealand đưa ra, được rất nhiều người cho là huyền ảo và vui vui.>>

BÁN VÍ
Một cô gái đứng rao bán ví:
- bóp đây …bóp đây... bóp đây
bóp trên thì 5 ngàn
bóp dưới 7 ngàn
bóp bên phải và bên trái cùng gi... bóp đi bóp đi.......
bóp da thì 7 ngàn
bóp lông 13 ngàn
bóp ngoài 3 ngàn
bóp trong 8 ngàn ... bóp đi bóp đi.........
Có 1 anh chàng đi ngang qua liền hỏi
- Cô ơi vậy bóp nào là rẻ nhất?
Cô gái trả lời:
- Bóp em là rẻ nhất ...
rồi quen miệng cô nói luôn:
- bóp đây anh bóp đi

[quangminh]

... dâp dế..

Một đồng ( $1 ) đi đâu..?

Trả lời :Bài này do gợi ý đã sai từ tiền đề. Thật ra 3 người khách chỉ trả $9x3=$27..Trả chủ nhà hàng $25..anh bồi lấy $2 là chính xác.Tổng cộng : $27..vui vẻ cả làng.

Kính chúc một ngày vui..

[quaichao]

Nhầm lộn

Trên chuyến bay từ Mỹ đi Paris, một chiêu đãi viên là một người đàn ông da đen bê khay thức ăn gồm bánh mì và bơ hỏi các hành khách.

- Ai cần ăn bánh mì quệt bơ?

Một bà người Pháp trả lời:

- Cho tôi miếng chocolate nằm ở rìa khay.

Chiêu đãi viên ngạc nhiên:

- Xin lỗi, đấy là ngón cái của tôi.

[thienthanh]

Giải Nhất:

Trong một Museum để triển lãm tranh bên Sydney treo ba bức tranh của một Hoạ sĩ nổi tiếng.

Tranh thứ nhất: Một Ðoàn Quân Lính chết trận

Tranh thứ hai: Ba miếng bánh mì Sandwich cháy khét

Tranh thứ ba: Một cô gái có bầu

Nhà triển lãm treo giải thưởng cho ai đặt một cái tên hay nhất, và ngắn gọn nhất cho cả 3 bức tranh vừa nói trên.

Hai Nhái bước vào, ngắm tranh, lấy tờ giấy ghi ghi chép chép, mang nộp cho ban giám khảo, và đoạt giải nhất liền.

Có ai biết là Lục Bớ đã đề nghị tên gì không ? -

Rút Không Kịp

[quangminh]

" Cười chút chơi " ...

– Trăm năm bia đá cũng mòn ,
Bia chai cũng bể , chỉ còn bia … ôm.

– Khi yêu nhau thì người ta thề sống chết có nhau, còn khi ghét nhau rồi thì người ta thường thề sẽ sống chết với nhau.

– Chết cho người phụ nữ mình yêu vẫn dễ hơn là phải sống chung với họ.

- Ly dị là sự kiện mà người đàn ông phải giặt đồ cho mình… thay vì trước đó phải giặt đồ cho cả hai .

- Bia độc hơn rượu, bằng chứng trên thế giới chỉ có ”mộ bia” mà không có ”mộ rượu”

- Một người phụ nữ toàn diện: sáng diện, trưa diện, chiều diện!

- Phận làm trai gõ phím bình thiên hạ.
Thân anh hùng click chuột định giang sơn

- Mấy đời bánh đúc có xương.
Mấy đời chơi Net không vương tơ tình

- Trái tim em chỉ 2 lần mở cửa.
Ðón anh vào và tống cổ anh ra

- Bước đến nhà em, bóng xế tà.
Ðứng chờ năm phút bố em ra.
Lơ thơ phía trước vài con chó.
Lác đác đằng sau chổi lông gà

-Tình yêu là vĩnh cửu.
Và chỉ duy nhất một thứ được phép thay đổi. Ðó là người yêu

[mudo]

Tiếng Thở Dài

Quan tòa hỏi một nhân chứng nữ:
-Có chồng hay chưa?
Bà này thở dài.
Tòa nói với thư ký:
-Ghi đi: chưa chồng.
Một lát sau quan toà hỏi một nhân chứng nam:
- Đã có vợ chưa?
Người này cũng thở dài.
Tòa nói:
-Ghi đi: đã có vợ.