Vui Cười

[caolynh]

Mong ước giản dị

Ba người đàn ông lớn tuổi trò chuyện với nhau về cách bước sang thế giới bên kia. Người đầu tiên: “Tôi muốn được chết trong một tai nạn ôtô lúc 80 tuổi”.

Người thứ hai:

- Tôi muốn đó là tai nạn máy bay lúc 85 tuổi.

- Tôi thì chỉ ước mong giản dị. Đó là được chết vì phát súng của tình địch lúc 90 tuổi – ông thứ ba chậm rãi.

[thienthanh]

Câu chuyện Nỏ Thần

Thầy giáo đang giảng bài, thấy Long ngủ gật gọi dậy hỏi:

-Thầy: Em cho thầy biết ai đã lấy cắp nỏ thần của An Dương Vương?

-Long: Thưa thầy, em…em không lấy ạ!

-Thầy: Em nói gì vậy hả? Đứng đó! Lớp trưởng trả lời câu hỏi của thầy nào!

-LT: Thưa…thưa thầy, cũng không phải em ,mà cả lớp cũng không ai lấy đâu ạ, thầy cứ cho soát cặp sẽ rõ!

-Thầy:???

[caubennoc]

Nhầm lớn

Một phụ nữ bế đứa trẻ vào phòng khám bệnh. Bác sĩ phát hiện thằng bé bị suy dinh dưỡng, liền hỏi:

- Cháu bú mẹ hay sữa bình?

- Sữa mẹ.

- Vậy chị cởi áo để tôi khám.

Một lúc sau...

- Hèn gì thằng bé suy dinh dưỡng. Chị chẳng có chút sữa nào cả!

- Tôi biết! Tôi là bà ngoại nó mà!

[caubennoc]

Hãy giữ kín chuyện này

Một buổi sáng, Eva đến gặp thượng đế:

- Thưa ngài, ngài đã tạo ra con, đã cho con ở chốn thiên đàng, nhưng hóa ra con

vẫn không vui sướng gì khi chỉ quanh đi quẩn lại một mình.

- Thôi được rồi, nếu vậy thì ta sẽ tạo cho ngươi người đàn ông.

- Đó là cái gì vậy ?

- Đó là kẻ kiêu căng, huênh hoang. Hắn sẽ gây cho ngươi nhiều rắc rối, song sẽ

giúp ngươi bớt lạnh những đêm đông và êm ái những đêm hè. Nhưng ngươi hãy nhớ...

- Nhớ gì ạ?

- Như ta đã nói với ngươi, hắn sẽ ngạo nghễ lắm, hắn lại còn tự mê bản thân mình

đến mức quá quắt. Vì thế ngươi phải để cho hắn tin rằng ta đã tạo ra hắn trước.

Cánh phụ nữ các ngươi hãy nhắc nhau giữ kín chuyện này nhé...

[quaichao]

TÁI BÚT

Tại bưu điện:

Cụ bà: Cậu làm ơn ghi hộ già địa chỉ này vào tấm bưu thiếp cái!

Mày râu: Đây! Xong rồi ạ! Còn gì không bà?

Cụ bà(ngắm nghía một lát):

Hay là cậu ghi thêm dòng này nữa vào cuối: "Tái bút - Nếu đọc không ra xin thứ lỗi cho người viết địa chỉ này".

[dailien]

Hôm nay ta còn đây
Hãy cùng hát vui vầy
Rồi ngày mai như mây
Ta càng hát cho ...mây ngừng bay!
La la la ...

[quaichao]

Ngày mai giữa chốn vay mượn ấy
Ta theo vô ngã bước thiền hành
Để nghe duyên khởi dìu ta dậy
Tìm nẽo di đà trong chúng sanh

[caubennoc]

NÓ ĐIÊN RỒI

Bác sĩ hỏi:
-Anh sao mà vào đây ?
-Tôi điên rồi , vì tôi không rõ tôi là ai?

Bác sĩ nhíu mày:
-Anh có thể nói rõ hơn không?
-Vợ tôi trước khi lấy tôi đã có một đứa con gái riêng
ở VN. Bây giờ cô bé đã là một thiếu nữ truởng thành. Mới đây, bố
tôi về bển cưới cô này.
Bác sĩ bảo:
-Chuyện thường
tình thôi.
-Nhưng kẹt một cái là vợ tôi trở thành mẹ vợ của Bố tôi.
-Cũng không có gì phạm pháp.Vì dẫu sao cô bé và Bố anh
không cùng một huyết thống.
-Nhưng tôi thì trở thành....cha vợ của Bố tôi.

Bác sĩ đáp:
-Thì bắt buộc vậy ! Ðó là ngôi thứ xã hội đặt ra mà !
-Nhưng mới đây con gái của vợ tôi sinh một đứa con trai.Thằng đó tôi phải xem là em cùngcha khác mẹ với tôi .
-Ummm ..đúng! Không thể gọi khác được.
-Nhưng đồng thời tôi và vợ tôi là ông bà ngoại của nó.
-Ơ... ơ .. quả không sai !
-Mới đây vợ tôi sinh đuợc một đứa con trai.
Vậy là đứa con gái riêng của vợ tôi là con ghẻ của tôi, tức là mẹ kế
tôi,đồng thời là chị của đứa con tôi, vừa lại là bà nội của nó.
Nói cách khác: con tôi là em tôi và cũng là cậu tôi vì là em của mẹ
kế tôi.

-ơ...ơ.....ơ... .đúng rồi! Phải gọi thế thôi.
-Như vậy vợ tôi trở thành con dâu của mẹ kế tôi, tức là con gái của vợ tôi trở thành dì ghẻ của mẹ nó. Còn đứa con tôi là cháu tôi, và là....ông nội của tôi và cũng là anh của vợ tôi !
Vậy bác sĩ xem tôi là ai ? Tôi điên rồi ....

Bác sĩ la lên:
- Thôi , anh đừng kể nữa, tôi cũng điên rồi!

[tankhoasinh]

Bệnh nhân và bác sĩ:

Một người bị ốm đến phòng khám có tấm biển ghi rõ: "65 đôla cho lần khám đầu tiên, 35 đôla cho những lần khám sau", anh ta liền bảo bác sĩ:

- Thưa bác sĩ, tôi đến khám lại.

Bác sĩ chăm chú nhìn mặt anh ta, khám bệnh cho anh ta rồi nói:

- Anh hãy tiếp tục uống thứ thuốc tôi kê lần trước đi ha ...

[caolynh]

Nụ Cười Tây Mỹ

Mot người Mỹ đang ăn sáng ở Paris (với bánh croissant, bánh mì, bơ, mứt và cà phê) thì có một người Pháp lại ngồi gần. Người này đang nhai gum. Người Mỹ tiếp tục ăn, trong khi người Pháp tìm cách bắt chuyện.
- Người Mỹ các anh có ăn hết cả ổ bánh mì không?
-Dĩ nhiên rồi.
- Bên Pháp thì không. Tụi tôi chỉ ăn phần ruột, còn vỏ bánh thì gom lại vào thùng, chế biến lại, làm thành bánh croissant rồi bán cho các quốc gia khác. Nói xong người Pháp phá lên cười. Người Mỹ im lặng lắng nghe.
- Người Mỹ các anh ăn bánh mì với mứt à? - Dĩ nhiên rồi.
Người Pháp thổi cho nổ tung một bong bóng rồi nói: - Chúng tôi thì không. Ở Pháp chúng tôi chỉ ăn trái cây tươi cho bữa sáng, sau đó thì gom vỏ, hột và các phần thừa vào thùng, chế biến lại làm mứt rồi bán sang các nước khác.
Sau một chút im lặng, người Mỹ hỏi: Thế bên Pháp người ta có làm tình không?
- Có chứ, sao anh hỏi vậy? - Vậy sau khi làm tình thì người Pháp làm gì với bao cao su? - Thì vứt đi thôi. - Chúng tôi thì không. Bên Mỹ người ta gom lại, chế biến lại thành kẹo Gum và bán sang Pháp.

[vuphong]

Bé Cái Lầm

Một cô gái trẻ đứng trên cầu và chuẩn bị nhảy xuống sông.

Một chàng trai đi qua nhìn thấy liền hỏi:

- Cô định tự tử ư?

- Đúng vậy - cô gái trả lời và quay lại nhìn chàng trai.

Thấy cô gái quá xinh đẹp, chàng trai liền cầu xin cô một nụ hôn trước khi cô tự tử. Và thật tuyệt vời, cô gái đồng ý. Một nụ hôn ngọt ngào.

Sau đó, chàng trai quyết định phải thuyết phục cô gái:

- Cô xinh đẹp và đáng yêu như vậy, sao lại muốn tự tử?

- Bố tôi mắng tôi chỉ vì tôi thích ăn mặc như... con gái!!!"

[caubennoc]

Thấy Chưa

Thấy cô vợ suốt ngày chê mình là tủn mủn, chỉ quan tâm đến chuyện nhỏ nhặt không đâu, anh chồng nổi cáu:
- Vậy cô chứng minh đi.
- Để tôi kể cho anh nghe câu chuyện này nhé: Hôm qua ở trên phố có một người đã dùng gậy đập nát hai chiếc xe máy...
- Sao nữa?
- Sau đó phá tan một quán cà phê, quậy nát một cửa hàng bán đồ thuỷ tinh và cắt đuôi một con muỗi.
- Sao anh ta lại phải cắt đuôi một con muỗi?
- Thấy chưa? Hai cái xe máy, một quán cà phê và cái cửa hàng bị hỏng nát thì anh không thèm quan tâm mà chỉ quan tâm đến con muỗi bé tẹo!

[quaichao]

Lây mất rồi

- Thưa bác sĩ - người đàn ông nói trong điện thoại - Con trai tôi bị sốt ban.
- Tôi biết - bác sĩ đáp - hôm qua tôi đã đến nhà ông và cho cậu ta uống thuốc. Ông hãy cách ly cậu ta với những người khác.
- Nhưng nó đã hôn con hầu.
- Vậy thì chúng tôi sẽ cách ly chị ta...
- Và chính tôi cũng hôn con hầu.
- Như thế có nghĩa là ông có thể mắc bệnh rồi.
- Vâng và từ lúc đó đến giờ tôi đã hôn vợ tôi.
- Khốn khổ - Bác sĩ hốt hoảng - Vậy thì tôi cũng bị lây mất rồi.

[vuphong]

Đỉnh Cao Trí Tuệ

Trên một chuyến bay Hà-nội sang Bình-nhưỡng, buồng lái báo-cáo:
- Báo-cáo, động-cơ thứ nhất bị hỏng, chúng ta sẽ tới chậm một chút, xin bà con cô bác an tâm.
Nửa giờ sau, buồng lái báo-cáo:
- Báo-cáo, động-cơ thứ hai bị hỏng, chúng ta sẽ tới chậm hơn tí nữa, xin bà con cô bác an-tâm.
Nửa giờ sau, buồng lái lại báo-cáo:
- Báo-cáo, động-cơ thứ ba bị hỏng, chúng ta sẽ tới chậm hơn nữa, nhưng xin bà con cô bác an-tâm.
Đồng-chí Đỗ Mười kiên-nhẫn hết nổi, gắt om lên:
- Này này, các anh liệu chứ! Cái động-cơ thứ tư mà hỏng nốt thì chúng tôi ngồi trên trời cả đêm à?

[hoanghoa]

ĂN NÓI KHOAN THAI

Ngày xưa có một người nuôi phải thằng đầy tớ tính hay láu táu, chưa đặt đít đã đặt mồm; bạ đâu nói đấy, chẳng ra đầu đuôi làm sao cả.
Một hôm thầy mắng tớ rằng :
- Từ rày không được ăn nói hấp tấp như thế nữa. Nói câu gì phải cho có đầu có đuôi, chứ không được nói nhăng nói nhít.
Một nhát, người chủ ngồi ăn thuốc lá, tàn thuốc rơi vào áo nhiễu. Thằng đầy tớ trông thấy mới ra đứng khoanh tay, nói thong thả rằng :
- Thưa thầy... trứng con ngài... đem ủ... nở ra... con tằm... Con tằm... kéo kén... Kén... ươm tơ... Tơ đem ra... kẻ chợ... bán... Người ta... mua về... bán lại cho... chú Khách... Chú Khách... đóng hòm... chở về Tầu... Bên Tầu... mới đem... dệt thành nhiễu... Thành nhiễu rồi... đóng hòm... lại chở... sang bên... An Nam... Cửa hàng ta... buôn về... bán lại... Thầy mới đi mua... đem về nhà... gọi... thợ may đến... cắt áo... khâu xong... thầy mặc... thầy ngồi... ăn... thuốc lá... tàn thuốc... rơi... cháy kia kià !
Anh chủ vội vàng trông xuống, thì áo đã cháy mất một mảng to. Giận quá, mắng thằng ấy rằng :
- Sao mầy không bảo ngay, mà mầy nói lôi thôi thế ?
Nó thưa rằng :
- Vừa ban nãy, thầy mới dặn con phải ăn nói cho có đầu có đuôi !.