Vui Cười

[caubennoc]

Thật thà

Hai vợ chồng đang trên đường lái xe về nhà thì đột nhiên một xe cảnh sát đuổi theo, vượt lên rồi ra hiệu cho họ tấp vào lề. Ông chồng cho xe dừng lại đậu bên vệ đường. Viên cảnh sát bước lại gần.

- Đường này chỉ được phép chạy 60 km/h thôi. Anh có biết là anh chạy đến 75 km không?

Ông chồng cãi:

- Đâu có! Rõ ràng tôi chạy đúng 60 km/h mà...

Cô vợ ngồi sát bên liền chêm:

- Anh rõ ràng lái 80 km/h mà...

Viên cảnh sát:

- Hả?! 80 km/h? Phạt anh vì lái xe quá nhanh!

Anh chồng tức đỏ mặt nhưng ráng nhịn.

Đi một vòng quanh chiếc xe, tay cảnh sát hỏi người chồng:

- Đèn trước bên phải bị vỡ chắc khá lâu chưa sửa???

- Thưa không đâu... Hồi nãy tôi lái xe cán trúng cục đá to văng lên làm vỡ đó...

Cô vợ lại nối lời:

-Không phải đâu! Đèn đó vỡ từ đầu năm mà nhắc hoài không chịu thay bóng…

Tay cảnh sát ghi biên bản thêm một tội nữa.

Anh chồng tức quá mắng át vợ:

- Cô làm ơn câm cái miệng giùm tôi một vài phút có được không hả?

Tay cảnh sát nhíu mày hỏi cô vợ:

- Ông nhà hay thường xuyên lớn tiếng với chị lắm sao?

Cô vợ tìm cách bênh chồng:

- Dạ đâu có... Chỉ khi nào anh ấy xỉn thôi à... chứ bình thường ảnh hiền và dễ thương lắm...

Tay cảnh sát phạt anh chàng thêm tội lái xe trong tình trạng say xỉn.

[vuphong]

Nỏ Thần

Thầy giáo hỏi:
- Ai ăn cắp nỏ thần của An Dương Vương ? Cả lớp im lặng.
Thầy giáo chỉ 1 học sinh:...
- Em biết ai ăn cắp nỏ thần của An Dương Vương không ?
Học sinh sợ sệt:
- Dạ không phải em. Vừa lúc đó ông hiệu trưởng đi ngang.
Thầy giáo phân bua:
- Anh xem, học trò bây giờ tệ quá. Tui hỏi ai ăn cắp nỏ thần của An Dương Vương mà không ai biết.
Thầy hiệu trưởng gật gù:
- Thôi anh nói anh Vương làm bản báo cáo rồi tui nói ban giám hiệu xuất quĩ đền cho. Đừng làm rùm beng mang tiếng chết.

[quaichao]

Chối đến cùng

Một chiếc xe hơi chạy loạng choạng nên bị cảnh sát giao thông bắt dừng lại.

Viên đội yêu cầu tài xế:

- Tôi cần phải kiểm tra nồng độ rượu trong máu của ông. Ông hãy thổi vào

cái bong bóng này.

- Tôi không thể làm được, vì tôi đang bị suyễn.

- Vậy sẽ có một bác sĩ thử máu cho ông.

- Không được, tôi bị bệnh ưa chảy máu.

- Vậy ông hãy đi thật thẳng theo vạch trắng phân làn đường này.

- Tôi không thể đi như thế được!

- Ông vẫn có lý do để từ chối ư?

- Tất nhiên! Bởi vì nó... ngoằn ngoèo.

[bobinh]

Biết hết sự thật rồi !

Một chú bé được một cậu bạn cùng lớp rỉ tai rằng tất cả người lớn đều có những bí mật riêng và rất dễ tống tiền họ bằng câu: "Tôi biết tất cả sự thật".
Về nhà, chú bé quyết định sẽ thử điều này với mẹ:
- Con đã biết tất cả sự thật.
- Đừng nói gì với bố nhé!
Mẹ cho cậu 10 nghìn đồng. Hiệu nghiệm quá, bố đi làm về, cậu lại đọc "thần chú" vào tai ông. Ông bố ngay lập tức rút ví cho cậu 50 nghìn đồng cùng một đề nghị giữ kín chuyện.
Vô cùng hài lòng với phương pháp kiếm tiền mới của mình, hôm sau, khi gặp bác đưa thư trước cửa nhà, cậu nói ngay:
- Bây giờ tôi đã biết tất cả sự thật rồi!
Bác đưa thư đứng lặng người, cặp kính trắng mờ đi, ông giang hai tay ra và nghẹn ngào nói với cậu bé:
- Nếu con đã biết hết sự thật rồi thì... lại đây với bố đi con!

[caolynh]

Tán Gái

Người đàn ông khoảng sáu mươi tuổi, gặp một cô gái trẻ, bèn trêu:
_ "Cô kia, cô kỉa, cô kìa, mặt mũi xinh xắn, cái kia thế nào?"
Cô gái không phải tay vừa, đáp:
_ "Cũng xinh, cũng xỉnh, cũng xình, cũng như chúng mình có tóc, có lông", rồi hỏi lại ông ta:
_"Anh kia, anh kỉa, anh kìa, dáng dấp chững chạc, cái kia thế nào?".
Ông trả lời:
_"Cũng cưng, cũng cứng, cũng cừng, cũng nhảy tưng bừng khi thấy cái kia"....

[quaichao]

Thơ Zui Cuối Tuần

Mùa hè trời nóng cháy da
Hằng Nga ngồi dựa gốc đa mệt đừ
Ngủ gà, ngủ gật ngắc ngư
Áo xiêm tung xổ, lờ mờ thịt da

Thằng Cuội trông thấy xuýt xoa
Nguyên một khoảng rốn Hằng Nga trắng hồng.
Cuội sờ thấy mịn như bông
Xoa đi xoa lại, mặt trông dại khờ

Hằng Nga chợt tỉnh, làm ngơ
Thằng Cuội vẫn cứ tỉnh bơ xoa hoài
Hằng Nga tát mấy bạt tai
"Cái đồ đần độn, chả ai như mày

Cái rốn thì có gì hay
Sao không xuống khoảng gang tay, hả ... Khờ"

STầm

[dailien]

Đáng Tiếc

Ba người đàn ông ra ga ngồi khề khà uống rượu ở quán chờ tàu đến. Đoàn tàu chạy vào ga vài phút rồi chuyển bánh ngay, nhân viên nhà ga cố lắm cũng chỉ kịp giúp được hai người đã ngà ngà say lên tàu, con người thứ ba không kịp. Ông này buồn rầu đứng nhìn theo con tàu đang khuất dần.

- Thật đáng tiếc, thưa ông - anh nhân viên nói - chúng tôi thực lòng muốn cả ông cũng lên được tàu.

- Vâng, đúng là rất đáng tiếc cả cho hai bạn tôi. Vì họ đến đây chỉ cốt để tiễn tôi thôi.

[dailien]

Thơ Zui Cuối Tuần

Mùa hè trời nóng cháy da
Hằng Nga ngồi dựa gốc đa mệt đừ
Ngủ gà, ngủ gật ngắc ngư
Áo xiêm tung xổ, lờ mờ thịt da

Thằng Cuội trông thấy xuýt xoa
Nguyên một khoảng rốn Hằng Nga trắng hồng.
Cuội sờ thấy mịn như bông
Xoa đi xoa lại, mặt trông dại khờ

Hằng Nga chợt tỉnh, làm ngơ
Thằng Cuội vẫn cứ tỉnh bơ xoa hoài
Hằng Nga tát mấy bạt tai
"Cái đồ đần độn, chả ai như mày

Cái rốn thì có gì hay
Sao không xuống khoảng gang tay, hả ... Khờ"

STầm

[caubennoc]

Ân huệ cuối cùng

Một phạm nhân bị kết án tử hình và sắp phải chịu ngồi nghế điện. Người thi hành hỏi khi phạm nhân hỏi khi đã ngồi lên hhế:

- Anh có yêu cầu cuối cùng nào nữa không? Chúng tôi sẽ giúp ông ngay!

Phạm nhân nói

- Có ạ ... Ông có thể nắm tay tôi khi thi hành án được không?

[dailien]

Hình Vui Cuối Tuần Chờ Em

[dailien]

Thuốc trừ gián

Chủ tiệm:

- Thứ thuốc của chúng vô cùng linh-nghiệm. Nó sẽ xua toàn bộ gián nhà bà chạy sang chiến-đấu với gián của nhà bên cạnh.

Tuần sau gặp lại bà khách, chủ tiệm hỏi:

- Thế nào, tình-trạng gián nhà bà ra sao rồi?

Bà khách:

- Ông nói đúng! Nhờ thuốc của ông, lũ gián nhà tôi chiến-đấu thật dũng-cảm, chẳng những không chết một con nào mà còn bắt được vô-số tù binh mang về.

[dailien]

MƯỢN DAO GIẾT NGƯỜI

Nhân viên A: “Sao mắt mũi chủ nhiệm lại sưng tím bầm lên,đến cơ quan làm việc lúng ta lúng túng”

Nhân viên B: “Bị bà vợ chỉnh cho chứ sao!”

Nhân viên A: “Sao cậu biết”

Nhân viên B: “Mỗi lần ông ấy chỉ trích quát nạt tớ, tớ đều gửi đến nhà ông ta một tấm ảnh phụ nữ, sau khi bà chủ nhiệm nhận được, là bà ấy thay tớ cho ông ấy một trận”

[dailien]

Cha nào con nấy.

[thienthanh]

Nếu vậy

Buổi sáng, có tiếng chuông cửa ở một nhà vườn ngoại ô. Từ trong nhà tiếng một phụ nữ vọng ra:

"Anh sinh viên trẻ đến đưa báo đấy à? Tôi ra ngay".

- Không, Jean, chồng em đây. Anh quên chìa khóa xe. Mở cửa cho anh.

- Nếu vậy anh phải chờ em một chút vì em vừa tắm xong. Để em khoác cái áo choàng vào đã...

[vuphong]

Thừa một con bò

Anh ngốc ra chợ mua được một đàn bò sáu con, ngồi lên lưng con đầu đàn rồi dắt cả đàn về. Giữa đường, Ngốc ta lại nhìn đàn bò đằng sau, đếm: Một, hai, ba; Một, hai, ba, bốn... năm.
Đếm đi đếm lại năm, bảy lượt, Ngốc ta vẫn thấy có năm con. Cuống lên Ngốc ta vật đầu vật tai, nhưng không biết làm thế nào cả.

Về đến nhà, thấy vợ đứng chờ ở cổng. Ngốc ta ngồi trên lưng bò mếu máo nói:

- Chết mất thôi! Tôi đánh mất một con bò rồi!

Vợ hỏi:

- Mua mấy con mà để mất một con?

Ngốc ta chỉ đàn bò năm con theo sau:

- Sáu con, bây giờ chỉ còn năm.

Chị vợ vừa cười, vừa nói:

- Thừa một con thì có!