Vui Cười

[dailien]

Điều răn 129

Một tu-sĩ nam ngỏ ý mời tu-sĩ nữ đi chung xe. Người nữ chui vào xe, ngồi bắt chéo chân để lộ 1 bên bắp chân. Người nam suýt nữa thì gây tai nạn. Sau khi điều chỉnh lại tay lái, người nam thò tay mò mẫm lên đùi người nữ. Nữ kêu: “Xin ngài, hãy nhớ điều răn 129″. Nam liền bỏ tay ra. Nhưng sau khi vào số, nam lại tiếp tục sờ soạng chân nữ. Một lần nữa nữ kêu: “Xin ngài, hãy nhớ điều răn 129″. Nam thẹn quá: “xin lỗi nữ, tôi trần tục quá”. Tới nơi, nữ thở dài và bỏ đi.

Vừa tới nhà tu, nam vội chạy vào thư viện tra cứu ngay cái điều răn 129 ấy, thấy đề: "Hãy tiến lên, tìm kiếm, xa hơn nữa, con sẽ tìm thấy hào quang."

[vuphong]

Giải Nobel năm nay

Câu hỏi đặt ra cho giải Nobel năm nay là: "Nếu bạn có một chiếc máy bay và một trái bom, bạn sẽ làm gì?".
*Mỹ: "Bỏ trái bom lên máy bay, ném sang các nước Hồi giáo."
*Binladen: "Đổ đầy nhiên liệu, lái máy bay cùng bom + hành khách đâm vào nước Mỹ."
*Việt Nam:"Bom đem cưa lấy thuốc nổ và lấy sắt, máy bay đem cưa lấy nhôm...bán ve chai cái nào cũng kiếm được tiền..."
Cuối cùng Việt Nam được trao 2 giải Nobel về Kinh Tế và Hòa Bình...

[dailien]

Hình vui

[quaichao]

Chiếc váy tình yêu

Một bà mẹ chồng đến thăm cậu con trai vừa cưới vợ. Bà bấm chuông rồi bước vào nhà và nhìn thấy cô con dâu đang khỏa thân đứng chờ ở cửa.
- Con làm gì với bộ dạng trần như nhộng vậy? - bà mẹ chồng thắc mắc.
- Đây là chiếc váy tình yêu của con. Chồng con thích lắm - cô con dâu trả lời.
Trở về nhà, bà lão quyết dành cho chồng một bất ngờ. Bà cũng mặc chiếc váy tình yêu và đứng đợi chồng ngoài cửa. Cuối cùng, ông cũng mở cửa bước vào.
- Bà làm gì vậy? Sao lại ăn mặc thế này? - ông chồng ngạc nhiên.
- Đây là chiếc váy tình yêu của em đấy. Mình có thích không? - bà khẽ hỏi.
Người chồng thản nhiên:
- Tuyệt lắm! Nhưng em quên chưa là (ủi) phẳng các nếp nhăn trước khi mặc

[quaichao]

Tưởng Là Ma

Một chàng trai trên đường về nhà đi ngang qua một nghĩa địa. Bỗng anh ta nghe tiếng gõ lốc cốc từ trong nghĩa địa vang ra. Anh ta hoảng hốt, tưởng là có ma, nhìn vào nghĩa địa thì thấy một ông già đang đục khoét cái gì đó trên một bia mộ.

Anh bảo: - "Lạy chúa, ông làm tôi tưởng là ma chứ!! Ông đang làm gì ở đây vậy?"

Ông già trả lời:- "Khỉ thật, đứa nào khắc sai tên tao..."

[caubennoc]

Bồ và Vợ

Bồ là cô gái qua đường
Vợ mới trân quí nhớ thương vô vàn
Bồ thì nũng nịu than van
Vợ lo nhà cửa lầm than vô cùng

Bồ hay mơ mộng mông lung
Vợ rất thực tế vô cùng đáng yêu
Bồ luôn đòi hỏi đủ điều
Vợ lo cơm sáng cơm chiều quanh năm

Bồ chỉ lo chuyện ăn nằm
Vợ thường chịu đựng cả năm mới tài
Bồ nào nghĩ đến tương lai
Vợ lo tính toán chuyện dài mai sau

Bồ thì chưng diện muôn màu
Vợ chỉ quanh quẩn trước sau trong ngoài
Bồ luôn đòi hỏi, ăn xài
Vợ thì vun xén một hai ba đồng ...

Bồ như chim hót trong lồng
Vợ làm vất vả cho chồng cho con
Bồ là con gái còn son
Vợ đâu có thể ỷ on suốt ngày

Bồ như có chút men say
Vợ đầy thương nhớ ngất ngây tình nồng
Bồ như một đoá hoa hồng
Vợ đẹp như cả vườn hồng ngát hương

Bồ thường giả dối yêu thương
Vợ thì chung thủy, cuối đường có nhau
Bồ đâu chịu đựợc âu sầu
Vợ luôn che dấu niềm đau trong lòng

Bồ là chỗ tựa đêm đông
Vợ mang hơi ấm tình nồng suốt năm
Bồ không một chút ân cần
Vợ thường lo lắng phân trần đúng sai

Bồ không cần biết đến ai
Vợ lo nội ngoại, nhớ ơn sinh thành
Bồ như trái chín trên cành
Vợ mang hạnh phúc an lành ấm êm

Bồ là những đứa moi tiền
Vợ hiền lại đẹp là Tiên trên đời !!!

Siu Tầm

[quaichao]

Tức giận lắm đấy

Cô giáo:

- Bài tập làm văn của em vừa lạc đề vừa dài dòng. Cô phải nói chuyện này cho bố em biết mới được!

- Thưa cô, nếu thế thì bố em sẽ tức giận lắm đấy ạ!

- Đó là trách nhiệm của cô, cô phải nói …

- Nhưng thưa cô, bài tập làm văn ấy hoàn toàn do bố em ... viết đấy ạ!

[TranAnhDung]

Nói khẽ thôi

Trên máy bay, cha cố gọi cô tiếp viên đến:

- Chúng ta đang ở độ cao bao nhiêu mét ?

- Thưa cha, 3000 mét .

- Hãy cho tôi một cốc rượu Brandy!

- Một lát sau, cha cố lại gọi cô tiếp viên, hỏi:

- Thế bây giờ, độ cao là bao nhiêu ?

- 5000 mét .

- Cho tôi một cốc rượu nữa!

Không lâu sau, cha cố lại hỏi cô tiếp viên:

- Bây giờ cao bao nhiêu ?

- Dạ thưa cha, 10000 mét.

- Vậy cho tôi một cốc nước!

- Con có thể mang cho cha cốc rượu nữa.

- Đừng! Nói khẽ thôi kẻo Thượng Đế nghe thấy!

[quaichao]

Đúng là có thể tồi tệ hơn

Có một người mắc bệnh quá lạc quan, anh ta luôn mồm: "Điều đó còn có thể

tồi tệ hơn!". Muốn cho hắn "tắt đài", mọi người thử báo một tin thật thê

thảm:

- Cậu biết không? Tối qua về nhà, Tom thấy vợ mình trên giường cùng tình

nhân. Anh ấy đã bắn chết cả hai người, trước khi tự sát.

- Ghê thật, nhưng điều đó còn có thể tồi tệ hơn.

- Anh nói vậy nghĩa là gì?

- Nghĩa là, nếu chuyện xảy ra tối hôm kia, thì chính tôi đã chết.

[dailien]

Truyện cười hay nhất nước Anh:

Một phụ nữ ôm đứa con nhỏ bước lên xe buýt. Thấy đứa trẻ, lái xe hét lớn:
“Chu cha! Đây có lẽ là đứa trẻ xấu nhất mà tôi nhìn thấy”.
Người phụ nữ rất bực mình, liền đi thẳng đến cuối xe ngồi xuống và phân trần với hành khách ngồi cạnh:
“Cha lái xe thật thô lỗ, xúc phạm tôi…”.
Ông hành khách liền nói vẻ đồng tình:
“Thật chẳng ra sao cả, chị đưa tôi ẵm hộ cái con khỉ này, lên mà mắng cho anh ta một trận”.

[hoanghoa]

Che Miệng Thế Gian

Một lão hòa thượng nọ tu trên núị Mỗi tháng ông cỡi con ngựa cái xuống chợ mua thức ăn. Trên núi ít cỏ nên con ngựa gầy ôm, xương khu lồi ra làm lộ hẳn bộ phần tiêu biểu của giống cáị Lão hòa thượng ngồi trên ngựa xuống đến xóm gần chợ thì bọn con nít bao vây chung quanh vỗ tay reo vang:

- Coi, coi ông lão cỡi ngựa cái, cỡi con ngựa cái!

Ông ta tái mặt nhưng cũng ráng thúc ngựa đi đến chơ.. Đến nơi ông ta vào tiệm mua một xấp giấy súc và ghé qua chợ mua gói bún, trét vào đít ngựa đoạn lấy giấy dán kín lạị

Thiên hạ thấy việc lạ bu lại xem không ngớt miệng hỏi:

- Lão hòa thượng này làm cái quái gì lạ vậy ?

Lão ta đáp:

- Có gì lạ đâu, tôi chỉ che "miệng thế gian" đấy thôị

[quaichao]

Cẩm Nang

Anh về em chẳng cho về
Nắm tay giữ lại khỏi dê nàng nàọ

Ta về ta tắm ao ta
Vì qua ao bạn quá xa quãng đường.

Đi đâu cho thiếp theo cùng
No thì thiếp ở, lạnh lùng thiếp baỵ

Má ơi cứ gã con xa
Miễn sao chàng rễ trong nhà nhiều độ

Hô Hô Hô

[caolynh]

Sống sao chết vậy.

Bedrich là giáo sư - tiến sĩ về bệnh tim, ông qua đời cũng chính vì căn bệnh này. Đám tang có rất nhiều cựu sinh viên y khoa tới dự, một anh cứ khóc hoài.

Thấy vậy người bên cạnh an ủi:

- Thôi bạn nín đi, dù gì thì thầy cũng mất rồi, người chết rồi đâu có sống lại được.

- Không, tớ không khóc cho thầy nữa mà mình khóc cho thân phận của mình thôi.

- Cậu nói gì kỳ vậy?

- Cậu xem, thầy là bác sĩ về bệnh tim nên khi mất đi được tặng vòng hoa hình trái tim có lồng bức ảnh của thầy. Còn mình là bác sĩ phụ khoa không biết sau này mình chết đi người ta sẽ tặng cho mình vòng hoa hình gì?

[hoanghoa]

Đã Trả tiền rồi

Hai vợ chồng vào một cửa hàng thời trang, khi người vợ đang thử quần áo,

anh chồng quay ra ngắm một cô khác cũng đang thử đồ. Bắt gặp chồng đang

nhìn "như ăn vã" người ta, cô vợ hờn dỗi đay nghiến:

- Cô ấy đẹp hơn tôi nhiều lắm hay sao mà anh cứ há hốc mồm ra thế?

- Ờ cũng khá, nhưng vấn đề là ở chỗ anh ngắm cô ta không mất tiền, tội gì!

Còn với em thì khác, anh sẽ phải trả tiền rồi về nhà ngắm bao nhiêu cũng

được.

[quaichao]

Biết Rồi Còn Hỏi

Một người phụ nữ trên đường đi làm đi qua một cửa hàng chim, ở đó có một con vẹt luôn nói :

" Này bà, trông bà thật xấu xí " với bà ta .

Cho đến một hôm bà ta rất tức giận đến cửa hàng và bảo sẽ kiện cửa hàng nếu con vẹt còn tiếp tục lải nhải những câu vô nghĩa như vậy nữa . Hôm sau, khi bà ta đi qua cửa hàng, con vẹt nói :

- Này bà ?

- Gì vậy ?

-He He He Bà biết rồi còn hỏi

Con vẹt liền nói .