Vui Cười

[hoanghoa]

Nhà trẻ Liên Sô

Trong nhà trẻ Liên xô, cô giáo hỏi các cháu:

- Trẻ em nước nào có nhiều đồ chơi nhất?

- (đồng thanh): dạ thưa cô Liên Sô ạ!

- Trẻ em nước nào được ăn ngon nhất?

- (đồng thanh): dạ thưa cô Liên Sô ạ!

- Trẻ em nước nào hạnh phúc nhất?

- (đồng thanh): dạ thưa cô Liên Sô ạ!

Bỗng Vô va đứng lên khóc hu hu. Cô giáo hỏi:

- Tại sao cháu khóc?

- Thưa cô cháu muốn đến Liên Sô!

[caolynh]

KHÓC VỢ

Có anh chàng mới theo đạo chẳng may vợ bị chết, cha xứ sai ông trùm đến an ủi anh khỏi cơn buồn phiền. Ông trùm vừa đến tới cửa thấy anh ở trong nhà la lớn:
- Ối dzời ơi, Vui ơi là Vui!
Ông trùm kinh ngạc chạy về báo cho cha xứ:
- Thưa cha, anh ta không buồn tí nào cả trái lại anh ta rất vui.
Cha xứ ngạc nhiên:
- Lạ nhỉ. Vợ chết sao lại vui chứ?
Ông trùm:
- Con nghe anh ta la lớn: Ối dzời ơi, Vui ơi là Vui!
Cha xứ:
- Không phải anh vui mà vợ anh ta tên là Vui đó ông à.
Ông trùm: ???!!!

[quaichao]

Vui & Buồn

Một hôm cô vợ gọi anh chồng vào và nói :

- Cuộc hôn nhân của chúng ta đến đây có lẽ chấm dứt. Em có 1 tin buồn và 1 tin vui cho anh đây.

Anh chồng rầu rĩ :

- Em cứ nói đi.

Em sẽ ly dị anh và cưới người hàng xóm !

Mắt sáng rỡ, anh chồng hỏi :

- Vậy chứ còn tin buồn là gì hở ?

!!!

[caolynh]

Của Tao Tất Cả

Một bợm rượu sau khi chén chú chén anh nhân dịp đầu xuân, không đi nổi

đành để một người bạn đưa anh ta về nhà. Đẩy cửa bước vào, thấy không khí

yên ắng, anh liền giới thiệu với bạn:

- Đây là bàn của tao! Tivi, tủ lạnh cũng của tao...

Thấy vợ nằm trùm chăn trên giường, chỉ thò hai cái chân ra, anh ta nói luôn:

- Đây là vợ tao!

Nghe động, người đàn ông nằm trong chăn với vợ anh ta lúng túng thò hai

chân ra, anh chồng lại giới thiệu:

- Còn đây là hai cái chân... của tao. Của tao tất!

[caubennoc]

Một cái , Nhiều cái

Một bà mẹ dẩn cô con gái khoảng 8 tuổi đi xem triển lả nghệ thuật . Trong phòng triển lảm gồm có tất cả các tác phẩm về điêu khắc, hội hoạ, nhiếp ảnh .
Khi đi ngang qua một bức tượng khoả thân nam, bé gái kéo bà mẹ dừng lại và chỉ vào cái của quí của bức tượng mà hỏi:
- Mẹ ơi! cái này là cái gì ngộ quá hả mẹ, có cả hai trái ping-pong nữa .
- Đó là một bộ phận trong cơ thể đàn ông thôi con ạ, à mình đi đi con!
- Không! con muốn xem thêm một chút nữa .
- Thôi đi đi con, con ngoan đi lớn lên thế nào con cũng có được một cái .
- Còn nếu như con không ngoan thì sao hả mẹ ?
- À, nếu như con không ngoan thì con sẽ có ........ nhiều cái...

[caolynh]

Không thể tin vào được cả người bạn tốt

Sau bữa tối đi xem phim xong, chàng trai chở cô gái tới một con đường yên tĩnh để tình tứ. Khi nụ hôn của chàng được đáp lại nồng nhiệt, chàng liền đưa tay luồn vào trong áo nàng.

Đột nhiên, cô gái giật mình, vội vã vùng ra khỏi vòng tay chàng trai và chạy thẳng một mạch về nhà. Đêm hôm đó, cô ghi vào trong nhật ký: "Người bạn tốt nhất của một cô gái là chính đôi chân của cô ta".

Lần hẹn tiếp theo chàng trai lại đem cô gái đến chổ cũ. Khi men tình nồng cháy dậy lên, chàng từ từ bổn cũ soạn lại. Một lần nữa, nàng lại giật ra khỏi vòng tay chàng và chạy nhanh về nhà. Đêm hôm đó, cô ghi vào trong nhật ký: "Quả nhiên, người bạn tốt nhất mà một cô gái có thể tin tưởng là đôi chân của chính mình, thực tế hôm nay cho mình thấy điều ấy một lần nữa".

Lần hẹn thứ ba, đôi tình nhân lại đến con đường cũ. Lần này, phải mãi tới khuya cô gái mới trở về nhà. Đêm hôm đó, cô ghi vào nhật ký: "Có những lúc, ta không thể tin tưởng ngay cả những người bạn tốt nhất".

[vuphong]

Ống Điếu Hổng Xài

Chuyến xe buýt Saigon chật như nêm cối. Hai người đàn ông, một già một trẻ ngồi cạnh nhau.
Một cô gái trẻ đẹp bước lên xe.
Người đàn ông trẻ :
- Em ơi, anh sẽ vô cùng sung sướng được nhường chỗ cho em nhưng xe chật quá anh không sao đứng dậy được, em ngồi tạm lên đùi anh nhé .
Cô gái ngồi xuống rồi đứng phắt ngay dậy.
- Ành à ! Anh hút thuốc lào ? Cái ống điếu cấn khó chịu quá . Cô gái càu nhàu.
Người đàn ông già nghe thế, thủng thẳng :
- Ố, thế thì mời cháu ngồi lên đùi ông. Ông đã không hút từ mười năm nay rồi.

[vuphong]

Con ngựa của anh

Anh chàng nọ đang ngồi rung đùi đọc báo thì cô vợ từ đằng sau rón rén tiến lại gần, cầm cái chảo đập "bốp" một cái lên đầu anh ta. Choáng váng vì đau nhưng không hiểu chuyện gì đã xảy ra nên anh ta cố gắng kìm chế và hỏi vợ nguyên do.

- Tại sao em lại đánh anh?

- Vì mẩu giấy có ghi cái tên Diana ở trong túi quần anh. - Cô vợ gằn giọng.

Anh chồng thở phào:

- Ồ, tưởng gì... Hai tuần trước, anh đi xem đua ngựa và Diana là tên con ngựa mà anh đặt cược.

- Mình ơi! Em xin lỗi! - Cô vợ xuống giọng, nhẹ nhàng. - Lẽ ra em phải hỏi mình cho rõ đầu đuôi đã.

3 ngày sau, khi anh chồng đang xem bóng đá trên truyền hình thì cô vợ lại rón rén tới gần, cầm cái chảo đập "bốp" một nhát lên đầu anh ta, lần này làm anh chàng giãy đành đạch một hồi rồi nằm bất tỉnh nhân sự.

Khi tỉnh lại, anh ta thều thào:

- Lần này thì vì cái quái gì nữa đây?

- Con ngựa của anh gọi điện đến. - Cô vợ đáp.

[hoanghoa]

Tế nhị & lịch sự

Trong một giờ học nói về phép lịch sự, thầy giáo nói:

- Chúng ta phải tế nhị với phụ nữ.

Ví dụ như thấy trên mông cô ấy có lớp bùn, các bạn nên nhắc khéo "Này, trên vai cô có vết lấm đấy", cô ấy sẽ nhìn lên vai và nhìn xuống vết bùn trên váy mình.

Một nữ sinh giơ tay:

- Thưa thầy, dây kéo trên cà vạt của thầy bị tuột đấy ạ.

[caolynh]

Nếu thêm một lần thì không lộ?

Vợ chồng nhà nọ ngủ ở hai phòng riêng. Buổi đêm, nghe tiếng động bên

phòng cô vợ, anh ta sang xem sao, song chỉ kịp nhìn thấy một bóng đàn ông

nhảy qua cửa sổ.

- Ôi! Nó cưỡng bức em! - Cô vợ hổn hển.

- Thế sao em không kêu lên ngay?

- Lúc đầu em cứ nghĩ đó là anh, chờ mãi không thấy hắn tiếp tục lần thứ hai

em mới biết là mình nhầm!

[dailien]

May Quá

Một cô gái bị đưa ra tòa vì tình nghi tội đứng đường.

Khi Ông Biện Lý và Thẫm Phán bước vô, cô ta kêu lên mừng rở:

- Ô James, Dick hai anh làm việc ở đây à?

[TranAnhDung]

Nếu không can ....

Quán rượu nằm đối diện một bức tượng một vĩ nhân trên quảng trường.
Nhậu xong, anh bợm khật khưỡng bước ra cửa thì thấy vĩ nhân chỉ tay vào quán, thế là lại quay vào uống tiếp.

Lần thứ hai ra cửa, vẫn thấy bức tượng đứng uy nghi chỉ tay ngược lại, bợm nghĩ:
"Chắc là Người thấy mình uống chưa đủ đô nên chưa cho về đây! Đã thế thì vào làm chai nữa".
Lần thứ ba mò ra được đến cửa, ngẩng đầu lên thấy bức tượng "lắc đầu xua tay lia lịa", bợm mới yên tâm bò về.
Lết qua chân tượng, hắn còn lẩm bẩm:

"Ông mà không can, tôi còn uống đến sáng!".

[quaichao]

Những Câu Định Nghĩa...Tức Cười !

1. Người đàn ông không mặc gì nằm úp xuống nền đất thì gọi là gì? -- "Đất lành chim đậu".

2. Nằm úp xuống 1 hòn đá ? -- "Trứng chọi đá".

3. 2 người đàn ông không mặc gì cõng nhau ? -- "Gậy ông đập lưng ông".

4. Người đàn ông không mặc gì nhảy xuống hồ cá cảnh ? --"Chim sa cá lặn".

5. 1 người đàn ông không mặc gì ngồi sau xe đạp ? -- "Chọc gậy bánh xe".
6. Người đàn ông không mặc gì nằm đắp chăn bông ngủ: -- ''Chim Chích Bông '' !! ------------ --------- ------

Định nghĩa về hôn nhân

1. Hôn nhân xuất phát từ tình yêu. Tình yêu thì mù quáng. Vì vậy hôn nhân là một trường học dành cho người mù.
2. Tình yêu đúng là mù quáng nhưng hôn nhân chắc chắn là một liều thuốc làm sáng mắt ra.
3. Lập gia đình cũng giống như đi nhà hàng với bạn bè - bạn gọi món của bạn và khi thấy món của người khác, bạn ước gì lúc nãy mình gọi món đó.
4. Người đàn ông lầm bầm vài tiếng trong nhà thờ và thấy mình có vợ. Một năm sau anh ta lầm bầm gì đó trong giấc mơ và thấy mình đã li dị.
5. Một hôn nhân hạnh phúc là phải có cho và nhận - người chồng cho và vợ anh ta nhận..
6. Một người đàn ông nói: "Tôi không bao giờ biết hạnh phúc là gì cho đến khi tôi lấy vợ.......và sau đó mọi chuyện đã trở nên quá trễ!!"
7. Tình yêu là một giấc mơ dài ngọt ngào, và hôn nhân là chiếc đồng hồ báo thức.
8. Người ta nói rằng khi một người đàn ông nắm tay một phụ nữ trước hôn nhân thì đó là tình yêu; còn sau hôn nhân đó là sự tự vệ.
9. Khi một người đàn ông mới cưới vợ trông vui vẻ, ta hiểu vì sao. Nhưng khi một người đàn ông đã lập gia đình được 10 năm trông vui vẻ, ta tự hỏi vì sao.
10. Trước khi cưới, người đàn ông nói với người yêu rằng anh ta sẽ vượt qua địa ngục vì nàng. Sau đám cưới, anh ta có dịp thực hiện lời hứa ấy.
11. Một người đàn ông thành công là người có thể kiếm được nhiều tiền hơn mức chi tiêu của vợ. Một phụ nữ thành công là người tìm được một người đàn ông như vậy.
12. Định nghĩa của hầu hết đàn ông về hôn nhân: Trả giá quá đắt để quần áo được giặt miễn phí.
13. Cách hữu hiệu nhất để nhớ ngày sinh nhật của vợ bạn là hãy giả vờ quên nó một lần.

[thienthanh]

Mất chim

Một ông cha xứ có nuôi một con chim mà ông rất yêu quý. Một hôm, ông không thấy con chim của mình đâu nữa. Ông rất buồn, và cho rằng trong số các con chiên có người đã bắt được nó. Một sáng Chủ Nhật, trong buổi lễ, ông linh sư hỏi tất cả các con chiên:

- Ta có một câu hỏi, và ta yêu cầu các con phải nói sự thật. Các con hãy nghe cho rõ đây: Có ai có một con chim không?

Tất cả đàn ông trong nhà thờ đứng lên.

Ông biết mọi người đã hiểu sai ý mình, liền tìm một cách diễn đạt khác:

- Ý ta hỏi là có ai nhìn thấy chim bao giờ chưa?

Tất cả phụ nữ trong nhà thờ đứng lên.

Ông càng lúng túng hơn:

- Không phải, ta muốn hỏi, có ai nhìn thấy con chim không thuộc sở hữu của mình, ví dụ như của nhà hàng xóm?

Một nửa phụ nữ trong nhà thờ đứng lên.

Không biết diễn đạt thế nào nữa, cha xứ lắp bắp hỏi:

- Ta muốn hỏi, có ai đã nhìn thấy con chim CỦA TA bao giờ chưa?

[hoanghoa]

Nước Mỹ Tui Có Nhiều Lắm

Có 5 người, Mỹ, Mễ, Pháp, Ý & Đức đang đi du lịch trên một chuyến tầu . Người Ý ăn đĩa Spaghetti dở dang thì ném luôn cả đĩa xuống biển, ông Mỹ thấy vậy hỏi :

--Sao ông phí vậy, ông chưa ăn hết mà ?

Ông Ý trả lời :

--Không sao, cái đó nước tui có nhiều lắm

Rồi ông Pháp khui 1 chai champagne, uống 1 ly rồi quang cả chai và ly xuống biển, ông Mỹ cũng lại và hỏi the same question, và ông Pháp cũng trả lời :

--Không sao, cái đó nước tui có nhiều lắm

Rồi ông Đức cũng ra oai, khui ra lon beer, uống 1 hớp rồi ném luôn lon beer xuống biển, ông Mỹ lại đến hỏi the same question, và ông Đức cũng nói :

--Không sao, cái đó nước tui có nhiều lắm

Rồi thì ông Mỹ lại phía ông Mễ đang đứng ăn taco, và nhấc ổng lên và ném ổng xuống biển, 3 ông kia hết hồn, cùng nhau hỏi :

--Sao ông lại ném ổng xuống biển ???

Ông Mỹ trả lời 1 cách tỉnh bơ :

--Không sao, cái đó nước tui có nhiều lắm