Vui Cười

[tankhoasinh]

Trộm cũng chê

Một người đàn ông đến đồn cảnh sát trình báo rằng ông ta bị lấy cắp mất ôtô mà ông ta vô cùng gắn bó: một chiếc Peugeot 404 sản xuất năm 1962.

Ngay tối hôm đó, ông ta đã nhận được cú điện thoại gọi từ đồn cảnh sát:

- Ổn rồi, chúng tôi đã tìm lại được chiếc Peugeot cũ kỹ của ông. Nó nằm cách chỗ bị lấy khoảng 500 mét. Tên trộm để lại ở xe một mảnh giấy ghi là:

"Thà đi xe bus còn sướng hơn đi cái xe cà tàng này !"

[tankhoasinh]

Tìm bạn bốn phương

Nữ 45 tuổi đẹp sang,
Có nhà, có tiệm, không màng lợi danh.
Em yêu mái ấm yên lành,
Ba lần ly dị mấy anh chồng lười.
Anh nào phong nhã tốt tươi.
Yêu người chung thủy xin mời đến em....


Nữ 50 tuổi đen dòn,
Ba con, bốn cháu lon ton đầy nhà.
Chồng nay bám gót người ta,
Chính chuyên, em chẳng kêu ca buồn phiền.
Anh nào thông hiểu nỗi niềm,
Nếu trên bốn chục cảm phiền viết thư.


Nam 55 tuổi thành công,
Nhà to, xe đẹp rộng lòng yêu thương.
Cuộc tình gẫy gánh giữa đường,
Vợ xưa cáo giác anh thường kiết keo.
Anh nay dám hứa một lèo,
Em nào dễ mến anh đèo anh chia.

Nữ 60 tuổi xinh ngoan,
Cả đời chăm sóc lo toan việc nhà.
Chồng về Nam Việt năm qua,
Gặp cô con gái bán Bar mê liền.
Em nay chán cảnh ngồi thiền,
Anh nào yêu bé cho tên tặng hình.


Nữ 65 tuổi giỏi dang,
Chồng vừa khuất núi vì mang bệnh già.
Các con nay lớn ở xa,
Cảnh nhà đơn chiếc vào ra một mình.
Anh nào tức cảnh sinh tình,
Biên thư, điện thoại, gửi hình em coi.


Nam 70 tuổi hiên ngang,
Dẻo dai, tốt tướng, nhà sang nhất miền.
Tháng tháng nhà nước phát tiền,
Ngồi xe Nhật, lái liên miên cả ngày.
Tìm em gái Việt thơ ngây,
Ai muốn qua Pháp anh đây sẵn sàng.


Nữ 75 tuổi dịu dàng,
Chồng con bỏ lại lang thang chợ đời.
Thân già lặn lội ngược xuôi,
Đi chùa, đi chợ lôi thôi lạc đường.
Tìm người cùng cảnh đoạn trường,
Nắm tay đi tiếp quãng đường dở dang.



Tìm bạn xin nhớ gửi hình.
Không hình dạng hổng nhiệt tình....xê ra..

[caubennoc]

Tửu sắc

Một anh nọ nghe lỏm người ta lúc ngồi ăn hay nói đến chữ “tửu sắc”, anh ta biết “tửu” là “rượu” còn “sắc” anh ta đoán là "cơm". Đã nói đến rượu thì phải nói đến cơm, chắc chả còn gì khác.
Một hôm, có người bạn mời ăn cỗ, anh ta uống rượu đã ngà ngà liền lên mặt biết chữ bảo bạn:

- Thôi cho sắc ra đi chứ!

Bạn ngờ rằng anh ta rượu say rồi đòi đi chơi gái, bèn nói:

- Vâng! Cứ uống rượu đi đã rồi thế nào cũng có sắc.

Anh ta càng được thể, khề khà:

- Bao giờ tôi cũng thế, có tửu phải có sắc mới được. Bạn vừa cười vừa ép uống rượu nữa. Anh ta đợi một chút không có cơm bưng ra vội vụt nói:

- Thôi cho sắc ra đi không chịu được nữa rồi. Thứ nhất thì cho tôi sắc nóng, thứ nhì thì cho tôi sắc nguội, nhược bằng không thì cho tôi sắc xem cũng được.

Vừa lúc ấy, vợ bạn ở trong nhà bưng dĩa cơm ra. Anh ta trông thấy cơm mừng quýnh, một tay vỗ đùi, một tay bưng dĩa cơm bảo:

- Có thế chứ lị! Bác còn trêu tôi mãi, chẳng sắc là gì kia!

Bạn cho là anh ta muốn chọc ghẹo vợ mình, vừa đánh đuổi vừa mắng:

- À! Mày muốn sắc của ông à? Sắc này, sắc này...

[caolynh]

Dễ thế mà bố không trả lời được

"Cơ quan nào của phụ nữ to nhất?/ Lông, tóc của phụ nữ ở đâu xoăn nhất?" là những câu hỏi dành cho cặp cha con lọt vào chung kết trong cuộc thi nhân ngày các bà mẹ.

Nhân ngày hội các bà mẹ, công ty tổ chức một cuộc thi với sự tham gia của các cặp cha con. Ban tổ chức nêu ba câu hỏi cho cặp lọt vào chung kết. Hai cha con trả lời bằng cách viết vào giấy và gửi lại, sau mỗi câu thì ban tổ chức chỉ công bố kết quả đúng - sai.

Câu 1: Cơ quan nào của phụ nữ to nhất?

Kết quả: Bố trả lời sai, con trai - đúng.

Câu 2: Lông, tóc của phụ nữ ở đâu nào xoăn nhất ?

Kết quả: Bố - sai, con - đúng.

Câu 3: Mẹ thích nhất nắm cái gì của bố ?

Kết quả: Bố - sai, con - đúng.

Sau khi cậu con trai nhận phần thưởng về, người cha giọng hoảng hốt hỏi:

- Đáp án của con là gì?

- Câu trả lời của con là: Cơ quan to nhất của phụ nữ là Hội Liên hiệp Phụ nữ; lông, tóc của phụ nữ châu Phi xoăn nhất và mẹ thích nhất là nắm được ví của bố.

[thienthanh]

Rắc Rối Quá

Bob than thở với Jack:

- Tớ vừa nhận thư hăm dọa của gã nào đó. Hắn dọa sẽ "bắn vỡ sọ" nếu tớ

còn "lòng thòng" với vợ hắn.

- Thì cậu cắt đứt quan hệ với cô ta đi.

- Không đơn giản.

- Còn ràng buộc gì sao?

- Vấn đề là hắn không ký tên, tớ biết cắt đứt với ả nào?

[caubennoc]

Chuyện một anh hay kiêng cữ

Có một anh tin dị đoan lắm, nhất nhất nói cái gì cũng kiêng. Một hôm, anh đi vào kinh thi.

Đi hầu anh có một tên tiểu đồng, mà tiểu đồng lại không giữ gìn lời ăn tiếng nói. Dọc đường, gió thổi rớt khăn của tiểu đồng, nó nói: “Cha ơi, rớt rồi!”.

Thầy nghe thấy thế, sợ lắm, rầy tiểu đồng nói bậy:

-Từ giờ có nói mày phải giữ gìn, gió thổi rớt mày cũng phải nói tránh đi, mày phải nói là đậu!

Thằng tiểu đồng vâng lời, bịt khăn lại nơi đầu thật chặt và nói:

- Tốt lắm, từ giờ đến kinh mày không thể nào mà đậu được nghe không!

[thienthanh]

Chuyện vui giữa tuần:

Trong Nhà Hộ Sanh của 1 tỉnh lẻ, một sản phụ trên 40 tuổi vừa hạ sanh một cháu trai ngộ nghinh

Ông chồng đã trên 60 tuổi, vui-mừng ẵm cháu bé. Cô y-tá chúc mừng à nói : Ông thật là giỏi, vào tuổi này mà vẫn sản xuất đươc.

Ông già trả lời : " Chúng ta phải để cho động-cơ già thường xuyên hoạt động "

Một năm sau, câu chuyện cũ lại xảy ra, một chú bé kháu khinh? lại ra đời

Cô y-tá lại ngợi khen Ông già

Và ông già lại nói: "chúng ta phải cho động-cơ già hoạt động thường xuyên "

Một năm nữa qua đi, lại một chú bé nữa ra đời.

Cô y-tá năm xưa vẫn còn đó, và trước mặt ông già, nàng thỏ thẻ, "ông quả là người đàn ông phi thường "

Ông già lại trả lời : "chúng ta phải cho động-cơ già hoạt động thường xuyên "

Cô y-tá nói : "Ông nói quả là khong sai chút nào, nhưng lần này ông phải thay nhớt máy, vì cháu bé lần này là 1 thàng Mỹ đen"

He he he

[thienthanh]

Lẫn Lộn Đối Tượng

Trong một quán rượu tại Alaska, cao bồi mới đến hỏi ông chủ

quán:

- Làm thế nào để tôi có thể trở thành một người Alaska?

- Ồ! Dễ lắm - Chủ quán trả lời - Anh phải làm ba việc, thứ nhất là

tu hết chai whisky trong một hơi. Thứ hai, bắn hạ một con gấu

tuyết và cuối cùng là khiêu vũ với một người Eskimo.

- Chỉ thế thôi sao? Hắn nói và kêu một chai Whisky rồi tu một hơi

hết sạch. Mọi người hò reo cổ vũ.

- Bây giờ đến... phần hai.

Hắn tuyên bố rồi lảo đảo phóng đi. Dân nhậu đợi hắn đến gần nửa

đêm, hắn quay lại với bộ áo rách như xơ mướp, mặt bị cào nát,

máu me bầm tím:

- OK... Để thành người Alaska... bây giờ thằng Eskimo mà tôi

phải... bắn ở đâu?

[vuphong]

Ăn quen, bén mùi

- Có một ông lão già Bắc Kỳ 54 kính Chúa yêu nước , đã ngoài bảy mươi nhưng vẫn còn... máu dê.
Một hôm, nắng nực, ông đang nằm nghỉ trưa, chợt có một bà góa trẻ hàng xóm qua xin lửa. Ông ta bèn nghĩ cách "tòm tem", mặc cho chị gọi, ông vẫn chẳng buồn trở dậy, bảo chị kia rằng:

- Lửa ở bếp, cứ lại mà thổi lấy. Chẳng may bếp nguội, thổi mãi không được, chị ấy mới chổng mông, ghé mồm, lấy hơi, phồng má, thổi một cái rõ mạnh.

Không ngờ vãi ngay ra một cái “bủm”. Ông lão giật mình, ngồi nhỏm dậy, nhìn cô ả, rồi thở giọng vòi rằng:

- Thôi! Chị làm bạt mất vía ông Thổ công nhà tôi rồi! Tôi bắt đền chị đấy!

Chị con gái kia thẹn, đỏ mặt chín nhừ, thấy ông lão nói bắt đền, thì sợ quá, mới chắp tay van rằng:

- Tôi lạy ông, tôi trót lỡ, ông tha cho tôi.

- Tha thế nào! Vía ông Thổ công nhà tôi có phải là chuyện chơi đâu? Tôi phải đi trình làng mới được.

Chị đi xuống ngay ông lý với tôi. Nói rồi, liền đứng dậy, ra bộ đi thật. Chị con gái thấy thế, sợ cuống, vội vàng chạy lại nắm áo ông lão mà kêu xin rằng:

- Tôi lạy ông vạn lạy, ông đừng làm thế, mà người ta cười tôi chết!... Ông bảo tôi thế nào, tôi cũng xin vâng...

Ông lão không nghe, cứ làm già; chị kia thì năn nỉ, van lạy mãi. Ông lão mới bảo rằng:

- Thế thì chị phải nằm xuống để tôi thu vía ông Thổ công nhà tôi lại.

Chị con gái túng thế, phải chịu. Thu một hồi lâu, tha cho cô ả về; còn ông cụ thì mệt lở cò bợ, nằm thẳng cẳng như người chết rồi. Bỏ ăn cả ngày, sắp đem cân kílô bán. Cô ả quen... mui, trưa hôm sau lại dẫn đến nhà ông lão, te tái mời chào gọi ông lão mà nói rằng:

- Ông ơi, ông, tôi lại muốn đánh rắm nửa rồi!

Nhưng mà ông lão mệt quá, thở không ra hơi, cu chéo thì chỉ về phương nam, nằm từ hôm qua, cũng chưa lại hồn. Cho nên lắc đầu mà nói rằng:

- Em Mày có ỉa ra đấy, ông cũng chịu thôi!

[tranphuongdong]

Thật thà.

Ba đứa trẻ vào một tiệm thuốc bắc một lượt. Ðứa thứ nhất mua 500 đồng cam thảo. Ông thầy thuốc bắc thang leo lên ỳ ạch bưng cái thấu ở tuốt trên kệ cao xuống.
Bán xong, ông leo lên thang cất cái thấu trở lại chỗ cũ. Sau khi tính tiền, ông hỏi đưa thứ hai:

- Còn em mua cái gì?

- Dạ con mua 500 đồng cam thảo.

Ông thầy bực mình, nhưng cũng chìu khách, ỳ ạch leo lên lấy thấu cam thảo xuống bán. Sợ như lần trước, ông hỏi luôn đứa thứ 3:

- Còn mày mua 500 đồng cam thảo luôn hả?
Thằng nhỏ lắc đầu.
Ông thầy yên chí, bắc thang, ỳ ạch leo lên cất cái thấu cam thảo lên kệ rồi ỳ ạch leo xuống, hỏi nó mua gì. Thằng bé nói:

- Dạ ông bán cho con 1000 đồng cam thảo.

[caubennoc]

Cả làng sợ vợ

- Có một làng, từ ông thủ chỉ cho đến anh cùng đinh, ai ai cũng sợ vợ cả. Một hôm, họp nhau bàn soạn thì có một người đứng lên nói rằng:
- Bởi chưng một mình lẻ loi, cho nên nó bắt nạt được.

Một ông nữa cũng nói chêm vào:

- Đấy, giá mà ta họp nhau lại, như đũa cả nắm, khó bẻ, thì nó không làm gì nổi.

Một anh cũng đứng ngồi không yên cũng nói thêm:

- Mà ý đã vậy thì đừng có ai bỏ ai mới được.

Mọi người đều vỗ tay khen phải. Tức thì lập thành hội, trọn ngày sửa lễ tế thần, ăn mừng.

Đến hôm được ngày, họ không dám ở trong làng, sợ lộ chuyện, mới đem nhau ra tế lễ ở ngoài đồng xa xa. Cắt ba ông sợ vợ nhất, một ông vào mạnh bái, hai ông vào bồi tế.

Xong đâu đấy cả rồi, nổi trống, đốt pháo, các quan viên áo mũ vào tế. Tế được một tuần, đến lúc xướng: “Giai quị!” Ba ông kia cùng quì cả xuống.

Ngay bấy giờ có mấy bà đi chợ về qua thấy tế lễ linh đình, rủ nhau đến xem. Các ông thấy bóng các bà, vội vàng sấp ngửa, ù té chạy cả. Duy chỉ có ba ông nọ còn đương quì, cho nên không chạy kịp.

Bọn kia chạy chừng một quãng, ngoảnh lại trông, thấy ba ông ấy vẫn cứ quì ở giữa chiếu. Mới lao xao bảo nhau mà khen rằng:

- Ừ, thế chứ lại!

- Chúng mình cắt những tay thật là xứng đáng cả!

Họ bèn rủ nhau trở lại để xem xét tình hình. Ai ngờ đến gần, thì thấy ba ông đã đóng cọc chết cứng cả tự bao giờ rồi!

[dailien]

Giống Hệt

Thiếu phụ giao thằng bé cho chi vú giữ rồi đi công chuyện một giờ sau chị về và hỏi

-Vắng tôi cháu có khóc không hả chị?

Thưa bà không . Bà vừa đi , con bồng cậu lên giường là cậu nhắm mắt ngủ liền.

Thiếu phụ thở dài:

- Thật nó giống hệt bố nó.

[thienthanh]

Nếm canh

Trong nhà hàng, một ông khách nhất quyết phải gọi đầu bếp ra cho gặp mặt:

- Ông này, ông nếm thử canh của tôi

-Có phải nó nguội quá không, thưa ông?

-Ông cứ nếm thử thì biết

-Hay là canh quá nhạt, quá mặn?

-Ông cứ nếm thử di, biết ngay mà

-Ông đầu bếp chẳng biết làm thế nào đành cúi xuống bát canh trên bàn.

- Ơ ... xin lỗi, hình như bàn ông chưa có muỗng múc canh!

-Cuối cùng thì ông đã hiểu ra rồi đấy!

[dailien]

Mù mắt vì tay giả


Ảnh: Talklikeapirate.

Một tên cướp biển và người phục vụ quầy rượu nói chuyện với nhau. Người phục vụ hỏi: "Làm sao mà cái chân anh bị cụt như vậy?"

- Chúng tôi đi biển và một con cá mập to lớn cắn đứt chân tôi trong khi tôi đang bơi - tên hải tặc trả lời.

- Thế còn cái móc gắn ở cánh tay anh thì sao?

- À đó là trong một trận chiến tôi đã bị kẻ thù chặt mất bàn tay.

- Một bên mắt của anh sao lại bị che đi?

- Ở bến cảng, một con chim mòng biển chết tiệt đã ị ngay vào một bên mắt của tôi.

Người phục vụ ngạc nhiên:

- Làm sao mà việc đó lại làm anh trở thành độc nhãn được chớ?

- Ờ, thì đó chính là ngày đầu tiên mà tôi đeo cái móc ở tay và thế là tôi dụi mắt...

[quaichao]

Nhúng trà là việc quá quen
Khi nào “khó chịu”, nó “reng” biết liền