Vui Cười

[quaichao]

Người đàn ông lý-tưởng

Một bà sồn-sồn đến văn-phòng giới-thiệu hôn-nhân, đặt hàng:

- Tìm cho tôi một người đàn ông hát hay, ăn nói lịch-thiệp, có thể nói về tất cả mọi vấn-đề, thích ở nhà thường-xuyên và biết im-lặng khi tôi không muốn nghe.

Viên thư-ký bấm máy điện-toán một lúc. Máy nhả ra một mẫu giấy, ghi rằng: "Đây, xin tùy bà chọn: hãng Sony mới ra một kiểu mới, 62 inch thon gọn, đèn hình rất mịn hạt, âm-thanh tuyệt-hảo, giá vừa phải; hãng Panasonic cũng có một kiểu tương-tự, màn ảnh 58 inch, giá nới hơn một chút."

[thienthanh]

Sing Gôm

Trong rạp hát, cuốn phim tới lúc lôi cuốn, bỗng ông khách ngồi kế bên lục đục:
- Ông tìm cái gì vậy??
- Xin lỗi, xin lỗi!! Tui tìm cục sing gôm.
- Làm sao bị rớt vậy?
- Đang nhai bị rớt.
- Chời ơi là chời!! Cục sing gôm ăn rồi bị rớt thì bỏ luôn đi!! Tìm lại làm chi hông biết nữa??
- Hổng phải!! Tại nó dính luôn cái răng giả...

[caolynh]

Mượn $2000 về ăn tết ở Việt Nam

Một anh chàng trẻ bảnh bao sắp về Việt Nam ăn tết trong 2 tuần lễ. Anh ta đến một nhà băng và muợn $2000.00 tiền mặt. Thủ tục mượn tiền đòi hỏi phải có cái gì thế chân (“collateral”) chẳng hạn như tài sản, vật quí gía…

Anh chàng cho nhà băng biết là anh ta sẽ thế chân chiếc xe “Mercedes” mới toanh của anh. Sau khi giao xe, chìa khóa cho nhà băng, anh ta ký các giấy tờ nợ và nhận $2000.00.

Hai tuần sau, trở về từ Việt Nam, anh ta đến trả nhà băng số tiền $2000.00 cộng với $15 tiền lời (interest). Nhân viên nhà băng có thắc mắc là:

- Tại sao ông là chủ một chiếc xe đắt tiền như vậy mà ông chỉ cần vay có $2000.00?

Anh ta trả lời là:
- Làm cách nào tôi có thể gởi chiếc xe trị giá gần $100.000.00 này một cách an tòan trong 2 tuần lễ mà chỉ tốn có $15.00?

[dailien]

Thuốc tiên!

Một ông nọ vì trác-táng quá độ nên bị liệt dương sớm, chả làm ăn gì được. Bác-sĩ khuyên nên ăn nhiều chất bột mì, may sẽ sẽ giúp "nó" hồi-sinh.
Đi làm về, ông ta ghé tiệm bánh mì đầu ngõ bảo gói cho 10 ổ.
Chủ tiệm hỏi:
- A! Hôm nay nhà ông có tiệc hả?
- Không, có mỗi mình tôi thôi, để dành ăn dần khỏi phải đi lại mất công.
Chủ tiệm thực-thà:
- Ông dùng chừng một hai hôm thì nó cứng lại đấy...
Ông khách mừng húm:
- Thế à! Thế thì gói cho tôi 20 ổ!

[tankhoasinh]

Lý Toét Huê kỳ

Một anh nhà giàu nhà quê bên Mỹ có dịp sang Thụy-điển chơi. Mặc dù ngôn-ngữ bất-đồng, nhưng nhờ có cuốn sổ tay và cây bút chì, ông ta cũng giao-thiệp được với rất nhiều người.
Một hôm ông Mẽo già làm quen một cô gái trẻ đẹp, hai bên bắt đầu "trò chuyện" với nhau. Cô gái vẽ vào sổ tay ông ta một chai rượu và cái ly. Ông ta hiểu ngay, mời cô gái vào quán uống rượu.
Uống xong, cô lại vẽ con gà nằm phưỡn bụng, trên cặm một con dao. Ông Mẽo già hiểu ý bèn mời cô đi ăn.
Ăn uống xong, má đỏ hây hây, cô vẽ một cái giường. Lần này ông già chỉ cười cười gật đầu, không nói gì thêm.
Về nước, ông kể chuyện cho bạn bè nghe, và thắc-mắc:
- Tôi không hiểu sao con bé ấy với tôi mới gặp nhau lần đầu mà làm sao biết nó tôi xuất-thân thợ mộc?

[dailien]

Thằng Lào

Ai cũng biết là Việt Nam , Lào là anh em..
Nhưng một sự thật phũ phàng là: Cái gì tệ ở Việt Nam cũng gán cho cái mác Lào.
Đôi dép mang gớm nhất, rẻ nhất là đôi dép Lào (15k 2 đôi). -
Bệnh thì có bệnh lang ben, hắc Lào. -
Cái thứ thuốc hút gớm nhất cũng là thuốc Lào. - Cơn gió khắc nghiệt nhất cũng gọi là gió Lào.

Và ....... Có một ông doanh nhân nọ người Lào sang Việt Nam làm việc cũng đã lâu. Trong một chuyến đi công tác Hà Lội, trên xe buýt, ông ta ngồi chung với 1 người Hà Lội. Sau khi đến trạm dừng, người Hà Lội kia phát hiện là đôi dép mình không cánh mà bay. Ông ta la lên: "thằng lào, thằng lào lấy ?" ..

[thienthanh]

Cũng làm như em

Hai vợ chồng già sống với nhau rất hạnh phúc. Một hôm ông chồng hỏi vợ:
- Ví dụ như anh lăn quay ra chết, chỉ còn lại mình em, trong căn nhà này, vậy em sẽ làm gì khi không còn anh?

Bà vợ nghĩ một lúc rồi trả lời:
- Vì em không chịu được cảnh cô đơn, luôn thui thủi một mình nên em sẽ dọn đến ở chung cư của các bà goá. Và em sẽ chọn ở chung với mấy bà goá trẻ để em được đóng vai bà chị. Bây giờ đến lượt em hỏi anh: Nếu bây giờ em chết trước anh thì anh sẽ làm gì?

Ông chồng trả lời ngay:
- Anh cũng sẽ làm y như em: anh sẽ vào ở chung với mấy bà goá.

[khieulong]

Phút chia tay

Trên một sân ga tỉnh lẻ, lúc tàu sắp chạy, các phu trạm trông thấy ba người đàn ông hơi rượu nặc-nồng lặc-lè đi tới.
Phải vất-vả xô đẩy ghê lắm họ mới đưa được hai ông khách lên tàu. Chưa kịp giúp ông khách thứ ba thì tàu lăn bánh, đi xa dần.
Nhìn vẻ mặt buồn thiu của ông khách lặng-lẽ đứng trông theo đoàn tàu, bác phu trạm tặc lưỡi:

- Cảnh chia ly nào cũng buồn! Giá mà chúng tôi giúp đưa kịp ông lên tàu đi theo hai ông kia cho có bạn!
Ông khách gật đầu:
- Vâng! Chắc hai ông bạn tôi cũng không vui gì! Các ông ấy ra đây để tiễn tôi lên đường. Tôi mới là hành-khách đáp chuyến xe lửa đó.

[vuphong]

Hoa dâm bụt

Có một cô gái khóc nức nở bên bờ suối.
Bụt hiện lên và hỏi: Tại sao con khóc?
Cô gái trả lời: Con vừa bị người ta hại.
Bụt bèn ôm cô gái vào lòng và bảo:Thế này ư?
Không phải - cô gái đáp - Còn hơn thế.
But bèn hôn vào má cô gái và bảo: Thế này ư?
Không phải, còn hơn thế.
Bụt bèn còn hơn thế.
Xong rồi, bụt hỏi: thế này ư?
Cô gái đáp: còn hơn thế vì thằng kia bị AIDS.
Thế rồi một thời gian sau, bụt chết đi. Nơi bụt chết, mọc lên một loài hoa. Người ta gọi, đó là hoa Dâm Bụt

[vuphong]

Bộ phận nào lên trước

Trong giờ giáo-lý, sơ Christine hỏi:
- Khi chết, bộ-phận nào của con người lên thiên-đàng trước?
Edward giơ tay:
- Thưa, trái tim lên thiên-đàng trước, vì trái tim yêu Chúa.
- Giỏi!
Rita giơ tay:
- Thưa, linh-hồn lên thiên-đàng trước, vì linh-hồn bất-tử.
- Đúng!
Bob vừa giơ tay vừa đứng dậy:
- Trật lất! Thưa sơ.
- Sao lại trật?
- Thưa sơ, khi chết, hai bàn chân lên thiên-đường trước hết.
- Tại sao?
- Thưa sơ, hôm nọ con nhìn vào lỗ khóa, thấy chị con đưa hai chân lên trên lưng anh Joe, miệng la: "Trời ơi! Trời ơi!"

[khieulong]

Đàn ông và chữ Ăn

Nghiên cứu 1

Người ta đã thống kê được rằng, cuộc đời một người đàn ông hầu hết gắn bó với chữ “ăn”.
1. Khi còn bé thì “ăn học”,
2. Lớn thêm chút nữa thì “ăn chơi”
3. Lúc có bạn gái thì chăm chăm tìm cách “ăn thịt”.
4. Ăn thịt xong thì phải “ăn hỏi” rồi “ăn cưới”, cưới về phải tiến hành “ăn nằm”.
5. Khi vợ đến kỳ nguyệt san đành phải “ăn chay” hoặc "ăn vụng", sau khi vợ sinh em bé thì phải “ăn kiêng”, về già rụng răng phải “ăn cháo”, xa thêm tí nữa thì theo các cụ mà “ăn xôi”…

Nghiên cứu 2

1- Hồi nhỏ thì "ăn vóc học hay", xin tiền ba mẹ mua quà không được thì "ăn vạ"
2- Lớn lên học đòi thì bắt đầu "ăn diện" để tán gái, nhưng "ăn nói bậy bạ" thì có khi "ăn bạt tai"
3- Khi đã có vợ, sau một thời gian "ăn nằm" thì có khi "ăn năn đã muộn" và nghĩ rằng mình phải "ăn đời ở kiếp" với người này thì xem như "ăn cám hay ăn khế trả vàng" hay đúng là số "ăn mày".
4- Khi "ăn nên làm ra" thì "ăn sung mặc sướng", rồi sanh tật "ăn gian", nói dối vợ là đi "ăn cơm khách" nhưng thực ra là đi "ăn vụng" hay gọi là "ăn bánh trả tiền"- trót lọt thì không sao, rủi đổ bể thì có mà "ăn cám" hoặc "bỏ ăn".
5- Khi thất nghiệp thì sẽ có lắm điều tệ hại :
a. hơi tệ: "ăn không ngồi rồi", "ăn theo", "ăn bám". "ăn hại" vợ.
b. khá tệ: "ăn quỵt", "ăn mày".
c. quá tệ: "ăn trộm", "ăn cắp", "ăn cướp"
6- Khi cờ bạc (đánh cờ, đánh bạc), đang thắng lớn (xem như là vét sòng) bỗng đứng dậy ra về gọi là "ăn xi non", không cho người ta cơ hội gỡ gạc.
Thế nhưng, "ăn xi non" mà còn vênh váo, cười ngạo nghễ thì có khi "ăn đấm", "ăn đá".

[dailien]

Vì sao nai có sừng

Hai vợ chồng nọ đi chơi thảo cầm viên. Khi đi ngang chuồng cọp, hướng dẫn viên nói:
Thưa quý vị, cọp là một loài mạnh mẽ, chúng có thể giao hoan kéo dài tới 45 phút.
Cô vợ liền quay qua anh chồng: - Anh thấy chưa, 45 phút đó!
Đến chuồng sư tử, hướng dẫn viên nói tiếp:
- Sư tử thì cũng khỏe, chúng có thể cầm cự tới 30 phút.
Cô vợ nhéo ông chồng: - Đó... tới 30 phút lận!
Ngang chuồng nai, hướng dẫn viên nói:
- Còn nai thì chỉ có 5 phút thôi.
Người chồng liền ngó cô vợ: - Em thấy chưa, chỉ có 5 phút thôi!
Cô vợ liền nạt lớn: - Chính vì vậy nên nai mới mọc sừng!

[tranphuongdong]

Nude Vacation

Hai vợ chồng và đứa con trai 5 tuổi đi nghỉ hè ở Black Beach, San Diego. ( biển này dành cho mấy người "nghèo" không bận đồ)
Một phút sau đặt đồ xuống , là không thấy ông chồng đâu hết. Thằng con trai bắt đầu chạy vòng vòng nghịch ngợm. 5 phút sau nó chạy lại ngồi cạnh mẹ.
Thằng con:
- Mẹ mẹ, con thấy ông kia có wí wee to hơn wí wee của ba.
Me:
- Không sao đâu con. Nếu wí wee càng to thì người càng ngu.
Thằng con nghe mẹ nói như vậy bèn bỏ chạy chơi tiếp tục. 5 phút sau, nó lại chạy đến cạnh mẹ.
Thằng con:
- Mẹ mẹ, con thấy bà kia boobie to hơn boobie của mẹ nửa.
Me:
- Không sao đâu con. Nếu boobie càng to thì người càng ngu.
Đứa con nghe mẹ nói vậy lại chạy chơi tiếp tục. 10 phút sau nó chạy lại mẹ la lớn :
- MẸ MẸ con thấy ba noi chuyện với bà ngu nhất thế giới , càng nói chuyện ba càng.... ngu...
Mẹ:
-?????

[thienthanh]

Chim Sáo

Ông chủ quán "Sáu Lòng" đem con sáo thường treo trong quán của mình xuống Lasan Mai thôn:
- Thưa Cha, Cha cho con sáo của con ở chung với con sáo của Cha. Con sáo mái của Cha lúc nào cùng cầu nguyện, thật là phước đức. Trong khi con sáo trống của con tối ngày chưởi tục, hệt như khách hàng trong quán, thật là không ra làm sao. Để nó ở đây cho nó được phước, cha nhé!!

Ông Cha đồng ý.

Vừa được thả vào chung chuồng, con sáo mất dạy đã nhảy nhảy tới xum xoe với con sáo mái ở nhà thờ:
- Em em, chích hông em? chích hông em?
Con sáo mái liếc xéo con sáo mất dạy rồi chắp cánh lại:
- Xin cảm ơn chúa, cầu nguyện mãi đến bây giờ mới được

[dailien]

Ca Dao Vui

11 thiếp hảy còn son,
12 vú dại nó tròn như cái nong,
13 thiếp đã lấy chồng .
Bước qua 14 trong lòng thọ thai ,
15 thiếp đẻ con trai ,
qua năm 16 đã hai đời chồng,
17 thiếp đặng nằm không,
Qua 18 lại có chồng ra riêng,


19 lấy thợ đóng thuyền,
20 lấy lính ăn tiền nhà vua,
21 lấy thợ bầu cua,
22 vô chùa lấy phải thầy tu,
23 lấy thợ đóng dù,
Bước qua 24 lấy Cù tham-lang,
25 lấy xã trong làng,
Nhảy qua 26 dọn hàng đi buôn,

Đi buôn không lổ thì lời,
Đi ra cho biết mặt trời mặt trăng .

Siu Tầm Trên Net
/