Vui Cười

[MatVit]

Tỉnh táo

Vừa xong bữa nhậu đầu năm với bạn bè, anh chồng ngất ngư đi về nhà.
Để vợ không đoán được là mình uống rượu quá mức, anh ta quyết định đi thẳng vào phòng và ngồi đọc sách, hy vọng vợ trông thấy sẽ nghĩ là mình tỉnh táo...

Vài phút sau, cô vợ vào và hỏi:

- Anh đang làm gì vậy?

- Đọc sách.

Vợ anh ta thét lên:

-Đồ điên! Đóng vali lại và ngủ đi!

[MatVit]

Nụ cười thế kỷ!

Có chuyện cười rất hay, là dân Việt Nam ai cũng biết:

Một người Việt, qua Trung Cộng, ghé vào cửa hàng bán nội tạng, nhìn gian hàng bán tim, anh thấy bày bán tim Nhà Sư, tim Linh Mục, tim Mục Sư, giá chỉ có 1000 Đô, trái tim Cộng Sản giá cao ngất, tới 50.000 Đô, khách hàng ngạc nhiên hỏi chủ tiệm.

Tại sao trái tim người tu hành rẻ, trái tim CS lại mắc thế?

Chủ tiệm: À, nó mắc vì quá hiếm, cả triệu thằng CS, may ra mới có 1 thằng có trái tim.

Nhìn qua gian hàng não, não của Bác Sĩ, Kỹ Sư, Giáo Sư, Khoa Học Gia, giá 1000 Đô, não CS giá trên trời 50.000 Đô

Khách hàng: Uả CS có học hành gì, mà não của nó đắc thế, bộ nó hiếm lắm à?

Chủ tiệm: À nó không hiếm mà quý lắm, tụi CS từ khi sinh tới khi chết, nó không dùng tới não, đặc biệt khi dùng tiền của vô ào ào.

Ghé mắt gian hàng bao tử, bao tử Lực Sĩ, Võ Sĩ, Cầu Thủ, giá chỉ 1.000 Đô, bao tử CS đến 50.000 Đô, lần này không nén được tức bực.

Anh khách hàng: Này này ông chủ, ông đừng bảo quý với hiếm nữa nhé, vì sao bao tử CS giá lại sốc thế?

Chủ tiệm điềm nhiên: Dạ vâng, bao tử CS không quý, không hiếm, nhưng tốt, ông nhìn đi, chúng nó ăn đất, ăn ruộng, ăn xương máu đồng bào, đồng chí của chúng nó, ăn xi măng cốt thép vv…đều tiêu hoá tất.
__._,_.___

[thuytrieu]

Em sợ

Có chàng trai nọ để ý cô gái phòng trọ bên cạnh từ lâu nhưng chưa có dịp ngỏ lời.

Một hôm bóng đèn phòng cô bị hư, cô nhờ anh thay hộ. Chàng trai nghĩ cơ hội tới, vui vẻ sang phòng cô, anh hỏi:

- Em chưa có bạn trai à?

Cô gái đáp:

- Dạ không, em có rồi ạ.

- Vậy tại sao em không bảo bạn trai thay bóng đèn? - chàng trai thất vọng.

Cô gái ngượng ngùng nói:

- Dạ, em sợ bạn trai em bị điện giật chết anh à!

[MatVit]

[MatVit]

Nguyện vọng anh lười

Có một anh suốt ngày đêm chỉ nằm một chỗ, có hai bữa cơm cũng không muốn há miệng ăn. Thế là chết đói.
Xuống âm phủ, Diêm Vương bắt đầu làm kiếp mèo.
Anh ta bèn tâu:
– Muôn tâu Ðại Vương, Ðại Vương bắt hóa kiếp mèo, thì xin cho được một bộ lông đen tuyền, chỉ có cái mũi là lông trắng mà thôi.
Diêm Vương không hiểu ý ra làm sao, hỏi lại:
– Ðể làm gì?
Anh ta tâu:
– Ðể khi con nằm trong xó tối chuột không trông thấy, chỉ thấy cái đốm trắng, uưởng là cục mỡ, chạy lại gặm, thế là con cứ việc há mồm ra ăn thịt, không mất công rình bắt nữa.

[MatVit]

Như nhau cả

Một nhà khoa học tánh tình hay đa nghi, nên ông ta chế tạo ra robot phát hiện nói dối. Ngày chế tạo thành công, ông đem ra thử con trai.

Cậu con trai vừa đi học về ông ta đem robot ra hỏi:

- Sao con đi học về trễ vậy?

- Con qua nhà bạn mượn sách về học.

Robot phát hiện nói dối, đánh cho cậu con trai một cái.

Ông bố cười:

- Đó con thấy chưa, nói dối là phải chịu phạt. Lúc bằng tuổi con bố không dám nói dối ông nội nửa lời.

Ngay lập tức, robot đạp ông ta một cái bay vô tường.

Người vợ thấy cậu con trai bị đánh đòn đau bèn nói:

- Sao anh làm thế với con, dù sao nó cũng là con anh!

Robot nắm đầu bà vợ, đánh túi bụi. Laughing Laughing Laughing

[buikiem]

Ừ, đi đi em!

Vợ cằn nhằn:
Từ hồi lấy nhau tới bây giờ, tôi làm cái gì ông cũng cản, nào là:
“Đừng mua đồ…”, “Đừng ăn diện…”, nào là “Đừng ngồi lê đôi mách với mấy người hàng xóm…”, tôi chán mấy chữ “Đừng” đó lắm rồi.
Sao chẳng bao giờ ông nói: “Ừ, mua đi em”, “Ừ làm đi em…” Chắc tôi phải dọn về nhà ba mẹ tôi ở quá!
Chồng:
Ừ, đi đi em!

[MatVit]

Gắn cao su vào đầu gậy

Một gia đình gồm vợ, chồng và 9 đứa con đứng đợi ở trạm xe buýt. Một ông già mù đứng cùng vào với họ, tất cả đợi vài phút thì xe buýt đến.

Nhưng xe buýt lúc này đã quá đầy rồi và chỉ còn đủ chỗ cho người mẹ và 9 đứa trẻ. Vì thế người chồng và ông già mù quyết định đi bộ.

Đi được một lát, người chồng cảm thấy khó chịu với tiếng gõ của cây gậy mà ông già mù dùng để dò đường, bèn nói:

– Này, sao ông không gắn một miếng cao su vào đầu gậy nhỉ? Đã phải đi bộ mệt rồi thì chớ, thêm tiếng gõ ấy làm tôi muốn phát điên lên.

Ông già mù đáp:

– Này, nếu anh mà cũng gắn một miếng cao su vào đầu gậy của anh thì chúng ta đã được lên xe buýt rồi, thế nên đừng có ý kiến gì cả.

[MatVit]

Ôi, lạy chúa tôi!

Bốn quý bà ngồi uống cà phê, lần lượt tự hào khoe với nhau về cậu quý tử của mình:

- Con trai tôi là một linh mục, mọi người đều gọi nó là Cha.

- Con tôi là Giám mục. Người ta gọi nó là Đức cha.

- Còn con tôi là Hồng y Giáo chủ, được kính cẩn gọi là Đức Ngài.

- Bà thứ tư nhấm nháp cà phê và im lặng, nhưng ba bà kia không để yên: Con trai bà thì sao?

- Con trai tôi cao 1,9 m, thân hình thể thao, đẹp trai, nhiều tiền, ăn mặc bảnh bao. Thấy nó, mọi phụ nữ đều phải thốt lên: "Ôi, lạy Chúa tôi!".

[bichphuong]

Việc hệ trọng của bác sĩ

Vị bác sĩ đang ngủ cùng vợ thì có một bác sĩ khác gọi đến

-Anh có thể đến đây ngay bây giờ làm chân thứ tư đánh bài tây không?

-Được, bằng mọi giá. Tôi sẽ đi ngay bây giờ.

Cô vợ hỏi khi giúp chồng lấy áo và đồ nghề

-Hệ trọng lắm hả anh?

-Đúng! Nghe có vẻ trầm trọng lắm. 3 bác sĩ đã có mặt ở đó rồi.

[hoangphong]

Con rơi của ông già Noel

Gia đình nọ có hai mẹ con sống nương tựa với nhau. Một hôm đứa con trai nhỏ bất ngờ hỏi:

- Mẹ ơi! Ai là ba con hả mẹ?

Bà mẹ suy nghĩ một chút rồi trả lời:

- Ông già Noel.

- Sao thế được mẹ?

- Ngay cả mẹ cũng chẳng hiểu rõ... đến phát quà rồi đi không một lời giã biệt.

[caubennoc]

Mất trộm vì tưởng gặp đồng nghiệp

Buổi sáng thức giấc, ông già Noel tá hỏa khi phát hiện cả nhà bị đạo tặc viếng thăm cướp đi hết toàn bộ tài sản có giá trị. Vợ ông càu nhàu:

- Tối qua ông phát quà về trễ không phát hiện ra điều gì à?

- Thật ra thì lúc tối tôi có thấy hắn ta. - ông già Noel lí nhí - Lúc nửa đêm mặc đồ đen bò qua cửa sổ vào nhà mình.

Bà vợ tức giận quát:

- Ối trời, thế mà ông còn để im cho người ta vào trộm à?

Ông già Noel ấm ức nói:

- Tôi cứ tưởng nó là đồng nghiệp, vào nhà phát quà cho vợ chồng mình.

- !?!

[MatVit]

Hỏi thi vấn đáp:

Thầy: Em hãy cho biết sự khác nhau giữa Bộ Y Tế và Bộ Giáo Dục?
Trò: Dạ, Bộ Y Tế thì bán thuốc giả cho người nghèo, còn Bộ Giáo Dục thì bán điểm giả cho người giàu ạ.
Thầy: Chuẩn.

Thầy: Hãy nêu sự khác biệt giữa bán dâm và bán nước?
Trò: Dạ, bán dâm là bán cái của mình có, bán nước là bán cái không phải của mình, bán dâm có 99 phút còn bán nước là 99 năm ạ.
Thầy: Quá chuẩn.

Thầy: Em hiểu thế nào về câu: "Ý Đảng - Lòng dân"?
Trò: Dạ, muốn xem ý Đảng thì đọc báo nhân dân, còn muốn biết lòng dân thì xem phây búc ạ.
Thầy: Cực chuẩn, không cần chỉnh.

[MatVit]

Tưởng lầm

Ông chồng mệt mỏi quay về nhà dặn vợ: “Bất kì ai gọi đến em cũng đều nói anh không có nhà nhé!”
Chuông điện thoại reo vang, người vợ nhấc ống nghe lên, sau đó trả lời: “Chồng tôi có nhà!”.
“Không phải đã dặn em rồi sao? Sao lại bảo anh có nhà hử?” Ông nọ càu nhàu.
“Đừng giận anh yêu! Cú điện đó đâu phải cho anh”. Bà vợ che miệng cười.

[hoangphong]

GIẬN VỢ THỜI ... CORONA

Hôm đó chủ nhật, hắn cãi nhau kịch liệt với vợ và quyết định bỏ nhà ra đi mấy hôm cho vợ biết tay. Đi lang
thang chán chê, nghĩ đi nghĩ lại về nhà bố mẹ đẻ thì các cụ còn chửi cho mục mả, đến nhà mấy thằng bạn thân thì cũng không ổn.
Đi ngang qua trước cửa Bệnh Viện Trung ương , Hắn bèn quyết định ôm ngực lảo đảo vừa đi vừa ho rũ rượi tiến vào
phòng khám xin được xét nghiệm Corona Virus và khai với bác sĩ rằng mới ở Vũ Hán về mấy hôm. Các bác sĩ, y tá vội túm lấy hắn yêu cầu xét nghiệm và cách ly khẩn cấp. Thế rồi cơm bưng, nước rót, an ủi động viên sẽ phải ở lại BV 14 ngày, tất cả đều miễn phí
hết.
Sáng thứ hai mới 8h, tiếng chuông điện thoại réo đánh thức hắn dậy, thì ra là Sếp gọi... Sếp gầm lên: - Anh đang
ở đâu? Dự án tôi giao cho anh hôm nay phải trình lên mà giờ này không thấy mặt mũi anh đâu, tôi sẽ đuổi việc anh. Hắn run rẩy trả lời: - Thưa Sếp em bị nghi dính Corona đang cách ly ở BV, nếu Sếp cần em sẽ trốn BV về trình Sếp cái dự án ngay.
Sếp nghe vậy liền hốt hoảng hạ giọng: - Thôi cậu mà về thì lây cả công ty à? Cứ yên tâm nằm đấy, lương thưởng hưởng
đủ, dự án tôi giao người khác làm, chống dịch là công việc quốc gia nghe chưa...?
Hắn mừng quá, cái dự án khó như cục xương, chó không thèm gặm, hắn làm mãi không xong, nay thì thoát nợ. Không
ngờ một mũi tên bắn trúng hai đích, hắn tự khen mình giỏi như Khổng Minh Gia Cát !!!
Nằm viện được 3 hôm, hắn nhớ vợ quá liền gọi điện làm lành, vợ hắn nhận được điện thoại mừng như trúng Viet lottery,
khóc nức nở, xin lỗi hắn và muốn được vào BV thăm để thỏa nỗi nhớ nhung. Hắn liền gặp Bác sĩ khai thêm rằng khi từ Vũ Hán về có ghé qua nhà ôm hôn vợ mấy cái. Thế là 30 phút sau, một chiếc xe cấp cứu đã đỗ trước cửa nhà hắn, các nhân viên y tế phủ kín toàn
thân như robot tiến hành khử trùng toàn bộ nhà hắn và đưa luôn vợ hắn vào bệnh viện để cách ly. Vợ chồng gặp nhau thỏa nỗi nhớ mong, có ăn và..được hầu hạ chu đáo, lại còn có thứ trưởng bộ Y tế đến thăm tặng hoa ...
Sau 14 ngày tất cả xét nghiệm đều âm tính, Bác sĩ tuyên bố hắn khỏi bệnh và cho vợ chồng hắn xuất viện. Các cơ
quan báo chí đến chụp ảnh, đưa tin, viết bài tùm lum. Bộ trưởng đến tặng hoa, chụp ảnh lưu niệm chung. Trông hắn cười tươi tắn như từ cõi chết trở về...
Nhà nước tuyên bố chữa khỏi ca bệnh thứ 19 thành công..