Vui Cười

[MatVit]

Thử Lòng

Một đôi trai gái rủ nhau đi chơi chùa Hương. Ngồi trên thuyền cô gái hỏi:
- Nếu em là con thuyền thì anh là gì ?
-Anh sẽ là dòng sông để thuyền em bơi lội.
Cô gái lại hỏi: - Nếu em là dãy núi thì sao?
- Anh sẽ là cây xanh bao phủ bốn mùa.
Cô gái lại hỏi: - Nếu em là cái cầu kia?
- Anh sẽ là dòng nước trong lành chảy qua.
Gặp nhà sư đi ra, cô gái hỏi: - Nếu em đi tu thì sao?
- Anh sẽ là chú tiểu sớm tối bên em.
Thấy một chú bé đang dắt một con bò, cô gái hỏi:
- Em là chú bé chăn bò kia?
- Thì ... anh sẽ là con bò kia cho em dẫn.
Một người đi cùng nói chen vào:
- Nhưng anh ơi, con bò kia là bò thiến chứ có phải là bò đực đâu!

[MatVit]

Chuyện thị Nở

Trong 1 đêm mưa gió bão bùng, trời tối đen như mực, cặp vợ chồng Chí Phèo và Thị Nở đang say giấc thì bị đánh thức bởi tiếng gõ cửa “cộc cộc cộc”

Chí Phèo ra mở cửa, thì ra đó là Xuân Tóc Đỏ đang trên đường về quê thì bị mưa và muốn xin 1 chỗ trú chân qua đêm. Chí Phèo ngẫm nghĩ 1 lúc rồi nói ” ĐM, nhà anh thì chật, có mỗi 1 cái giường, nể chú cùng hội “dân chơi” với anh thôi cho chú ở đây đêm nay. Nhưng phải chịu khó nằm chung giường với anh chị đấy !”

Xuân Tóc Đỏ bước vào thì thấy đúng là nhà Chí Phèo chật thật, chỉ kê vừa đủ 1 cái giường và 1 cái bàn, trên mặt bàn có 1 bát cháo nóng.

Vậy là 3 người cùng nằm trên 1 cái giường. Họ vừa chợp mắt được 1 lúc thì đột nhiên có tiếng Bá Kiến ở bên ngoài. Chí Phèo thấy vậy bèn vác tông đi ra xem có chuyện gì.

Còn lại Thị Nở và Xuân Tóc Đỏ. Thị Nở xích lại gần rồi liếc mắt với Xuân Tóc Đỏ: “kìa chú em, chú còn chờ gì nữa”

Xuân Tóc Đỏ ngờ nghệch : “chờ gì cơ ạ ? “

Thị Nở : “thì cái đấy đấy tranh thủ lúc lão Chí nhà chị đang ra ngoài”

Xuân Tóc Đỏ (có vẻ vừa hiểu) : “nhỡ anh Chí biết chuyện thì sao ạ anh ấy to khỏe thế kia nhỡ anh ấy xử em “

Thị Nở : “lão ấy nhìn thế thôi chứ đụt lắm. lão sợ vợ lắm. không dám ý kiến gì đâu nói nhiều quá, chú làm luôn đi sung sướng đang ở ngay trước mặt chú đấy”

Nghe đến câu này, Xuân Tóc Đỏ không ngại ngùng gì nữa, nhảy ra vồ lấy bát cháo chén một hơi sạch sành sanh !!!

[hoangphong]

Đo kế .

Cô vợ nói với chồng :
Mình ơi ! Để đo nhiệt độ người ta dùng " nhiệt kế"
Để đo cường độ dòng điện dùng " ampere kế"
Đo hiệu số điện thế dùng "volt kế"
Để đo sự bền vững của con tim, khối óc đàn ông người ta dùng "mỹ nhân kế". Còn để đo sức khỏe của mình thì dùng kế gì nhỉ?
Anh chồng trả lời vợ :
Để đo sức khỏe của anh là phải dùng... "vợ kế"
Cô vợ: ! ! !

[thienthanh]

Cô hoa hậu

Một cô hoa hậu dẫn đoàn phụ nữ địa phương đi thăm các thương binh ở quân y viện.
Đến bên giường Blutobluto, cô hỏỉ:
-Nhiệm vụ của anh là gì?
-Liên lạc.
-Vậy thì em hôn lên "đôi chân vạn dặm" của anh
Nàng nói rồi hôn lên bàn chân Bluto.
Tiếp dó, cô tiến đến giường của thương binh khác hỏi :
- Còn anh?
Sĩ quan tham mưu:
- Ôi, cho em hôn " bộ tổng tham mưu" cuả anh.
Hôn lên trán chàng sĩ quan xong, cô Hoa Hậu dạn dĩ đến bên gường khác:
-Nào chàng trai dũng cảm, nóí cho em biết binh chủng của anh
Cậu lính trẻ hốt hoảng, co đầu gối lên bụng, mặt đỏ bừng lắp bắp:
-Em.. em xin chị.... đừng... em ở bên.. bên Pháo binh...

[MatVit]

Già mà còn .. nhanh trí !

Một người đàn ông (hơi) cao tuổi ở Louisiana đã sở hữu một trang trại lớn trong nhiều năm. Ông ta có một ao lớn ở phía sau trại
Nó cũng giống một bể bơi do đó, ông ta đóng thêm một bàn ăn, làm sân hình móng ngựa, và trồng một vài cây táo, cây đào.

Một buổi tối, ông ta thả bộ ra ngòai bờ ao mà đã lâu không ra đó. Ông xách theo một thùng năm gallon để tính hái về một số trái cây.
Khi gần ao, ông nghe tiếng người cười nói khúc khích. Khi ông đến gần, ông thấy đó là một đám phụ nữ trẻ đang đùa vui trong ao của mình.
Các cô gái thấy ông thì la lên và … lội ra chỗ sâu hơn !

Một trong những người phụ nữ hét lên với ông ta :
- chúng tôi sẽ không vào bờ cho đến khi ông đi khỏi đây !
Ông già cau mày,
- “Tôi không đến đây để rình các cô tắm đâu ! … ”
Và giơ xô lên, ông nói:
- “Tôi tới đây đem đồ ăn nuôi …. mấy con cá sấu nhà tôi !”

[bichphuong]

Thôi Sao Được

“Trong 1 rạp chiếu phim, 3 ghế liền nhau có 3 người là cô gái ngồi giữa, còn 1 chàng trai & 1 ông già ngồi hai bên.
Chàng trai vòng tay qua giựt tóc cô gái một cái, cô này lại cứ tưởng là ông già làm, bèn quay sang hỏi :
- “Ông làm gì thế ?”.
Ông già mới bảo : “Tổ trưởng tổ dân phố”.
Một lúc sau lại thế nữa, cô gái tức giận : – “Ông bị điên à ?”
Ông già nói : – “Điên mà làm được à”.
Chỉ một lúc sau cô gái lại bị giựt tóc cái nữa, lần này thì cáu thực sự, cô gái quát :
- “Ông có thôi đi không ?”,
Ông già bảo:
- “Thôi thế nào được, dân nó đang tín nhiệm”.

[MatVit]

Hôn nhân thất bại

Một người kể với bạn:

– Hai lần hôn nhân của tôi đều thất bại cả.

– Sao thế ?

– Người vợ thứ nhất đã bỏ đi.

– Còn người thứ hai ?

– Cô ta không chịu đi !

[vuongquan]

Anh lính ngớ ngẩn

Xưa có một ông Quan đi làm ở huyện sở; có cái lông voi vẫn để xỉa răng, bỏ quên ở nhà. Mới gọi một thằng lính, bảo nó rằng :
– Mày về bẩm với bà đưa cho tao cái lông voi.
Anh lính ngớ ngẩn, đi đường quên mất, không nhớ là lông gì, chỉ nhớ “lông” mà thôi. Về đến nhà, bẩm bà xin bà một cái lông cho Quan. Bà ngẩn ra, không hiểu làm sao ông lại cho nó về lấy một cái lông ! Hay là ông nhớ, mà muốn có một cái của mình để cho đỡ nhớ chăng ? Thôi, dễ thường phải thế đấy ! Vội vàng vào trong buồng, luồn tay nhổ một cái, gói vào mảnh giấy, đưa cho thằng lính mà dặn nó rằng :
– Mầy phải giữ cho cẩn thận, đừng có giở ra xem mà bay mất thì mày chết.
Thằng lính vâng, rồi đi.
Nhưng mà ban nãy nó quên, chỉ nhớ ông dặn về lấy cái lông, cho nên bây giờ nó tò mò, muốn biết rõ là lông gì. Đi đến bờ sông, nó mới giở ra xem. Chẳng may gió thổi sợi lông bay mất. Nó sợ quá.
Song nó đã biết đó là lông gì rồi, cho nên vội vàng chạy về nhà, nói chuyện đầu đuôi với mẹ, và xin mẹ một cái lông khác để thế vào, không có thì Quan đánh chết. Mẹ thương con, bèn nhổ cho con một cái, gói vào giấy cẩn thận, rồi đưa cho con mang đi.
Thằng lính đem về trình Quan.
Quan giở ra, trông thấy; giận lắm, quát lên rằng :
– Lông gì thế này ?
– Dạ,… bẩm… lông… lông…
– Lông ! lông ! lông l.. … mẹ mày đây à!
Thằng lính về nói với mẹ nó:
– Quan huyện ta tinh ý lắm. Quan nhìn thấy là biết ngay lông của mẹ.

[MatVit]

Ðoán trúng hai lần

Hai anh kia lái xe đến một cây xăng đang quảng cáo là nếu đổ xăng đầy xe có thể trúng “free sex”.. Họ bơm xăng đầy rồi vào trả tiền.

Anh bán xăng nói :

-“Tôi đang nghĩ đến một con số giửa số 1 và số 10. Nếu anh đoán trúng anh sẽ được “free sex”.

Một anh nói : – “OK. Tôi đoán số 7”.

Anh bán xăng nói :

-“Sorry. Tôi đang nghĩ đến số 8.”

Tuần sau hai anh lại đến nữa. Khi họ vào trả tiền anh bán xăng bảo họ hãy chọn một số.

Anh thứ hai nói : -“Số 2”.

-“Sorry ! Tôi đang nghĩ đến số 3”. Anh bán xăng nói.

Khi trở ra xe anh nọ bảo anh kia :

– “Tao nghĩ là nó đánh lừa mình.”

– “No way”

bạn anh ta đáp,

- “Tuần trước vợ tao đoán trúng hai lần mà , lừa sao được .”

[quangminh]

Cô vợ thật thà

Hai vợ chồng đang trên đường lái xe về nhà thì đột nhiên một xe cảnh sát đuổi theo, vượt lên rồi ra hiệu cho họ tấp vào lề. Ông chồng cho xe dừng lại đậu bên vệ đường. Viên cảnh sát bước lại gần.
– Đường này chỉ được phép chạy 60 km/h thôi. Anh có biết là anh chạy đến 75 km không?
Ông chồng cãi:
– Đâu có! Rõ ràng tôi chạy đúng 60 km/h mà…
Cô vợ ngồi sát bên liền chêm:
– Anh rõ ràng lái 80 km/h mà…
Viên cảnh sát:
– Hả?! 80 km/h? Phạt anh vì lái xe quá nhanh!
Anh chồng tức đỏ mặt nhưng ráng nhịn.
Đi một vòng quanh chiếc xe, tay cảnh sát hỏi người chồng:
– Đèn trước bên phải bị vỡ chắc khá lâu chưa sửa???
– Thưa không đâu… Hồi nãy tôi lái xe cán trúng cục đá to văng lên làm vỡ đó…
Cô vợ lại nối lời:
-Không phải đâu! Đèn đó vỡ từ đầu năm mà nhắc hoài không chịu thay bóng…
Tay cảnh sát ghi biên bản thêm một tội nữa.
Anh chồng tức quá mắng vợ:
– Cô làm ơn câm cái miệng giùm tôi một vài phút có được không hả?
Tay cảnh sát nhíu mày hỏi cô vợ:
– Ông nhà hay thường xuyên lớn tiếng với chị lắm sao?
Cô vợ tìm cách bênh chồng:
– Dạ đâu có… Chỉ khi nào anh ấy xỉn thôi à… chứ bình thường ảnh hiền và dễ thương lắm…

[MatVit]

Truyện cười Sự thật đau lòng sau 70 Năm

Một cặp vợ chồng già đang thưởng thức bữa ăn sang trọng tại một nhà hàng để kỷ niệm lễ cưới lần thứ 70. Ông chồng vươn người về phía vợ và nhẹ nhàng nói:
-“Em yêu, có một điều anh cần hỏi em”.
“Từ lâu anh đã băn khoăn rằng thằng con thứ 10 của mình không giống như các anh chị của nó. Bây giờ anh muốn khẳng định với em là 70 năm qua là khoảng thời gian tuyệt vời nhất anh từng có. Câu trả lời của em sẽ không thể nào làm nó tan biến. Nhưng anh vẫn cần phải biết, thằng bé có một người cha khác phải không?”.

Người vợ gục đầu xuống, không dám nhìn thẳng vào mắt chồng, bà luống cuống trong giây lát rồi thú nhận:
- “Vâng, đúng vậy”.
Ông chồng sững sờ, điều mà vợ ông thú nhận vẫn làm ông choáng váng cho dù đã dự tính trước. Nước mắt rưng rưng trên khoé mắt, ông run rẩy hỏi:
- “Ai? Ai là cha thằng bé?”.
Người đàn bà lại gục đầu xuống, bà không thể thốt ra điều gì cho đến khi thu hết can đảm để nói ra sự thật với chồng.
-“Đó là anh”

[MatVit]

Trí nhớ siêu phàm

Hai nhân viên nói chuyện với nhau:

-Sếp của tớ có trí nhớ siêu ghê

- Năm vừa rồi tớ lỡ đi muộn có 2 lần mà kỳ họp cơ quan nào ông ấy cũng cứ nhắc!

- Chưa bằng sếp cũ của tớ. Tớ chuyển cơ quan 5 năm rồi, lại thay đổi chỗ ở đến hai, ba lần, vậy mà hồi cưới vợ cho con, ông ấy vẫn tìm đến nơi được để đưa thiệp mời

[MatVit]

Người đàn ông lý tưởng

Một ông rtiệu phú ăn mặc bảnh bao đi ra chợ gặp một ông lão ăn mày ăn mặc rách rưới hôi hám. Người tỷ phú dừng xe ô tô lại và cầm 200 USD đưa ra và hỏi :

- ''Nếu có số tiền này ông có sử dụng cờ bạc không?''
- Người ăn mày nói: "từ nhỏ đến lớn đi ăn mày chưa biết đến cờ bạc là gì".
- Tỷ phú hỏi tiếp : '' Vậy có đem đi nhậu không.?''

Lão ăn mày cúi gầm mặt :'' Đi ăn xin ,cơm không đủ no làm gì biết đên bia " .
- Thế ông có đàn đúm gái gú không?
- Lão ăn mày thở hổn hển ''Ăn không đủ no lấy hơi sức đâu mà đàn đúm gái gú. Hồi nhỏ tới giờ lão chưa biết tới cái vụ này ".

Người tỷ phú mắt sáng lên giục:

'' Ông cất tiền vô đi , rồi lên xe tui chở ông ra nhà hàng ăn với tui. Tui kêu vợ tui đến gặp ông".

Lão ăn mày rụt rè hỏi: ''Chi vậy?''

- Người tỷ phú hứng khởi : ''Để cho vợ tui được thấy tận mắt người đàn ông lý tưởng mà cô ấy hay bắt tui phải làm theo. Cho cô ấy mở mắt ra :

Đàn ông mà chẳng biết gì về tứ đỗ tường thì chỉ có nước đi ăn mày mà thôi!!!

[MatVit]

Người việt nam khôn nhất

trên một chiếc tàu đi qua Thái Bình Dương , có nhiều người mang nhiều quốc tịch khác nhau.Bỗng nhiên tàu va vào đá và bị thủng 1 lố không thể vá nổi.Người ta quyết định đi vào hòn đảo gần nhất , nhưng nước chìm vào ngày càng nhiều do trọng tải của tàu .

Thế là cứ 10 phút 1 lần 1 người đàn ông phải nhảy xuống để giảm trọng tải ,cho tàu còn lết được vào bờ.(phụ nữ , trẻ em , người già , tàn tật ,homo,...được miễn)

Người đầu tiên phải nhảy là người Mỹ.Anh ta hô"nước Mỹ muôn năm,tự do muôn năm"và ...tõm 1 cái.....10 phút sau là 1 ng Anh.

Mọi người nghe thấy câu sau"Nước Anh vạn tuế,Chúa phù hộ cho nữ hoàng...chủm,ọc ọc ọc...."

Rồi cứ thế....Sắp vào đến bờ rồi , và lần này đến 1 anh chàng người Việt.Anh ta hô to"Bác Hồ sống mãi trong sự nghiệp của chúng ta.....Hây da,Bịch...tõm"và chàng Campuchia bị đạp xuống biển.

[hoangphong]

Tai nạn nghề nghiệp của thầy bói

Thấy ông bạn đồng nghiệp xuất hiện với hai bên má sưng đỏ, Tèo hỏi:

- Mặt ông bị sao thế Tồ?

Tồ uất ức nói:

- Sáng nay có một cặp nam nữ đến xem ngày cưới. Tôi bảo tuổi họ khắc nhau, cưới về là không có con được. Tốt nhất là đặt tiền cúng để tôi giải.

Tèo tò mò:

- Rồi sao nữa?

Tồ đáp:

- Anh kia vừa nghe vậy liền quay sang tát tôi một cái rồi hét: 'Chém gió, bạn gái tôi có thai được hai tháng rồi mới đến xem ngày cưới đấy!'.

- Trời ơi, sao xui quá vậy! Còn bên má kia bị sao nữa? - Tèo chỉ vào dấu tát to hơn.

Tèo thở dài:

- Tôi cố gỡ gạc nói: 'Chắc gì là của cậu!' thì ăn luôn cái tát này của cô gái.

- !!!