Vui Cười

[MatVit]

Lời hấp hối của vẹt

Một người thấy chim của mình có vẻ càng ngày càng… yếu xìu nên quyết định tìm người tư vấn.

Hỏi thăm mãi mới tìm ra một người bạn rất có kinh nghiệm trong chuyện này bèn đến gặp ngay.

- Con vẹt của tôi suốt ngày ủ rũ và không chịu nói gì cậu ạ.

Anh bạn nói:

- Anh mua cái lồng mới đi!

Vài ngày sau, anh ta quay lại gặp bạn:

- Con vẹt của tôi vẫn không nói được. Tôi nên mua thêm cái gì bây giờ?

Người bạn suy nghĩ rồi nói:

- Anh mua mấy cái lúc lắc đi. Treo chúng lên trên tường, sự vui nhộn sẽ làm cho con vẹt nói được.

Vài ngày sau, anh ta quay lại, nức nở:

- Con vẹt của tôi bị chết rồi!

Người bạn sửng sốt:

- Sao vậy? Trước khi chết nó có nói được tí gì không?

- Nó thều thào vào tai tôi: 'Chẳng lẽ cả thành phố lớn thế này không có ai bán thức ăn cho vẹt hay sao?'.

- !?!

[MatVit]

Bán lại nhẫn cho tình địch

Hai anh bạn lâu ngày gặp nhau, một người hỏi:

- Cuộc tình của cậu đã đến lúc chyển thành đám cưới chưa?

Người kia buồn rầu đáp:

- Cô ấy đã chạy theo một người khác, từ hôn và trả nhẫn lại cho tớ. Bây giờ tớ đang đi tìm xem thằng ấy ở đâu.

- Để làm gì kia chứ? Cậu có đánh hắn thì cũng chẳng thay đổi được gì...

- Không, tớ chỉ muốn bán lại chiếc nhẫn!

- !?!

[MatVit]

Chuyện muỗi và đom đóm

Muỗi đang bay bỗng đâm vào đom đóm. Muỗi tức lắm, quát:

- Mày điếc à, không nghe thấy tao còi hả (vo ve, vo ve)?

Đom đóm cũng chẳng chịu:

- Còn mày thì mù, không thấy tao xi nhan à?

[MatVit]

Vợ bị chồng đánh mà vẫn vui

Hai người bạn gặp nhau, người kia vui vẻ nói:

- Hôm qua tôi đánh cho vợ một trận ra trò mà bà ấy vẫn vui ông ạ.

- Chuyện là thế nào?

- Hôm qua, tôi uống bia về và rất say, vợ tôi chưa bao giờ thấy tôi say tệ như thế liền chạy ra đỡ. Thế là tôi vả cho cô ấy một cái và đẩy ra, quát: 'Cô là đứa nào, ngoài vợ tôi ra, chưa có đứa con gái nào đụng được vào người tôi nghe chưa'.

- Tuyệt vời, rồi sao nữa?

- Sau đó bà ấy đưa tôi vào buồng lăn ra ngủ. Sáng nay dậy ăn cơm thì thấy có chuyện lạ lắm.

- Lạ thế nào, ông làm tôi hồi hợp quá?

- Thấy tôi dậy, vợ ngoan ngoãn dọn cơm, lấy ghế ngồi ngắm mình ăn mà mặt lại rạng rỡ, lại còn tủm tỉm cười.

[MatVit]

Có ai nhìn mặt đâu.

Peter kể cho Tom nghe về bữa tiệc hôm trước mà anh ta đi dự với bạn gái của mình là Anna:

“Hôm đó nàng mặc một chiếc áo không dây vô cùng kiều diễm. Nàng khiến cho cả bữa tiệc phải ngắm nhìn từ đầu tới cuối. Tớ cảm thấy vô cùng tự hào vì bạn gái mới quen cho đến khi nàng đứng dậy khỏi ghế ngồi để ra sàn nhảy với tớ. Một thằng cha căng chú kiết nào đó vô tình dẫm lên chiếc váy của nàng. Nó tụt xuống làm cả phòng quay lại nhìn..”

“Thế thì chắc nàng xấu hổ lắm nhỉ?”

“Tớ cũng chẳng biết nữa, lúc ấy làm gì có ai nhìn mặt đâu mà biết”

[MatVit]

Khuyên vợ để tóc vàng

Đôi vợ chồng trẻ đang ngắc ngứ ăn bữa tối, chợt chồng nảy ra ý tưởng:

- Sao em không nhuộm tóc màu vàng đi nhỉ?

- Anh thích thế ư?

- Không hẳn, nhưng anh nghe nói đàn bà tóc vàng nấu ăn ngon lắm.

- !?!

[MatVit]

Lệ phí hợp lý

Một người đàn ông gọi điện đến cho một luật sư hỏi:

- Tôi sẽ mất phí bao nhiêu nếu chỉ hỏi có 3 câu đơn giản thôi?

Luật sư trả lời:

- Một nghìn đôla.

- Một nghìn đôla! - người đàn ông kêu lên – Như thế là quá đắt, đúng không ông?

Luật sư trả lời:

- Ừ, tất nhiên rồi. Còn bây giờ, câu hỏi thứ 3 của ông là gì vậy?

- !?!

[MatVit]

Khi ông chồng khen vợ

Vợ mặc bộ đồ ngủ đứng trước gương săm soi và có vẻ không hài lòng.

- Tệ quá, em thấy mình trông thật già cỗi, xấu xí và mập ú. Anh có lời khen nào tốt đẹp để an ủi em không?

Anh chồng nhún vai đáp:

- Nhưng em vẫn còn thứ rất hoàn hảo mà

- Ôi thật tuyệt vời, cái gì hoàn hảo vậy anh yêu?

- Thị lực của em.

[lengoi]

Hàng xóm vui vì vợ chồng đòi ly hôn

Hai vợ chồng nọ nổi tiếng cả vùng vì bệnh hay cãi nhau.

Trong một trận cãi vã, cô vợ hùng hổ:

- Anh có giỏi ký vào đơn ly hôn đi, tôi mua con gà liên hoan cả nhà.

- Cô cứ ký đi. Tôi mua con lợn liên hoan cả họ.

Ông hàng xóm bức xúc chạy sang:

- Anh chị ly dị, cả làng này mổ bò ăn mừng!

- !?!

[MatVit]

Hẹn hò thời nóng vội

Một buổi tối đẹp trời, cô gái xinh đẹp gọi điện tới nhà bạn trai:

- Không có ai ở nhà đâu, anh đến đây ngay nhé. Em ở…

Mới nghe tới đó, anh chàng cúp máy và vội vàng phóng xe đến nhà người yêu. Chàng mỉm cười bấm chuông rồi đợi. 5 phút… 10 phút… 15 phút … trôi qua mà không thấy ai ra.

Sau nửa giờ kiên nhẫn gọi cửa, anh chàng lẩm bẩm nhận ra:

- Đúng là… không có ai ở nhà thật.

[MatVit]

Say rượu phân thân

Thấy chồng về muộn trong tình trạng say xỉn, vợ bực mình hỏi:

- Anh đi đâu về?

- Anh đến nhà Tý chơi chứ đâu.

Vợ liền gọi điện để kiểm tra.

- Anh Tý hả, chồng tôi có đến chỗ anh không?

- Có, bây giờ vẫn đang ngồi đây…

- !?!

[MatVit]

Khi rắn độc sợ mình có độc

Hai con rắn độc đang chơi chung cùng nhau thì bất ngờ một con quay qua hỏi con kia:

- Tụi mình là rắn độc phải không?

- Đúng vậy, rất độc.

Con thứ nhất lại hỏi:

- Tụi mình có đúng là rắn độc thiệt không?

- Thật vậy, chúng ta là rắn độc. Chúng ta là loài rắn cực độc trên thế gian này. À mà sao mày hỏi hoài vậy?

- Tao mới cắn phải lưỡi tao mày ạ.

- !?!

[MatVit]

Hàng xóm vui vì vợ chồng đòi ly hôn

Hai vợ chồng nọ nổi tiếng cả vùng vì bệnh hay cãi nhau.

Trong một trận cãi vã, cô vợ hùng hổ:

- Anh có giỏi ký vào đơn ly hôn đi, tôi mua con gà liên hoan cả nhà.

- Cô cứ ký đi. Tôi mua con lợn liên hoan cả họ.

Ông hàng xóm bức xúc chạy sang:

- Anh chị ly dị, cả làng này mổ bò ăn mừng!

- !?!

[MatVit]

Khi phụ nữ an ủi bạn

Thấy ông bạn mình buồn, cô gái liền hỏi:

- Sao ông buồn vậy?

- Có người vừa nói tôi xấu trai nhất thế giới này bà ạ!

- Vui lên đi, tôi thấy ít nhất một nửa thế giới này không đẹp trai bằng ông.

- Thiệt hả?

- Ừa!

- Cám ơn bà, nhưng sao bà biết một nửa thế giới không đẹp trai bằng tui?

- Vì một nửa thế giới là phụ nữ mà.

- @@

[thienthanh]

Hậu quả của việc cưới vợ thật thà

Hai vợ chồng đang trên đường lái xe về nhà thì đột nhiên một xe cảnh sát đuổi theo, vượt lên rồi ra hiệu cho họ tấp vào lề.

Ông chồng cho xe dừng lại đậu bên vệ đường. Viên cảnh sát bước lại gần.

- Đường này chỉ được phép chạy 60 km/h thôi. Anh có biết là anh chạy đến 75 km không?

Ông chồng cãi:

- Đâu có! Rõ ràng tôi chạy đúng 60 km/h mà...

Cô vợ ngồi sát bên liền chêm:

- Anh rõ ràng lái 80 km/h mà...

Viên cảnh sát:

- Hả?! 80 km/h? Phạt anh vì lái xe quá nhanh!

Anh chồng tức đỏ mặt nhưng ráng nhịn.

Đi một vòng quanh chiếc xe, viên cảnh sát hỏi người chồng:

- Đèn trước bên phải bị vỡ chắc khá lâu chưa sửa?

- Thưa không đâu... Hồi nãy tôi lái xe cán trúng cục đá to văng lên làm vỡ đó...

Cô vợ lại nối lời:

- Không phải đâu! Đèn đó vỡ từ đầu năm mà nhắc hoài không chịu thay bóng…

Viên cảnh sát ghi biên bản thêm một tội nữa.

Anh chồng tức quá mắng át vợ:

- Cô làm ơn im cái miệng giùm tôi một vài phút có được không hả?

Viên cảnh sát nhíu mày hỏi cô vợ:

- Ông nhà hay thường xuyên lớn tiếng với chị lắm sao?

Cô vợ tìm cách bênh chồng:

- Dạ đâu có... Chỉ khi nào anh ấy xỉn thôi à... chứ bình thường ảnh hiền và dễ thương lắm...

Viên cảnh sát phạt anh chàng thêm tội lái xe trong tình trạng say xỉn.