Vui Cười

[MatVit]

Gọi bò bằng bố

Gà mái tâm sự với bò đực:

-"Loài người thật ích kỷ, tự mình đặt ra luật kế hoạch hóa gia đình mà cứ bắt chúng tôi đẻ thật nhiều trứng".

Bò đực buồn bực đáp:

- Thế đã ăn thua gì, cả thế giới uống sữa của vợ tôi, mà có ai gọi tôi bằng bố đâu.

[quaichao]

Tôi cũng bị lây bệnh rồi

Người đàn ông gọi điện đến cho bác sĩ với giọng hốt hoảng.

- Thưa bác sĩ, con trai tôi bị sốt ban.

- Tôi biết - bác sĩ đáp- hôm qua tôi đã đến nhà ông và cho cậu ta uống thuốc. Ông hãy cách ly cậu ta với những người khác.

- Nhưng nó đã hôn con hầu nhà tôi.

- Vậy thì chúng tôi sẽ cách ly chị ta.

- Và chính tôi cũng hôn con hầu.

- Như thế có nghĩa là ông có thể mắc bệnh rồi.

- Vâng và từ lúc đó đến giờ tôi đã hôn vợ tôi.

- Khốn khổ - Bác sĩ hốt hoảng - Vậy thì tôi cũng bị lây mất rồi.

- !?!

[MatVit]

Giới thiệu đúng nghề

Hai người bạn lâu ngày gặp nhau:

- Lúc này nghề nghiệp sao rồi bồ?

- Treo bằng mấy tháng rồi. Tui có bệnh đứng lâu không được, ngồi lâu cũng không xong, gặp thời tiết thay đổi là biết liền hà, nên hổng biết kiếm nghề gì cho hạp đây.

- Ủa, ông mắc bệnh gì vậy?

- Bệnh thấp khớp.

- Trời, tưởng gì. Tôi hứa kiếm cho ông việc làm phù hợp nghe.

- Việc gì?

- Dự báo thời tiết.

- !?!

[MatVit]

Anh ghét nhất loại nhạc gì?

Một buổi tối, cơm nước xong, vợ vui vẻ hỏi chồng:

- Anh thích nhất loại nhạc gì?

Anh chồng nghe vậy liền trả lời:

- Tất nhiên là loại nhạc trẻ, trữ tình.

- Thế nhạc gì anh ghét nhất?

Người chồng im lặng... người vợ lại giục:

- Nói đi, anh ghét nhất loại nhạc gì?

- Ừm... Nhạc gia.

- !?!

[hoanghoa]

Chùm chuyện Dê

Một người nuôi dê. Ông ta rất yêu quý nó và hầu như không bao giờ rời xa nó. Một hôm, ông ta có việc cần phải đáp máy bay đến một thành phố khác. Ông ta dắt theo con dê ra sân bay. Nhân viên sân bay ngăn ông ta lại:

- Ông đi đâu thế này? Hành khách không được đem theo dê đâu. Đem theo chó thì được.

Hôm sau, ông ta lại dắt con dê ra sân bay, nhưng ông ta cho nó đeo một cái cổ dề như con chó và một cái rọ mõm. Nhân viên ở sân bay hỏi:

- Ông dắt con gì thế kia?

- À, con chó của tôi đấy mà.

- Sao nó lại mọc sừng?

- Đời tư con chó không liên quan gì đến anh!

[MatVit]

Hậu quả của việc giấu vợ và bồ

Hai đồng nghiệp nói chuyện với nhau:

- Sao má phải cậu tím bầm thế kia?

- Vì vợ tớ phát hiện ra tớ có bồ.

- Thế còn vết cào ở má bên kia?

- Vì bồ tớ phát hiện ra tớ có vợ.

[MatVit]

Hối hận vì không tin bố vợ

Hai người bạn lâu ngày gặp nhau:

- Nghe nói cậu lấy vợ lâu rồi, thế vợ chồng cậu vẫn khỏe chứ?

- Uhm, tất cả đều khỏe mạnh.

- Thế quan hệ giữa cậu và ông bố vợ ra sao?

- Rất tốt! Chúng tôi hợp nhau, trừ một lần duy nhất, tôi không hiểu ý ông ấy.

- Lần nào vậy?

- Lúc tôi xin cưới, ông ấy can ngăn và nói vì rất thương tôi, thế mà tôi đã không tin ông ta.

- !?!

[MatVit]

Tuyệt chiêu tán tỉnh gái xinh

Một anh chàng đang tán tỉnh cô gái xinh đẹp:

- Em có thể làm người yêu anh không?

- Anh đùa à? Anh như thế nào mà đòi yêu tôi? Anh đi xe gì?

- Anh đi xe 4 bánh.

- Tuyệt! Thế tài chính ổn định không?

- Tay anh lúc nào cũng cầm một cọc tiền.

- Được rồi, em đồng ý! Mà anh làm nghề gì?

- Phụ xe buýt.

- !?!

[MatVit]

CHUYỆN CƯỜI THÁNG TƯ ĐEN ​ - Cán Ngố ​

Trong một trại tù cải tạo nọ, tên cán bộ răng đen mã tấu đang thao thao n​ên ​n​ớp:

- Nịch sử lước ta toàn nà anh hùng. Bắt đầu nà vua Nạc Nong Quân nấy bà Triệu Ẩu đẻ ra một bọc trứng…

Cả hội trường cười ồ. Mất hứng, hắn quắc mắt, hỏi tại sao. ác anh cươì

Một sĩ quan “ngụy” đứng lên, lịch sự trả lời thay cho tất cả:

- Thưa cán bộ, Lạc Long Quân lấy bà Âu Cơ, chứ không phải bà Triệu Ẩu.

Hắn khó chịu, im lặng vài giây, và quay sang hỏi tên cán bộ phụ tá, rồi dõng dạc nói:

- Nạc Nong Quân nà vua, ông ấy muốn nấy gái lào mà chả được. Bà Âu Cơ hay bà Triệu Ẩu cũng đều nà gái tốt cả.

[MatVit]

Bố vợ nhắc nhở con rể

Ông bố vợ đang nằm trên bàn phẫu thuật, còn bác sĩ lại là con rể ông ta.

Khi con rể chuẩn bị tiêm thuốc mê thì ông bố vợ cố ngóc đầu dậy:

- Con trai, bố có chuyện muốn nói với con.

- Chuyện gì vậy bố?

- Điều quan trọng nhất là con hãy nhớ rằng, nếu như ta có chuyện gì thì mẹ vợ của con sẽ đến sống với các con đó, mà con thì đã biết vì ai mà ta ra nông nỗi này rồi!

- Dạ! Con biết, con sẽ cố hết sức.

- !?!

[MatVit]

Xét nghiệm

Tại phòng khám, một cậu bé và một chàng thanh niên ngồi chờ tới lượt mình. Cậu bé cứ khóc nức nở.

- Sao mày lại khóc? - Chàng thanh niên hỏi.

- Em phải xét nghiệm máu ạ, hu hu.

- Trời ạ, có thế mà cũng khóc, xét nghiệm máu thì có sao đâu?

- Sao lại không sao, cậu bé sụt sịt đáp, bác sĩ sẽ dùng dao cắt vào tay để xét nghiệm.

Nghe vậy, chàng thanh niên tái mặt và khóc rống lên.

- Oái, sao anh lại khóc thế? - Cậu bé hỏi chàng ta.

- Chết tao rồi, tao đến đây để xét nghiệm nước tiểu.

[nguyenvsau]

Cứ tưởng trộm là chồng

Đêm khuya, tên trộm đột nhập vào nhà nọ, hắn lập tức bị bà chủ nện cho một gậy vào đầu, mạnh đến nỗi hắn lăn ra bất tỉnh.

Khi khoá tay hắn, viên cảnh sát trầm trồ:

- Cú đập hoàn hảo! Bà quả là một người dũng cảm!

- Ngài quá khen! Tôi cứ tưởng hắn là lão chồng tôi đi nhậu về, chứ nếu biết hắn là trộm thì tôi đã sợ chết ngất rồi!

- !?!

[MatVit]

Bị đuổi việc vì viết sai

Hai đồng nghiệp ngồi nói chuyện với nhau. Người kia than thở:

- Bà sếp tao thật không ra gì. Bài báo cáo của tao hay như thế mà chỉ vì một lỗi nhỏ xíu lại đuổi việc tao.

- Có chuyện đó nữa sao, mày viết sai gì?

- Tao viết: 'Từ ngày thành lập nên công ty, giám đốc đã rất say mê trồng người, giúp cho họ công ăn việc làm...'

- Ủa thế thì có vấn đề gì?

- Vấn đề là ở chỗ tao viết 'say mê trồng người' thành 'say mê chồng người'.

- Trời!!!

[thienthanh]

Đã rất cố gắng nhưng vẫn chậm hơn rùa

Một bà béo nặng tạ rưỡi đến vườn bách thú Luân Đôn xin làm việc.

Ông giám đốc hỏi:

- Tại sao bà lại đến đây xin việc?

- Dạ, thưa ông, tôi mới bị công ty X sa thải.

- Vì sao?

- Chẳng giấu gì ông. Tôi vốn là người rất chậm.

- Ồ không sao. Bà có việc đây. Tôi phân công bà đến trông coi chuồng rùa. Được chứ?

- Cám ơn ông.

Hôm sau, giám đốc đi kiểm tra, đến khu chuồng nuôi rùa thì thấy không còn một con nào cả.

Giám đốc ngạc nhiên thì bà béo trả lời:

- Dạ, thưa giám đốc, sáng này tôi vừa mở cửa chuồng thì lũ rùa thi nhau bò ra, tôi cố gắng hết sức nhưng không đuổi kịp con nào ạ.

- !?!

[MatVit]

Nhảy nhanh còn kịp

Một thanh niên đứng trên thành cầu với khuôn mặt rất buồn bã. Anh ta cứ nhìn đau đáu xuống dòng nước xoáy phía dưới.

Sau đó, một phóng viên lại gần phía sau lưng anh ta với chiếc máy ảnh trong tay. Khoảng 30 phút sau, anh phóng viên sốt ruột nhìn đồng hồ rồi chạy lại nói với anh thanh niên:

- Này bạn, quyết định rồi thì nhảy sớm, không là sẽ không kịp nữa đâu đấy!

- Đối với tôi thời gian đâu có ý nghĩa gì?

- Nhưng chậm hơn thì anh sẽ không kịp lọt vào tin nóng buổi chiều đâu.