Ai đã vuốt tóc
Na tức giận quay xuống hỏi Tèo và Tý:- Trong hai ông, ai vừa mới vuốt tóc tui?
Tom ngồi cạnh hiến kế:
- Tìm ra thủ phạm có gì đâu mà khó. Bà cứ bảo hai đứa nó xòe tay ra, tay đứa nào nhiều... gàu thì biết chứ gì.
Vui Cười
Ngồi chơi cũng có người cảm ơn
Na sang nhà Tèo chơi, thấy Tèo đang ngồi xem tivi nên hỏi.
- Sao ông không học bài, lúc nào cũng thấy ngồi chơi không hà?
Tèo trả lời:
- Bà tin là tui ngồi chơi cũng có người cảm ơn không?
- Xạo quá đi ông.
- Không tin hả, mỗi khi hết chương trình tivi thì người ta lại: “Cảm ơn quý khán giả đã quan tâm theo dõi” đấy.
Cược thắng 6 chai bia
Steve, Bob và Jeff đang làm việc trên một giàn giáo rất cao. Đột nhiên, Steve ngã từ độ cao 100 m xuống đất, chết.Sau khi nhân viên điều tra mang xác Steve đi, Bob xung phong thông báo cho vợ của Steve về cái tin khủng khiếp kia.
Hai giờ sau, Bob quay lại làm việc với 6 chai bia kẹp ở nách.
Jeff hỏi:
- Nói đi, Bob, cậu lấy ở đâu ra 6 chai bia kia vậy?
- Vợ của Steve đưa nó cho tớ!
- Cái gì? Cậu nói với cô ta là Steve chết và cô ta đưa cho cậu 6 chai này?
- À, trước khi thông báo, tớ hỏi cô ta rằng cô ta có phải là bà góa không. Cô ta nói không phải. Tớ nói là sẽ cá cược với cô ta bằng 6 chai bia nếu điều đó là sự thật. Cuối cùng tớ đã thắng cược!
Lính nhảy dù
Các binh sĩ được huấn luyện nhảy dù từ trên máy bay xuống. Họ được trang bị dù mở trong không gian để rơi xuống đất an toàn.Trung sĩ đang huấn luyện cho đại đội thì một binh sĩ giơ tay hỏi:
- Phải làm gì nếu như dù không mở khi tôi nhảy ra khỏi máy bay?
- Ồ, xong ngay đó mà . Anh chỉ việc mang dù về để đổi lấy cái dù khác - Trung sĩ nói tỉnh weo .
Chỉ có vợ mới thế
Đó là một đêm thật khủng khiếp. Gió thổi cắt da, tuyết rơi dày đặc. Đường phố vắng tanh.Ông chủ tiệm bánh chuẩn bị đóng cửa thì một người đàn ông nhỏ bé lách vào. Ông ta mặc áo ấm, áo mưa, khăn choàng, nhưng vẫn bị ướt lóp ngóp.
- Bán cho tôi hai cái bánh cốm.
- Chỉ hai cái thôi à? - Ông chủ tiệm ngạc nhiên.
- Ừ, hai thôi. Một cho tôi và một cho Sherry.
- Sherry là vợ ông à?
- Chớ anh nói ai? - Người đàn ông gắt gỏng - Chẳng lẽ mẹ tôi lại bắt tôi ra đường trong một đêm như thế này à?
Lý do mang ảnh chồng
-Vì sao đi đâu em cũng mang ảnh của anh trong túi xách?- Để mỗi khi gặp rắc rối, khó khăn cho dù lớn cỡ nào đi nữa, chỉ cần nhìn vào ảnh của anh thế là mọi lo âu biến mất.
- Sống với nhau lâu rồi mà anh không ngờ mình lại quan trọng như thế đối với em…
- Vâng, em nhìn ảnh anh và tự nhủ với mình: “Còn khó khăn, rắc rối nào có thể lớn hơn điều này nữa?”.
Trăn trối của diễn viên hài
Ông bố là diễn viên hài nổi tiếng, trước lúc chết trăng trối lại với con cháu:- Lúc viếng, chúng mày trang điểm cho bố thật kỹ, hay tốt nhất lấy cái gì che mặt bố lại.
- Sao thế được ạ?
- Sao với trăng cái gì, bố chỉ lo trong lúc nghiêm trang thế, người ta đến viếng, ngó vào mặt bố rồi lại phá lên cười thì hỏng.
Nhầm giới tính
- Thanh niên bây giờ ăn mặc nhố nhăng quá. Tóc tai dài thõng xoã xượi, quần cắt ống lua rua, phì phèo thuốc lá trên môi...
Người kia hưởng ứng:
- Vâng.
- Đấy, trông cái cậu thanh niên kia kìa, nhố nhăng quá. Đàn ông mà chẳng có phong thái gì cả.
- Ồ. Nó là con gái tôi đấy.
- Bà là mẹ nó ư?
- Không, tôi là bố nó.
Điếc đột ngột
Một bà đến gặp bác sĩ, nói: - Thưa bác sĩ, xin ông cứu chồng tôi ngay, anh ấy đột nhiên bị điếc.
- Lâu chưa?
- Mới hôm nay thôi ạ.
- Sao bà biết đích xác thế?
- Hôm nay anh ấy đi cùng tôi vào cửa hàng bán quần áo. Khi cô bán hàng nói giá tiền, đáng lẽ mặt chồng tôi phải tái đi khiếp hãi, thế mà anh ấy vẫn tủm tỉm cười ngớ ngẩn trông tội tội là.
Tự tử
Một cô gái tóc vàng hoe được chở tới bệnh viện với ngón tay trỏ nát bấy và chảy rất nhiều máu.- Làm sao cô lại bị thế này...
- Tôi định tự tử.
- Cô đùa à, cô định tự tử bằng cách bắn vào ngón tay sao...
- Lúc đầu tôi đã định bắn vào ngực, nhưng rồi nhớ ra rằng tôi đã mất 20.000 đô la để nó trở nên đẹp như thế. Bởi vậy tôi mới chĩa súng vào tai, nhưng tôi sợ nghe tiếng súng bởi thế tôi mới lấy ngón trỏ bịt tai kia lại để đỡ ồn. Rồi tôi bóp cò...
Từ thiện đáng nghi
Một người đàn ông to con, vạm vỡ đến nhà mục sư trong vùng xin được gặp vợ ngài - người phụ nữ nổi tiếng về lòng bác ái."Thưa bà", ông ta nói với giọng thổn thức.
"Tôi muốn bà hãy nghĩ về hoàn cảnh đáng thương vô cùng của một gia đình nghèo khó trong vùng này. Người cha trong gia đình vừa mất, người mẹ ngã bệnh nên không thể làm việc gì được và bảy đứa trẻ thì đang chết đói, chết rét. Họ sẽ bị đẩy ra đường, trở thành những kẻ vô gia cư nếu không có người giúp họ trả nợ, mà số tiền nợ đã tăng đến mức 500 đôla".
"Đáng thương quá", vợ ngài mục sư thốt lên. "Nhưng tôi có thể biết ông là ai không?".
Đầy vẻ cảm thông, người phụ nữ đưa chiếc khăn tay lau giọt nước mắt lăn trên má của người đàn ông đang thổn thức, và ông ta trả lời: "Tôi chính là chủ nợ...".
Sau lưng người đàn ông
01. Sau lưng người đàn ông đích thực là người đàn bà thích đực.
02. Sau lưng người đàn ông yếu đuối là người đàn bà chán chuối.
03. Sau lưng người đàn ông bán chuối là người đàn bà đắm đuối.
04. Sau lưng người đàn ông liệt dương là người đàn bà đáng thương.
05. Sau lưng người đàn ông đẹp zai là người đàn bà (dễ) mang thai.
06. Sau lưng người đàn ông thành công là người đàn bà ngồi không.
07. Sau lưng người đàn ông ngoại tình là người đàn bà ngồi rình.
08. Sau lưng người đàn ông bất lực là người đàn bà rất bực.
09. Sau lưng người đàn ông long nhong là người đàn bà long đong.
10. Sau lưng người đàn ông lảm nhảm là người đàn bà thê thảm.
11. Sau lưng người đàn ông nghèo khó là người đàn bà nhăn nhó.
12. Sau lưng người đàn ông hám của lạ là người đà bà lăng chạ.
13. Sau lưng người đàn ông thành đạt là người đàn bà đánh bạc.
14. Sau lưng người đàn ông mê gái là người đàn bà tê tái.
15. Sau lưng người đàn ông mạnh khỏe là người đàn bà thích đẻ.
16. Sau lưng người đàn ông hết tiền là người đàn bà giữ tiền.
17. Sau lưng người đàn ông lắm lộc là người đàn bà thâm độc.
18. Sau lưng người đàn ông mún nghỉ là người đàn bà năn nỉ.
19. Sau lưng người đàn ông ăn tạp là người đàn bà mún đạp.
20. Sau lưng người đàn ông trăng sao là người đàn bà lao đao.
21. Sau lưng người đàn ông chém gió là người đàn bà đứng ngó.
22. Sau lưng người đàn ông gắt gỏng là người đàn bà hư hỏng.
23. Sau lưng người đàn ông cường tráng là người đàn bà phóng khoáng.
24. Sau lưng người đàn ông lụn bại là người đàn bà ăn hại.
25. Sau lưng người đàn ông có chỗ đứng là một người đàn bà thích chỗ cứng.
26. Sau lưng người đàn ông đua xe là người đàn bà sắp đẻ.
27. Sau lưng người đàn ông có nụ cười duyên là đàn bà mê tới phát điên.
28. Sau lưng người đàn ông dại gái là đàn bà thích mồi chài.
29. Sau lưng người đàn ông ga lăng là người đàn bà thích lăng nhăng.
30. Sau lưng người đàn ông đẹp trai là người đàn bà có lắm “chai”.
31. Sau lưng người đàn ông nịnh vợ là người đàn bà lo sợ.
32. Sau lưng người đàn ông ăn kem là người đàn bà ngồi thèm.
33. Sau lưng người đàn ông thất bại là người đàn bà xúi dại.
34. Sau lưng người đàn ông mê gái là người đàn bà mê trai.
35. Sau lưng người đàn ông hung hãn là người bàn bà thỏa mãn.
36. Sau lưng người đàn ông lắm tài là người đàn bà chân dài.
37. Sau lưng người đàn ông vũ phu là người đàn bà giỏi wushu.
38. Sau lưng người đàn ông buồn phiền là người đàn bà đòi tiền.
39. Sau lưng người đàn ông đang say là người đàn bà càm dao phay.
40. Sau lưng người đàn ông râu quặp là người đà bà rất mập.
41. Sau lưng người đàn ông nổi tiếng là ngời đàn bà làm biếng.
42. Sau lưng người đàn ông hư đốn là người đàn bà thiếu thốn.
43. Sau lưng người đàn ông đú đỡn là người đàn bà khoái giỡn.
44. Sau lưng người đàn ông khôn ngoan là người đàn bà hân hoan.
45. Sau lưng người đàn ông nhu nhược là người đàn bà láo xược.
46. Sau lưng người đàn ông bất cẩn là người đàn bà vớ vẩn.
48. Sau lưng người đàn ông ăn nhậu là người đàn bà rất “quậu”.
49. Sau lưng người đàn ông đi xa là người đàn bà trăng hoa.
50. Sau lưng người đàn ông mê… trai là người đàn bà mê… cả hai!
51. Phía sau người đàn bà hạnh phúc là lũ đàn ông đông đúc.
52. Phía sau người đàn bà nhăn nhó là người đàn ông sờ mó.
53. Phía sau người đàn bà bất hạnh là người đàn ông không mạnh.
54. Phía sau người đàn bà cật lực là người đàn ông hừng hực.
55. Phía sau người đàn bà “cởi mở” là một đám đàn ông hăm hở.
56. Phía sau người đàn bà nóng bỏng là người đàn ông hư hỏng.
57. Phía sau người đàn bà rực rỡ là người đàn ông… ngoại cỡ.
58. Phía sau người đàn bà gợi cảm là người đàn ông lảm nhảm.
59. Phía sau người đàn bà kiêu kì là người đàn ông… bị xì.
60. Phía sau người đàn bà chém gió là người đàn ông chuẩn bị chém nó…
61. Phía sau người đàn bà thành công là người đàn ông bất tài.
62. Phía sau người đàn bà từng trải là người đàn ông hớt hải.
63. Phía sau người đàn bà đáng yêu là người đàn ông lắm chiêu.
64. Phía sau người đàn bà đang bực là người đàn ông đang chực.
65. Phía sau người đàn bà mạnh mẽ là người đàn ông giữ kẽ.
66. Phía sau người đàn bà thành đạt là người đàn ông cầm quạt!
67. Phía sau người đàn bà lo lắng là người đàn ông cố gắng.
68. Phía sau người đàn bà hay mắng là người đàn ông sốt sắng… nghe.
69. Phía sau người đàn bà ngoe nguẩy là người đàn ông lẩy bẩy.
70. Phía sau người đàn bà chua ngoa là người đàn ông ba hoa.
71. Phía sau người đàn bà ranh ma là người đàn ông (đang) lánh xa.
72. Phía sau người đàn bà ung dung là người đàn ông khùng khùng.
73. Phía sau người đàn bà ăn kem là người đàn ông mặt mũi tèm nhem.
74. Phía sau người đàn bà bê tha là người đàn ông 3 thê.
75. Phía sau người đàn bà “vũ thê” là 1 người đàn ông biết karate.
76. Phía sau người đàn bà đang “vượt cạn” là người đàn ông bạo dạn.
77. Phía sau người đàn bà lãng mạn là người đàn ông nông cạn.
78. Phía sau người đàn bà nhiều tiền là người đàn ông hay đến làm phiền.
79. Phía sau người đàn bà vị tha là người đàn ông được thể lê la.
80. Phía sau người đàn bà vừa đẻ là người đàn… ông mê gái trẻ.
81. Phía sau người đàn bà đau đớn là người đàn ông cà chớn.
82. Phía sau người đàn bà bất mãn là người đàn ông ve vãn.
83. Phía sau người đàn bà nhăn nhó là người đàn ông dúm dó.
Bia Sài gòn
Có 1 anh chàng về VN, đi nhậu 1 mình.Vừa ngồi xuống bàn, chưa kịp kêu bia thì một cô tiếp thị bia Tiger xinh như mộng mặc váy khá ngắn bước đến gần nhìn anh với ánh mắt đắm đuối:
- Anh uống bia Tiger giùm em đi anh. Bia tình yêu đó!
chàng ta :
- Tại sao lại là bia tình yêu?
- Thì anh hãy giải mã chữ Tiger đi. Tình Iêu Giết Em Rồi !
- À vậy hả? Thôi đi em! Tình yêu bạo lực quá!
Tức thì một người đẹp khác bước đến thế chỗ:
- Vậy thì anh uống bia của em đi. San Miguel dzô dzô đó.. Em sẽ nhớ anh suốt đời. Khi nào quán vắng anh thì em lại thẫn thờ... Sao Anh Nhớ Mà Ít Ghé Uống, Em Lo !
- Ồ không đâu, anh chỉ là khách qua đường thôi.
Như thấy phương thức tiếp thị của hai cô kia chưa được ấn tượng, người đẹp thứ ba bước lên vừa đá lông nheo vừa thỏ thẻ:
- Anh hãy uống Carlsberg đi, bia này mới là sành điệu đó. Anh uống xong thì Cho Anh Ráng Lấy Sức Bế Em Ra Giường !
Quá kinh hãi, mồ hôi đầm đìa, nhưng chàng ta cũng trấn tĩnh lắc đầu:
- Uống xong thì anh xỉn mất tiêu rồi, còn sức đâu nữa em.
Cô tiếp thị thứ tư bèn bước lên ra chiêu cuối cùng hy vọng sẽ quật ngã được con tim sắt đá của anh chàng này :
- Vậy thì chỉ có Heineken thôi. Anh uống xuôi hay ngược gì cũng được, cũng là tình yêu trọn vẹn cả. Xuôi thì Hôn Em Ít Nên Em Khều, Em Nhéo....
hay ngược lại Nếu Em Khôn Em Nằm Im Em Hưởng.
chàng ta lắc đầu quầy quậy:
- Thôi xin lỗi mấy em, tình yêu mấy em sao mà sành điệu quá, anh chỉ uống Saigon thôi!
Đến lúc này thì cả 4 cô tiếp thị đều ngạc nhiên:
- Trời! Sao anh lại uống bia đó?
- Ồ, đây mới chính là tình yêu thiêng liêng của anh. Chàng ta bèn chỉ vào cái nhẫn trên tay :
- Số Anh Iêu Gái Ở Nhà!
Ba hình phạt
Một chàng trai lạc trong rừng tìm được một nhà sàn, chủ nhà là một ông già người Trung Quốc. Anh xin được ở trọ nhà ông cụ một đêm.
"Được, nhưng có một điều kiện, nếu anh động vào con gái tôi thì phải chịu ba hình phạt tàn khốc của Trung Quốc", ông lão nói.
Chấp nhận điều kiện xong anh chàng mới nhìn thấy cô con gái lão đẹp như thiên thần, thân hình tuyệt mỹ. Tệ hại hơn cả là cái nháy mắt đầy ngụ ý của nàng. Cơm tối xong xuôi, lão già đi ngủ trước, không quên để lại ánh mắt răn đe chàng trai nọ.
Nửa đêm, chàng lẻn sang phòng cô gái... Sáng hôm sau, mệt mỏi nhưng hạnh phúc, chàng về giường và thiếp đi. Lúc tỉnh dậy, chàng thấy một tảng đá rất to đè trên ngực, có một dòng chữ: "Hình phạt thứ nhất: Một tảng đá to trên ngực!".
Thường quá, chàng nhấc tảng đá và ném qua cửa sổ. Vừa lúc đó, chàng bỗng thấy dòng cảnh báo thứ hai dán cạnh cửa sổ: "Hình phạt thứ hai: Vật gây án bị buộc vào tảng đá bằng dây thừng!". Rùng mình, chàng nhảy đại qua cửa sổ theo tảng đá, trong lúc rơi từ cửa sổ xuống chàng thấy dòng cảnh báo cuối cùng viết rất to trên mặt đất: "Hình phạt thứ ba: Vật gây án còn bị buộc vào chân giường bằng dây đàn violon!".
Who is online
Users browsing this forum: No registered users and 1 guest
Birthdays
Clock
Search
Attachments
Top Posters
Newest members
Link to us