Vui Cười

[buikiem]

Lợn đực có mấy ngón chân

Trong cuộc họp hợp tác xã nông nghiệp, một chị nông dân lên phát biểu về phương pháp nuôi lợn kinh tế.

Nghe chị nói xong, mọi người đều vỗ tay rần rần. Chỉ có một anh chàng nọ vốn khinh thường phụ nữ, đứng phắt dậy nói:

- Cô thì biết cái quái gì? Ngay cả số ngón chân của một con lợn đực là bao nhiêu, chắc cô cũng chẳng biết đâu...

Chị nông dân sôi máu lập tức đáp lại:

- Anh hãy cởi giày của mình ra mà tự đếm lấy thì khắc biết.

[MatVit]

Muỗi cũng nhớ lời Khổng Tử

Hai vợ chồng nhà nọ ngồi dưới đèn đọc sách.Một con muỗi cứ vo ve xung quanh người chồng. Anh này bực quá giơ tay đập chết cả đống muỗi. Người vợ thấy vậy bèn dè bỉu:

- Anh đúng là đồ dơ bẩn, không bao giờ chịu tắm rửa gì hết nên đến đâu cuốn muỗi theo đến đó. Anh ngồi chỗ nào muỗi cũng toàn chích anh thôi.

Nghe thế, chồng vỗ đùi thanh minh:

- Bởi vì con muỗi nó nhớ lời Khổng Tử đấy.

- Lời gì?

- Em không nhớ Khổng Tử từng nói sống là phải biết "gần quân tử, tránh xa tiểu nhân" sao?

[MatVit]

Cái lợi của bia

Chồng nhậu say bí tỉ mới về nhà.

Vừa thấy bóng dáng chồng, vợ bực bội nói:

- Sao anh cứ uống bia hoài vậy? Uống bia nhiều hại tim, hại gan, hại thận, hại đủ thứ.

- Em chỉ thấy cái hại mà không thấy được cái lợi của bia.

- Lợi gì mà lợi?

- Thì... lợi tiểu!

[thienthanh]

Kinh nghiệm ngoại tình

Một người đàn ông thường xuyên ngoại tình tìm đến bác sĩ tâm lý.

- Thưa bác sĩ, ông bảo tôi cần làm gì bây giờ? Tôi khoái chuyện ngoại tình với phụ nữ có chồng và thường bị cánh đàn ông bắt tại trận rồi nện không thương tiếc.

- Hãy thử tòng quân xem. May ra sẽ không bị ăn đòn nữa.

Vài tháng sau, bệnh nhân cũ tìm tới nhà tư vấn:

- Xin vô cùng cảm ơn, thưa bác sĩ. Ông đã cho tôi một lời khuyên hết sức chí lý.

- Chắc anh đã bỏ được thói ăn vụng ba lăng nhăng đó rồi hả?

- Đâu có. Nhưng bây giờ tôi biết mặc đồ với vận tốc cực nhanh

[MatVit]

Vào nhầm nhà vệ sinh

Một khách du lịch lạc trong sương mù, xe lại hết xăng.Ông phải đi lang thang ở vùng nông thôn vắng vẻ, tay cầm chiếc can không.
Rất lâu sau đó ông ta mới tìm được một căn nhà nhỏ. Mệt lử đến không thở ra hơi, ông khách gõ cửa và hỏi:

- Có ai trong đó không?

- Có cháu ạ - Tiếng một đứa trẻ đáp.

- Bố cháu có trong đó không?

- Không ạ, bố cháu vừa đi rồi.

- Thế mẹ cháu?

- Ban nãy mẹ cháu ở đây, nhưng mẹ cháu đi rồi, trước khi bố cháu vào...

Ông khách du lịch kiệt sức bắt đầu nổi cáu:

- Thế không bao giờ cả ba người trong gia đình cháu có mặt đông đủ ở đây à?

- Có chứ ạ, thưa ông, nhưng không phải ở đây. Đây là nhà vệ sinh.

- !?

[MatVit]

Học sinh làm văn tả cảnh gà trống đạp mái

Cô giáo gọi một học sinh lên bảng, ra đề hãy miêu tả một chú gà trống ở khu vườn.

Chú bé bắt đầu:

- Buổi sáng, ông mặt trời thức dậy, tỏa những tia nắng ấm áp xuống vườn nhà em...

- Hay, hay... - Có tiếng xuýt xoa ở dưới, miệng cô giáo cười tươi.

- Chú gà trống đĩnh đạc ra giữa vườn, vươn cổ cất tiếng gáy vang động khắp nơi...

- Tuyệt vời, thật tuyệt... - Lại tiếng xuýt xoa.

- Sau đó chú nhảy lên lưng chị gà mái...

- Thôi, thôi, được rồi, xuống ngay, xuống ngay... - Cô giáo hoảng hốt nói.

Cậu học trò vẫn hồn nhiên trả lời:

- Nhưng chú gà trống nhà con đâu có chịu xuống ngay, thưa cô? Cô và các bạn biết không, con gà trống sau đó im lặng làm việc. Còn gà mái thì rên la: "Vừa đau vừa rát, vừa đau vừa rát". Nhưng gà con mới tội nghiệp nhất, nó cứ đứng run rẩy trong xó bếp nhìn ra và hét lên "khiếp, khiếp, khiếp...".

[MatVit]

Phiêu Lưu

Hai giám đốc nói chuyện với nhau.
- Tớ vừa trải qua một cuộc phiêu lưu khiếp quá cậu ạ. Cậu hãy tưởng tượng nhé, cô thư ký xinh đẹp của tớ mời tớ về nhà uống rượu để kỷ niệm sinh nhật tớ.
- Thế thì sao?

- Gượm để nghe tớ kể đã nào. Cô ấy cho tớ uống một ly Martini, cho tớ ăn ôliu và hạnh nhân muối. Cô ấy vặn một điệu nhạc êm dịu rồi bảo tớ: “Bây giờ, em sẽ tặng anh một món quà bất ngờ. Em sẽ vào buồng của em và anh cũng sẽ vào đó sau 5 phút nhé. 5 phút, anh nghe rõ chưa? Và không được sớm hơn đâu đấy!

- Tuyệt, thế mà cậu lại không bằng lòng.

- Để tớ kể nốt đã nào. Khi tớ vào buồng của cô ấy, tớ thấy đủ mặt nhân viên văn phòng và tất cả đều hát bài Mừng sinh nhật..
- Thế thì vui lắm nhỉ.

- Vui gì mà vui. Lúc ấy, tớ đã cởi hết quần áo và chẳng còn mảnh vải nào trên người

[MatVit]

Trăm Trứng

Ngày xưa, sau khi Lạc long wân cưới âu cơ, thì âu cơ sinh một bọc trứng. lạc long quân lôi ra đếm
- 1,2,3...100. ồ nàng sinh ra tới 100 trứng lậng nè, vậy là chúng ta sắp có 100 đứa con gòi. ta fục nàng lắm.

âu cơ thấy lạ:

- ủa, gì dữ dậy, mình đâu phải bò sát dâu mà đẻ khiếp thế! chàng để đó thiếp đếm cho.

âu cơ đếm lại:

1,2,3...98. ủa có 98 sao chàng bảo 100.

cả hai bắt đầu cãi nhau. ko ai chịu ai

llq: nếu nàng cứ khăng khăng thế thì ta li dị đó

ac: cứ việc, tui sẽ lấy 50 trứng đi và để cho anh số còn lại, anh muốn làm gì thì làm.

llq: cứ vậy mà làm

thế là hai người chia tay

[quangminh]

Sờ nắn chọn hàng

Hai cha con ở trang trại vùng nọ ra chợ thị trấn để mua một con bò sữa mẹ.
Thằng bé thấy bố khi chọn mua cứ sờ nắn hết mồm, mắt, mũi, tai, chân, vú... của những con bò thì tỏ ra rất khó hiểu.

Khi hai cha con đã chọn xong và dắt con bò về nhà thì con hỏi:

- Sao lúc nãy bố sờ nắn mấy con bò kỹ thế ạ?

Bố trả lời:

- Khi mua một con gì cũng phải xem xét cẩn thận, tỉ mỉ thì mới mua được loại tốt con ạ.

Về đến nhà, thằng con chạy tót đi chơi, còn ông bố lo đưa bò nhốt vào chuồng.
Lát sau thấy thằng con chạy về hét to:

- Bố ơi, phía sau nhà kho nhà mình có anh nào lạ lắm, hình như đang muốn “mua” chị Hai nhà mình đấy bố ạ.

[MatVit]

Biệt tài đoán mò

Hai người đàn ông đi ngược chiều gặp nhau. Một người hớt hải hỏi người kia:

- Anh làm ơn cho tôi hỏi, anh có thấy...

- Anh bị mất chiếc dép phải không?

- Phải.

- Dép da?

- Phải, đúng vậy.

- Và không được mới lắm?

- Đúng rồi.

- Màu đen chứ gì?

- Vâng.

- Chiếc dép của chân trái?

- Chính xác. Ông thấy nó phải không, vui lòng cho tôi xin lại đi...

- Ồ không, tôi không thấy nó đâu cả.

- Thế sao ông biết rõ ràng chiếc dép tôi mất như vậy?

- Tôi nhìn vào chiếc dép còn lại ông đang mang.

[MatVit]

Lý sự cùn

Một ông khách vào nhà hàng kêu món bánh tôm.
Ăn hết một cái bánh, vị khách tức giận gọi bồi bàn đến để hỏi cho ra lẽ:

- Này, sao bánh tôm nhà hàng làm không có con tôm nào trong bánh hết vậy?

- Thế ông đã ăn cơm sinh viên chưa ạ?

Ông khách ngạc nhiên:

- Gì chứ, cơm sinh viên hồi còn học đại học, tôi ăn thường xuyên...

- Thế khi ăn cơm, ông có thấy "con sinh viên" nào không ạ?

[dailien]

Vẹt Biết Nói

Một ông bố chiều con gái, mua cho cô một chú vẹt nói đuợc. Một hôm đi làm về, ông ta hỏi con:
- Ơ kìa, con vẹt bố mua cho con đâu rồi.

- Con "rôti" nó ăn rồi bố ạ!

- Rô tỉ? Con khùng hay sao lại rôti, con có biết con chim đó là một con chim qúy biết nói tiếng nguời chứ có phải chim thường đâu?

- Vậy hả, thế sao lúc con sắp sửa "rôti" nó không nói gì, thì làm sao con biết được bố?!!!

[MatVit]

Cách hay để ngăn con làm họa sĩ

Một họa sĩ đi đến vùng quê đẹp nghỉ ngơi và ở lại nhà một điền chủ. Hàng ngày anh ta mang màu và bút đi vẽ từ sáng đến tối. Khi trời tối anh ta lại trở về trang trại ăn uống no nê rồi đi ngủ. Đến ngày nghỉ cuối tuần anh ta muốn trả tiền cho ông điền chủ này, nhưng ông nói:

- Không, tôi không muốn lấy tiền của ông đâu, tôi muốn xin ông một bức tranh. Tiền mà làm gì? Chỉ trong một tuần là tôi tiêu hết món tiền, nhưng tranh của ông thì vẫn không suy suyển tí nào.

Họa sĩ rất lấy làm hài lòng và cảm ơn điền chủ đã nói những điều tốt đẹp về tranh của mình.

Điền chủ cười và trả lời:

- Không hẳn thế, tôi có một con trai đang ở London. Con trai tôi muốn trở thành họa sĩ. Tháng sau nó trở về đây, tôi sẽ chỉ cho nó xem những bức tranh của ông và hy vọng nó sẽ không bao giờ muốn trở thành họa sĩ nữa

[KýCóp]

Ăn trộm không phải đi tù

Luật sư đang biện hộ cho một người bị buộc tội ăn trộm. Luật sư tranh luận với tòa.

- Kính thưa ngài, tôi xin trình bày rằng thân chủ của tôi không hề đột nhập vào căn nhà đó. Anh ta thấy cửa sổ phòng khách mở và chỉ thọc cánh tay phải vào để lấy ra vài món đồ vặt vãnh. Đấy, cánh tay của thân chủ tôi chứ đâu phải là chính anh ta. Tôi không hiểu sao ngài có thể trừng phạt cả một con người vì một sai phạm chỉ do một phần tứ chi của người ấy thực hiện.

Quan tòa cân nhắc lý luận này một hồi lâu rồi trả lời:

- Lý luận của anh trình bày rất khéo. Xét theo lý lẽ đó, tôi tuyên án cánh tay của bị cáo một năm tù giam. Có đi theo cánh tay hay không là tùy ở bị cáo.

Bị cáo mỉm cười, rồi với sự trợ giúp của luật sư, tháo rời cánh tay giả ra, đặt trên ghế và ra về.

[MatVit]

Cưới vợ kế toán

Một cô kế toán tuổi đã ngoài băm mà vẫn một mình.

Nàng lấy làm lo lắm, có ai hỏi cũng bảo mình mới 30. Nhờ mai mối, nàng cũng tìm được một chàng kha khá. Khi ra phường làm đăng ký kết hôn, chàng mới ngã ngửa:

- Sao em nói với anh là em mới 30 tuổi?

- Thì đúng rồi còn gì, anh phải hiểu là em 30 chưa có thuế V.A.T, tức là phải cộng thêm 10% nữa... Thôi ký đi cưng.

- !?