Vui Cười

[KýCóp]

Sông sâu hay cạn

Tại một con sông, có người đàn ông đứng bên bờ sông hỏi một cậu bé chăn trâu gần đó:

- Sông này có sâu không cháu?

Cậu bé nhanh nhảu trả lời:

- Nông lắm bác ạ.

Người đàn ông lội sang sông, mới lội một đoạn đã ngập đầu. Quay lại, người đàn ông tức giận hỏi cậu bé:

- Sao cháu bảo sông này nông lắm?

Cậu bé trả lời:

- Cháu đâu biết. Cháu thấy con vịt chân ngắn thế mà nó cũng lội sang được cơ mà!

[thienthanh]

Nỗi sợ nhân đôi

Một ông luôn bị bạn bè chê cười vì sợ vợ, bèn tìm đến bạn và hỏi làm thế nào để hết sợ.

Bạn ông ta khuyên:

- Ông thử uống rượu vào xem, có chút men sẽ làm ông tự tin hơn khi đứng trước bà ấy.

Vài ngày sau, ông chồng gặp lại bạn và than:

- Thôi, thôi! Tôi chẳng dám làm theo cách ấy nữa đâu. Hôm trước, tôi thử uống rượu và nhìn bà ấy thành hai, nỗi sợ của tôi còn tăng gấp đôi.

[dailien]

Ai bệnh?

Một bệnh viện ở nam California (Mỹ) hôm qua đã chứng kiến một ca bệnh khá bất ngờ, người bệnh là một cô gái còn khá trẻ, cô chạy thẳng vào phòng của bác sỹ Smith, xé hết áo váy, cởi đồ lót, tự động nằm lên bàn khám, miệng không ngớt rên rỉ:

-"Hãy giúp tôi, tôi cầu xin bác sỹ! Đã hơn hai năm nay tôi chưa nhìn thấy đàn ông!".

Và vị bác sỹ đã bình tĩnh xử lý bằng cách nhỏ thuốc tra mắt cho cô gái rồi hỏi cô đã nhìn thấy rõ chưa? Sau khi kể lại chuyện này cho mọi người trong viện nghe, hầu hết họ đều ngạc nhiên và khuyên bác sỹ Smith nên đi... khám bênh .

[KýCóp]

Tuyệt chiêu nói dối vợ

Đi làm về, Quyết ghé một quán bar gần nhà. Ở đó anh gặp một cô gái rất đẹp và bắt chuyện với cô ta.

Họ uống với nhau một vài ly bia và trò chuyện vui vẻ. Cuối cùng hai người đi về nhà của cô gái. Đến 3h sáng, Quyết bật dậy thốt lên:

- Ôi không, trễ quá rồi, vợ anh sẽ giết anh mất. Em có phấn thơm không?

Cô gái kia liền đưa cho Quyết hộp phấn. Anh xoa nó lên tay rồi vội vã đi về nhà. Cô vợ đang đứng đợi trước cửa trông rất giận dữ. Thấy chồng, vợ hét lên:

- Anh đã ở đâu suốt từ tối đến giờ hả?

- Em yêu, chuyện là thế này - Quyết chậm rãi trả lời - Anh đã ghé quán bar và gặp một cô gái rất đẹp. Bọn anh đã uống với nhau một vài ly rồi sau đó vui vẻ ở nhà cô ấy.

- Ồ vậy à? Đưa tay anh cho em xem nào!

Trông thấy bàn tay dính đầy phấn của chồng, cô vợ bảo:

- Đồ dối trá. Anh lại đi chơi bowling nữa phải không?

[MatVit]

Chết phải có đầu có đuôi

Vợ ở xa nhà gọi điện thoại cho chồng hỏi:

- Anh yêu, con mèo con của chúng ta thế nào rồi?

- Chết rồi!

- Trời! Một tin dữ như thế anh phải nói có đầu có đuôi chứ? Chẳng hạn, anh có thể nói là "Nó trèo lên nóc nhà, không cẩn thận nên rơi xuống đất!". Rồi sau đó mới từ từ nói: "Nó không còn nữa". Anh hiểu không?

- Anh hiểu rồi.

- Anh yêu, bây giờ anh cho em biết mẹ em thế nào?

- Mẹ trèo lên nóc nhà...

[MatVit]

Lật mặt cá tươi

Người phục vụ vô cùng ngạc nhiên khi thấy vị khách thì thầm điều gì đó với con cá chiên đang được đặt trên chiếc đĩa trước mặt ông ta.

- Xin lỗi vì hơi tò mò, nhưng ông nói chuyện với cá đấy ạ?

- Vâng.

- Lạ thật. Thế nó có hiểu ông không?

- Có chứ!

- Ông hỏi nó điều gì?

- Thì... về bà con thân thuộc của nó.

- Rồi nó nói sao?

- Chẳng có gì đặc biệt. Nó nói rằng nó không biết gì, vì nó rời sông đã cả tháng nay rồi.

[MatVit]

Bất Đồng Ngôn Ngữ

Một người phụ nữ châu Á lấy chồng Anh và chuyển đến Luân Đôn sinh sống. Tiếng Anh của cô kém nên việc mua bán gặp khó khăn.
Một hôm cô mua đùi lợn mà không biết làm sao để người bán biết, cô đành giở váy lên cao, chỉ vào đùi mình, miệng kêu “ụt ịt”.
Thế là người ta hiểu và bán cho cô đùi lợn.

Hôm khác,cô cần mua ức gà, cô liền mở khuy áo, khoanh tròn vùng ức của mình và kêu “cục tác”. Thế là người bán hiểu, và bán cho cô ức gà.

Lần kế tiếp cô muốn mua xúc xích, cô đành phải dẫn chồng cô theo… ???!!!

Đừng nghĩ bậy nhé !

Chồng cô ta đâu phải ”minh hoạ” như vợ, vì ông ta biết tiếng Anh mà !
Ha ha ha ha …..

[MatVit]

Không khác gì hơn

Một anh chàng rầu rĩ than với bạn :

- Cuộc hôn nhân của tôi giống như ao tù nước đọng, chẳng có gì vui thú.

- Sao anh không cặp bồ cho thêm hương vị ?

- Nhưng lỡ vợ mình biết thì sao ?

- Bây giờ đã thế kỷ 21 rồi, bồ cứ nói thẳng với vợ đừng sợ !

- Để mình thử xem sao.

Buổi tối, anh ta nói với vợ :

- Này em, em có nghĩ rằng nếu anh bồ bịch thì quan hệ giữa chúng ta sẽ khá hơn không ?

Cô vợ bèn lắc đầu nói :

- Không đâu anh. Em đã thử rồi, không khác gì hết trơn !

[hoanghoa]

Lời nguyền chết người

Ở làng nọ có một gia đình cưới vợ cho con. Sau một thời gian, người con dâu có mang và đẻ đứa con trai rất khỏe mạnh.

Trong ngày đầy tháng của cháu bé, gia đình quên mời một người già trong làng đến dự tiệc.
Bà cụ rất tức giận và nói một lời nguyền: "Đứa bé gọi tên ai trong gia đình, người đó sẽ chết".

Khi đứa bé biết nói thì cả gia đình đã quên lời nguyền kia. Một hôm đứa bé gọi "Bà ơi", thế là hôm sau bà ngoại nó chết.

Khi đứa bé gọi "Mẹ ơi", thì người mẹ cũng ra đi ngay trong đêm ấy.

Mấy hôm sau, đứa bé gọi "Bố ơi". Người bố chán nản, chẳng thiết ăn thiết uống, lên giường nằm chờ chết.
Nhưng sáng hôm sau, ông ta thức dậy, thấy mình vẫn sống sờ sờ. Chợt nghe tiếng khóc bên nhà hàng xóm,
thì mới hay anh hàng xóm đang khỏe mạnh bỗng lăn đùng ra chết.

[MatVit]

Kiếp đọa đày
Tâm sự của anh chàng cam chịu bị vợ đọa đày.

Ước gì tôi hóa con sâu
Dọa em một bữa quên sầu mới thôi
Nhưng mà tôi chỉ là tôi
Nên em vẫn chẳng coi tôi ra gì.

Ước gì tôi hóa con... Ki
Nhe răng xông đến, em đi đằng trời
Nhưng mà tôi chỉ là người
Nên em chẳng chạy vẫn ngồi ì ra.

Ước gì tôi hóa con ma
Lừ đừ chết khiếp em òa khóc ngay
Nhưng mà tôi vẫn sống đây
Nên thôi đành chịu em đầy đọa tôi…


QM sưu tầm

[MatVit]

Cổ tích về vợ

Đôi vợ chồng mới cưới được hai tuần. Chồng dù đang say mê với tình yêu nhưng vẫn muốn được đi nhậu cùng bạn bè.

Vì thế, chàng năn nỉ vợ:

- Em thân yêu, anh sẽ về ngay thôi.

- Anh định đi đâu, chàng ngốc của em? - Cô vợ hỏi.

- Anh đi đến quán rượu, khuôn mặt xinh đẹp của anh ạ, sẽ uống chút bia.

- Anh muốn uống bia hả tình yêu của em?

Cô vợ mở cửa tủ lạnh và chỉ cho chồng thấy 25 loại bia khác nhau, nhãn hiệu từ 25 nước: Đức, Hà Lan, Nhật Bản...

Anh chồng chưa biết phải làm gì, điều duy nhất anh ta nghĩ là:

- Phải rồi, kẹo mút của anh. Nhưng ở quán rượu, em biết không người ta có những cái cốc lạnh băng...

Anh chồng chưa kịp nói hết câu, cô vợ đã ngắt lời:

- Anh muốn cốc lạnh ư, cún con?

Nói rồi cô lôi ra một cái cốc đựng đóng băng khiến cô run lên khi cầm vào nó.

Mặt anh chồng đã hơi tái tái, nói:

- Phải, cô nàng chu đáo, nhưng ở quán người ta có món nhắm rất ngon. Anh sẽ không đi lâu đâu, sẽ về ngay mà. Anh hứa, đồng ý nhé?

- Anh muốn món nhậu ư, gấu con của em?

Nói xong, cô vợ mở tủ lạnh ra lấy 5 cái đĩa đầy 5 món nhắm khác nhau gồm cánh gà rán, chân gà nướng, thịt lợn nướng…

- Nhưng, mật ong của anh, ở quán rượu, em biết không… có những tiếng chửi, những tiếng lóng bẩn thỉu và nhiều hơn thế.

Cô vợ trả lời:

- Anh muốn những tiếng chửi thề ư, bánh sáp ong?... Nghe nhé đầu đất! Uống ngay cái thứ bia chết tiệt trong cái cốc đóng băng quỷ quái của anh rồi ăn đồ nhắm dở hơi mà bà đây đã làm đi. Bởi vì anh sẽ không đi đâu hết. Hiểu chưa, đồ khỉ?

[MatVit]

Bố cháu đâu

Một cậu bé vô tình làm đổ cái xe chở ngô.

Người hàng xóm nghe thấy tiếng động liền bảo: “Này, Willis, không sao đâu. Sang đây ăn cơm với bác rồi lát nữa bác lật lại xe cho”.

“Bác thật là tốt”, Willis trả lời. “Nhưng mà cháu sợ bố cháu không thích”.

“Vớ vẩn, sang đây”, người hàng xóm mời chào.

“Thôi được”, cậu bé nhận lời, “nhưng mà thể nào bố cháu cũng ghét”.

Sau bữa cơm thân mật, Willis cảm ơn người hàng xóm tốt bụng và nói: “Cháu cảm thấy thoải mái hơn rất nhiều rồi. Nhưng mà cháu biết bố cháu sẽ bực lắm”.

“Đồ ngốc”, người hàng xóm mỉm cười. “Thế bố cháu đang ở đâu?”.

“Ở trong đống ngô dưới cái xe lật ạ”.

[MatVit]

Nghe lời mẹ tuyệt đối

Mẹ dặn Tèo khi gặp người lớn phải lễ phép; hễ ai hỏi thăm mình thì mình phải hỏi thăm lại như vậy.

Ði trên đường, gặp một cụ già, Tèo liền khoanh tay:

- Cháu chào ông ạ.

- Ông chào cháu, cháu thật ngoan. Ông nội của cháu có mạnh không?

Tèo tươi tỉnh đáp lại:

- Dạ, cảm ơn ông ạ. Ông nội của cháu vẫn mạnh, thế còn ông nội của ông thế nào?

[tramthaiha]

Đau đẻ từ khi cưới

Tại phòng chờ sinh, một sản phụ rên la dữ dội.

Bác sĩ sản khoa khám đi khám lại, mãi vẫn chưa thấy các triệu chứng lâm bồn khác, ông cau mày hỏi anh chồng:

- Vợ anh đau lâu chưa?

- Thú thực, thưa bác sĩ, tôi cũng không biết chắc ạ.

- Anh thật vô tâm. Thế cô ấy gào thét như thế này bao lâu rồi?

- Dạ, từ khi chúng tôi mới lấy nhau ạ.

[lengoi]

Trải nghiệm thực tế khi lấy vợ

Anh chàng nọ muốn tạo điều kiện cho cậu bạn thân có được những trải nghiệm thực tế trước khi kết hôn nên nói chuyện với vợ.

- Chồng: Vợ ơi, hôm nay anh muốn mời thằng Tuấn về nhà ăn cơm tối.

- Vợ: Anh điên à! Nhà thì bề bộn ngập ngụa trong rác bẩn, cả tuần nay em cũng chưa đi chợ lấy gì mà nấu ăn đãi khách. Còn bát đĩa suốt mấy ngày anh có chịu rửa. Thế mà anh còn dày mặt mời bạn về nhà à?

- Chồng: À, em đừng lo! Thằng bạn anh định lấy vợ. Anh muốn cho nó đi thực tế tìm hiểu trước rồi đưa ra quyết định cuối cùng ý mà.