Vui Cười

[KýCóp]

Băng bó cho cái bóng của vết thương

Nhậu xỉn, trên đường mò về nhà anh bợm bị ngã rách mông. Tới nhà, khi thay quần áo, liếc trong gương thấy vết thương, bợm ta cố gắng băng bó, sát trùng cẩn thận.
Khi đặt lưng xuống giường, vợ vẫn ngủ say, anh ta yên trí là đã qua được mặt "sư tử Hà Đông" rồi. Đến sáng, bừng tỉnh vì tiếng tru tréo của vợ, bợm hỏi tỉnh queo:

- Có chuyện gì thế?

- Tối hôm qua lại uống rượu xỉn phải không?

- Đâu có!

- Thế ai bôi thuốc đỏ, dán bông băng đầy cánh tủ gương đây!

[MatVit]

Chưa mọc sừng

Hai người bạn lâu ngày mới gặp nhau, một người nói.

- Tôi trông ông có vẻ ốm yếu, hình như thiếu canxi thì phải. Ông nên đi khám bệnh.

- Không, tôi có bệnh gì đâu. Sao ông lại bảo tôi thiếu canxi?

- Lạ thật, vậy tại sao vợ ông ngoại tình đã lâu mà vẫn chưa thấy ông mọc sừng?

- !?

[thienthanh]

Ông thầy vui tính

Thầy giáo đến lớp thông báo với các học sinh một tin vui.

- Cả lớp nghe này, hôm nay là sinh nhật tôi.

Học sinh hớn hở, hy vọng hôm nay không học hành gì nên đồng thanh:

- Nhậu đi ạ. Chúc mừng sinh nhật thầy.

- Được, hôm nay lớp ta sẽ uống say một bữa.

- Hoan hô thầy, thầy thật tuyệt vời.

- Được rồi, chúng ta lấy vở ra học bài rượu etylic.

- !?

[MatVit]

Quang có dê

Tại một cơ quan nọ có 3 người đàn ông mang 3 cái tên: Hoan, Quan và Quang, mà theo giọng của người miền Tây Nam Bộ thì chỉ có duy nhất kiểu phát âm là “Wang”.

Một hôm, có một cô gái trẻ là dân Nam Bộ chính hiệu, đã đến gõ cửa cơ quan gặp ông bảo vệ và nói:

- Bác ơi, làm ơn cho con gặp anh Wang!

- Wang nào? Ở đây có 3 Wang;

Wang không có cu (Q) cũng không có dê (g); Wang có cu có dê và Wang có cu không dê.

Cô kiếm Wang nào?

- Dạ, con kiếm anh Wang có cu mà không dê đó bác!

Một anh người Bắc tình cờ đi ngang qua có nghe mẩu đối thoại đó, lầm bầm:

- Mẹ nó, có cu mà không dê thì kiếm nó làm quái gì chứ!”

[thienthanh]

Tân nương và chuyện xấu hổ

Trong lễ cưới, cô dâu bỗng nhiên cảm thấy bụng dạ khó chịu, không chịu được nên đành đánh trung tiện...

Người làm lễ cười nói: "Tân nương thả bom, đại cát đại lợi". Mọi người nghe xong vỗ tay tán thưởng.

Tân tương lại thả một quả nữa. Người làm lễ lại nói: "Tân nương thả quả thứ hai, năm tới đại phát". Mọi người nghe xong vỗ tay không ngớt.

Tân nương lại thả quả thứ ba. Người làm lễ lập tức thay đổi sắc mặt nói: "Mọi người nhanh chóng di tản, tân nương lại tiếp tục rồi".

[buikiem]

Tại vâng lời mẹ dặn

Bà nọ đã hơn 70 tuổi rồi mà vẫn chưa có một mảnh tình vắt vai.


Một hôm, bà lái xe vào thành phố. Đang chạy như bay thì bị một cảnh sát huýt còi gọi lại, bà nhấn ga phóng nhanh hơn.

Cảnh sát vội lên xe đuổi theo và hỏi:

- Bà không nghe thấy tôi huýt còi sao?

- Có, nhưng mẹ tôi dặn, nếu bọn đàn ông huýt sáo thì không bao giờ được dừng lại.

[MatVit]

Lý do tới trường

Buổi sáng, bà mẹ gọi con trai mình:

-"Dậy đi con, đến lúc phải tới trường rồi".

- Nhưng tại sao con phải tới trường. Con không muốn tới đó đâu!

- Con đưa ra 2 lý do tại sao con không tới trường xem nào?

- Bọn trẻ ghét con và các thầy cô giáo cũng ghét con.

- Những lý do ấy không chính đáng chút nào. Con phải dậy ngay đi thôi.

- Thế mẹ có thể đưa ra 2 lý do tại sao con phải tới trường không?

- Được thôi. Thứ nhất con đã 52 tuổi và thứ hai con là hiệu trưởng

[MatVit]

Tán gái không đơn giản

Một anh chàng gặp khó trong chuyện tán gái.

- Nhà em ở đâu?

- Ở đâu còn lâu mới nói.

- Nói đi?

- Ở tận gốc mít đi tít vào trong gặp tổ ong rẽ trái.

- Thế ở xã nào?

- Thôn cành lá, xã cành cây, huyện gió mây, tỉnh đồi núi.

- Cho anh số điện thoại được không?

- 1900 1 tông vào mép, 1 dép vào mồm

[khieulong]

Lời hẹn hò của hai thầy trò

Sinh viên Anna khá xinh đẹp nhưng lười học.

Đi thi vấn đáp, cô ăn mặc rất đẹp, giáo viên rất trẻ trung, đẹp trai. Thầy vừa nhìn trò vừa ra câu hỏi. Ngay sau đó, thầy nhận được câu trả lời của trò: "Em không biết". Ngẫm nghĩ một lát, thầy hỏi tiếp:

- Bây giờ em muốn tôi đưa ra câu hỏi khác hay là một cuộc hẹn?

Anna đỏ mặt thẹn thùng, nhanh nhảu đáp:

- Em thích một cuộc hẹn hơn.

- Vậy thì hẹn gặp em ở… lần thi lại nhé.

[MatVit]

Thét mét

Gái nói chuyện với Trai:
- Anh hút thuốc à?
Trai:
- Ờ
- Ngày mấy gói?
- 3
- Gói nhiêu tiền?
- 10$
- Thế anh hút bao lâu rồi
- 15 năm
- Vậy 1 gói là 10 đô, ngày 3 gói, vị chi 1 tháng anh hút hết
900 đô, và 1 năm ngốn hết 10.800 đô đúng không?
- Đúng!
- Nếu 1 năm anh hút hết 10.800 đô, bỏ qua lạm phát, 15 năm
qua anh anh hút tổng cộng 162.000 đô,
đúng không?
- Đúng!
- Đồ điên! Anh có biết là nếu anh không hút thuốc, anh có thể gửi
tiền vào ngân hàng, và sau 15 năm đó, anh có thể mua được 1 chiếc Ferrari không?????
- Ờ! Thế cô có hút thuốc không?
- Dĩ nhiên là không :>
- Thế cái xe Ferrari của cô đâu?

[huynhtruong25]

Con Đâu Muốn Chết

Sau biến cố 1975, anh chàng kia mất hết sản nghiệp và bà con thân thuộc. Vào chùa, anh thấy tượng Phật chắp tay, nghĩ rằng Phật muốn nói mình phải cầu nguyện.
Anh đến nhà thờ đọc kinh, thấy tượng Chúa dang hai tay, anh nghĩ là Chúa cũng không biết làm gì hơn.
Chán đời, anh lang thang đến bến Bạch Đằng, gặp tượng Trần Hưng Đạo chỉ tay xuống sông, thế là anh bèn nhảy xuống sông tự vẫn.

Trước cửa thiên đàng, thánh Phêrô hỏi anh ta:

-"Trông anh còn trẻ, đời còn dài mà sao đã vội chán sống sớm vậy?"

Anh đáp:

-"Thưa thánh Phêrô, con đâu đã muốn chết, tại ông Trần hưng Đạo bảo con đấy chứ ạ!"

Trần Hưng Đạo đứng gần đó nghe được liền quát lớn:

- "Cái anh này rõ là ngu, ta chỉ tay xuống sông để anh biết mà tìm đường vượt biên, chứ ta đâu có bảo anh nhảy sông tự vận đâu!"

[MatVit]

Răng giả

Bị đụng xe, nạn nhân ngồi dậy quát vào mặt kẻ gây tai họa cho mình...

- Này, anh đi đứng kiểu gì vậy, làm hỏng hết cả hàm răng giả của tôi rồi. Anh có biết tôi phải trả bao nhiêu tiền để có nó không?

- Được rồi, tôi nghĩ rằng mình có thể bồi thường cho anh đấy.

Nói xong, kẻ gây tai nạn lôi ra một chiếc hộp đầy những hàm răng giả. Sau khi thử nhiều lần, nạn nhân cũng tìm được một hàm răng vừa khít.

- Thật tuyệt vời. Làm thế nào mà anh có nhiều hàm răng giả vậy? Anh là nha sĩ hả?

- Ồ không, tôi chuyên đi bốc mộ.

[buikiem]

Tỉnh lộ

Hai ông khách ngồi cạnh nhau trên một chuyến xe, một ông nói:

- Mang tiếng là tỉnh lộ mà thua đường làng của tôi nữa. Đường gì mà vô số ổ gà ổ vịt, xe chạy xóc quá, không thể nào nhắm mắt ngủ một chút được.

Ông kia tỉnh bơ:

- Nhờ xóc như vậy hành khách mới tỉnh ngủ, gọi "tỉnh lộ" là đúng rồi.

[tankhoasinh]

Bức thư đến từ địa ngục

Một người đàn ông lên đường đi nghỉ hè lúc vợ của anh ta đi công tác chưa kịp về. Họ sắp xếp kế hoạch gặp lại nhau vào ngày hôm sau.

Tới nơi, anh ta vội vàng gửi e-mail về cho vợ. Do đánh sai địa chỉ, bức thư của anh ta thay vì được chuyển về cho vợ, thì nó lại đến một phụ nữ có chồng vừa qua đời ngày hôm trước.

Khi người vợ góa tội nghiệp nọ mở hộp thư, bức thư vừa hiện ra bà ta thét lên một tiếng khủng khiếp, té xuống sàn nhà và chết thẳng cẳng.

Nghe tiếng thét, người nhà chạy vào phòng thì chỉ thấy một bức thư trên màn hình máy tính: "Vợ yêu quý nhất của anh, anh vừa đến nơi. Mọi thứ đã được chuẩn bị sẵn để đón em vào ngày mai. Người chồng yêu quý nhất của em!"

[MatVit]

Mục đích theo dõi chồng

Người phụ nữ liên hệ văn phòng thám tử yêu cầu theo dõi chồng bà ta trong một tuần với mức phí rất cao.

Bà yêu cầu thám tử cứ mỗi giờ phải điện thoại báo cho bà rằng chồng bà đang làm gì. Sau 7 ngày, hai bên thanh lý hợp đồng, viên thám tử vui vẻ nói:

- Chúc mừng bà, ông nhà không ngoại tình với ai cả.

- Dĩ nhiên, tôi biết rõ ông ấy không bao giờ lăng nhăng.

- Thế sao bà lại bỏ số tiền lớn thuê chúng tôi theo dõi ông ấy? - Thám tử thắc mắc.

- À, vì tuần rồi người yêu cũ mới từ nước ngoài về thăm tôi.