Vui Cười

[buikiem]

Tán dương vợ

Một người Anh, một Pháp, và một Việt tán dương vợ mình!

Người Anh: Khi vợ tui cưỡi ngựa, chân nàng kéo lê dưới đất! Không phải vì con ngựa nhỏ mà vì vợ tui có cặp chân dài!

Người Pháp: Tui có thể dùng hai bàn tay để ôm trọn eo vợ tui! Không phải vì tui có hai bàn tay to mà vì vợ tui có cái eo rất nhỏ!

Người Việt: Trước khi đi làm, tui vỗ mông vợ tui một cái! Khi tui đi làm về, mông nàng vẫn còn rung rinh!
Không phải vì vợ tui có cái mông núng nính đầy mỡ . Mà vì ở VN có giờ làm việc ngắn nhất thế giới!

[MatVit]

Chân dài, chân ngắn

Hai cô gái cùng nộp đơn dự thi làm thư ký. Một cô mập, chân ngắn còn cô kia thon thả, chân dài. Khi được mời vào vấn đáp, cô mập trả lời trôi chảy tất cả mọi câu hỏi còn cô kia ấp úng, trả lời câu được, câu không và không đúng câu nào.
Tuần sau, hảng niêm yết danh sách, và cô chân dài được tuyển. Cô mập rất thắc mắc nên vào phòng nhân sự hỏi lý do:
- Tại sao tôi có nhiều kiến thức hơn cô kia mà lại không được tuyển?
- Vì kiến thức thì có thể sẽ học thêm, còn chân ngắn thì khó mà có thể kéo dài ra được.

[dailien]

Bà con bên vợ

Đôi vợ chồng lái xe trên đường, không ai nói một lời.

Trước đó đã xảy ra một cuộc tranh cãi nảy lửa, không ai muốn nhận mình sai.

Đi qua một trang trại nuôi heo bò, vợ hỏi một cách chế nhạo:

- Bà con của ông kia phải không?

- Đúng. Bà con bên phía vợ.

[dailien]

Đôi giày mới

Một cụ ông tuổi cuối thu mới sắm đuợc 1 đôi giày hiệu rất ăn ý để ăn Tết .

Vừa buớc vào nhà, cụ ông liền khoe với cụ bà: "Này bà, bà có thấy điều gì khác lạ trên người tôi không? "

- "Tôi chẳng thấy gì khác cả..." - cụ bà đáp.

Bực mình, cụ ông cởi hết quần áo ra, chừa lại đôi giày và hỏi thêm lần nữa.

Cụ bà đáp: "Tôi vẫn chẳng thấy gì khác cả, vẫn là cái "kim đồng hồ" lúc nào cũng chỉ 6:30."

Cụ ông gắt: "Phải rồi, nó chỉ 6:30 vì nó đang nhìn xuống đôi giày mới của tôi đây này !"

Cụ bà nghe thế bèn hớn hở nói : "Vậy ngày mai ông đi mua ngay cái nón mới đi nhé!!! "

[MatVit]

'Ế' rất có lợi

Ế đang là xu hướng của quốc tế trong khi nền kinh tế còn rất chi là lề mề và trì trệ, còn lạm phát thì cao như điện thế.

- Khi ế, ta không sợ yêu nhầm một đứa dở tệ, để sau này người mình yêu không phải ê chề mà rơi lệ.

- Ế là phong cách của những con người tinh tế và các bậc vai vế, chỉ thích ngồi trên ghế nhâm nhi cà phê, chơi đế chế hay nghịch dế.

- Ế là một lợi thế để chúng ta bàn mưu tính kế, xoay chuyển tình thế, quản lý tiền tệ... Rồi sẽ đến một ngày kinh tế đủ sức khống chế tiền tệ.

- Ế cũng cần phải có trí tuệ để khi bạn bè trêu mình là ế, mình cũng đủ sức chống chế: "Anh" đây ế vì quá tử tế...

- Ế là vì chúng ta biết kiềm chế, không chạy theo xu thế. Chỉ cưới khi ổn định kinh tế, lúc đó tha hồ đẻ con mà bế.

[khieulong]

Ông Già Lựu Đạn

- Alô! Con ếch nhỏ của anh à? Hoàng tử thông minh của em đây.
- Không! Tôi là ông chủ đầm lầy.
- Ấy chết! Cháu xin lỗi bác! Bác có khỏe không à?
- Khỏe để đánh nhau với ai?
- Dạ...cho cháu hỏi Hằng có nhà không ạ?
- Nó không có nhà thì là dân vô gia cư à?
- Dạ, dạ...ý cháu là Hằng có ở nhà không ạ?
- Nếu không thì sao?
- Thế...Hằng đi đâu ạ?
- Đến cơ quan rồi.
- Bác cho cháu số điện thoại của Hằng được không ạ?
- Nó có nhiều số lắm.
- Bác cho cháu xin một số thôi ạ!
- 8...
-...8 rồi...mấy nữa ạ?
- Thì cậu bảo chỉ cần một số thôi mà.?
- Dạ...là một số điện thoại kia ạ!
- Được, vậy thì....8765432. Chỉ có điều thứ tự sắp xếp tuỳ cậu....

[MatVit]

Làm ơn ra nhận hàng

Ba người đàn ông say rượu dìu nhau về nhà. Đến trước cửa một căn nhà, một gã đập vào cửa và hét lên:

- "Ông Tư ở đây phải không?".

Tiếng phụ nữ trả lời:

- Phải.

- Bà... bà là ai?

- Tôi là vợ ông Tư.

- Vậy bà làm ơn ra xem ai là ông Tư, rồi nhận hang để mấy người kia còn về nhà nữa chứ...

[MatVit]

Chữa nghiện bóng đá

.

Một phụ nữ vào phòng khám tâm lý xin tư vấn:

- Thưa bác sĩ, chồng em bị bệnh quá mê bóng đá, chẳng ngó ngàng gì đến em. Bác sĩ có cách gì giúp em không?

- Chị nên chú ý đến trang điểm và ăn mặc hơn.

- Em đã làm như thế, nhưng không ăn thua đâu ạ!

- Cần dịu dàng chăm sóc anh ta với cử chỉ và trang phục gợi tình hơn.

- Cũng không ăn thua.

- Cách cuối cùng: Hãy in số áo thần tượng của anh ta lên áo ngủ của chị. Chúc thành công!

[nguyenvsau]

Không thể đọc được

Ông bác sĩ hỏi cô gái đang lấp ló ở cửa phòng:

- Này cô, cô đến khám gì?

- Dạ, em không khám ạ! Em đến nhờ bác sĩ tí việc.

- Xin cô cứ nói.

- Dạ, em nhờ anh đọc hộ bức thư của người yêu em mới gửi về.

- Thư của cô sao lại nhờ tôi đọc, cô không biết chữ à?

- Dạ, em biết chữ, nhưng vì người yêu em cũng là bác sĩ nên mới đến nhờ anh.

[MatVit]

Ai nịnh ai?

Một anh nhà giàu hỏi người nghèo:

- Tôi giàu anh có nịnh tôi không?

Người nghèo:

- Ông giàu mắc mớ gì đến tôi mà tôi phải nịnh ông?

Nhà giàu:

- Nếu tôi cho anh nửa gia tài, anh có nịnh tôi không?

Người nghèo:

- Lúc đó tôi giàu bằng ông rồi việc gì tôi phải nịnh ông.

Nhà giàu:

- Nếu tôi cho anh cả gia tài, anh có nịnh tôi không?

Người nghèo:

- Chắc chắn lúc đó ông phải nịnh tôi.

[MatVit]

Xử lý nước

Tại một vùng bị bệnh dịch tả hoành hành, một sĩ quan thuộc ngành y tế của quân đội đến thăm trại lính và hỏi một hạ sĩ:

- Các bạn xử lý thế nào để nước có thể uống được?

- Đầu tiên chúng tôi lọc nước.

- Tốt! Rồi sau đó?

- Chúng tôi đun sôi.

- Khá lắm. Kế đó các bạn làm gì?

- Để tránh mọi nguy cơ, chúng tôi uống bia.

[buikiem]

Thơ vui tình yêu

Tình yêu như món thịt gà
Người trẻ háo hức, người già chê dai...

Tình yêu như mắt với tai.
Nếu thiếu một đứa tương lai còn gì.

Tình yêu như chiếc bút chì.
Lâu lâu không vót... tức thì vứt toi.

Tình yêu như một trò chơi.
Hỏi rằng nhân thế mấy người thắng đây?

Tình yêu như một sợi dây.
Chăng qua chăng lại có ngày đứt ra.

Tình yêu như cái bánh đa.
Ai đem nhúng nước thế là mất ăn.

Tình yêu như lốp với săm.
Săm mà bị hỏng lốp nằm với ai?

Tình yêu như một cái chai.
Rót lắm cũng hết nên ai cũng thèm.

Tình yêu như một chiếc kèn.
Tò te cứ thổi vang rền loa loa.

Tình yêu như một bông hoa.
Ai ai cũng muốn hít hà khen thơm.

Tình yêu như một đống rơm.
Gặp mồi lửa cháy hương thơm ngọt ngào.

Tình yêu như thể tù lao.
Người ngoài dại dột vượt rào vô thăm.

Tình yêu như một que tăm.
Khi xong yến tiệc xỉa răng một hồi.

Tình yêu như một cái nồi.
Cái vung mà khít thì sôi rì rà.

Tình yêu như một chiếc phà.
Mỗi khi cập bến là ta hết đời.

(Trầm Ngâm Sưu T62m)

[tramthaiha]

Chữa bệnh

Sau khi khám cho một nữ bệnh nhân, bác sĩ nói:

- Bà hoàn toàn khoẻ mạnh. Tôi chỉ khuyên bà nên ra những nơi có không khí trong lành hơn, còn mùa đông, bà nên mặc ấm hơn chứ đừng ăn mặc hở hết cả cổ ra như thế này.

- Khi bà về nhà, người chồng hỏi: Bác sĩ bảo sao hả em?

- À, bác sĩ khuyên em mùa hè nên đi nghỉ vùng biển, còn mùa đông thì nên mặc áo lông cáo.

[MatVit]

Làm phi công

Hai con chuột cái gặp nhau. Một con nói:

- Tớ đang yêu cậu ạ!

- Thế cậu có mang hình của anh ta theo không, cho mình xem đi.

Con chuột nọ bèn lấy ảnh bạn trai ra khoe.

- Trời, không thể thế được. Đó là một con dơi mà.

- Ặc... tên lừa đảo, thế mà hắn dám nói hắn làm phi công.

[lengoi]

Thôi lên đi ông ơi

Nàng thủ thỉ với chàng rằng :

-“Tối mai, anh tới trước cửa sổ nhà em nhé, nếu em thả tờ 500đ xuống thì bố mẹ không có nhà, anh leo lên fòng em nhé”

- Chàng : “Uhm, em iu của anh, hi hi”.
Tối đó chàng trai đến dưới cửa sổ nhà cô gái, và cô thả tờ 500đ xuống như dự tính. Cô đợi thật lâu cũng không thấy chàng trai bò lên, cô bèn nhìn ra cửa và hỏi :

-“Anh ơi, sao không lên ?”

- Chàng trai : “Anh đang tìm tờ 500đ kẻo phí”

- Cô gái : “Thôi lên đi ông ơi, em cột dây kéo lên rồi”.