Vui Cười

[thienthanh]

Bí mật riêng

Một chú bé được một cậu bạn cùng lớp rỉ tai rằng tất cả người lớn đều có những bí mật riêng và rất dễ tống tiền họ bằng câu: "Tôi biết tất cả sự thật".

Về nhà, chú bé quyết định sẽ thử điều này với mẹ:

- Con đã biết tất cả sự thật.

- Đừng nói gì với bố nhé!

Mẹ cho cậu 10 nghìn đồng. Hiệu nghiệm quá, bố đi làm về, cậu lại đọc "thần chú" vào tai ông. Ông bố ngay lập tức rút ví cho cậu 50 nghìn đồng cùng một đề nghị giữ kín chuyện. Vô cùng hài lòng với phương pháp kiếm tiền mới của mình, hôm sau, khi gặp bác đưa thư trước cửa nhà, cậu nói ngay:

- Bây giờ tôi đã biết tất cả sự thật rồi!

Bác đưa thư đứng lặng người, cặp kính trắng mờ đi, ông giang hai tay ra và nghẹn ngào nói với cậu bé:

- Nếu con đã biết hết sự thật rồi thì... lại đây với bố đi con!

[hoanghoa]

Lý do thuyết phục

Ông chủ nọ gọi về cho vợ biết là phải làm việc muộn tối nay. Gọi xong, ông mời cô thư ký xinh đẹp đi ăn và ông ta gặp may được cô ta rủ về phòng mình

Hai tiếng sau, ông vào phòng tắm sửa soạn lại để trở về nhà. Bỗng ông ta hoảng hồn vì thấy trên cổ mình có một vết cắn bầm do cô thư ký để lại. Ông hoang mang vì không biết phải nói sao nếu bị vợ hỏi.

Ông mở cửa vào nhà và con chó bec-giê nhảy chồm lên mừng chủ. Ông lanh trí vội vàng ôm lấy con chó làm bộ vật lộn với nó rồi la toáng lên và chạy vào phòng. Ông ta một tay lấy ôm cổ ra vẻ đau đớn nói với vợ:

- Em xem này! Con chó quỷ cắn bầm cổ anh này!

Vợ ông ta vội phanh áo mình ra phân bua liền:

- Anh coi đó! Nó cũng cắn tím bầm mình mẩy em này.

[MatVit]

Xuống dưới tí nữa

Chàng và nàng ngồi trong công viên, chẳng thấy chàng “động đậy” gì, nàng gợi ý:

- “Anh! Con gái và con trai khác nhau chỗ nào ấy nhỉ?”.

- Thì con gái hay để tóc dài, con trai tóc ngắn.

- Thấp thấp một tí được không anh?

Chàng suy nghĩ một lúc rồi bảo:

- Con trai hay đeo thắt lưng, con gái thì ít hơn.

- Úi chà, anh “xuống” thấp đột ngột quá! Còn gì khác nhau dưới cái thắt lưng không anh?

Lần này chàng vỗ tay cái đét, đứng dậy nói:

- Đúng rồi, chỉ có thằng điên mới đi giày cao gót

[MatVit]

Lính gác

Sĩ quan hỏi binh sĩ:

-"Nếu một con chim sẻ đậu lên nòng súng của lính gác, người này sẽ làm gì?".

- Sẽ nổ súng! – Một binh sĩ nói.

- Sẽ xua nó bay đi. – Người thứ hai nói.

- Sẽ vung súng lên – Người thứ ba nói.

- Sai hết! – Sĩ quan nói – Anh ta không làm gì hết vì đang ngủ gật.

[buikiem]

Hâm nóng tình vợ chồng

Ành chàng mặt rầu rĩ than với bạn:

-"Cuộc hôn nhân của tôi giống như ao tù nước đọng chẳng có gì mới lạ".

- Sao anh không cặp bồ cho thêm hương vị? – người bạn khuyên.

- Nhưng vợ mình phát hiện thì sao?

- Bây giờ thế kỷ 21 rồi, cứ nói thẳng với vợ cậu, đừng sợ!

- Để mình thử xem sao.

Buổi tối, anh ta nói chuyện với vợ:

- Này em, em có cho rằng nếu anh có vài cuộc phiêu lưu, quan hệ của chúng ta sẽ mới mẻ hơn không?

- Tùy anh, em cũng đã thử rồi, không hiệu quả gì đâu – cô vợ lắc đầu nói.

[KýCóp]

Cấm bơi

Một thanh niên sắp chết đuối được vớt từ đáy hồ lên.

Mọi người hỏi anh ta:

- Anh không biết bơi à?

- Tôi biết bơi chứ nhưng ở đây đề biển Cấm Bơi

[MatVit]

Xăm mình

Hai người bạn lâu ngày gặp nhau.


- Tao quyết định đi xăm mình.

- Điên hả? Mày xăm cái gì? Ở đâu?

- Tao xăm 4 chữ Tở tay trái và 4 chữ Đ ở tay phải.

- Lỡ ra đường người ta hỏi mày nói sao?

- Gặp thằng hiền thì tao nói tay trái là "Tiền, Tình, Tù, Tội" còn tay phải là "Đụng Đâu Đánh Đó".

- Lỡ gặp giang hồ thì sao?

- "Thương Trẻ Tàn Tật" và "Đang Đau Đừng Đánh"

[dailien]

Vợ trẻ

Đôi vợ chồng trẻ ăn tối xong, anh chồng ngồi đọc báo cho vợ nghe.

-Lại thêm một căn bệnh ung thư nữa do hút thuốc lá...

- Đấy! Anh bỏ thuốc ngay.

- Uống rượu, huynh đệ tương tàn..

- Đấy! Anh bỏ rượu đi.

- Tình dục nhiều có hại cho sức khỏe.

- Anh xé ngay tờ báo cho tôi. Vớ vẩn!

[MatVit]

Đòi nợ

Giám đốc ngân hàng tâm sự với đồng nghiệp.

- Mình có một nhân viên chuyên đòi nợ, làm việc rất hiệu quả vì anh ta to con, lại giỏi võ, nhưng các nhân viên khác lại không thích anh ta.

- Vì sao?

- Vì anh ta cũng có khoản nợ lớn nhưng chẳng ai dám đòi.

[thienthanh]

Tò mò

Tèo đi ngang thấy tí đang leo cột điện.

- Mày đang làm gì vậy?

- Tao đang khắc chữ.

- Chữ gì vậy?

- Leo lên rồi biết.

Tèo hì hục leo lên, đến đỉnh cột thấy dòng chữ: "leo lên rồi biết".

[MatVit]

Chạy nước rút vào bệnh viện

Một cựu vô địch môn chạy việt dã khoe với con cháu về thời vàng son oánh liệt của mình.

- Hồi còn trẻ, ta đã chạy nước rút 50 km để cho cái thằng xúc phạm người tình của ta một bợp tai.

- Rồi sau đó ông lại chạy "nước rút" về à?

- Ta cũng không nhớ! Chỉ biết rằng khi tỉnh lại, ta đã thấy mình ở trong bệnh viện rồi.

[MatVit]

Lấy ra khỏi ngực

Tại 1 cuôc họp trong cty, cô nhân viên xinh đẹp đang thuyết trình thao thao,
đột nhiên cô dừng lại và nói với ông trưởng phòng :
- Thưa ông, tôi muốn lấy một thứ ra khỏi ngực tôi.
- Cái gì?
Ông trưởng phòng ngạc nhiên.
- Dạ thưa! Cặp mắt của ông đấy!

[dailien]

Triết lí ăn mày

Hai ăn mày ngồi uống cafe tâm sự.

- Này, cậu nói thế nào mà người ta cho nhiều tiền thế?

- Có gì đâu, tớ xin... nghệ thuật ấy mà.

- Nói đi, cậu chỉ cho tớ với.

- Này nhé, hễ thấy ông nào bệ vệ đi với một cô gái trẻ đẹp thì giở bài: "Ấy bác, bác khỏe chứ, bác gái em đâu sao không đi cùng bác...". Thế là có nhiều tiền ngay.

- Cao kiến, cao kiến!

[khieulong]

Nhẹ tay

Nha sĩ đang cắm cúi làm răng cho một khách nữ, đột nhiên la lên:

- Xin lỗi bà, cái mà bà đang bấu tay vào là bộ phận riêng tư của tôi chứ không phải thành ghế đâu.

- Tôi biết, thế thì cả hai chúng ta sẽ cố gắng nhẹ tay để không làm đau nhau nhé?

[buikiem]

Chết vì thằng bán kem

Ông mất. Cháu đến chia buồn với bà.
- Sao ông đang khỏe, chuẩn bị kỷ niệm thượng thọ 90 tuổi mà lại ốm đột ngột vậy bà? Ông mất khi nào?
- Cháu yêu à - Bà già giàn giụa nước mắt - Ông cháu mất khi ông bà đang làm "chuyện ấy".
- Ông bà "đại lão" rồi sao lại còn làm việc đó nữa? Quá nguy hiểm!
- Cũng không đến nỗi đâu, vì ông bà thường làm theo tiếng chuông nhà thờ mà. Dinh... Dong... Dinh... Dong... Cháu thấy không, chậm rãi, nhẹ nhàng mà vẫn rất tuyệt. Nhưng ai mà ngờ được là sáng hôm đó lại có thằng bán kem đi ngang qua đây cơ chứ.
- !!!