Vui Cười

[buikiem]

Khó thay đổi cách xưng hô

Một người than phiền với bạn:

-"Mỗi lần cãi nhau là vợ tớ nói lung tung, gọi tớ là thằng này thằng kia. Chán quá!".

- Vậy thì cậu phải cương quyết nói với cô ấy, ngay cả lúc cãi nhau vẫn phải gọi cậu là anh, như thế mới là người vợ có văn hoá. - Người bạn khuyên.

Vài hôm sau gặp lại, vẫn trông thấy bộ mặt buồn rầu, người bạn nói ngay:

- Vợ cậu vẫn không chịu thay đổi xưng hô khi vợ chồng cãi nhau phải không?

- Cũng không hẳn như vậy. Lúc bực lên cô ấy không còn gọi tớ là thằng nữa mà nói: "Anh ơi... ra đây tao bảo".

[MatVit]

Cách dạy con

Nhà trường tiểu học nọ mời phụ huynh học sinh tới dự. Thầy giáo chủ nhiệm giới thiệu với những người đến dự cuộc họp về kinh nghiệm giáo dục học sinh:

- Giáo dục trẻ em, đầu tiên cần bắt đầu từ đây...

Ông ta chỉ, chỉ vào đầu mình.

Một phụ huynh béo nung núc đứng dậy, nói:

- Tôi giáo dục cậu con trai của tôi, ban đầu cũng bắt đầu từ cái đầu của nó, ai ngờ mới một gậy mà đã lăn ra ngất luôn. Thực tiễn chứng minh, vẫn là nên bắt đầu từ mông của con là tốt hơn.

[thienthanh]

Trò đùa tại sở thú

Nhân viên an ninh trong sở thú bắt bốn đứa nhỏ tới giao cho sở cảnh sát.

Thưa ông cảnh sát trưởng! Mấy đứa trẻ này phá phách trong sở thú.

- Này mấy cháu! Nói cho bác biết là các cháu tên gì và đã làm điều gì sai trái trong sở thú vậy?

- Dạ cháu tên là Tí, cháu quẳng đậu vào chuồng voi.

- Cháu tên Tèo, cháu quẳng đậu vào chuồng voi.

- Cháu là Tin, cháu cũng quẳng đậu vào chuồng voi.

Ông cảnh sát trưởng thấy đứa còn lại đứng xanh mặt thút thít khóc bèn hỏi:

- Trong đời ai cũng phạm sai trái. Cháu đừng sợ, hãy nói cho bác biết cháu tên gì nào?

- Dạ, cháu tên Đậu.

[MatVit]

Kinh nghiệm tán gái

Một tràng trai lần đầu tiên hẹn hò với bạn gái, không biết sẽ nói chuyện gì, cậu ta hỏi ý kiến người cha và nhận được lời khuyên:

- Có ba chủ đề luôn luôn là hiệu quả : thức ăn, gia đình và triết lý sống.

Họ gặp nhau sau đó, được vài phút im lặng cậu ta vào đề:

- Em có thích rau dền không?

- Không! - Cô gái ngại ngùng đáp và ngồi ngây mặt ra.

Lúng túng quá cậu ta tiếp tục chủ đề khác:

- Em có anh trai không ?

- Không! - cô gái đáp và càng trở lên khép kín.

Chàng trai bắt đầu tuyệt vọng, sau một hồi suy nghĩ rất mông lung, cậu ta khai thác chủ đề cuối cùng:

- Nếu em có anh trai liệu anh ấy có thích rau dền không nhỉ?

[dailien]

Cái gì to ra

Ðứa bé hỏi bố : - Chơi thể thao có ích gì hả bố ?
- Thể thao làm cho mọi cái đều to ra. Thí dụ : Bóng đá làm cho đùi to ra. Quyền anh làm cho tay to ra, cử tạ làm cho ngực to ra ...
Bà vợ thấy thế hỏi móc:
- Còn ông ôm cái computer suốt ngày, thì cái gì to ra ?
Ông chồng bí quá :
- Thì cái mồm bà to ra, chứ còn cái gì nữa !

[tiendung]

Kiệm lời

Ông nọ nổi tiếng trong đám bạn bè là người tiết kiệm, kể cả trong lời nói.

Hôm ấy có một người phụ nữ ở công ty sản xuất đồ bếp đến gõ cửa xin gặp vợ ông để chào hàng, ông đáp rằng bà ấy không có ở nhà.

- Vậy tôi có thể chờ bà nhà được không ? – Người phụ nữ hỏi.

Người đàn ông đưa chị ta vào nhà và để chị ta ngồi chờ trong 3 tiếng đồng hồ. Cuối cùng, sốt ruột quá chị ta hỏi:

- Ông có thể cho biết bà nhà bây giờ ở đâu không?

- Bà ấy ở ngoài nghĩa trang – Người đàn ông trả lời.

- Thế bao giờ bà ấy về?

- Tôi không biết, bà ấy ở ngoài đó đã 11 năm rồi.

[KýCóp]

Món quà bất ngờ

Một cặp vợ chồng trẻ nhận được rất nhiều quà cưới quý giá khi xây tổ ấm ở vùng ngoại ô.

Sáng nọ, họ nhận được qua đường bưu phẩm có hai vé mời xem buổi trình diễn nổi tiếng trong thành phố. Trên phong bì chỉ kèm theo một dòng duy nhất: "Đoán xem ai gửi".

Cặp vợ chồng rất lấy làm thích thú và cố xác định xem người gửi tặng nhưng không tài nào đoán ra. Hôm sau, họ đến nhà hát đúng theo vé mời và tận hưởng một tối vui vẻ.

Về đến nhà lúc đã khuya, khi hai vợ chồng vẫn còn cố suy đoán tung tích người mời vô danh thì họ khám phá ra nhà mình đã bị cuỗm sạch mọi món đồ có giá trị. Trên chiếc bàn trong phòng ăn là một mảnh giấy viết cùng nét chữ với lá thư gửi kèm theo cặp vé lúc trước:
"Bây giờ thì quý vị biết rồi đấy".

[caubennoc]

Không ngủ được

Mẹ : Tối qua, hình như bạn trai con ở chơi khuya lắm phải không ?
Con gái: Xin lỗi mẹ, chắc tại tụi con nói chuyện nhiều làm mẹ không ngủ được ?
Mẹ : Ðâu có, chính lúc mẹ cố lắng tai mà... không
nghe các con nói gì..... mẹ mới không ngủ được.

[MatVit]

Mặc nhầm quần

Hai người bạn thân ở chung phòng trọ rảnh rỗi ngồi nói chuyện với nhau.

- Hôm qua tao vừa rủ bé đi chơi mà trong túi không có đồng nào. Nhưng tao vẫn quyết định cứ rủ.

Người bạn kia hứng chí, vỗ đùi cái đét bảo:

- Có chí khí!

- Khi đi, tao mới phát hiện ra trong túi có rất nhiều tiền, thế là hai đứa tao dùng hết số tiền đó.

- Trời không phụ lòng người tốt mà.

- Uh, nhưng khi về tao mới phát hiện ra… tao lỡ mặc nhầm quần của mày

[nguyenvsau]

Đằng nào cũng thế

Một cô gái hỏi người yêu:

-"Nếu được chọn 1 triệu USD hoặc em, anh sẽ chọn đằng nào?".

- Chàng thở dài: Đằng nào cũng thế, anh lấy 1 triệu USD.

- Vậy là anh không yêu em?

- Có chứ! Nhưng nếu anh chê tiền, thì em cũng bỏ anh thôi vì chả ai lấy một thằng đần như vậy.

[MatVit]

Sao phải sợ

Hai cậu bé nói chuyện:

- "Ở nhà tớ là mạnh nhất, chỉ cần khóc mấy trận là bố mẹ thua ngay".

- Còn ở nhà tớ bố tớ là mạnh nhất.

- Mẹ cậu không sợ bố cậu à?

- Không. Bố tớ chỉ cần đưa tiền cho mẹ tớ là mọi việc êm xuôi ngay

[hoanghoa]

Ăn miếng trả miếng

Một người vào nhà hàng hỏi bồi bàn:

-"Ở đây có món gà nướng không?".

- Thưa ông, có.

- Nướng trong lò à?

- Vâng.

- Thế có gà nướng than không?

- Cũng có.

- Có ngon không?

- Rất ngon.

- Gà tơ chứ?

- Vâng, rất tơ!

- Bảo đảm không vướng H5N1 chứ?

- Vâng bảo đảm ạ!

- Vậy cho tôi một cánh gà.

- Cánh phải hay cánh trái thưa ngài?

[KýCóp]

Thay phi công khác

Đang từ từ lăn bánh trên đường băng, chiếc máy bay đột ngột dừng lại rồi quay trở về nơi xuất phát. Hơn một tiếng sau nó mới cất cánh.

Một hành khách hỏi cô tiếp viên chuyện gì đã xảy ra.

- Chẳng có gì quan trọng cả! – Cô tiếp viên đáp.

- Sao lại lâu vậy?

- Ông phi công trước từ chối lái vì nghe có tiếng động bất thường trong động cơ. Chúng tôi phải mất cả giờ để kiếm một phi công khác.

[MatVit]

Không thể đọc được

Ông bác sĩ hỏi cô gái đang lấp ló ở cửa phòng.

- Này cô, cô đến khám gì?

- Dạ, em không khám ạ! Em đến nhờ bác sĩ tí việc.

- Xin cô cứ nói.

- Dạ, em nhờ anh đọc hộ bức thư của người yêu em mới gửi về.

- Thư của cô sao lại nhờ tôi đọc, cô không biết chữ à?

- Dạ, em biết chữ, nhưng vì người yêu em cũng là bác sĩ nên mới đến nhờ anh.

[KýCóp]

Thầy ơi...

Sau buổi lễ tựu trường, thầy hiệu trưởng đi một vòng quanh các lớp để kiểm tra ý thức học tập của học sinh. Đột nhiên, nghe thấy tiếng ồn khủng khiếp phát ra từ một phòng học, ông liền chạy vào và thấy cậu trai cao nhất lớp đang hò hét to mồm nhất.
Ông hiệu trưởng tóm lấy cậu trai nọ, lôi lên phòng giám hiệu, quát cho một trận và bắt ngồi ở đó đến khi nào cậu ta chịu xin lỗi.
Trở lại phòng học, thầy hiệu trưởng lập lại trật tự và lên lớp cho các học sinh một hồi về sự quan trọng của ý thức kỷ luật. Sau hơn nửa giờ, ông hỏi:
- Bây giờ có ai muốn nói gì nữa không?
Một nữ sinh đứng lên, lí nhí:
- Thưa thầy, xin thầy vui lòng trả lại giáo viên cho chúng em!