Vui Cười

[thienthanh]

Luật sư

Con của 2 luật sư khoe với nhau:

-"Mày xem bố tao tài không? Bị can tham ô 9 tỷ đồng nhờ bố tao nói có một giờ mà ông chỉ bị có 2 năm tù treo".

- Trời! Nhằm nhò gì, lão kia buôn lậu tới 2 kg heroin, nhờ bố tao nói có một câu mà lão khỏi phải tù ngày nào mới ghê.

- Trời ơi! Bố mày nói câu gì mà tài thế?

- Câu ngắn thôi:

- Câu gì?

- “Xin đề nghị tử hình”.

[KýCóp]

Chân tình

Một cô gái nói với chàng trai đang theo đuổi mình: "Nếu anh cũng đến nhà em đúng trăm lần như người bạn trai trước thì em sẽ trao cho anh tất cả!".

- Dễ thôi - anh chàng nhún vai và thề thốt đủ điều.

Kể từ đó dù trời mưa trời nắng, dù bão táp phong ba, tối nào chàng trai cũng đến nhà cô gái và vạch một vạch lên thân cây trong sân để làm chứng cứ. Cuối cùng đêm thứ 99 trời đổ mưa dữ dội, cô gái đứng ở cửa sổ nhìn xuống thấy chàng trai đang đội mưa lúi húi bên thân cây thì vội lao ra khỏi nhà chạy đến:

- Em hiểu lòng anh rồi, không cần phải đợi đủ 100 ngày nữa. Anh ướt hết rồi, vào nhà em thay áo đi.

Bấy giờ chàng trai mới quay đầu lại lẩm bẩm:

- Tôi chỉ là người được thuê làm việc này mỗi tối thôi, cô ơi! Cô để tôi làm nốt, còn 1 tối nữa là xong hợp đồng rồi.

[MatVit]

Kinh nghiệm săn sư tử

Một người trong đội săn diễn thuyết hùng hồn về kinh nghiệm đi săn sư tử của mình làm tất cả người nghe vô cùng ngưỡng mộ.

Khán giả tò mò hỏi:

- Anh không hề thấy lo sợ mỗi lần đi săn?

- Không hề, ngay cả trong tình huống xấu nhất khi mọi việc vượt khỏi tầm kiểm soát và sư tử xông đến vồ chúng tôi.

- Khi đó anh làm thế nào để giữ tính mạng an toàn?

- Tôi có biệt tài là chạy rất nhanh, vì thế tôi nhiều lần thoát nạn

- Lạ thật, anh có thể chạy nhanh hơn cả sư tử sao?

- Việc đó thì không thể nào, nhưng mà tôi luôn cố gắng chạy nhanh hơn người đồng đội bên cạnh!

[MatVit]

Đầu trọc rẽ ngôi

Ông bố mù cho tiền đứa con trai đi cắt tóc. Đứa con vốn tính ham chơi nên tiêu hết tiền.

Về đến nhà bố hỏi:

- Mày cắt tóc đâu cho bố xem nào?

Đứa con không biết làm sao đưa đại cái mông ra cho bố sờ.

- Ừ! Mùa hè cạo trọc cho mát nhưng sao vẫn rẽ ngôi giữa thế này?

[MatVit]

Nha sĩ đi nhổ răng

Một người đàn ông tới gặp nha sĩ. Ông ta run lập cập cố leo lên ghế. Thấy vậy, nha sĩ an ủi ông ta:

- Ông cứ yên tâm, tôi sẽ làm thật nhanh, như kiến cắn thôi mà...

- Thôi.. xin... xin ông khỏi mất... mất công an ủi..., tôi cũng... là "kiến" đây

[MatVit]

Cho nó biết mặt !

Một già 90 tuổi, một trẻ khoảng hai mươi mấy, vừa ngồi gỡ ghẻ, vừa hàn huyên tâm sự.

Anh tù già hỏi: "Mầy làm gì ở tù ?"
Anh tù trẻ: "Tui bỏ vợ....."

Anh tù già ngắt lời: "Tao sống từng tuổi này, hơn 90 tuổi, chưa nghe luật pháp nào lạ kỳ vậy, bỏ vợ mà cũng đi tù à ?"

Anh tù trẻ: "Tui chưa nói dứt mà ông nhảy vô miệng tui. Nghe kỹ nè: Tui bỏ vợ tui từ lầu ba xuống, ông nội à ! Còn ông sao đi tù vậy ?"

Anh tù già: "Tao bị con nhỏ trong xóm, đáng tuổi cháu nội, thưa tội hiếp dâm nó."

Anh tù trẻ: "Chời ! Năm nay ông 90 tuổi rồi thì còn xí quách đâu nữa mà hiếp dâm !"

Anh tù già: "Thì bị người ta chê tao già hết xí quách, Cho nên lúc con nhỏ hàng xóm vu khống, tao mừng quá nhận tội luôn. Cho con đào tao nó biết mặt."

[MatVit]

Bà điếc

Trên thiên đàng, thánh Pie nói với những người vừa mới đến:

- Ai từng lừa dối vợ hoặc chồng dù chỉ một lần, hãy đứng sang bên phải ta. Còn ai suốt đời chung thuỷ hãy đứng sang bên trái ta..

Tất cả mọi người đều bước sang phải, riêng một bà già vẫn đứng ở bên trái. Thấy vậy, thánh Pie hét lên:

- Này bà điếc kia, sang đứng cùng với những người khác đi.

[buikiem]

Ước mơ

Đã vào tiết học, Tí lúc này mới bước vào cổng trường, bác bảo vệ kêu lại và hỏi:

- "Tại sao con đi trễ?".


- Tại con mải mơ con là làm thầy hiệu trưởng.

Bảo vệ:

- Tôi hỏi tại sao lại đi trễ mà?

Tí:

- Vậy bác khi nào thấy thầy hiệu trưởng đi sớm chăng?

[hoanghoa]

Cà phê sữa

Một thanh niên bước vào quán cà phê. Không nói năng gì, anh ta chỉ vào miệng mình, còn tay kia chỉ vào ngực cô phục vụ bàn.

Cô ta tím mặt định sấn đến tát cho anh ta mấy cái. Một ông khách ngồi gần đó ngăn lại:

- Anh ta câm đấy, ý anh ta ra hiệu muốn uống cà phê sữa.

Cô phục vụ bàn quay ngoắt đi, lẩm bẩm:

- Cũng may mà hắn không đòi uống bia.

[quaichao]

Trả thù ngày 8/3

Bị vợ mắng xối xả đúng ngày 8/3 nên John đành nhịn và bỏ ra ngoài đến gần tối mới về nhưng vẫn ấm ức.

Anh ta bèn vào quán kêu đúng 1 li rượu để uống. Về đến nhà John giả vờ say đập cửa ầm ầm, vợ bèn ra mở cửa để dìu vào. John bèn vung tay tát bốp một cái vào mặt vợ và tuyên bố:

- Cô là ai mà dám động vào người tôi, ngoài vợ tôi ra thì đừng hòng có cô nào đựng vào người tôi nghe chưa.

Vợ chẳng những không giận mà còn cười tươi như hoa. Về đến phòng John thầm nghĩ: "Đúng là sự trả thù ngọt ngào nhân ngày 8/3".

[MatVit]

Tinh quái

Chú bé đang cố gắng kiễng chân với núm chuông trên một cánh cửa lớn.

Người cảnh sát đi ngang qua bèn bế nó lên cho tới nút bấm. Sau mấy hồi chuông dài, viên cảnh sát âu yếm hỏi:

- Nào, chúng ta còn phải làm gì nữa không bé?

Chú quỷ nhỏ khoái chí cười như nắc nẻ, giục “đồng bọn”:

- Bây giờ bọn mình phải chạy mau thôi!

- !!!!!

[trinhham]

Mẹo trốn tặng quà 8/3

Có anh chàng không may rơi vào phòng đại đa số là nữ. Mới đầu tháng 3, các nàng đã luôn miệng: "Dzô, 1...2... 3 tặng quà đi".

Mà ác một cái là các nàng nói sẽ kiên quyết không nhận hoa, khiến anh chàng đâm lo, đêm về vắt tay lên trán trằn trọc nghĩ cách đối phó. Và cái ngày khó xử ấy cũng đã đến.

Vừa bước vào phòng, trong ánh mắt chờ đợi của các chị em, anh chàng trịnh trọng:

- Thưa các chị em, hôm nay là 8/3, ngày quốc tế phụ nữ. Tôi sẽ tặng quà cho tất cả các chị em phụ nữ. Vậy đề nghị tất cả mọi người ai là phụ nữ hãy chứng minh giới tính của mình cho tôi xem. Tôi buộc phải nói vậy bởi thời nay nam nữ ăn mặc, trang điểm nhiều khi không phân biệt được, nếu chỉ nhìn bề ngoài.

Kết quả là không chị em nào dám chứng minh mình là phụ nữ và anh chàng mưu mẹo nói trên không tốn một xu.

[hoanghoa]

Sắp bán cái đang mua

Anh chồng đang vui vẻ với nhân tình. Đến ngày hẹn không muốn về, đánh điện cho vợ:

-"Chưa về được! Còn đang mua mấy thứ".

Bà vợ thấy vậy liền gửi điện giục:

- "Về gấp! Sắp bán cái đang mua!".

[MatVit]

Bụt chùa nhà không thiêng

Thiếu phụ đang làm cơm trong bếp. Có tiếng gõ cửa. Bà bỏ dở việc bếp núc chạy ra.

Một người đàn ông gật đầu chào lễ phép rồi hỏi:

- Thưa bà, bà có nghĩ rằng bà có một thân hình rất đẹp và khêu gợi hay không?

Bị hỏi một câu quá bất ngờ, người đàn bà sững sờ trong giây lát. Khi đã bình tĩnh trở lại bà liền đóng sập cửa lại không thèm trả lời. Chiều hôm sau lại có tiếng gõ cửa. Vẫn người đàn ông hôm trước, vẫn câu hỏi cũ. Thiếu phụ lại trả lời bằng thái độ lặng thinh. Câu chuyện đó diễn ra suốt một tuần lễ liền. Người đàn bà không chịu nổi nữa bèn kể đầu đuôi với chồng để tìm cách đối phó. Người chồng hôm sau bèn nấp sau cánh cửa khi nghe tiếng gõ cửa. Người vợ mở cửa:

- Chào bà, bà có nghĩ rằng bà có một thân hình rất đẹp và khêu gợi hay không?

Yên chí có chồng đứng sau cánh cửa, người đàn bà trả lời mạnh bạo:

- Đúng, như vậy thì có sao không?

- Thưa, nếu vậy xin bà nói với ông nhà là hãy dùng đồ nhà chứ đừng sang ve vãn vợ tôi nữa.

[MatVit]

Cầm tinh con gì?

Ông khách đến nhà, hỏi cháu trai con chủ nhà:

- "Cháu cầm tinh con gì?".

- Con khỉ, con lợn và con bò ạ.

- Sao có thể như vậy được?

- Lúc cháu nghịch thì bố cháu bảo cháu là đồ con khỉ, khi cháu tắm thì mẹ bảo là bẩn như lợn và khi xem sổ liên lạc thì ông bảo cháu là con bò ạ.

- !!!!!