Vui Cười

MatVit
Posts: 1332
Joined: Fri Sep 02, 2011 9:10 pm
Contact:

Post by MatVit »

Tác dụng của hôn nhân

Vợ giọng buồn nói với chồng:

-"Hồi mình đang yêu và lúc mới cưới cái gì của em, việc gì em làm anh cũng khen, vậy mà lâu nay em không còn được anh khen gì hết?".

Chồng mắt sáng lên:

- Có thật là lâu rồi anh không khen em không? Nếu vậy em phải mừng mới đúng.

- Mừng là sao?

- Vậy là anh hết khùng rồi.
hoanghoa
Posts: 2296
Joined: Wed Jun 06, 2007 11:50 pm
Contact:

Post by hoanghoa »

Cho vợ quyết định

Một gã đàn ông cứ mỗi bận sang hàng xóm chơi là vỗ ngực tự hào khoe:

-"Ở nhà tôi chỉ làm việc lớn, việc đại sự thôi, còn các việc lặt vặt cỏn con thì để vợ nó làm".


Ông hàng xóm ngứa miệng hỏi:

- Thế việc nào là việc lớn, việc nào là việc nhỏ?

- Cái đó thì vợ tôi nó quyết định.
dailien
Posts: 2481
Joined: Sun Jun 03, 2007 3:37 am
Contact:

Post by dailien »

BÍ QUYẾT HẠNH PHÚC.....thật là dzãn dzị !


Có một đôi vợ chồng được giải nhất trong cuộc thi: “Gia đình hòa thuận” sau 60 năm chung sống .
Một phóng viên tờ báo đã phỏng vấn về bí quyết giữ hạnh phúc gia đình.
Người chồng :
Đó là kinh nghiệm khi hai chúng tôi đi hưởng tuần trăng mật. Nàng cưỡi trên một con ngựa và đi dạo, khi con ngựa của nàng vấp ngã , nàng nhẹ nhàng nói: MỘT LẦN !
Đi một đoạn nữa , con ngựa của nàng lại vấp ngã, lần này nàng vẫn nhẹ nhàng : HAI LẦN !
Khi con ngựa của nàng vấp ngã lần thứ ba,nàng im lặng .... rút súng ra và ..BẮN CHẾT CON NGỰA !
...Và khi tôi lên tiếng phản đối cách đối xử thô bạo của nàng thì nàng nhìn vào mắt tôi và nhẹ nhàng nói : MỘT LẦN...!
...Từ đó,chúng tôi luôn luôn sống HÒA THUẬN suốt 60 năm
MatVit
Posts: 1332
Joined: Fri Sep 02, 2011 9:10 pm
Contact:

Post by MatVit »

Yahoo !!!

Một anh chàng khẩn hoang gia nhập trại thổ dân da đỏ để học cách trồng trọt
của dân bản xứ.
Suốt cả ngày các trai tráng da đỏ hùng hục đào những dãy hố, cứ 1 hố nhỏ
lại đến đến 1 hố to hơn 1 chút.
Hố nhỏ họ bỏ hạt giống, hố to họ bỏ cá vụn làm phân bón.
Tối đến anh khách này được cho ngủ chung với 1 cô gái dễ thương trong bộ lạc ... (Sướng nhe' !)
Đêm hôm đó, cứ mỗi lần anh ta cọ quẹt thân hình vào da thịt ấm áp của cô gái,
cô ta lại kêu "Yahoo!!!"
Anh chàng thích thú với cảm giác đó và làm đi làm lại trò đó nhiều lần trong đêm.
Sáng hôm sau anh ta trở lại cánh đồng để tiếp tục làm việc, cứ mỗi khi anh ta bỏ 1
ít vụn cá vào 1 hố nhỏ thì 1 anh da đỏ hét "Yahoo!!!" làm anh ta giật mình.
Anh ta hỏi:
- Tiếng "Yahoo" nghĩa là gì mà sao người dân ở đây hay kêu lên những tiếng này?
Người da đỏ giải thích :
- Trật chỗ rồi !!!
buikiem
Posts: 509
Joined: Sat Sep 22, 2012 12:45 am
Contact:

Post by buikiem »

Tâm sự về vòng 1 của bà xã

Ba anh chàng ngồi khoe khoang về vòng 1 của vợ mình. Anh thứ nhất vênh váo:

-"Của vợ tớ cứ như 2 quả dừa Bình Định ấy!"

Anh thứ hai thủng thẳng:

- Còn tớ khi đón dâu về, người nhà phải phá rộng cửa để cô dâu lách ngực mới vào được.

Anh còn lại kể vẻ mặt buồn rầu:

- Còn tớ khổ lắm. Mỗi lần mang áo ngực của vợ ra hiệu giặt đồ, họ đều không nhận và nói rằng:

- "Ở đây chúng tôi không nhận giặt lều"
KýCóp
Posts: 1118
Joined: Tue Jun 29, 2010 1:44 am
Contact:

Post by KýCóp »

Sự thật phũ phàng

Một cặp vợ chồng già đang thưởng thức bữa ăn sang trọng tại một nhà hàng để kỷ niệm lễ cưới lần thứ 70. Ông chồng vươn người về phía vợ và nhẹ nhàng nói: "Em yêu, có một điều anh cần hỏi em".

"Từ lâu anh đã băn khoăn rằng thằng con thứ 10 của mình không giống như các anh chị của nó. Bây giờ anh muốn khẳng định với em là 70 năm qua là khoảng thời gian tuyệt vời nhất anh từng có. Câu trả lời của em sẽ không thể nào làm nó tan biến. Nhưng anh vẫn cần phải biết, thằng bé có một người cha khác phải không?".

Người vợ gục đầu xuống, không dám nhìn thẳng vào mắt chồng, bà luống cuống trong giây lát rồi thú nhận: "Vâng, đúng vậy".

Ông chồng sững sờ, điều mà vợ ông thú nhận vẫn làm ông choáng váng cho dù đã dự tính trước. Nước mắt rưng rưng trên khoé mắt, ông run rẩy hỏi: "Ai? Ai là cha thằng bé?".

Người đàn bà lại gục đầu xuống, bà không thể thốt ra điều gì cho đến khi thu hết can đảm để nói ra sự thật với chồng. "Đó là anh".
quangminh
Posts: 549
Joined: Thu May 27, 2010 1:54 am
Contact:

Post by quangminh »

Cặp sừng...wúa cao
Một goá phụ chừng 40 tuổi nhưng còn đa tình đa cảm lắm nên chẳng mấy tháng sau khi đưa tang chồng, nàng đã có một người đàn ông để đi lại thân mật.
Một lần, tâm tình mãi cũng chán, nàng liền đổi món:
- Anh Bảy nè, đêm qua em nằm mơ thấy chồng em lên Thiên đàng nhưng cứ đứng hoài ngoài cửa, không vào được bên trong mới lạ chớ!
- À thì ông ta bị kẹt ở cửa mà.
- Sao lại kẹt.
- Vì cặp sừng của ông ta mọc cao quá.
TranAnhDung
Posts: 297
Joined: Tue Oct 28, 2008 7:43 pm
Contact:

Post by TranAnhDung »


Image

Vợ tôi

Khổ thân cho kiếp tu mi.
Sa chân lấy vợ khác chi đi tù.


Thuở xưa ta vốn hiền lành.
Từ ngày lấy vợ, trở thành... hiền khô.
Còn nàng thuở ấy ngây thơ.
Sau khi xuất giá thành cô... xếp sòng.
Suốt ngày cứ oán trách chồng.
Lúc xưa thì vậy, giờ không còn gì...

Khổ thân cho kiếp tu mi.
Sa chân lấy vợ khác chi đi tù.
Lưng thì mỗi ngày một gù.
Cày ba, bốn "chóp" để bù nàng tiêu.

Ngày xưa trông giống Triển Chiêu.
Ngày nay từa tựa lão tiều phu gia.
Ngày trước nàng dạ, nàng thưa.
Nói năng dịu ngọt cho vừa lòng anh.

Anh tưởng hoa nở trên cành.
Bao giờ cũng đẹp, tươi xanh bốn mùa.
"Lời nói không mất tiền mua..."
Nên anh ngọt lại cho vừa lòng nhau..

Bây giờ chẳng hiểu vì đâu.
Nàng mang chứng bệnh cứng đầu... lặng câm.
Cái mặt thì cứ hầm hầm.
Nàng trợn một cái, ta... bầm mấy hôm.

Sưu Tầm
MatVit
Posts: 1332
Joined: Fri Sep 02, 2011 9:10 pm
Contact:

Post by MatVit »

Mượn dao giết người

Hai nhân viên ngồi buôn chuyện với nhau. Một anh hỏi:

-"Sao mắt mũi sếp lại sưng tím bầm lên, đến cơ quan làm việc mà lúng ta lúng túng thế kia nhỉ?”.

Anh còn lại trả lời:

- Bị bà vợ "chỉnh" cho chứ sao nữa!

- Sao cậu biết?

- Mỗi lần bị chỉ trích quát nạt, tớ đều gửi đến nhà ông ta một tấm ảnh phụ nữ. Sau khi vợ sếp nhận được là bà ấy thay tớ cho ông ấy một trận.
khieulong
Posts: 3570
Joined: Sat Jun 02, 2007 9:30 pm
Contact:

Post by khieulong »

Trăn Trở

Image
tramthaiha
Posts: 453
Joined: Tue Sep 08, 2009 7:54 pm
Contact:

Post by tramthaiha »

Cứ tưởng là tivi

Chồng đang say xỉn, nói với vợ:

-"Phim gì mà chiếu mãi có một cảnh thằng say rượu thế này?".

Cô vợ càu nhàu:

- Uống vừa thôi, tivi bán rồi, cái gương đấy
MatVit
Posts: 1332
Joined: Fri Sep 02, 2011 9:10 pm
Contact:

Post by MatVit »


Image

Chuyện LỢN và HEO

Trư bát giới nhà ta có 2 tên:

Con Lợn sinh ở miền Bắc - Con Heo sinh ở miền Nam.

Cả hai đều bị các nhà lãnh đạo kì thị nặng lắm vì lúc nhâm nhi thì quan lớn chỉ khoái món cháo gà cháo vịt, còn cháo heo, cháo lợn nghe có vẻ đồ ăn cho bọn dơ bẩn ở trong chuồng!

- Miền Bắc không heo nhưng lại thích "nói toạc móng heo" - Miền Nam không thấy lợn lại ưa dùng "bánh da lợn".

- Miền Bắc có lợn sề, lợn nái, lợn giống, lợn cấn, lợn sữa, lợn choai, lợn tháu, lợn ỷ - Miền Nam có heo nhà, heo ruộng, heo bông, heo lang, heo cỏ, heo bò, heo đen, heo nọc, heo hạch, heo nái, heo lứa, heo mọi.

- Con Lợn ăn Ngô - Con Heo ăn Bắp.

- Da Lợn làm bánh da Lợn - Da Heo khô dùng nấu lẫu.

- Con Lợn đóng phim thiếu nhi "Hiệp sĩ lợn" - Con Heo đóng phim người lớn "Phim con Heo"

- Phim con lợn chỉ cách chăn nuôi sinh sản cho nhi đồng - Phim con heo cũng cho thấy cảnh sinh sản nhưng lại cấm nhi đồng!

- Miền Bắc trách cô kia "béo như lợn" - Miền Nam quở chị nọ "mập như heo".

- Miền Bắc xỏ đàn ông háo sắc là lợn nọc - Miền Nam bảo đàn bà lang chạ là heo nái.

Con Lợn từ miền Bắc xuống miền Nam bị hóa kiếp thành con Heo cũng có điển tích đàng hoàng: Paulus Huỳnh Tịnh Của là một học giả người miền Nam, trong Đại Nam Quốc Âm Tự Vị, ông đã giải nghĩa Lợn là con Heo, là giống lục súc béo hơn hết. Đúng như con lợn tự khoe: “Nội trong hàng lục súc với nhau, Ai sánh đặng mình heo béo tốt?” (LSTC).

Đọc Việt sử, ta thấy người miền Nam phần lớn là những di dân từ miền Trung tràn xuống, tiếng nói của họ nặng, khi phải bẩm trình với quan lớn, họ lại phát âm thành “quan lợn”. Quan cho là vô phép nên sai lính lấy hèo phạt, ai bẩm “quan lợn” là phải đòn 10 hèo.

Nhiều người bị phạt hèo như vậy, nên khi thấy con lợn họ hình dung ngay ra những cây hèo vút vào mông họ, họ bèn mỉa mai gọi con lợn là “con hèo”. Rồi để khỏi lầm lẫn con lợn với cây gậy quái ác ấy, họ bớt đi dấu huyền, còn lại là con heo. Con lợn từ miền Bắc đi xuống miền Nam thành con heo là như thế.
MatVit
Posts: 1332
Joined: Fri Sep 02, 2011 9:10 pm
Contact:

Post by MatVit »

Image

Bỏ thuốc lá

Jake và Dave nói chuyện với nhau về chuyện cai thuốc lá.

-"Tớ đã tới gặp bác sĩ để xem ông ấy có thể giúp được tớ bỏ thuốc lá được không", Jake nói.

- Thế bác sĩ bảo sao? - Dave hỏi.

- Ông ấy gợi ý rằng mỗi lần tớ thèm thuốc thì tớ nên lấy một thanh chocolate thay vì thuốc lá.

- Ồ, cách đó hay đấy chứ!

- Không ăn thua, tớ không làm sao mà châm lửa vào thanh chocolate được!
MatVit
Posts: 1332
Joined: Fri Sep 02, 2011 9:10 pm
Contact:

Post by MatVit »

Việc làm tỉ phú

Hai người bạn học cùng thời phổ thông lâu ngày mới gặp lại nhau, mừng rỡ hỏi nhau đủ mọi chuyện.

- Dạo này mày làm ăn có khá không?

- Cũng bình thường thôi. Nhưng có ngày tao cầm tới mấy tỉ trên tay mà không biết mày ạ.

- Thế mày làm nghề gì mà hay vậy? Cho tao làm chung với có được không?

- À, tao đi bán vé số
trinhham
Posts: 133
Joined: Mon Dec 10, 2012 2:07 am
Contact:

Post by trinhham »

Image

Xmas – Giáng Sinh – Merry Christmas
Tại sao là “ông già Noel” chứ không phải “anh Noel”?
Một thiếu nữ tuổi 18 đặt câu hỏi với tạp chí “Xmas”- xuất bản tại châu Âu:

“Tại sao cứ phải là phải là một ông già Noel chứ không phải là một anh Noel đẹp trai, xì tin xuất hiện vào đêm giáng sinh?”.

Tạp chí này đã trả lời như sau:

Trước đây cũng có “anh Noel”, nhưng càng ngày càng có quá nhiều cô gái tin vào việc sẽ được gặp “anh Noel” đẹp trai, ga lăng trong đêm giáng sinh nên nhiều cô đã cố tình mặc đồ khêu gợi nằm đợi “anh Noel” bên ống khói lò sưởi, chính vì vậy nhiều “anh Noel” khi tụt ống khói xuống, nhìn thấy cảnh đó, bỗng dưng bị… “kẹt”, không lên không xuống được. Rút kinh nghiệm chuyện này, từ đó về sau người ta chỉ cử “ông già Noel” đi mà thôi.
Post Reply

Who is online

Users browsing this forum: No registered users and 1 guest