Vui Cười

[hoanghoa]

Đỉnh cao của sự vô duyên

Trên xe khách cô gái ngồi cạnh một anh chàng rất đẹp trai nhưng không nói năng câu nào.

Cô bắt chuyện mãi anh ta cũng chẳng mở miệng, bực quá cô ta gắt:

- Anh bị câm à?

- Không, tôi nói chuyện vô duyên lắm nên không muốn nói đấy thôi.

- Tôi thấy anh nói chuyện cũng được mà, anh cứ nói đi!

- Được cái gì, đồ thứ vừa già vừa xấu.

- Đồ vô duyên!

Bà kế bên lên tiếng:

- Cậu ta đã không muốn nói rồi, tại cô ép đấy chứ!

Anh chàng:

- Con quỷ già này nói đúng đấy!

Bà kế bên:

- Đúng là đồ vô duyên!

Lái xe:

- Mấy người này hay nhỉ, ép người ta nói rồi chửi là sao?

Anh chàng:

- Chỉ có anh là hiểu biết, mà anh thì lo lái xe đi kẻo lật xe chết cả đám bây giờ

[dailien]

Nếu đời không đàn ông

Nếu đời không có đàn ông.

Các chị cũng chỉ ngồi không ngáp ruồi.

Dựng nhà – săn bắn – chăn nuôi.

Việc gì to lớn cũng người đàn ông.

Thủ kho thì cũng như không.

Chẳng có một cắc thì trông cái gì.

Cạo gió mà để làm chi.

Nội dung say xỉn thường vì... chị em.

“Nếu đời không có chúng em.

Từ lâu thế giới “loạn” lên mất rồi.”

Vâng, nhưng không có chúng tôi.

Thế giới còn loạn từ hồi sơ khai.

Chẳng phải để cãi đúng - sai.

So sánh khập khiễng – thấy hài thì nhắc thôi.

Tùng Nguyễn

[KýCóp]

Ghen vô lối

‎11 giờ đêm, hai vợ chồng đang ngồi xem tivi, chuông điện thoại reo vang, cô vợ chụp lấy máy điện thoại.

Đầu dây bên kia, một giọng nữ trẻ:

- Alô! Làm ơn cho hỏi đây có phải nhà anh Dũng không ạ?

Cô vợ nói như tát nước vào máy:

- Đây không phải là nhà anh Dũng anh Diếc nào cả mà là nhà anh Hùng, chồng tôi. Cô muốn gặp anh Hùng nhà tôi có việc gì vào lúc đêm hôm thế này?

- Xin lỗi chị! Tôi nhầm máy!

- Này, chưa xong đâu! Tưởng bà là con ngốc đấy hả? Bà mà nhấc máy thì bày đặt hỏi nhà anh Dũng. Còn nếu người nhấc máy là “lão” Hùng chồng bà thì cô lại thỏ thẻ: “Anh Hùng ơi, em nhớ anh, em yêu anh” đúng không? Đừng hòng qua được mắt bà nhé!... Ơ này, cái nhà cô kia, dám cúp máy à? Bà nói đúng tim đen rồi nên xấu hổ chứ gì?

[KýCóp]

Cách bảo vệ răng

Nha sĩ một phòng khám đã khuyên bệnh nhân ba cách để bảo vệ răng tốt nhất.

- Đánh răng ít nhất 3 lần mỗi ngày.

- Khám nha khoa định kỳ 6 tháng 1 lần.

- Đừng chõ mồm vào chuyện của người khác.

[MatVit]

Giống ông ngoại

Một chú lính Mỹ, trước khi lên đường sang Afganistan, đến tạm biệt bà ngoại và người yêu.


Oái oăm ở chỗ cả người yêu và bà ngoại của chú đều muốn có một cái ảnh của chú để kỷ niệm. Mà chú có mỗi cái ảnh chụp lúc "tắm tiên".
Không biết làm thế nào, chú cắt ảnh ra làm 2, phần trên chú đưa cho người yêu, phần dưới chú đưa cho bà ngoại,
vì chú tin bà ngoại chú mắt kém, không nhìn rõ.

Quả nhiên, sau khi đưa ảnh cho bà ngoại, bà chú kêu lên:

- Ôi trời ơi, cái thằng cháu tôi! Nó giống hệt ông ngoại nó ngày xưa, râu ria không bao giờ chịu cạo, mà cái cà vạt bao giờ cũng thắt lệch...

[quangminh]

Kẻ cắp gặp bà già

Một bà lão đã hơn 80 tuổi vẫn chưa có chồng nhưng rất giàu có. Cũng vì giàu có nên lúc trẻ, nhiều người thanh niên đến với bà chỉ vì cái gia tài ấy.

Bà đã trải qua nhiều cuộc tình nhưng bà thấy họ đều không thương bà thật lòng mà chỉ vì tiền, nên bà quyết định ở vậy. Rồi một buổi tối nọ bọn cướp đã đột nhập vào nhà bà, đào xới tìm kiếm khắp nhà nhưng vẫn không thấy của cải của bà.

- Bà lão, khai mau tài sản bà giấu ở đâu.

- Ta không nói.

- Bà không nói chúng tôi sẽ giết bà ngay lập tức, khai mau.

- Có chết ta cũng không nói.

Bọn cướp bàn tính, nếu giết bà ấy thì cũng không lấy được của cải, cuối cùng bọn chúng cũng nghĩ ra kế hay.

- Bà hãy khai ra chỗ giấu tài sản, nếu không chúng tôi sẽ hiếp dâm bà

- Hứa rồi không được nuốt lời đó nha.

Bọn cướp nghe vậy hoảng hốt bỏ chạy tán loạn.

[bobinh]

Biết cắt ai bây giờ

Bob than thở với Jack:

- "Tớ vừa nhận thư hăm dọa của gã nào đó. Hắn dọa sẽ bắn vỡ sọ nếu tớ còn lòng thòng với vợ hắn".

- Thì cậu cắt đứt quan hệ với cô ta đi.

- Không đơn giản.

- Còn ràng buộc gì sao?

- Vấn đề là hắn không ký tên, tớ biết cắt đứt với cô nào bây giờ ?

[tramthaiha]

Ai sướng nhiều hơn

Hai vợ chồng già tranh luận về chuyện ai sướng nhiều hơn trong hôn nhân.

Khi sắp đuối lý, ông chồng lật lại tình thế bằng câu hỏi:

- Bà đã bao giờ bị ngứa cái lỗ tai chưa?

- Thỉnh thoảng, nhưng điều đó liên quan gì tới câu chuyện?

- Thế bà làm thế nào cho khỏi ngứa?

- Tôi ngoáy tai bằng tăm bông.

- Thế cái tăm bông nó sướng hay lỗ tai bà sướng.

[caolynh]

Hối lộ trong tuần trăng mật

Tuần trăng mật, đôi uyên ương nọ đi nghỉ ở một thành phố cổ.


Cô gái giao hẹn với chàng trai là cứ mỗi lần tiếng chuông điểm giờ của thành phố gióng lên thì họ sẽ làm chuyện "ấy".
Đến nửa đêm, chàng trai mệt mỏi quá, loạng choạng bước ra ngoài kiếm thứ gì đó để ăn và đến điếm canh, khẩn khoản xin ông già trực điếm:

- Ông làm ơn hai tiếng mới đánh chuông một lần, tôi xin biếu ông chút tiền.

Ông già nghiêm khắc đáp:

- Không được, lúc chiều có một cô gái xinh tươi cho tôi khá nhiều tiền và nhờ tôi cứ nửa tiếng lại đánh chuông một lần.

[MatVit]

Cái đó ...

Trong thang máy, khi ấn nút lên tầng 3 thì khuỷu tay của cậu A vô tình chạm vào “cặp loa” của cô gái đứng bên cạnh.
Cậu vội nói:
- Ôi! Tôi xin lỗi! Nếu trái tim của cô mềm mại như bộ ngực cô thì hy vọng cô sẽ tha thứ cho tôi!
Cô gái nhìn cậu giây lát rồi trả lời:
- Nếu “cái đó” của anh cũng cứng như khuỷu tay của anh thì… tôi ở phòng 2..35..

[khieulong]

Giấu vịt trong quần

Một ông lão đem vịt ra thành phố bán và bị ế con còi nhất đàn.

Tan chợ thì trời cũng xẩm tối, ra khỏi chợ chạm ngay phải rạp chiếu phim. Tay xách con vịt, ông lão ngẩn ngơ nhìn áp phích quảng cáo phim, nghĩ thầm:

- Cả đời chưa được biết cái xi-nê là giống gì, hay hôm nay, nhân khi rủng rỉnh, ta vào xem cho biết! Nhưng còn con vịt thì giấu ở đâu?

Sau khi cân nhắc, ông lão quyết định nhét nó vào trong quần, đàng hoàng chững chạc đi vào trong rạp. Ngồi ngay cạnh một cô gái tóc vàng. Sẽ chẳng có chuyện gì xảy ra nếu như cô gái không có thói quen ăn đậu phộng rang trong rạp. Được nửa phim thì chú vịt cựa quậy trong quần ông lão. Ông sợ nó ngạt thở, bèn tháo khuy quần và lôi cổ nó ra để nó thở.

Chưa được 5 phút, cả rạp nghe tiếng hét thất thanh của cô gái tóc vàng bên cạnh ông lão và rồi cô ngã lăn ra ngất xỉu. Cả rạp nhốn nháo hết cả lên, ông lão không hiểu có chuyện gì nhưng sợ quá vội lẻn ra đường bắt xe ôm về luôn. Cô gái, sau khi được mọi người sơ cứu, nét mặt chưa hết hốt hoảng, lắp bắp:

- Kỳ quá! Em... em đang cắn đậu phộng và xem phim thì thấy cái gì đó cắn... cắn vô lòng bàn tay, nhìn xuống thì hoá ra cái ấy của ông lão ngồi bên cạnh em đang mổ mấy hạt đậu phộng trên tay em...

[nguyenvsau]

Từ chối giúp vợ

Đêm tân hôn, chàng thỏ thẻ với nàng:

- "Em yêu dấu, anh xin hứa với em một điều là anh không bao giờ phụ em".

Nàng sung sướng mỉ̃m cười. Sáng hôm sau thức dậy, nàng lo cơm nước cho hai người và chuẩn bị đi làm nàng nói:

- Anh ơi vô đây phụ em một tay, gần đến giờ đi làm rồi.

Anh chàng nhăn nhó:

- Em sao mà mau quên quá, đêm hôm qua anh đã nói gì?

- !!!!!

[khieulong]

Có đâu mà dễ thế

Chàng ngồi cạnh nàng trong công viên mà mãi không thấy nàng có động tĩnh gì cả.

- Em có muốn nghe anh kể một câu chuyện không?

- Có, anh kể đi.

Và chàng kể: "Ngày xửa ngày xưa, xưa lắm... xưa lắm, trong một khu rừng, có hai mẹ con nhà dê. Một hôm dê con đi lạc vào rừng, dê mẹ đi tìm dê con. Dê mẹ đi mãi đi mãi, đến một cánh rừng, dê mẹ gặp bác sói. Dê mẹ hỏi bác sói:

- Bác sói ơi! bác sói, bác sói có thấy dê con đi lạc vào đây không?

- Có đâu mà dễ thế?

Trong lúc dê mẹ đang ngu ngơ không hiểu bác sói nói gì, bác sói nói tiếp:

- Hôn tôi một cái tôi chỉ cho.

Thế rồi bác sói chỉ đường cho dê mẹ đi tìm dê con. Dê mẹ đi mãi đi mãi, đi đến một bờ sông gặp bác voi. Dê mẹ hỏi:

- Bác voi ơi! bác voi, bác có thấy dê con đi lạc vào đây không?

- Có đâu mà dễ thế?

Lần này dê mẹ hiểu ý ngay. Dê mẹ hôn cho bác voi một cái. Thế rồi bác voi lại chỉ đường cho dê mẹ đi tìm dê con. Dê mẹ lại đi mãi đi mãi, đi đến một cánh rừng hoang vắng, dê mẹ gặp bác hổ. Dê mẹ hỏi:

- Bác hổ ơi! bác hổ, bác có thấy dê con đi lạc vào đây không?

- Có đâu mà dễ thế?

Dê mẹ lại hôn bác hổ một cái và bác hổ lại chỉ đường cho dê mẹ đi tìm dê con".

Đang kể chàng dừng lại không kể nữa. Nàng hỏi:

- Câu chuyện kết thúc chưa anh?

- Còn, dài lắm em ạ.

- Thế sao anh không kể tiếp?

- Có đâu mà dễ thế?

[MatVit]

Không hơn gì nhau

Trong cuộc phỏng vấn kế toán tại một công ty, sếp tổng hỏi cô gái xinh đẹp mặc váy ngắn.

- Cô đã không trả lời được hai câu đầu tiên tôi hỏi rồi, bây giờ là cơ hội cuối cùng của cô, nếu cô trả lời được thì tôi sẽ nhận cô vào làm, nếu không thì đành phải chia tay cô ở đây. Nếu tôi viết số 1 lên cả đùi trái và đùi phải của cô thì sẽ là số mấy?

Cô gái trả lời:

- Số 11 thưa ông.

- Cô thật là ngốc, đến đọc số mà cũng không xong thì sao mà làm kế toán được. Phải là 101 mới đúng!

Cô gái ngượng đỏ mặt, tuy nhiên trước khi ra khỏi phòng cô vẫn không phục bèn hỏi lại sếp tổng:

- Ngài nói đúng, đó là số 101, nhưng tôi không ngốc. Nếu số 1 đó được viết lên hai đùi của ngài thì ngài đọc đó là số mấy?

Sếp cười bảo:

- Vậy mà cô cũng hỏi, tất nhiên là 111 rồi.

Cô gái cười lớn:

- Không phải 111 mà chỉ là 1,1 thôi. Hóa ra ngài cũng chẳng hơn gì tôi.

[KýCóp]

Đủ thân quen để sàm sỡ

Cô gái trẻ mặc váy ngắn bó sát đứng đợi xe bus. Khi xe tới, cô gái định bước lên nhưng nhận ra chiếc váy quá chật và cô không thể nâng chân lên được.

Vì những người khác đang đợi tới lượt mình lên xe, cô gái vội vàng lùi lại và đưa tay ra sau nới lỏng chiếc khóa kéo của váy. Nhưng cô vẫn không thể bước lên xe bus. Hai lần tiếp theo, tình hình không có gì khá hơn.

Trong lúc đang vô cùng bối rối thì đột nhiên một người đàn ông đặt tay lên eo cô rồi đẩy cô gái lên xe. Người đẹp giận dữ quay lại quát vào mặt người đàn ông mất lịch sự:

- Sao anh dám chạm vào tôi? Tôi thậm chí còn chẳng biết anh là ai.

Rất bất ngờ, anh chàng đáp:

- Ồ, thưa cô, sau khi cô đưa tay ra sau và kéo khóa quần tôi tới ba lần thì tôi dám chắc rằng chúng ta đủ quen thân để tôi giúp cô theo cách ấy.