Vui Cười

dailien
Posts: 2481
Joined: Sun Jun 03, 2007 3:37 am
Contact:

Post by dailien »

Điên vì bị bóp ngực mỗi sáng

Một nữ nhà báo phỏng vấn bác nông dân nuôi bò:

-"Thưa bác, tại sao ngày càng xuất hiện nhiều bệnh bò điên?"

Bác nông dân giải thích:

- Để tui kể qui trình nuôi bò cho cô nghe, mỗi ngày bò sữa được vắt sữa một lần vào sáng sớm và mỗi năm nó được thụ tinh 1 lần để sinh bò con.

- Vậy thì sao hả bác? - Cô phóng viên hỏi.

Bác nông dân cau mày:

- Chưa hiểu hả? Cô cứ thử tưởng tượng người ta bóp ngực cô mỗi sáng, nhưng một năm cô mới được thụ tinh một lần xem cô có điên không?
hoanghoa
Posts: 2296
Joined: Wed Jun 06, 2007 11:50 pm
Contact:

Post by hoanghoa »

Đi ăn mày vì không có vợ
Một bà sau khi cho tiền ông hành khất ở cuối nhà thờ liền hỏi:

- "Sao ông ra nông nỗi này, vợ con ông đâu?"

- Thưa bà, vợ tôi chẳng may qua đời rồi ạ. Nếu vợ tôi còn thì tôi đâu đến nông nỗi này ạ.

Bà quay sang ông chồng:

- Thấy chưa, đàn bà là đảm đang lắm. Không có đàn bà là chỉ có nước đi ăn mày. Nhưng khi còn sống bà ấy làm gì hả ông?

- Thưa vợ tôi đi ăn mày thay cho tôi ạ.

- !!!!!
MatVit
Posts: 1332
Joined: Fri Sep 02, 2011 9:10 pm
Contact:

Post by MatVit »

Nữ diễn viên ghê gớm
Cô diễn viên tâm sự với bạn: "Lão sản xuất phim vừa tuyển tớ vào làm tối hôm qua đã có nhã ý tặng tớ chiếc nhẫn kim cương to tướng và gợi ý cho tớ nhận vai trong mấy bộ phim nặng ký...

- Thế cậu nói sao?

- Còn nói sao nữa! Tớ bảo: "Thưa ông, tôi hiểu rồi! Lúc này tôi không còn muốn thấy mặt ông nữa".

- Trời! Cậu ghê gớm nhỉ! Rồi sao nữa?

- Lão ta thông minh phết, vừa nghe vậy đã liền giơ tay tắt đèn cái rụp .
dailien
Posts: 2481
Joined: Sun Jun 03, 2007 3:37 am
Contact:

Post by dailien »

Không được dừng lại
Bà Lucy khoảng hơn 70 tuổi, chưa lấy chồng lần nào. Một hôm, bà lái xe đến thành phố lớn, đang phóng xe như bay thì cảnh sát huýt còi gọi lại, nhưng bà nhấn ga, phóng bốc hơn.

Người cảnh sát vội nhảy lên motor đuổi theo và hỏi:

- Bà không nghe thấy tôi huýt còi sao?

- Có, nhưng mẹ tôi dặn, nếu bọn đàn ông huýt sáo thì không bao giờ được dừng lại.

- !!!!!
dailien
Posts: 2481
Joined: Sun Jun 03, 2007 3:37 am
Contact:

Post by dailien »

To đầu mà dại
Hai vợ chồng đang chơi golf tại một sân cực kỳ đắt tiền, bao quanh bởi những ngôi nhà sang trọng.

Khi chơi đến lỗ thứ ba, chồng dặn dò vợ (một phụ nữ rất xinh đẹp):

- Em yêu, hãy thận trọng, vì nếu trái banh lỡ va vào một cửa kính, thì chúng ta phải đền một số tiền lớn đấy.

Người vợ làm một cú đánh mạnh và tất nhiên trái banh bay thẳng vào cửa kính lớn nhất của ngôi nhà sang trọng nhất. Người chồng tức giận, la rầy vợ, sau đó hai người đến gõ cửa ngôi nhà. Một giọng nói trả lời:

- Mời vào!

Người chồng mở cửa ra và nhìn thấy một cái chai bể ở góc nhà, các mảnh chai văng đầy phòng khách. Một người đàn ông ăn mặc sang trọng đang ngồi trên ghế bành hỏi:

- Chính các người đã làm bể cửa kính?

Vợ chồng răm rắp trả lời:

- Vâng, nhưng chúng tôi rất lấy làm tiếc.

- Thật ra các người đã giải thoát cho tôi. Tôi là một vị thần bị giam trong cái chai này trong suốt 1.000 năm. Vậy để trả ơn các người, tôi xin tặng ba điều ước. Nhưng vì có hai người, nên tôi sẽ tặng mỗi người một điều ước, còn điều ước thứ ba sẽ dành cho tôi.

Người đàn ông hỏi người chồng:

- Ông ước điều gì?

Người chồng trả lời:

- Tôi muốn mỗi tháng nhận được 1 triệu USD.

- Được thôi, kể từ mai ông sẽ nhận được số tiền này vào các ngày đầu tháng.

Vị thần quay qua người vợ và hỏi:

- Còn điều ước của bà là gì?

- Tôi muốn có một ngôi nhà ở mỗi nước trên thế giới.

- Được thôi. Kể từ mai bà sẽ nhận được giấy chủ quyền của các ngôi nhà này.

Người chồng hỏi vị thần:

- Vậy còn điều ước của ông là gì?

- Ta bị nhốt trong cái chai này trong hơn 1.000 năm và suốt thời gian này ta không được gần với phụ nữ. Do đó, điều ước của ta là được gần với vợ ông nhé!

Hai vợ chồng nhìn nhau một hồi và cuối cùng người chồng nói:

- Được thôi, với 1 triệu USD mỗi tháng và tất các các ngôi nhà trên thế giới, tôi nghĩ rằng chúng tôi có thể đồng ý điều này, em nghĩ sao?

Người vợ trả lời:

- Em đành phải đồng ý thôi!

Vị thần đưa người vợ vào phòng ngủ... Hai tiếng đồng hồ sau, vị thần hỏi người vợ:

- Này, chồng em bao nhiêu tuổi vậy?

- Dạ, 40 tuổi, nhưng sao ông lại hỏi tuổi anh ấy?

- Thật không thể tưởng tượng! Đã từng này tuổi rồi mà anh ta vẫn còn tin là có thần thánh ư!
MatVit
Posts: 1332
Joined: Fri Sep 02, 2011 9:10 pm
Contact:

Post by MatVit »


Lên thiên đàng sớm
Thầy bói phán cho một ông đi xem:

-"Đường hậu vận của ông rất tốt. Nếu ông chết trước thì ông sẽ được lên thiên đàng".

Ông kia bèn hỏi:

- Thế nếu vợ tôi chết trước?

- Càng tốt, thì ông đã có thiên đàng ngay từ giờ phút đó.
KýCóp
Posts: 1118
Joined: Tue Jun 29, 2010 1:44 am
Contact:

Post by KýCóp »

Vợ con là cái lồng son

Anh ơi anh nghĩ thế nào
Cớ sao lại sợ dính vào vợ con?
Vợ con là cái lồng son
Không con không vợ, héo hon gầy mòn!

Vợ nuôi béo đỏ béo tròn
Tự do... với vợ vẫn còn đấy thôi
Có gì mà kể ỉ ôi
Gì mà phân biệt bố tôi bố bà.

Thân trai bốn bể là nhà
Con là chủ tịch, vợ là... bí thư
Độc thân rất dễ thân hư
Lang thang cho lắm, ung thư có ngày.

Sao bằng tối tối gác tay
Tỉ tê tâm sự, “mày mày tao tao”
Ngày xưa còn ở một mình
Ai chẳng mơ được, lưới tình dính vô.

Một vợ bằng mấy lần bồ
Lại được rửa chén, giặt đồ sướng ghê
Độc thân đừng tưởng gái mê
Nó mê cái ví, còn... dê đừng hòng!

Anh ơi lấy vợ cho nhanh
Tiền lương khỏi giữ, cơm canh sẵn sàng
Khỏi lo tiêu phí tiêu hoang
Vợ quản bằng mấy ngân hàng anh ơi!

Nhậu chi cho uổng cuộc đời
Quét nhà, rửa chén thảnh thơi nào bằng
Vợ gọi : Dạ mới ga lăng
Muốn chửi thì đã, có thằng cu con!

Anh ơi em mở lồng son
Anh mau vào sớm để còn... nộp lương!

Siu Tầm
quangminh
Posts: 549
Joined: Thu May 27, 2010 1:54 am
Contact:

Post by quangminh »

Biện hộ của người ế

Ế hiện đang là một xu hướng của quốc tế trong khi nền kinh tế còn rất chi là lề mề và trì trệ, còn lạm phát thì cao như điện thế.

Ế là phong cách của những con người tinh tế và các bậc vai vế, chỉ thích ngồi trên ghế nhâm nhi cà phê, chơi đế chế hay nghịch dế.

Ế là một lợi thế để chúng ta bàn mưu tính kế, xoay chuyển tình thế, quản lý tiền tệ... Rồi sẽ đến một ngày kinh tế đủ sức khống chế tiền tệ.

Ế cũng cần phải có trí tuệ để khi bạn bè trêu mình là ế, mình cũng đủ sức chống chế: "anh" đây ế vì quá tử tế...

Khi ế, ta không sợ yêu nhầm một đứa dở tệ (hoặc pê đê). Để sau này người mình yêu không phải ê chề mà rơi lệ.
dailien
Posts: 2481
Joined: Sun Jun 03, 2007 3:37 am
Contact:

Post by dailien »


Image

Nhậu.... Rượu Là Rượu Mà Bia Là Bia
Thân tặng các bạn nhậu chuyên nghiệp....hội ve chai...


hoanghoa
Posts: 2296
Joined: Wed Jun 06, 2007 11:50 pm
Contact:

Post by hoanghoa »

Khuyết điểm vì không biết đánh bạc
Hai phụ nữ nói chuyện với nhau:

-"Này, chàng rể mới của bà thế nào?"

- Tất cả đều được, chỉ phải tội không biết đánh bạc!

- Nhưng đó là ưu điểm của anh ta đấy chứ?

- Không, khuyết điểm lớn bà ạ. Thằng đó không biết đánh bạc nhưng cứ đâm đầu vào chơi.
MatVit
Posts: 1332
Joined: Fri Sep 02, 2011 9:10 pm
Contact:

Post by MatVit »

Chỉ hai trăm thôi
Một sinh viên hội họa gặp một người mẫu tuyệt đẹp. Nhìn cô nàng người mẫu, anh ta quá thèm thuồng nên ấp úng, ngượng nghịu nói:
- Tôi là người họa chân dung. Cô có muốn ngồi làm mẫu cho tôi vẽ không?
- Muốn lắm chứ, nhưng ông cho em 500.
Anh sinh viên hội họa lục lọi trong bóp ra được 500, đưa cho cô gái. Đến kỳ vẽ thứ ba, chịu không nổi nữa, anh ta bảo:
- Cô có biết rằng tôi muốn vẽ đôi nhũ hoa của cô không?
- Được chứ, nhưng ông cho em xin 1,000.
Anh ta hỏi mượn bạn bè lối xóm, gom góp lại được 1,000 và đưa cho cô người mẫu.
Họa nhũ hoa đến lần thứ hai, anh sinh viên thú thật:
- Xin cô hãy nghe, nói gần nói xa, không qua nói thật. Tôi muốn vẽ cô khỏa thân, cô có bằng lòng không?
- Đồng ý, nhưng lần này phải 2,000 mới được.
Anh ta bèn bán hết đồ đạc trong nhà để có đủ số tiền và qua kỳ thứ ba vẽ người mẫu khỏa thân, hết chịu nỗi, anh ta nhảy đại lên mình cô người mẫu trần truồng, ôm cô ta chặt cứng và hổn hển nói:
- Bao nhiêu cũng được, mặc kệ, tôi... tôi muốn làm tình với cô ngay bây giờ. Vậy tôi phải trả cô bao nhiêu?
- Thưa ông, 200 thôi, cũng như đối với mọi người vậy.
hoanghoa
Posts: 2296
Joined: Wed Jun 06, 2007 11:50 pm
Contact:

Post by hoanghoa »

Vợ dặn không được sợ
Ba người đàn ông cùng chia sẻ kinh nghiệm với nhau.

- Tôi không thích ăn ớt nhưng đi ăn ở chỗ đông người thì tôi phải ăn ớt. Nếu không người ta sẽ nói tôi sợ vợ. - Người thứ nhất lên tiếng.

- Mỗi khi tôi bị chọc lét thì phải cố gắng chịu vì sợ người ta nói mình sợ vợ. - Người thứ hai chia sẻ.

- Hai anh thật là. Tôi không bao giờ sợ vợ hết. - Người thứ ba cho biết.

Hai người kia ngạc nhiên hỏi:

- Vì sao?

- Vì trước khi ra khỏi nhà vợ tôi dặn là nếu ai hỏi tôi có sợ vợ không thì phải trả lời là không.
phaobinh
Posts: 51
Joined: Mon Mar 05, 2012 10:53 pm
Contact:

Post by phaobinh »

Lính pháo binh, nữ công binh


Hai nam và nữ quân nhân tình cờ gặp nhau trên mặt... giường. Chị Bảy Sành Đời sà vào lòng anh Hai Hương Xám. Chị sờ soạng tháo từng nút áo của anh ra. Bỗng chị thốt lên ngây thơ.
- Ôi! sao ngực anh nở thế này.
Anh Hai Hương Xám tự tin nói:
- Thì anh là lính mờ.
Chiếc áo rớt xuống để lộ cặp vai trần. Chị Bảy Sành Đời hốt hoảng.
- Ối dzời ơi! Bắp tay sao mà to thế.
Anh Hai khoái chí nổ:
- Thì tay phải khoẻ mới kép pháo được chớ.
Một tay chị Bảy mân mê ngực anh Hai Hương Xám, tay kia âm thầm tiến vào vùng cấm địa. Anh Hai Hương Xám cũng hào hứng hợp tác chẳng mấy chốc cái quần của anh được tuột xuống. Bỗng chị Bảy thét lên thất thanh
- Ối mẹ ơi! Pháo của anh vĩ đại quá.
Anh Hai Hương Xám tự hào nói:
- Anh là pháo binh thì pháo của anh cũng phải oai hùng chớ.
Nói xong anh vội vã đè chị Bảy Sành Đời xuống hấp tấp dí pháo vào hang. Đột nhiên anh Hai Hương xám rú lên.
- Ôi! dzời ạ! Sao mà rộng rãi, thênh thang thế này hở dzời.
Giữa niềm mất sướng vô biên của anh Hai Hương Xám. Chị Bảy Sành Đời thẹn thùng thỏ thẻ.
- Thì em là nữ công binh hay đào hầm cho mấy anh trú ẩn. Thành ra phải rộng rãi chút đỉnh cho mấy anh thoải mái chứ.hihi..
Anh Hai Hương Xám: ?!
MatVit
Posts: 1332
Joined: Fri Sep 02, 2011 9:10 pm
Contact:

Post by MatVit »

Vỏ quýt dày gặp móng tay nhọn
Cô gái và cậu thiếu niên cùng bước xuống một chuyến đò.

Khi bà lão chèo đò chèo ra giữa sông, gã thiếu niên xích lại gần cô gái và hỏi:

- Em có muốn hôn anh không?

Cô gái hét vào mặt gã thiếu niên:

- Đồ nhóc con.

Khi cô gái bước lên bờ, bà lão chèo đò nói với gã thiếu niên:

- Vào đêm 30 hằng tháng, cô ấy thường hay vào miếu làng khấn vái. Cô ấy rất tin vị thần này. Con hãy núp sau lưng tượng thần. Khi cô ấy khấn vái thì con nhảy ra và xưng là thần, lúc đó con muốn gì cô ấy cũng chiều.

Gã thiếu niên làm y lời của bà lão chèo đò. Trong bóng đêm cô gái đang quỳ khấn, thì gã thiếu niên từ sau tượng thần nhảy ra hét sang sảng:

- Ta là thần ở miếu này.

Cô gái hồn vía thất thần:

- Con lạy thần! Con lạy thần!

Vị thần nói:

- Ta muốn ôm hôn nhà người.

Cô gái trả lời:

- Được...Được...

Sau khi ôm hôn xong, vị thần liền cười to:

- Ha ha ha! Ta không phải là thần, ta là thằng nhóc con.

Lập tức, cô gái bỗng cười phá lên:

- Ha ha ha! Ta không phải là cô gái, ta là bà lão chèo đò.
MatVit
Posts: 1332
Joined: Fri Sep 02, 2011 9:10 pm
Contact:

Post by MatVit »

Sự khác nhau giữa bồ và vợ
Khi cùng nhau chạy dưới mưa, bồ bảo như thế là lãng mạn. Vợ bảo như vậy là điên.

Bồ thích rủ ta đi chơi khuya. Vợ luôn bắt ta về sớm.

Vợ đưa ta về nhà bà ngoại. Bồ muốn đưa ta tới cửa hàng.

Bồ muốn ta mặc quần áo đẹp. Vợ muốn ta mặc quần áo bền.

Bồ thích ta mua quà. Vợ thích ta mua đồ dùng trong nhà.

Khi ta đưa thứ gì ra, vợ hỏi giá tiền, còn bồ hỏi bao giờ đưa món tiếp theo.

Đi du lịch xa, vợ mong ngày về, còn bồ sợ hãi ngày đó.

Vợ nhăn nhó khi thấy bạn của chồng. Bồ nhăn nhó khi ta giấu bạn.

Vợ dọa ly dị. Bồ dọa cưới.

Vợ chê ta ít tắm. Bồ chê ta phải tắm một mình.

Bồ thích đi xem phim. Vợ thích đi chợ.

Vợ lục ví ta, còn bồ lục ví mình đưa cho ta thấy.

Khi ta bảo ta là một đàn ông vĩ đại, vợ không tin, còn bồ sẽ vờ tin.

Ngày lễ tình yêu, ta đi với vợ, còn bồ đi với ai chỉ có quỷ sứ biết.

Vợ khen ta khỏe mạnh, còn bồ khen ta đẹp trai.

Bồ đưa ta đi uống rượu, còn vợ đưa đi uống thuốc.

Vợ hay nói về quá khứ, bồ hay nói về tương lai.

Khi cùng nhau chạy dưới mưa, bồ bảo như thế là lãng mạn. Vợ bảo như vậy là điên.

Vợ thích dậy sớm. Bồ thích dậy muộn.

Bồ thích lấy áo ta mặc. Vợ thích lấy áo ta đi giặt.

Vợ nhìn đường phố ban đêm nhăn nhó bảo là đông. Bồ nhìn và reo lên bảo là vui.

Khi ta bị bệnh, vợ mang cơm, còn bồ mang hoa.

Khi ta say, vợ nhăn nhó, còn bồ cùng say.

Vợ hay kể đêm qua có trộm định vô nhà. Bồ hay kể đêm đêm có chàng trai đi qua.

Ta gọi vợ là bà xã, ta gọi bồ là em yêu.

Ta khen vợ trẻ, còn bồ thì khen đẹp.

Đang đi với bồ nhìn thấy vợ ta quay đi. Đang đi với vợ nhìn thấy bồ ta cười bí hiểm.

Đi công tác xa, ta điện thoại bảo vợ: “Nhớ khóa cửa nhà”, còn điện thoại bảo bồ: “Nhớ đi ngủ sớm”.

Với bồ ta không tiếc tiền. Với vợ ta không tiếc thân thể.

Bồ thích chó con hoặc mèo con. Vợ thích gà vịt đã làm sẵn.

Xem phim, vợ khóc khi thấy những cảnh đói khổ. Còn bồ khóc khi thấy các cảnh chia tay.

Bồ hay nói về tình yêu. Vợ hay nói về cuộc sống.

Bồ nhí nhảnh. Vợ đường bệ.

Vợ nói yêu ta vì ta đứng đắn. Bồ nói yêu ta do ta hấp dẫn.

Ta và vợ kỷ niệm ngày cưới, ta và bồ kỷ niệm ngày làm quen.

Ta hô to với vợ: “Anh yêu gia đình” và thì thầm với bồ: “Anh yêu em”.
Post Reply

Who is online

Users browsing this forum: No registered users and 4 guests