Vui Cười

[tankhoasinh]

Lý do bay nhanh

Hai con đại bàng đang bay lượn trên bầu trời cao thì một chiếc phi cơ phản lực bay vèo qua. Chúng nhìn theo hồi lâu, vẻ ghen tị.


Cuối cùng, một con cất tiếng:

- Quái, sao con chim này bay nhanh thế nhỉ?

Con kia cướp lời, vẻ hiểu biết:

- Mày thử bị lửa đốt vào đít như nó xem, có khi còn bay nhanh hơn ấy chứ!

[quaichao]

Thèm quá

Con gái nói với mẹ :
_Mẹ ơi con đi dạo một chốc đây , sao con thèm một chút không khí trong lành quá !
Mẹ chép miệng trả lời :
_ Được thôi con ạ , nhưng con làm ơn nói với " Không khí trong lành của con " là phải về trước 9 giờ tối đó nha....

[dailien]

V Ị T B Ắ C K I N H

Đại gia giàu có, gốc Bắc Kinh, sống xa xứ lâu ngày trở về trọ khách sạn sang trọng 5 sao ở Bắc Kinh.

Chiều tối, xuống ăn trong nhà hàng khách sạn, Đại gia kêu nguyên con vịt quay Bắc Kinh. Bồi bàn mang ra, hắn đưa mũi ngửi phao câu, xong kêu đổi ngay, nói không phải vịt Bắc Kinh. Không bao lâu bồi mang ra con khác, Đại gia cũng đưa mũi ngửi phao câu vịt, lần nầy giận dữ nói cũng không phải là vịt Bắc Kinh, sao dám lừa hắn, làm hắn phải chờ đợi lâu. Sau một màn cãi vả, phân trần, giám đốc khách sạn nể hắn là du khách, người gốc Bắc Kinh lại giàu, nên chịu đổi con khác, lần nào hắn cũng ngửi phao câu, nói không phải vịt Bắc Kinh. Trong lúc cãi vả tranh luận, có một cô phục vụ khách sạn đứng nhìn.

Tối đến, cô lên gõ cửa phòng, đại gia mở cửa. Cô nầy liền quỳ xuống, nói cô mồ côi từ nhỏ không biết gốc gác mình, van nài muốn Đại gia chứng minh xem cô có phải gốc Bắc Kinh hay không???

[vuphong]

Rút chậm

Tags: sinh viên, giáo sư, rút, chậm

Giáo sư dẫn sinh viên của mình đi thăm bảo tàng.

Trong đó có có 3 bức tranh: Một đoàn quân bị giết chết sạch trên chiến trường, một ổ bánh mì nướng bị cháy đen và một người phụ nữ đang mang bầu.

Vị giáo sư nói:

- Ai có thể đặt tên chung cho cả ba bức tranh sẽ được một phần thưởng.

Và phần thưởng thuộc về một sinh viên với câu trả lời ngắn nhất và hợp lý nhất: Rút chậm.

[hoanghoa]

Sự khác nhau giữa lồng chim và váy

Trong một cuộc thi hoa hậu, có 2 thí sinh lọt vào vòng chung kết, nhưng cả hai đều xứng đáng. Ban giám khảo đưa ra câu hỏi phụ, ai trả lời hay và đúng nhất thì rinh giải.

- Hãy cho biết sự khác nhau giữa cái váy và cái lồng chim.

Cô gái đạt danh hiệu á hậu đã trả lời:

- Thưa ban giám khảo, cái váy và cái lồng chim khác nhau ở chỗ trong lồng chim thì có con chim còn trong váy thì không có chim!

Cô gái đạt vương miện đã trả lời:

- Thưa ban giám khảo, cái váy và cái lồng chim khác nhau ở chỗ là khi mở lồng thì chim bay ra còn khi mở váy thì chim bay vào!

[quaichao]

Cách tính tuổi của phụ nữ

Trên một chuyến tàu, hai phụ nữ ở giường tầng 1 nói chuyện với nhau. Một phụ nữ hỏi: "Chị bao nhiêu tuổi rồi?".

- Tôi chỉ mới hơn 20 một chút. Thế còn cô?

- Em mới hơn 18 tuổi một tẹo.

Ông khách giường trên nghe thấy thế liền lộn cả người xuống nhìn hai "cô gái". Sau khi chiêm ngưỡng hai "thiếu nữ" 18, 20, ông liền ngã quay xuống đất. Hai bà giật mình kêu lên.

- Anh từ đâu ra thế này?

- Tôi không biết nữa, tôi vừa mới sinh ra.

[hoanghoa]

Người giúp việc đồng tính

Hai ông bà già nọ có một cánh đồng rất rộng lớn. Sau khi ông qua đời, bà không đảm đương được công việc đồng áng bèn thuê người giúp việc.

Để tránh điều tiếng không hay, bà chọn anh chàng đồng tính luyến ái. Sau một vụ mùa bội thu, bà chủ nhà rất hài lòng và mở tiệc chiêu đãi tại nhà hàng trong thị trấn. Dự tiệc có cả khách của bà và bạn bè của người giúp việc. Tiệc tàn, bà chủ nhà về chờ rất lâu mới thấy người giúp việc trở lại. Bà gọi anh ta vào phòng, gằn giọng nói:

- Tôi là chủ của cậu. Vì vậy, cậu phải thực hiện mọi yêu cầu của tôi, phải không?

- Vâng! - Người giúp việc đáp.

- Vậy thì, cởi giày của tôi ra!

Người giúp việc cung cúc nghe lời.

- Cởi nốt tất nữa!

Anh ta lại làm theo.

- Cởi váy tôi ra!

Người giúp việc ngoan ngoãn vâng lệnh.

- Cởi cả nịt ngực nữa!

Anh chàng nghe lời không chút phản kháng.

- Cởi nốt quần lót của tôi ra!

Mệnh lệnh lập tức được tuân theo.

Cuối cùng, bà chủ nói:

- Lần sau, cậu mà còn mặc quần áo của tôi đi ra khỏi cái nhà này là tôi đuổi việc cậu ngay lập tức. Nghe chưa?

[hoanghoa]

Thách thức cả thần chết

Trên chuyến bay có 3 người. Khi máy bay bay ngang qua Thái Bình Dương đột nhiên thần chết hiện lên và kêu: "Đã tới giờ các ngươi phải chết".

Trong lúc cả ba đều rất sợ hãi thì có vị thần khác hiện lên và nói:

- Thôi hãy cho họ một cơ hội được sống!

Thần chết mới nghĩ một lúc và quyết định cho ba người một cơ hội sống:

- Giờ các ngươi hãy vứt một vật xuống biển nếu như ta không tìm thấy thì các ngươi sẽ được sống.

Người đầu tiên liền bứt một sợi tóc và vứt xuống. Thần chết liền lặn xuống, 5 phút sau ngoi lên tay cầm sợi tóc. Thế là anh ta phải ra đi.

Đến lượt người thứ hai, anh này suy nghĩ hồi lâu rồi quyết định lấy một cây kim vất xuống biển. Thần chết lại lặn xuống và 30 phút sau ngoi lên tay cầm cây kim. Thế là tới lượt người thứ hai cũng không giữ nổi mạng sống của mình.

Lúc này thần chết kêu lên:

- Ngươi là người cuối cùng, hãy vứt thứ gì đó xuống và chuẩn bị chết đi.

Người đàn ông cuối cùng sợ quá liền vứt một vật xuống biển. Ngay lập tức thần chết lại lặn xuống và rất lâu sau mới thấy ngoi lên, mặt mũi bơ phờ, vừa nói vừa thở hổn hển:

- Ngươiiiiiii Đượccc... Sống... Nhưng ngươi có thể nói cho ta biết ngươi vứt cái gì xuống biển mà sao ta tìm hoài không thấy vậy?

Người này mới lắp bắp trả lời:

- Dạ, con vứt viên Alka selzer ạ!

[vuphong]

Nhất tự vi sư

Nhân ngày nhà giáo Việt Nam 20/11, ông chủ tịch xã đến thăm một trường cấp hai.

Trong buổi gặp mặt các thầy cô giáo và các em học sinh, ông hỏi một học sinh:

- Cháu có biết câu: “Nhất tự vi sư, bán tự vi sư” ý nói gì không?

- Thưa bác, nhất là một, tự là chùa, sư là thầy. “Nhất tự vi sư, bán tự vi sư” có nghĩa là “Một nhà chùa có một ông thầy, bán cái chùa thì còn lại mỗi ông thầy”.

Ông chủ tịch nghiêm nghị:

- Hỏng! Hỏng cả rồi! Học sinh, học trò vô lễ thật... các cháu có nghe nói: “Tiên học lễ, hậu học văn” lần nào chưa? Đấy, đấy! Bà tiên trên trời còn học lễ nghĩa, bà hoàng hậu là vợ vua, uy quyền là thế mà còn phải học văn nữa là các cháu.

- ??????

[KýCóp]

Chôn cả gia tài

Một lão giàu có nhưng rất tham lam và ích kỷ, lúc nào cũng dặn dò vợ khi nào lão chết thì phải chôn toàn bộ tài sản chung với mình.

Bà con bạn bè lối xóm ai cũng biết chuyện này và đem lòng tội nghiệp cho bà vợ xấu số.

Ngày chôn cất lão, trong khi bà vợ đang khóc thương chồng thì bà bạn thân đến kề tai hỏi nhỏ:

- Thế chị có chôn tài sản của lão chung không?

Bà vợ vừa lau nước mắt vừa thỏ thẻ trả lời:

- Tài sản của chồng mà, ông ấy đòi chôn chung thì tôi phải làm theo, nhưng tôi đã quy ra thành tiền mặt và ký cho cái séc rồi.

[MatVit]

Toi mất bình rượu

Có ông lão nghiện rượu biết nhà thông gia ở quê vẫn cất được rượu lậu ngon lắm nên lập tâm về chơi để được uống thỏa thích.

Chẳng may ông thông gia đi vắng, bà thông gia thết cơm, nhưng không dám đem cái hũ rượu lậu ấy ra.

Ông lão đêm nằm trong bụng vẫn lăm le tính rằng chắc ngày mai ông thông gia về, hẳn được rượu ngon uống.

Xưa nay nhà quê lấy đâu làm rộng rãi. Ông này nằm gian nhà ngoài, giáp liền ngay với buồng bà chủ nhà nằm. Đêm, bà chủ nhà đi tiểu vào cái nồi đinh, nhân có khách nằm gần đấy, mà tương “lố tố” ra thì e bất lịch sự, cho nên cứ phải nín hơi, thót bụng lại, cho nó “ri rỉ” ra mà thôi.

Ông lão nằm nhà ngoài, nghe thấy nước đâu chảy “tong tỏng”, tưởng trong nhà đương cất rượu, mới lẩm bẩm rằng:

- Ừ, có thế chứ! Rượu còn đương cất, chắc ngày mai ta được nếm hẳn thôi!

Bà chủ nhà ở trong kia nghe thấy, phì nực cười, bật hơi, nó mới toé ra “tồ ồ ồ tồ tồ” một tràng dài. Ông này tưởng hũ rượu vỡ, vội vàng vỗ đùi mà nói rằng:

- Thôi xong, hoài của! Hũ rượu vỡ mất rồi! Thế có đen ông không.

[KhoaiLang]

Người bán sách

Một người Sài Gòn vừa bị công an tống giam vào ngục. Trong lúc anh đang ngơ ngác thì các người tù khác vây quanh anh và hỏi :

- Tại sao anh bị vào tù ?

- Tôi là nhân viên bán hàng ở một tiệm sách và bị tù về tội đã bày trong tủ kính chân dung tổng bí thư Đỗ Mười.

- Như vậy có gì đáng bị tù đâu? Ngưỡng mộ lãnh tụ là tốt sao lại bị tù?

- Tại tôi vô tình đặt dưới chân dung tổng bí thư Đỗ Mười cuốn "Thằng Ngốc" của Dostoevski.

- Tại sao anh không làm kiểm điểm và xin lỗi, rồi dẹp cuốn "Thằng Ngốc" đó đi.

- Tôi đã làm như thế và thay vào đó bức ảnh chụp tổng bí thư và vợ cùng các con ông ấy.

- Như vậy càng quí chớ có tội tình gì đâu? - nhưng kỳ này tôi lại sơ ý đặt dưới bức hình đó cuốn sách "Gia Đình Bất Hạnh".

- Rồi sau đó ra sao ?

- Công an đến cảnh cáo tôi; tôi dẹp cuốn sách đó ngay và thay bằng bức hình của toàn bộ chính trị của đảng cộng sản Việt Nam.

- Lần này anh có đặt phía dưới cái gì không?

- Có mới chết chứ! Tôi lại sơ ý để cuốn "Alibaba và 40 tên cướp" dưới bức hình của toàn bộ Chính Trị của đảng cộng sản Việt Nam. - Thế nên, anh bị họ đưa vào đây?

- Chưa, sau khi đút lót ít tiền, tôi được bỏ qua và lần này tôi để hình "Cu Hồ" vào đó.

- Thế thì tuyệt quá. Vậy tại sao anh còn bị đưa vào đây ? - Vì sơ ý, tôi đã để quên cuốn sách "Tên Trùm Mafia" dưới chân dung "bác".

[KýCóp]

Hịch tướng sĩ

Giờ lịch sử, thầy giáo hỏi bài cũ:

- Ai đã viết Hịch tướng sĩ?

Cả lớp im phăng phắc. Thầy phát cáu gọi:

- Huỳnh! Ai đã viết Hịch tướng sĩ?

Huỳnh run rẩy đứng lên, nói lắp bắp:

- Thưa thầy... không phải em ạ.

[caubennoc]

Đối đáp bơm xe

Có một em tuổi "teen" dậy muộn vừa dắt xe ra khỏi cửa thì lốp xẹp lép do hết hơi.

Dắt xe ra đầu đường, vừa trông thấy anh thợ sửa xe, cô nàng liền gọi to:

- Anh ơi, "bơm em phát"!

Anh thợ sửa xe nhìn rồi đáp:

- Non thế bơm cái gì?

Đang vội nên cô gái nhanh nhẩu:

- Tối qua em vừa sờ rồi, chưa thủng đâu, cứ bơm đi!

Anh thợ sửa xe bèn lắc đầu:

- Thôi thì quay đít vào đây anh bơm cho .

[MatVit]

Ấm lên nhanh thôi

Đêm mùa đông, một chàng say rượu lảo đảo bước ra khỏi quán. Đáng ra phải đi thẳng thì anh ta lại đi vòng ra phía sau quán rượu, ở đó là một khu nghĩa trang.

Anh ta thấy một ngôi mộ mới đào, trong lúc mất thăng bằng anh ngã nhào xuống nằm gọn trong ngôi mộ. Lấy hết sức bình sinh, anh hét tướng lên:

- Có ai đó không? Cứu tôi với! Tôi lạnh quá! Lạnh quá!

Một anh chàng khác cũng say rượu vừa bước ra khỏi quán, nghe thấy tiếng hét, anh ta lần tìm đến, cúi xuống nhìn rồi nói ân cần:

- Anh bạn tất nhiên là sẽ lạnh rồi, ai lại nằm ngủ mà không đắp gì lên người cả cơ chứ, yên nhé để tớ đi kiếm cái xẻng, tớ lấp đất vào cho và anh bạn sẽ thấy ấm lên ngay mà!