Vui Cười

[dailien]

[dailien]

Biện pháp để luôn thấy vợ xinh

Anh chàng nọ vào quán bia. Anh ta uống một hơi cạn cả vại bia rồi nhìn vào túi áo.

Thấy lạ chủ quán hỏi:

- Tại sao cứ mỗi vại bia anh lại nhìn vào túi thế?

- Trong túi có ảnh vợ tôi. Tôi uống cho đến khi nào thấy cô ấy xinh đẹp thì sẽ trở về nhà.

- !!!!!

[hoanghoa]

Không có ngày ra

Hai thanh niên chạy xe gắn máy sai phần đường nên bị cảnh sát giao thông lập biên bản, một thanh niên lớn giọng cãi lại.

Anh cảnh sát bực tức nói:

- Đi lấn tuyến mà còn cãi nữa hả, tao nhốt mày bây giờ.

Anh thanh niên trả lời lại:

- Mấy ông nhốt tôi, tôi còn có ngày ra, chứ ba tôi nhốt mấy ông là không có ngày ra luôn.

Hai cảnh sát giao thông đồng thanh hỏi:

- Ba của mày làm gì.

Anh thanh niên trả lời

- Ba tôi làm chủ trại hòm.

[quaichao]

Bắt bệnh cho người tiền sử

Một nhà khảo cổ đào bới ở Nam Cực và tìm được một xác chết người tiền sử được bảo quản rất nguyên vẹn.

Ông ta gọi điện đến bảo tàng và thông báo rằng người tiền sử đó chết vì bệnh tim.

Viện bảo tàng tức tốc cử người đến hiện trường. Sau khi khám nghiệm, chuyên gia của bảo tàng ngạc nhiên hỏi nhà khoa học:

- Đúng là người này chết vì đau tim. Sao một nhà khảo cổ như anh lại rành về y học thế?

- Có gì đâu. Có mảnh giấy trong tay của người này ghi là: "Hóa đơn: Trang phục của phu nhân giá 100.000 vỏ sò".

- !!!!!

[KýCóp]

Thiếu chất

Hai người bạn tốt lâu ngày mới gặp nhau, một người nói:

- "Tôi trông ông có vẻ ốm yếu, hình như ông thiếu canxi thì phải. Ông nên đi khám bệnh thử xem".

- Không, tôi có bệnh gì đâu. Sao ông lại bảo tôi thiếu canxi?

- Lạ thật, vậy tại sao vợ ông ngoại tình đã lâu mà vẫn chưa thấy ông mọc sừng?

- ???

[quangminh]

Con Sen muốn được tăng lương….

Bà chủ rất thắc mắc vì chuyện đòi tăng lương nên hỏi con Sen:

“Tại sao mày muốn được tăng lương?”
Con Sen: “Thưa bà có 3 lý do.
Thứ Nhất, tại vì con ủi đồ giỏi hơn bà”
Bà chủ: “ Ai nói với mày thế?”
Con Sen: “Ông chủ nói với con như vậy”.
Bà chủ: !!!”

Con Sen: “Thứ Hai là con nấu ăn ngon hơn bà”.
Bà chủ: “ Ai dám nói là mày nấu ăn ngon hơn tao?”
Con Sen: “Ông chủ nói là con nấu ăn ngon hơn bà”.
Bà chủ: “Ồ trời!”

Con Sen: “Thứ Ba là con làm tình giỏi hơn bà”.
Bà chủ tức giận: “Ông chủ nói là mày làm tình giỏi hơn tao phải không?”

Con Sen: “Thưa bà không phải. Anh Ba làm vườn nói thế”.
Bà chủ: "Tao cho mày thêm mỗi tháng 100 và mày im cái miệng đi nhé."
Con Sen: "Thưa bà..."
Bà chủ: "Ừ, thôi hai trăm vậy. Im đi"

[dailien]

Mùi nước hoa

Một phụ nữ vào tiệm bán nước hoa và nói với nhân viên tư vấn: "Anh có loại nước hoa nào có thể khiến chống tôi ở bên tôi suốt ngày mà không thể nào dứt ra được không?"

- Quý cô muốn chồng của cô bị ghiền cô như điên có phải không?

- Đúng đúng!

- Vậy cô muốn phong cách gì? Nồng nàn quyến rũ hay sang trọng hoặc tươi mát sảng khoái đầy cảm hứng?

- Có lẽ, anh cho tôi loại nước hoa có mùi như mùi của cái computer nhà tôi là tốt nhất!

- !!!!!

[quaichao]

Hơn nhau cái cuống

Cuộc thi vẽ tranh trừu tượng của trường đại học diễn ra rất gay cấn và kịch tính

Cuối cùng ban giám khảo cũng chọn ra được hai thí sinh xuất sắc vào đến vòng chung kết là một nam và một nữ.

Trong buổi thi cuối cùng, mỗi người đều mang ra một chậu màu đen và một tờ giấy vẽ, ban giám khảo và khán giả hết sức ngạc nhiên. Buổi thi bắt đầu. Nam họa sỹ bỗng tụt quần ra và ngồi vào chậu màu, sau đó ngồi lên tờ giấy vẽ. Nữ hoạ sỹ cũng tụt ra và ngồi vào chậu. Chỉ có vậy là hai bức tranh đã hoàn thành.

Ban giám khảo hỏi thí sinh nam:

- Anh vẽ gì vậy?

- Em vẽ quả bí ngô.

Ban giám khảo hỏi thí sinh nữ:

- Cô vẽ gì vậy?

- Tôi vẽ quả bí ngô - Cô này cũng tuyên bố chắc nịch.

Ban giám khảo còn đang băn khoăn thì thí sinh nam nói luôn:

- Em được giải rồi, vì bí ngô của em có cuống.

[MatVit]

THƠ XUỐNG HÀNG KHÔNG ĐÚNG CHỖ.

- Chương trình kế hoạch hóa gia đình khuyến khích có tối đa 2 con thôi. Khẩu hiệu ở trên đưa ra là “Gia đình có hai con , vợ chồng hạnh phúc”.
Khi về đến phường khóm, bọn thanh niên viết khẩu hiệu xuống hàng không đúng chỗ, thành ra :

Gia đình có hai con vợ
Chồng hạnh phúc.

- Môn badminton trước kia ở miền Nam gọi là vũ cầu, bây giờ gọi là cầu lông:

Mấy em mặc váy đánh cầu
Lông bay phất phới trên đầu các anh.

- Cô gái khen e-mail của bạn trai viết rất bay bướm:

E-mail anh viết thật bay
Bướm em mong đợi từng ngày từng đêm.

- Nguyễn trùng Dương là vô địch môn Vật ở tỉnh Bắc Ninh:

Bắc Ninh có cậu Nguyễn trùng
Dương vật rất khỏe cả vùng thất kinh.

- Học sinh được tổ chức đi đặt vòng hoa trên mộ các liệt sĩ trong ngày Thương Binh Liệt Sĩ:

Chị em nô nức đặt vòng
Hoa mộ liệt sĩ tỏ lòng biết ơn.

THƠ MỈA MAI:

- Thơ ca ngợi Lê văn Cầu, người anh hùng lao động vì bảo vệ xe tải không cho lăn xuống vực mà bị nghiến đứt cánh tay:

Hoan hô anh La văn Cầu
Cánh tay tuy đứt nhưng đầu vẫn nguyên.

-Thơ hô hào đi đầu phiếu:

Ta đi bầu cử tự do
Chọn người tài đức mà cho vào hòm
(Ngoài Bắc gọi thùng phiếu là hòm phiếu)

- Thơ ca ngợi chị em du kích:

Chị em du kích tài thay
Bắn tàu bay Mỹ rơi ngay cửa mình
(Cửa nhà mình).

THƠ LẠC VẦN:

1/ Tiến có nhớ thi sĩ Bùi Giáng không? Ông là thi sĩ nổi tiếng ngông. Câu truyện này tôi được nghe ở Hà Nội mặc dù Bùi Giáng là người miền Nam.

Thu Bồn là nhà thơ nổi tiếng, Thu Ba là nghệ sĩ ngâm thơ nổi tiếng. Sau buổi trình diễn Thu Ba ngâm thơ Thu Bồn mọi người mời thi sĩ Bùi Giáng phát biểu ý kiến. Bùi Giáng làm ngay hai câu thơ tặng Thu Ba – Thu Bồn như sau:

Thu Ba ca ngợi Thu Bồn,
Thu Bồn thích chí sờ...mồm Thu Ba.

Mọi người cười lăn ra đất vì biết rõ một thi sĩ nổi tiếng như Bùi Giáng đời nào làm 2 câu thơ lạc vần như vậy được.

2/ Chợ Đồng Xuân ở Hà Nội:

Chợ Đồng Xuân đã có tiếng đồn,
Có chị bán trứng vịt lộn rất to.

Xin chấm dứt bằng một truyện tếu cũng được nghe trong chuyến đi năm 2005.

Người miền Nam không phân biệt được chữ CHIM và chữ CHIÊM, cả 2 chữ đều phát âm giống nhau. Thành ra mới có câu chuyện sau:

Cô gái trẻ sau tuần trăng mật trở về nhà chồng đăng ký Hộ Khẩu mới ..
Nhân viên trên Phường hỏi
- Cô tên gì?
- Dạ em tên Nguyễn thị Chim.
- Chim có ê không?
Cô gái bẽn lẽn trả lời:
- Dạ hồi mới lấy chồng thì có nhưng bây giờ thì hết rồi.

[MatVit]

Cách trả thù của kẻ yếu

Một anh chàng nhỏ con làm đầu bếp trên tàu viễn dương, rất hay bị các thủy thủ giễu cợt.

Yếu thế nên bất lực, anh ta không bao giờ phản ứng lại những trò đùa ác của họ mà chỉ mỉm cười. Thấy trêu chọc anh mãi cũng tội nghiệp, cánh thủy thủ tuyên bố:

- Cậu hiền quá, từ nay chúng tớ quyết định không chọc cậu nữa.

Anh đầu bếp mỉm cười và nói:

- Vậy thì từ nay tớ cũng thôi không "tè" vào nồi súp của các cậu nữa!

[KýCóp]

"Ca dao, tục ngữ" thời hiện đại (Phần 6)

Má ơi cứ gả con xa.
Để con còn có đô la....gửi về.

Lời nói chẳng mất tiền mua.
Lựa lời mà nói cho... để vùa tiền vô

Ví dầu cầu ván đóng đinh.
Cầu tre lắc lẻo gập ghềnh khó đi.
Khó đi anh dắt em đi.
Em đi không được anh đi....một mình.

Thuận vợ thuận chồng,
con đông mệt quá.

Cá không ăn muối cá ươn.
Con không ăn muối thích đường là tiêu

Làm trai bốn bể là nhà.
Cái loại giai ấy chắc là... ăn xin

[quaichao]

Vì sao bạn lại không cười ?

Nụ cười bồi dưỡng kẻ mệt nhọc, nó là hình ảnh bình minh cho kẻ ngã lòng, là nắng xuân cho kẻ buồn rầu và là thuốc mầu nhiệm nhất của tạo hóa để chữa lo âu.

Nụ cười không thể mua được, không thể xin như khất thực được, không mượn được, mà cũng không thể ăn cắp được. Vì ta khư khư giữ nó thì nó chẳng có giá trị gì, nhưng nếu ta dùng nó một cách rộng rãi thì giá trị nó vô cùng.

Nếu không tìm cách chiến thắng nỗi buồn, cứ để nó gặm nhấm rồi buông xuôi tất cả, bạn sẽ gánh chịu thiệt hại về mặt tinh thần. Vậy sao bạn không nở nụ cười?
1. Các nhà nghiên cứu thần kinh học khẳng định: "Nụ cười khiến vòng tuần hoàn máu, nhịp thở và quá trình trao đổi oxy diễn ra mạnh hơn".
2. Khi bạn cất tiếng cười, cơ thể sẽ tiết ra chất endorphine. Đây là loại thần dược giảm đau tự nhiên và ảnh hưởng rất lớn tới trạng thái tinh thần.
3. Nụ cười còn làm giảm quá trình tiết ra những hormone gây stress trong cơ thể. Đồng thời, điều hoà trạng thái tình cảm, giúp bạn trấn tĩnh trước lo âu, hoảng loạn. Lúc này, mọi lo toan đều trở nên vụn vặt.
4. Cười trong 1 phút tương đương với 10 phút tập thể dục với máy. Còn nếu bạn cười trong 10 phút, cơ thể sẽ giảm 10-20 mm áp lực máu.
5. Khi bạn cười, các cơ trên mặt đều được căng giãn, thúc đẩy mạch máu hoạt động, khiến khuôn mặt trở nên hồng hào, rạng rỡ, đáng yêu. Đây cũng là bài tập thể dục đơn giản dành cho khuôn mặt.
6. Bắt đầu một ngày mới với tiếng cười có nghĩa là bạn đã khơi mở cho bao niềm vui khác. Mỗi khi mỉm cười tức là bạn đang nhắc nhở mình sống với niềm vui, vì thế cần trân trọng gìn giữ niềm vui ấy.
7. Nhoẻn miệng cười, kèm theo ánh mắt tươi vui chào mời, đấy chính là lúc bạn biểu lộ sự thân thiện, muốn được làm quen với một ai đó.
8. Cười nhẹ, khoé môi hơi nhếch lên, ánh mắt lơ đễnh, không tập trung vào bất kỳ điểm nào là nụ cười thể hiện chủ nhân không hài lòng, nhưng lại chẳng muốn nói ra để khỏi mất lòng đối phương.
9. Miệng cười, đầu lại giả vờ quay đi chỗ khác, mắt thoáng liếc nhanh đối tượng theo kiểu con mắt có đuôi, sẽ để lại trong lòng người khác ấn tượng khó phai.
10. Khi phạm phải một lỗi lầm tệ hại, bạn hãy nở nụ cười với đôi môi mím lại, hai khoé môi hơi cong lên để bày tỏ thiện chí sửa chữa lỗi lầm và ngay sau đó làm một hành động cụ thể.
11. Kiểu cười môi dưới hơi trễ ra, khi cười kèm theo tiếng "hừ" nhẹ, chứng tỏ người cười đang ấm ức, tức tối điều gì đó. Nếu người ta dành nụ cười ấy cho bạn, hãy xem lại bản thân.
12. Cuối cùng, một nụ cười tự nhiên phải thật sự xuất phát từ nội tâm

[caubennoc]

'Ca dao, tục ngữ' thời hiện đại (Phần 7)

Cá không ăn muối cá ươn.
Chồng cãi lại vợ ra đường bơm xe.

Nhà sạch thì mát.
Bát mẻ thì sứt môi.

Thuở còn thơ ngày hai buổi đến trường.
Yêu quê hương qua từng trang sách nhỏ.
Ai bảo chăn trâu là khổ.
Tôi đây chăn nàng còn khổ hơn trâu...

Má ơi đừng gả con xa.
Chim kêu vượn hú biết đâu mà lần.
Má ơi đừng gả con gần.
Con qua xúc gạo nhiều lần má la.

Tìm em như thể tìm chim.
Chim bay biển Bắc, anh tìm biển Đông.
Tìm chi cho phải mất công.
Đài Loan, Hàn Quốc em dông mất rồi.

[tankhoasinh]

Xui rồi

Một người đàn ông bước vào quán bar, và hỏi một bồi bàn:
- Ở đây có cần người làm rất khoẻ mạnh không?
- Có. Nhưng tôi chưa biết anh khoẻ tới đâu?
Người đàn ông liền bước tới bàn gần nhất, nhấc bổng một ông đang uống rượu ở đó, ném ra cửa.
- Sao, anh thấy thế được chưa?
- Ông hãy chờ một chút. Ông chủ quán quay vào và sẽ quyết định…

[MatVit]

Tìm ra bệnh của chồng

Một gia đình nọ nuôi đàn dê, vì chăm sóc tốt nên con nào con nấy béo mập.

Sữa dê là thu nhập trong nhiều năm liền của cả nhà. Trong đàn dê gần trăm con ấy có bốn con dê đực, nhiệm vụ của chúng chỉ đơn giản là ăn cỏ và… không nói ra thì ai cũng biết.

Bỗng một hôm, con dê đực khoẻ nhất đột nhiên lăn ra ốm. Nó ăn uống bình thường nhưng lại hay thở khò khè, thỉnh thoảng khạc khạc có vẻ khó chịu.

Sau khi tìm đủ mọi cách tự chữa cho con dê ấy không được, bà chủ nhà quyết định mang mời một bác sĩ thú y đến nhà. Vị bác sĩ đến, khám cho con dê xong, hỏi:

- Nó ăn uống bình thường phải không, thưa bà?

- Vâng!

- Thế thì con dê nhà bà không mắc bệnh gì cả.

- Nhưng tại sao nó thở khó khè và khạc nhổ liên tục - Bà chủ nhà thắc mắc.

- À, chuyện đó là do nó có tật ngửi và cắn lông dê cái, lông dê cái trôi vào miệng làm nó khó thở và muốn khạc nhổ.

Bà chủ nhà nghe xong thì sắc mặt chuyển ngay sang màu tím:

- Trời ơi! Vậy bây giờ thì tôi đã hiểu tại sao tuần nào lão chồng tôi cũng lên thành phố rồi.

- Chắc ông nhà đi bán sữa dê?

- Không!

- Vậy thì ông ấy thích lên thành phố có liên quan gì đến bệnh tật của con dê này?

- Vì lão ta ăn uống bình thường, nhưng tối nào lão cũng thở khò khè, còn ban ngày thì lão lại khạc nhổ liên tục!