Vui Cười

[tiendung]

Tây Du Ký hiện đại

Trư Bát Giới kiếp sau sửa sắc đẹp thành một người đẹp trai, đến vũ trường tìm gái đẹp.
Sau khi abcxyz xong thì Bát Giới nói:
-Cô có biết ta ngày xưa xấu thế nào không?
-Ta là Trư Bát Giới đây!
Cô gái đẹp giật mình:
- Sư huynh! Đệ là Sa Tăng

[tankhoasinh]

Đó là lời chúa

Cán bộ dân vận chiêu hồi Nguyễn Khoai... trước ngày 30 tháng tư có nuôi một con Két biết nói để ngay tại phòng làm việc. Con Két thấy ai bước vào phòng cũng nói lớn:

- Đả đảo Cộng Sản – Đả đảo Cộng Sản.

Sau ngày 30 tháng 4, 75, Cộng Sản vào thành phố, Nguyễn Khoai.. sợ quá không dám nuôi con két nữa phải đem đi cho. Cho ai được vài ngày người ta cũng sợ không dám nuôi nên lại đem trả cho Khoai.. Sau cùng Khoai.. cho cha sứ nhà thờ K.H, Cha sứ yêu thích con Két nên đi đâu cũng mang theo ngay cả những buổi đi đọc kinh, giảng lễ ... trong nhà thờ.

Hơn một tháng sau, Khoai.. nhớ con Két nên tìm đến cha xin được vào thăm con két. Gặp con Két, không thấy con Két vui mừng nhẩy nhót gì cả, cứ đứng yên không thèm nhìn Khoai .. mặc cho Khoai.. huýt sáo, ngoắc ngoắc tay. Nghĩ rằng con Két đã quên mình rồi, Khoai.. nhắc nho nhỏ để con Két nhớ lại:

- Đả đảo Cộng Sản – Đả Đảo Cộng Sản.

Con Két lúc ấy mới ngẩng đầu lên nói:

- Đó là lời Chúa ... Đó là lời Chúa !!!

[quaichao]

Món quà đắt tiền.

Hai vơ chồng già đi hưởng tuần "hấp hôn", ở một khách sạn nổi tiếng, bên bờ biển thơ mộng. Để bà vợ ngạc nhiên, ông chồng vào trong một tiệm bán quần áo hàng hiệu loại nổi tiếng của khách sạn, đặt mua một chiếc áo ngủ thật sexy, rồi dặn người bán hàng gói lại, mang lên phòng....

Tối hôm ấy, người bán hàng mang gói quà lên, ông chồng trịnh trọng trao cho bà vợ món quà kỷ niệm tuần hấp hôn, rồi nói với bà mặc thử xem sao !
Bà vào bên trong chuẩn bị. Ông nằm ở ngoài chờ đợi, và tưởng tượng những cảnh lãng mạn sắp xảy ra...
Khi mở gói quà ra, bà thấy một chiếc áo ngủ thật mỏng, gần như nhìn thấy toàn bộ, cùng với biên nhận 500 đô la. Bà chợt nghĩ, áo này mặc cũng như không, hơn nữa mắt của ông già kém lắm, khó phân biệt thật giả. Bà quyết định không mặc áo để mang trả lại, tiết kiệm được 500 đô, và cứ trần truồng như thế bước ra....

Dưới ánh sáng lờ mờ của những ngọn nến tình tứ được cắm trên chiếc bánh "hấp hôn", lão ông nhỏm dậy, bước xuống giường, từ từ tiến tới lão bà:

-Mẹ kiếp, cái áo mắc tiền thế kia mà nó không ủi cho một cái, nhăn nhúm quá !

[tiendung]

Đổ dầu vào lửa

Bà vợ nổi tiếng hay chì chiết chồng, sau khi xỉ vả thịnh nộ hơn một tiếng đồng hồ, nhìn thấy chồng vẫn im lặng bèn hạ câu cuối cùng:
"Ông muốn tôi câm điếc cho vừa lòng hả?'

Ông chồng lơ đễnh nhổ râu, thủng thẳng đáp:

- Tôi đâu dám mơ ước được cả một lúc hai phép lạ ấy.

[dailien]

Biết thế về sớm hơn

Ở thành phố nọ xảy ra dịch tả. Một người thủy thủ trẻ về thành phố sau một chuyến đi biển dài ngày. Anh thấy bao nhiêu người chết trong thành phố.

Về đến nhà thì được tin con gái và con trai đều chết, còn vợ đang hấp hối. Anh rất yêu vợ và ôm vợ vào lòng:

- Em yêu, em sắp từ giã cõi đời rồi, anh yêu em lần cuối được không?

Người vợ gật đầu. Và không sợ lây bệnh, người chồng đã quan hệ với vợ. Sau mười ngày chị vợ khỏi bệnh, đỏ da thắm thịt, xinh đẹp lạ thường. Vợ âu yếm chồng rồi nói:

- Anh yêu, anh đã cứu sống em.

Người chồng vẫn chưa hài lòng:

- Ăn thua gì, anh vẫn còn tiếc...

- Tiếc gì kia anh?

- Nếu anh về sớm hơn, anh còn cứu được tất cả đàn bà con gái trong thành phố này!

[KýCóp]

Danh xưng hổng ai ưa

- Bố mà chẳng ai ưa: Bố láo.
- Mẹ mà ai cũng ghét: Mẹ mìn.
- Bác mà không ai thích: Bác thằng bần.
- Cô mà ai cũng sợ: Cô độc.
- Thầy mà chẳng ai khoái nổi: Thầy lang băm.
- Con mà chẳng ai dám nuôi: Con tin.
- Bà mà ai cũng phải gặp đầu tiên: Bà mụ.
- Ông mà không ai muốn tiếp xúc: Ông ba mươi (Cọp).

[dailien]

Bất lực 200 phần trăm….

Bốn bà xồn xồn vừa đánh tứ sắc vừa nói chuyện cho đỡ buồn. Sau khi đã bàn qua các đề tài đi shop, mua sắm, trời mưa trời nắng.etc. các bà nói tới đề tài .. phòng the.

Bà thứ nhất than thở :

- So với mấy năm trước thì.. khả năng ân ái của ông xã em lúc này chỉ còn 50 phần trăm.

Bà thứ hai tiếp lời :

- Thế còn đỡ hơn ông xã của em, ảnh yếu xìu hà. Làm ăn thì khi đực khi cái .. chỉ còn được khoảng 25 phần trăm thôi.

Bà thứ ba rên rỉ :

- Vậy thì hai chị còn may mắn hơn em. Chồng em lên giường chưa kịp làm cái gì hết là đã ngáy khò khò. Cũng như bất lực 100 phần trăm. Thiệt là chán mớ đời !

Bà thứ tư im lặng một hồi lâu mới buồn bã lên tiếng :

- Các chị đều may mắn hơn em. Ông xã em bất lực tới 200 phần trăm lận !

Ba bà kia đồng thanh hỏi lớn :

- Sao tới .. 200 phần trăm lận ???

- Ông xã em bị tai nạn lưu thông năm vừa qua, xương sống bị chấn thương nên ảnh bị liệt từ lưng quần trở xuống. Đã vậy… ảnh còn bị đập đầu vô tay lái , đứt mất cha nó luôn.. cái lưỡi !

[caubennoc]

Trùm Mafia dạy cháu

Một ông trùm Mafia trong lúc hấp hối gọi đứa cháu đích tôn lại và dặn dò :

- Cháu yêu quý, ta muốn cháu giữ khẩu súng nạm vàng này. Nó là bạn chiến đấu trung thành suốt cuộc đời của ta. Hãy giữ gìn nó cẩn thận.

Đứa cháu nói :

- Nhưng ông ơi, cháu không thích súng. Hay ông hãy để cháu giữ cái đồng hồ Rolex đầy hột xoàn của ông.

- Nghe đây cháu yêu, rồi một ngày nào đó, cháu sẽ có một sự nghiệp lớn, một cô vợ đẹp, rất nhiều tiền, một căn nhà lớn và chiếc xe xịn.
Một ngày nào đó cháu trở về nhà và nhìn thấy vợ đang cùng tình nhân của nó. Cháu sẽ làm gì ? Chỉ vào đồng hồ và nói : “Ê ,hết giờ rồi ! ” chắc.

[quangminh]

Có phải không?

[tankhoasinh]

Không nên mong đợi quá nhiều

Trong giờ học tại trường y, giáo sư hỏi một nữ sinh viên: "Cô hãy cho tôi biết bộ phận nào trên cơ thể con người mà khi bị kích thích nó có thể nở to gấp 6 lần thể tích ban đầu?"

Sau một thoáng bối rối nữ sinh viên trả lời vẻ bực tức.
- Đang là giờ học và em không trả lời những câu hỏi thiếu nghiêm túc như vậy, thưa giáo sư!

Giáo sư vẫn bình thản đáp và quay về phía nữ sinh viên nọ
- Thưa các anh các chị, đó chính là đồng tử của mắt người khi ta tức giận - Còn cô, cô cũng không nên mong đợi quá nhiều như vậy!

[thienthanh]

[hoanghoa]

Tiền Là Gì, Cái Chi Chi?



Tiền Là Gì, Cái Chi Chi
Tiền là mảnh giấy số ghi rõ ràng
Có Tiền phú quý giàu sang
Không Tiền lắm kẻ cơ hàn điêu linh

Có Tiền lắm kẻ chung tình
Không Tiền nó đá cho mình quay lơ
Có Tiền kẻ đợi người chờ
Không Tiền bạn hữu thờ ơ chẳng nhìn

Có Tiền đầy đủ họ hàng
Không Tiền cô bác bàng hoàng chơi vơi
Có Tiền thoả thích ăn chơi!
Không Tiền làm toát mồ hôi cả ngày

Có Tiền sáng sỉn chiều say
Không Tiền bụng đói suốt ngày nằm phơi
CóTiền bát phố xe hơi
Không tiền nằm ngủ chao ôi đói lòng

Có Tiền cưới vợ gã chồng
Không Tiền tơ hồng ông cũng quên se
Có Tiền anh nói em nghe
Không Tiền anh nói em chê anh nghèo

Không Tiền khổ lắm ai ơi!
Không Tiền cam phận mồ côi một mình!

Nguyễn Hải

[hoanghoa]

Lý sự cùn của các bợm nhậu:

Đã rất nhiều lần tôi muốn bỏ rượu và bia, nhưng tôi lại cảm thấy xấu hổ. Mỗi lần nhìn ly bia, tôi lại nghĩ về những người công nhân cực khổ đã làm ra nó.
Họ đều có vợ con phải chăm sóc, con cái họ đều có những giấc mơ phải thực hiện.
-Nếu tôi không uống, có thể họ sẽ mất việc và những giấc mơ của con họ sẽ mãi tan biến.
-Tôi không thể ích kỷ chỉ lo cho sức khỏe của mình.
Tôi uống để biến giấc mơ của rất nhiều người thành sự thật.
-Đừng vì lợi ích của mình mà làm ảnh hưởng đến những người khác các bạn nhé.
Nào chúng hãy nâng ly! Dzô...................... dzô nghen ............ dzô 100%

[dailien]

Quy định mới của Sorry Airlines

Sau một số rắc rối với khách hàng, tuần qua hãng hàng không Sorry Airlines vừa công bố một số quy chế bổ sung trong quy định bay của mình, trong đó có những quy định độc đáo như:
Trong khi máy bay đang bay nếu hành khách có biểu hiện gây rối trật tự thì sẽ bị đưa ra khỏi máy bay ngay lập tức.
Một số hành khách không thuộc diện “cấm bay” nhưng bị Sorry Airlines “khó chịu” sẽ phải mua vé máy bay… không người lái.
Trong chuyến bay nếu xảy ra ồn ào phiền toái thì hành khách ở hạng phổ thông phải xin lỗi hành khách hạng thương gia.
…
Ngoài ra để khẳng định triết lý kinh doanh của mình hãng cũng chính thức đổi tên thành “No Sorry Airlines”.

[dailien]

Chàng rể "lịch sự"

Có một đôi trai gái đang trong thời gian tìm hiểu nhau. Một hôm, nàng mời chàng về nhà mình để giới thiệu với bố mẹ.

Hôm sau, chàng ăn mặc chỉnh tề, complet, cà-vạt đến nhà nàng. Sau khi chào hỏi bố mẹ cô gái, anh ta huyênh hoang:

- Cháu hiện đang là sinh viên trường Luật, sau này hai bác có ly dị thì cứ nhờ cháu giải quyết cho.

Vừa ngồi xuống ghế, anh ta liền nhìn quanh và nói:

- Chà, nhà mình làm toàn bằng gỗ tốt bác nhỉ, lúc cháy là phải to lắm đây.

Trong lúc trò chuyện, ông bố vợ tương lai có ý nhờ quan tâm tới con gái ông khi đã thành vợ chồng. Anh ta đáp:

- Bác cứ yên tâm, sau khi lấy cô ấy về, cháu sẽ cho cô ấy ăn suốt ngày, ăn cho đến khi vỡ bụng mà chết mới thôi.

Trong bữa cơm thân mật với gia đình nàng, thấy chàng uống nhiều rượu quá, ông bố cô gái khuyên giải, anh ta liền bảo:

- Bác cứ yên tâm, riêng rượu thì bác cứ phải gọi cháu bằng “cụ”.

Trên đường về nhà, nhớ ra là để quên mũ, anh ta liền quay lại nhà cô gái. Vào nhà, nhìn thấy cái mũ, anh ta reo lên:

- May quá! Thế mà mình cứ tưởng mất.

- Anh phải mất công quay lại làm gì, lúc khác lại chơi thì khắc lấy về - Ông bố cô gái nhã nhặn.

Lập tức, anh ta kết luận một câu xanh rờn:

- Thời buổi này, không thể tin thằng nào được bác ạ!

Lúc ra đến cửa, anh ta bị con chó nhảy xổ ra chực cắn, liền vung mũ và quát:

- Tao thách cả nhà mày cắn tao đấy.