Cư An Tư Nguy

Anh chàng nọ đi khám sức khỏe toàn thân, sau khi khám kỹ cho anh ta, ông bác sỹ sửng sốt:
- Tại sao “của” anh lại dài ngoài sức tưởng tượng thế?!
- Điều này là do cô giúp việc – anh chàng thản nhiên.
- Ý anh là do ông cụ nhà anh “này nọ” với cô giúp việc?
- Dạ không phải thế! Chả là hồi bé bố mẹ tôi hay phải đi công tác, cô giúp việc thường xuyên tắm cho tôi. Nhưng cô ấy vốn rất lười, ít khi chịu bế tôi. Mỗi lần tắm xong, khi kéo tôi ra khỏi bồn tắm, cô ấy thường cầm cái gì dễ kéo nhất.

Hai bệnh nhân tâm thần cõng nhau vào phòng bác sỹ. Bác sỹ hỏi: "Các anh đang làm gì thế?"

Anh chàng ngồi trên cười toe toét:

- Tôi đang chạy thử cái xe máy mới mua.

Nghe thấy vậy bác sỹ trợn mắt quát:

- Đồ ngu, ai cho phép đi xe máy trong bệnh viện hả?

Nghe đến đây anh bạn cười phá lên:

- Đúng là tay bác sỹ bị điên. Không cho nó đi trong bệnh viện để ra đường công an phạt chết à!

Nữ nhân viên của bệnh viện cầm giấy giới thiệu đến xin vé xem tư liệu. Trưởng rạp thấy cô khá xinh đẹp nên tìm cách chòng ghẹo.

- Tôi ưu tiên giải quyết cho cô mấy vé đặc biệt, nhưng với điều kiện tôi vô bệnh viện cô cũng phải ưu tiên săn sóc tôi đặc biệt một chút, cô chịu không?

- Ồ, vụ đó thì quá dễ, em hứa sẽ ưu tiên đặc biệt cho anh!

- Đặc biệt là sao? Thử bật mí coi nào?

- Tức là chính em sẽ lau chùi, tắm rửa và sửa sang giường nệm cho anh yên giấc...

- Trời ơi! Nếu quả tôi được cô ưu tiên săn sóc như vậy thì thật là sướng mê hồn. Không biết chừng ngày mai tôi xin nhập viện liền. Nhưng tìm cô ở khoa nào?

- Anh cứ việc hỏi cô Xuân, nữ hộ lý phục vụ ở nhà xác.

Người ta đi cấy lấy công.
Tôi đây đi cấy chỉ trông đền bù.

Con gà cục tác lá chanh.
Mới cục vài tiếng đã thành gà quay.

Gió mùa thu mẹ ru con ngủ.
Năm canh dài mẹ ngủ đủ năm canh.

Ai đưa con sáo sang sông.
Để cho con sáo mất công bay về.

Mấy đời bánh đúc có xương.
Mấy đời chơi Net không vương tơ tình.

Mấy đời bánh đúc có xương.
Mấy đời gái chảnh mà thương trai nghèo.

Giờ học Giải Phẫu, giáo sư gọi một nữ sinh viên tóc vàng lên bảng kiểm tra bài cũ:
- Cô vẽ bộ phận sinh dục đàn ông trong trạng thái bình thường.
Tóc vàng loay hoay trong vài phút thì vẽ xong, nhưng hình của cô diễn tả có vẻ hơi bị... hoành tráng. Giáo sư bực mình:
- Tôi đã bảo cô vẽ nó ở trong trạng thái bình thường mà?
- Nhưng thưa giáo sư, từ ngày lớn lên đến giờ, em chưa bao giờ thấy cái đó ở trong trạng thái bình thường cả!
Giáo sư và cả lớp choáng toàn tập.

Cô gái nói với bác sĩ: "Tôi đến để cảm ơn bác sĩ vì thứ thuốc mà ông đã kê trong toa".

- Tôi rất vui vì đã giúp cô khỏi bệnh.

- Hiệu nghiệm hơn cả suy nghĩ của tôi, thưa bác sĩ.

- Thế cô đã uống được mấy lần?

- Tôi chưa hề đụng đến. Ông cậu tôi chỉ dùng có một lần. Sau đó, tôi trở thành người thừa kế duy nhất.

Một anh chàng bị tai nạn nghề nghiệp nên cụt mất một tay. Từ đó anh ngày nào cũng buồn bã chán đời. Một hôm anh đi trên đường và gặp một người bị cụt hết cả hai cánh tay nhưng vẻ mặt hết sức yêu đời và người này vừa đi vừa cười nắc nẻ.
Ngạc nhiên, anh đến gần và hỏi :

- Tôi mất hết một cánh tay và thấy vô cùng chán nản, anh mất mát nhiều hơn tôi mà sao anh có vẻ yêu đời quá vậy ?

Người kia vừa cười vừa nói :

- Mày bắt dùm tao con kiến đang bò dưới nách coi !

Bà chủ nhà nói với anh chàng sửa máy :

- “Tôi sẽ để chìa khóa dưới thảm chùi chân. Anh sửa máy xong để hóa đơn lên kệ bếp giúp tôi. À, anh đừng ngại con chó béc-giê. Nó sẽ không làm phiền anh đâu. Nhưng anh đừng nói bất cứ chuyện gì với con vẹt. Nhớ nhé, KHÔNG ĐƯỢC NÓI GÌ VỚI CON VẸT !”.

Hôm sau, người thợ tới và thấy một con chó rất to. Nhưng như bà chủ đã nói, con chó chỉ nằm xem anh ta làm việc. Còn con vẹt lại liên tục chửi rủa la hét khiến anh ta phát điên. Cuối cùng, không chịu được nữa, anh ta hét lên : “CÂM MỒM ĐI CON VẸT NGU NGỐC KIA !”

Con vẹt bèn nói : “Xử nó đi, chó !”

Nhà khoa học nọ sau ba tháng huấn luyện chuột, tự hào khoe với các bạn đồng nghiệp.

- Tôi đã huấn luyện thành công con chuột này. Khi nào đói, nó tự biết nhấn cái chuông được đặt trong chuồng, tôi sẽ mang thức ăn cho nó.

Trong chuồng con chuột cũng oang oang với mấy con chuột ở chuồng bên cạnh:

- Bọn mày thấy chưa. Tao đã huấn luyện được thằng cha đó. Cứ bấm chuông là hắn tự biết mang đồ ăn vào.

Hai cô bạn gái nói chuyện với nhau:
-"Mình bảo anh ấy là mình không muốn nhìn mặt anh ta nữa"

- Còn anh ấy có thấy hổ thẹn và bỏ đi không?

- Hừm. Bỏ đi đâu , anh ấy chỉ có tắt đèn và tay chân vẫn táy máy....

- !!!!!

Một quan chức cấp cao tra vấn cấp dưới kết quả điều tra.
Để đơn giản, quan lớn hỏi :

-"thằng" Quảng Ninh có tham nhũng không ?

Cấp dưới :
-Có ạ !
-"thằng" Lạng Sơn có không ?
-Có !
-"thằng" Tuyên Quan có không?
-Có !
....
-"thằng" Hà nội ?
-Có !
....
-"thằng" Hồ chí Minh có không ?
-Có !

Hai người phụ nữ nói chuyện với nhau: "Có chồng làm công tác quản lý thật khổ, cứ phải canh chừng, hở một chút dễ bị đám dưới quyền lôi kéo sa ngã".

- Cô nói thế nào chứ, chồng tôi cũng làm quản lý hơn chục năm nay mà chẳng có ai lôi kéo ông ấy được.

- Thế thì anh ấy giỏi thật đấy! Nhưng mà anh ấy làm quản lý ở đâu?

- Ở nghĩa trang. Chồng tôi làm quản trang.

- !!!!!

Có ông Mỹ kia lấy vợ Việt, ông biết ăn cả lòng heo và khen mắm tôm là ngon, ông ta lại chịu khó học nói tiếng Việt để cho vợ vui lòng.

Bữa kia hai vợ chồng ra hồ nước chơi, ông ta mới nói:
-Con hồ này đẹp qúa hả em?
Vợ anh ta chỉnh:
-Anh phải kêu là cái hồ.

Hôm sau đi chèo thuyền trên sông, anh khen:
-Cái sông này cũng đẹp.
Vợ lại cằn nhằn:
-Anh phài kêu là con sông.
-Sao tiếng xứ em kỳ cục quá vậy, cũng là nước, mà khi gọi là cái lúc gọi là con?
-Tại anh không để ý chớ. Đây nè: cái nhà, cái bàn, cái tủ, nó đứng ỳ một chỗ nên gọi là cái. Con mèo, con chó, con gà nó chạy tới, chạy lui nên gọi là con. Tương tợ như vậy: cái hồ năm yên trong khi con sông nó chảy.

Anh chồng vỗ đùi cái đốp rồi cười hỉ hả:
-Hèn chi!!!Cái của anh nó cứ nhúc nhích cục cựa nên gọi là con..., còn của em nó cứ nằm ỳ một chỗ nên gọi là cái...

Bệnh nhân hỏi bác sĩ:

-"Thưa bác sĩ, bệnh tôi nặng lắm không ạ?"

- Rất nặng.

- Có liệu pháp nào không ạ?

- Có. Ông nên tắm bùn.

Nó có hiệu quả nhiều không?

- Có chứ, nó giúp ông làm quen dần với đất.