Chúng mình làm bạn nhé !!!Vui Cười
Vừa đi vừa run ...
Tục xưa , tên xấu thì dễ nuôi .
Nhà nọ có 4 người con trai được đặt tên là Cút , Cu , Thiến và Ðớp .
Một hôm , ông bố đi vắng thì có ông bạn đến chơi .
Người vợ thay mặt chồng tiếp đón ân cân , người bạn cũng vui lắm .
Ðến bữa än , người vợ bảo thằng út :
- Dọn cơm cho bác , Ðớp !
Người bạn hơi phật lòng , ăn qua loa vài chén rôi đứng dây .
Người vợ bảo đứa thứ hai :
- Múc nước cho bác rửa , Cu !
Lần này ông bạn giận tím mặt , liền chào ra về .
Người vợ ngớ người ra , không hiểu làm sao cả , bèn bảo thằng con lớn :
- Dắt xe cho bác , Cút !
Đến lúc này ông bạn không nhịn được , vừa đi vừa nói lầm bầm gì nghe không rõ , người vợ tưởng ông khách cần người đưa ra khỏi cổng làng bèn sai thằng thứ ba :
- Đưa bác ra cổng ... Thiến !
Nhớ Vợ Quá
Một người đàn ông lao vào quán ăn như cơn lốc. Vừa ngồi xuống ghế,không kịp cởi chiếc áo khoác phủ đầy bụi đường xa, ông ta đã gọi thảng
thốt: "Bồi bàn đâu?"
- Thưa có tôi!
Ông ta trố mắt nhìn anh phục vụ đang đứng trước mặt và hét lớn:
- Một tô cơm vừa khê, vừa nhão, vừa khét!
- Thưa…
Ông ta gạt ngang:
- Chả cần phải thưa với thốt gì ở đây. Này, thêm nữa nhá, một tô canh
bầu vừa mặn, vừa chua, vừa ngọt!
- Ồ!
Ông ta nói luôn:
- Ồ với ạ gì nữa, nhớ cho thêm món cá rô chiên khét lẹt nhá!
- Thưa ông, ông còn gọi gì nữa không ạ?
Không trả lời vào câu hỏi, người đàn ông lại hét lớn:
>
- Nhanh lên nhá, cực nhanh thì tôi sẽ “bo” hậu hĩnh!
Chỉ mười lăm phút sau, tất cả thức ăn quái đản này được bày biện trên
bàn. Người phục vụ bàn rụt rè:
- Thưa ông, ông cần thêm gì nữa không?
Nhìn thức ăn trên bàn, người đàn ông bấy giờ mới dịu giọng:
- À, phải thêm thế này nữa chứ! Trong lúc tôi ăn, anh làm ơn đứng
chống nạnh, thỉnh thoảng… mắng tôi vài câu, chì chiết tôi vài lời đại
loại như: “Đấy! Cơm nhà ngon thế này mà lúc nào ông cũng đòi phở là
sao?”, “Ông đi đâu giờ này mới về? Ông có biết khuya rồi không?”, “Cứ
nhìn thấy ông là tôi ngao ngán quá rồi!”, “Ông có tôi là sướng như
tiên đấy"...
Thế là, người bồi bàn làm theo tắp lự và ngạc nhiên chưa, người đàn
ông lại ngồi ăn rất ngon lành. Đợi khách ăn xong, anh ta mới hỏi:
- Thưa ông, đã hai mươi năm phục vụ tại nhà hàng, thú thật tôi chưa
thấy ai lập dị như ông? Tại sao như thế, ông có thể tiết lộ bí mật
được không ạ?
Bỗng người khách bật khóc nức nở:
- Suốt một tháng trời đi công tác, tôi được lên xe xuống ngựa, được
thiên hạ hầu hạ cơm bưng nước rót, được phục vụ chu đáo nên tôi nhớ vợ
quá!
Thầy cô thời đỉnh cao trí tuệ......
Ông bố đang khoe con học giỏi với khách thì thằng con về liền hỏi ngay con để khoe:- Hôm nay toán con được mấy điểm.
- Được 2 điểm.
- Tại sao lại 2?
- Vì cô giáo hỏi 2+2 bằng mấy, con trả lời là bằng 4.
Cô giáo lại hởi 2X2 bằng mấy?
- Thế con trả lời bằng mấy?
- Con bảo là: "Khác đéo gì?" nên cô giáo cho 2 điểm.
- Thế môn thể dục được mấy điểm?
- Được 2 điểm.
- Sao lại 2 điểm?
- Học đi đều, cô giáo dạy là "Giơ chân phải lên đồng thời giơ chân trái lên".
Ông bố buột miệng: " Thế thì đứng bằng cái con củ cặc à".
" Con cũng nói thế nên cô giáo cho 2 điểm".
- Thế môn văn được mấy điểm?
- Được 2 điểm.
- Sao lại 2 điểm?
- Cô giáo bắt đặt câu với từ Cô giáo.
- Thế mày đặt câu gì?
- Con đặt câu: "Cô giáo là con đĩ"
- Trời đất, thế cô giáo nói sao?
- Cô giáo cho con 2 điểm và bắt con lên gặp thầy Hiệu Trưởng.
- Thế thầy Hiệu Trưởng bảo sao?
- Thầy hiệu trưởng cho con 2.000đ và hỏi nhà cô giáo con ở đâu ?
Last edited by quaichao on Fri Apr 15, 2011 5:09 am, edited 1 time in total.
-
thienthanh
- Posts: 3393
- Joined: Thu Jun 07, 2007 4:14 pm
- Contact:
Nói lắp
Một chàng trai tỏ tình với một cô gái, anh ta nói: "Em có biết rằng anh... yêu... yêu... em... em không?"Cô gái:
- Vậy thì anh đi mà nói với nó!
Chàng trai luống cuống:
- Không... không phải, ý anh muốn nói là... anh... anh... yêu.. em...
Cô gái:
- Vậy thì để anh ta nói với em...
Chàng trai bực bội với giọng khó chịu:
- Trời ơi là trời, không phải thế... anh muốn nói rằng... anh... anh...yêu... em.. em
Cô gái cáu gắt:
-Vậy thì để anh ta đi nói với nó.
Sữa quá date !
Một chàng thanh niên rất trẻ rất đẹp trai cưới một bà rất giầu và rất... già.
Sau tiệc cưới, chú rể trẻ và bà dâu già đi hưởng tuần trăng mật.
Đêm đầu tiên, cô dâu và chú rể động phòng.
Ai cũng chợt lo cho bà già, e rằng chàng rể đang tuổi sung mãn sẽ khiến cụ bà không chết thì
cũng... lết!
Sáng hôm sau, mọi người nhận được hung tin: Chú rể trẻ lăn đùng ra chết lúc trời vừa hừng sáng.
Mọi người ai cũng quá đổi ngạc nhiên, không ai chịu tin cho đến lúc tận mắt nhìn chàng trai nằm thẳng cẳng!
Gia đình chàng trai quyết định nhờ một hội đồng bác sĩ rất giỏi khám nghiệm, tìm lý do.
Chỉ sau vài giờ làm việc, hội đồng bác sĩ rất giỏi đồng thanh kết luận:
"Chết do ngộ độc sau khi uống sữa quá hạn!"
Uất ức thần chưởng
Một đại hiệp lỡ chân sa xuống giếng ,may mắn tìm được
một quyển bí kíp tên là "Uất ức thần chưởng" .
Hí hửng mở ra xem . Trang đầu tiên của khẩu quyết
ghi:"muốn học võ công này thì phải tự thiến trước".
Không do dự chut' nao` ! đại hiệp rút kiếm ra ....
Xoẹt , xoẹt!
Xong đâu đấy, nen' dau, chàng giở tiếp trang thứ hai
thì thấy một dòng chữ nhỏ ghi:
"KHÔNG THIẾN CŨNG KHÔNG SAO"
What ????
Đại hiệp liền hộc máu mà chết!
Uất ức thần chưởng quả là ...
Danh bất hư truyền!!!
-
thienthanh
- Posts: 3393
- Joined: Thu Jun 07, 2007 4:14 pm
- Contact:
Chuyến bay của bệnh nhân tâm thần
Khi bệnh viện tâm thần bốc cháy, chính phủ huy động máy bay trực thăng đến đưa các bệnh nhân đến nơi an toàn. Trong chuyến bay, những người này không ngừng la hét đạp phá.Duy chỉ có một bệnh nhân nam im lặng và ngồi quan sát viên phi công.
Quá bực mình vì nhóm người điên ấy, viên phi công quay sang người này và nói:
- Tôi thấy anh có vẻ bình thường, anh có cách nào giúp tôi làm cho đám người phía sau im lặng một chút được không. Nếu được, tôi sẽ xin giám đốc bệnh viện cho anh xuất viện sớm.
Viên phi công vừa dứt lời thì người đàn ông lập tức quay ra sau. Sau 5 phút, người ấy quay lên và quả nhiên không còn tiếng động gì phía sau.
Quá ngạc nhiên, viên phi công hỏi:
- Anh giỏi quá! Làm cách nào mà anh khiến cho đám người ấy ngoan ngoãn nghe lời vậy?
- Có gì đâu, tôi vừa mở cửa cho tụi nó đi chơi hết rồi.
Tuyển Nữ Thư ký
Sau khi sàng lọc khoảng 1 nghìn Nữ ứng viên bằng một loạt bài kiểm tra khắt khe thì chọn ra được 7 người xuất sắc nhất. Lần cuối cùng này do đích thân ông chủ phỏng vấn một câu hỏi duy nhất:
-Phụ nữ có hai cái mồm, làm sao phân biệt được?
Người thứ nhất:
-Một cái thì ở trên, một cái ở dưới.
-Đúng, mời cô về chờ kết quả.
Người thứ hai:
-Một cái nằm ngang, một cái nằm dọc
-Đúng, mời cô về chờ kết quả.
Người thứ ba:
-Một cái có hair, cái kia thì không
-Đúng, mời cô về chờ kết quả.
Người thứ tư:
-Một cái thì để ăn các thứ, một cái để cắm các thứ
-Đúng, mời cô về chờ kết quả.
Người thứ năm:
-Một cái có răng, một cái không có răng
-Đúng, mời cô về chờ kết quả.
Người thứ sáu:
-Một cái biết nói, một cái không biết nói
-Đúng, mời cô về chờ kết quả.
Người thứ bảy:
-Một cái phục vụ tất cả mọi người, còn một cái chỉ phục vụ riêng ông chủ
-Mời cô vô phòng làm việc.
Mày lên đây thay chỗ tao cho rồi
Dưới âm phủ, Diêm Vương CĐ quát:
- Tất cả các hồn ma dưới kia xếp thành ba hàng:+ hàng 1 là những kẻ từng ngủ với vợ bạn.
+ hàng 2 là những kẻ từng ngủ với em vợ.
+ hàng 3 là những kẻ từng ngủ với cô hàng xóm .
Sau một hồi sắp xếp, bổng Cu Tèo Thức Đủ rụt rè nói:
- Thưa Diêm Vương, khi con còn sống con trót ngủ với vợ bạn rồi cũng có quan hệ với em vợ...
và cũng từng ngủ với cô hàng xóm,kể cả mấy con nhỏ lái đò chưa đến 18 trăng tròn. Bây giờ em ko biết xếp ở hàng nào ạ?
Diêm Vương nhìn Cu Tèo wa.o :
không được xưng em !
Suy nghỉ một lúc rồi DV nói:
Thôi! thôi mày lên đây thay chỗ tao,để tao lên trần chơi tiếp....
Thỏ và hươu cao cổ
Con hươu cao cổ hỏi một con thỏ:
- Thỏ này, mày có biết có cái cổ dài nó sướng thế nào không? Thật là tuy....ê...ê...ệ...t vời! Mỗi một cái lá tao ăn vào nó chạy từ từ trong cổ tao từ trên xuống dưới, ôi cái cảm giác sướng nó dài dài dài... Còn hè đến khi trời nắng đổ lửa mày có biết không? Mỗi một ngụm nước tao uống vào nó từ từ trôi trong cổ sao mà đã lâu thế. Ôi giời ơi s...ư...ơ...ơ...ớng. Chắc mày không tưởng tượng được là nó sướng đến độ nào?
Thỏ mặt tỉnh bơ:
- Thế mày đã ói bao giờ chưa?
"Đau đớn thay phận đàn ông"
- “Một trăm thằng đàn ông không bằng cái mông đàn bà.”.
hay là:
- “Một trăm thằng con trai không bằng cánh tay người con gái.”.
Có lần, một ông Mỹ già đến gõ cửa nhà tôi để giảng đạo, Ông nầy theo đạo Jehova Wittness. Đạo nầy tuyệt đối tin ở Kinh Thánh.
Thành ngữ đầu môi của họ là: “Đúng như Thánh Kinh.”
Muốn chứng minh một việc gì, họ cứ dở Kinh Thánh ra là hết cãi.
Giảng đạo cho tôi nghe nhiều lần, tình cảm giữa tôi và ông mỗi ngày mỗi thân mật hơn và xem nhau như bạn. Ông tuy đã già lụ khụ nhưng máu tếu đầy mình.
Thời kỳ ông George Bush còn làm Tổng Thống, lần nào giảng đạo xong, từ giã ra về, ông đều dặn tôi:
- “Mỗi đêm cầu nguyện, nhớ cầu nguyện cho Tổng Thống Bush nhé Van.”
Biết ông là đảng viên đảng Cộng Hoà nên tôi gật đầu. Đến lúc ông Bush bị ông Clinton đá nhào, mỗi lần giảng đạo xong ông lại dặn:
-“Mỗi đêm nhớ cầu nguyện cho bà Hillary Clinton nhé Van.”.
Lần nầy tôi ngạc nhiên, hỏi lại ông ta:
-“Ông là đảng viên đảng Cộng Hoà, ông kêu tôi cầu nguyện cho Tổng Thống Bush thì còn nghe được. Nay ông lại kêu tôi cầu nguyện cho vợ của một Tổng Thống đảng Dân Chủ là sao?”.
Ông ta lắc đầu nhìn tôi ra vẻ thất vọng:
- “Chuyện như vậy mà mầy cũng không hiểu. Lúc ông Bush làm Tổng Thống thì Dan Quayle làm Phó Tổng Thống, chữ potato số ít đổi ra số nhiều, đứa con nít lớp một còn đánh vần đúng, thế mà ông Phó Tổng Thống làm tài khôn sửa lại trật lấc. Nếu mầy không cầu nguyện cho ông Bush, lỡ ổng chết thì Dan Quayle làm sao điều hành được nước Mỹ. Còn bây giờ ông Clinton làm Tổng Thống, chuyện nhỏ, chuyện to gì ông ta cũng hỏi ý kiến vợ, lỡ bà vợ chết rồi ông ta sẽ hỏi ai đây?”.
Con người có nhiều máu tếu như vậy nhưng khi ở bên cạnh vợ lại ngoan ngoãn như con mèo con, không dám cười lớn tiếng. Có một lần tôi cắc cớ đem câu 22, 23,24 trong chương 5 của sách Ê-phê-sô, đã được trích dẫn ở trên, ra đọc. Đọc xong tôi hỏi:
- “Trong gia đình ông, ai là bót?”.
Nghe tôi hỏi, mặt ông bạn già đang vui chợt thoáng buồn.
Ông trả lời:
- “Tao nghĩ không cần hỏi, chắc mầy cũng biết. Thì vợ tao chứ ai.”.
- “Như vậy cách sống của các ông đúng hay Kinh Thánh đúng?”.
Ông bạn già trả lời một cách buồn rầu:
-“Kinh Thánh thì đúng trăm phần trăm rồi. Tại cách sống của mình sai”.
Tôi lên lớp:
- “Biết sai thì phải sửa”.
- “Sửa bằng cách nào?”.
Tôi trả lời:
- “Làm một công cuộc cách mạng giải phóng đàn ông.”.
Ông bạn già lắc đầu nguầy nguậy:
- “Khó còn hơn lên Thiên Đàng mày ạ nhưng đàn ông Mỹ chúng tao sợ vợ, đâu phải do lỗi của chúng tao”.
Tôi ngạc nhiên, hỏi:
- “Vậy lỗi của ai?”.
- “Của ông Adam mầy ạ. Thế giới ngày xưa mới chỉ có hai người, thế mà ổng đã sợ bả rồi. Chỉ có trái cây “biết điều thiện và điều ác”, Chúa đã cảnh cáo là không nên ăn mà bả cũng bẻ ăn. Ăn rồi bắt Adam cùng ăn.
Ổng sợ quá cũng đớp theo. Việc ấy đã gây ra bao nhiêu điều rắc rối đến đời con cháu. Phải chi lúc bà Eve vừa thò tay định bẻ trái cấm, Adam nện cho bả vài thoi thì giờ nầy chúng mình đâu có khổ.”.
Ông bạn già thở dài, nói tiếp:
- “Mầy thấy tao siêng đi giảng đạo vì ra ngoài vui hơn. Ở nhà bả cằn nhằn hoài, nhức đầu quá. Đi ra, đi vào nhìn mặt bả riết rồi tao muốn đau”.
Tôi hỏi:
- “Thế sao không nện cho bả vài thoi để bả hết cằn nhằn?”
- “Mầy đừng có xúi dại. Thời đại của ông Adam, cóc có cảnh sát mà ổng cũng đâu dám nện bả. Còn trên nước Mỹ nầy mà đánh vợ thì cảnh sát nó còng tay cho”.
Bị tôi quần cho một chập, ông bạn già nổi nóng, hỏi:
- “Thế trong gia đình mầy, ai là bót?”.
Tôi vỗ ngực một cách hùng dũng, đáp:
- “Thì ta đây chớ ai”.
Ông bạn già phục lăn, nói:
- “Tao cũng biết đàn bà Việt Nam rất ngoan, hiền và giỏi chiều chồng.”
Vừa nói tới đây, ông bạn Mỹ già lẩm cẩm của tôi bỗng khựng lại rồi đập tay xuống bàn, cười rộ, nói:
- “Ha. . .ha. . . mầy là thằng xạo! Mầy đâu có vợ. Tài cán như mầy làm gì kiếm được một bà vợ mà sợ ha ha. . .”.
Nói xong ông bạn già phú lĩnh.
Đàn ông Mỹ sợ vợ đã quen nên ít khổ. Tránh sư tử chẳng xấu mặt nào. Còn đàn ông Việt Nam, một thời từng là vua, là bót trong gia đình, chưa quen một cổ đôi ba tròng. Ở sở sợ xếp, về nhà sợ vợ. Mới chỉ hai mươi năm lưu vong, mặt mày tên nào, tên nấy đâm ra ngơ ngác.
Tôi có một thằng bạn cũng chẳng thân tình cho lắm.
Chuyện thật trăm phần trăm. Mẹ người bạn muốn nó bảo lãnh sang Mỹ, lệnh bà không cho nên nó cóc dám lãnh bà già sang. Đúng là:
- “Nóc nhà xa hơn chợ, l... vợ quý hơn mả cha”.
Một hôm, tôi đến chơi, thằng bạn ra mở cửa mà hai bàn tay còn ướt mèm. Tôi hỏi:
- “Mầy đang làm gì vậy?”.
- “ Rửa chén.”.
- “ Còn vợ mầy đâu?”.
Nó đưa một ngón tay lên miệng suỵt lia lịa:
- “Nói nho nhỏ, bả đang ngủ.”.
- “Ý, mẹ ơi! Mười một giờ trưa rồi mà còn ngủ?”.
- “Tại đêm rồi, bả thức gần đến sáng, xem phim Xóm Vắng. Tiên sư thằng Tằng Hắng (Tần Hán) nó phá gia cang tao.”.
Tôi bật cười, nói:
- “Thì để bả dậy, bả rửa. Mầy cày đến hai gióp, về nhà còn phải rửa chén?”.
Thằng bạn cười như mếu:
- “Bả không rửa thì mình phải rửa. Mẹ kiếp! Lỡ mua cái nhà, bây giờ phải cày trả nợ. Không lo cày, mất nhà thì cũng có thể mất vợ như chơi.”.
Mặt thằng bạn chảy dài ra, buồn hiu hắt như lúc Lưu Bị thua Tào Tháo, khiến tôi cũng mủi lòng. Nhìn cặp mắt đỏ hoe của thằng bạn, không phải vì muốn khóc mà vì thiếu ngủ, tôi thấy cần phải rút lui để nó nghỉ ngơi.
Qua cuộc biển dâu, điạ vị thằng đàn ông cũng đổi thay theo vận nước. Như một triết gia, tôi cho tay vào túi quần, mặt ngẩng nhìn trời, cất tiếng ngâm nga:
Đau đớn thay phận đàn ông
Lời rằng phận bạc, lời chung ấy mà.
-
thienthanh
- Posts: 3393
- Joined: Thu Jun 07, 2007 4:14 pm
- Contact:
Văn hóa Hà Nội giữa Bolsa?
Chuyện 1 Ngày lễ Luther King, chuyến bay từ Boston về Los Angeles, có anh bạn thân của tôi. Anh kể: mọi người đang đứng chờ lấy hành lý ở phi trường Los Angeles thì có hai thanh niên Việt Nam từ phía sau vừa xô lấn những người đứng phía trước vừa nói oang oang với giọng rặt Hà Nội mới: “Hai cái vali màu đen của ông xuống rồi kìa. Mau mà túm lấy rồi biến nhanh kẻo trả tiền parking có mà cháy ví!” Nháy mắt, hai cái vali được hai người luồn ra khỏi đám đông (một lần nữa bị xô lấn nghiêng ngả). Nhiều người lắc đầu và nhìn vào bạn tôi, khiến anh muốn độn thổ.
Chuyện 2
Một ngày cuối tuần, trong một siêu thị Việt Nam ở vùng Westminster, cháu tôi đứng chờ vợ xếp hàng trả tiền, chợt nghe giọng nói lớn, cũng giọng Hà Nội mới, của một thanh niên gần đấy, nơi có mấy cô tiếp thị cho một hãng rượu nổi tiếng. Nội dung cuộc nói chuyện như sau:
- Tôi nói lại và hãy nghe cho rõ: Tôi muốn mua cái chai rượu to nhất, để trên chỗ cao nhất đấy. Cái chai 3, 4 lít kia kìa.
- Thưa anh, tôi đã nói với anh rồi, chai rượu đó chỉ để chưng làm trang trí cho gian hàng thôi, không bán được.
- Mẹ kiếp! Không bán thì bày ra làm gì... Thôi được, thế này nhé, bán bao nhiêu, đây cũng mua.
- Dạ cám ơn anh. Nhưng chúng tôi không được quyền bán chai rượu đó.
- Rõ thối...
Chuyện 3
Tuần rồi, tôi chở vợ đi chợ ở một siêu Việt Nam ngay trên phố Bolsa. Tôi tiến đến chỗ quầy bán báo trong siêu thị, định mua một tờ Người Việt, thì mắt tôi đọc được ba hàng chữ viết tay trên một tấm bảng nhỏ bên cạnh chồng báo, như sau: “Báo bán / không mua / Xin đừng đọc.” Tôi thầm nghĩ: “Vậy là siêu thị này cũng đã bị nhiễm văn hóa Hà Nội rồi!” Tôi đã dùng máy điện thoại di động chụp hình tấm bảng này.
Who is online
Users browsing this forum: No registered users and 1 guest
Birthdays
Clock
Search
Attachments
Top Posters
Newest members
Link to us