Cư An Tư Nguy

Một ông lão đang nằm hấp hối trên giường ngủ, ngoài phòng khách cả gia đình đang bàn về việc chuẩn bị cho lễ tang. Người con trai cả nói:

- Chúng ta sẽ tố chức lễ tang thật lớn, sẽ có 500 người tham dự. Chúng ta sẽ thuê 5 chiếc xe limô sang trọng.

Người con gái lớn phản đối:

- Tại sao anh lại muốn phung phí tiền như thế chứ? Chúng ta sẽ chỉ có những người trong gia đình và một vài người bạn thôi. Chỉ cần một chiếc limô cho chúng ta mà thôi.

Cháu trai đích tôn thì nói:

- Chúng ta sẽ đặt nhiều hoa, và đặt xung quanh ông nội với những đoá hồng và hoa loa kèn, nhiều thật là nhiều.

Người con nội gái không đồng ý:

- Thật là lãng phí! Chúng ta sẽ chỉ cần một bó hoa, thế là đủ.

Đột nhiên từ trong phòng ngủ, cả nhà nghe tiếng ông lão thều thào:

- Tại sao các người không lấy cho ta cái quần? Ta sẽ tự đi ra nghĩa trang nằm!!!



Con thầy Lang đi câu cá về một mình, cô hàng xóm thèm những chú cá vừa câu được này, chặn cậu bé lại kiếm cớ để đoạt lấy xâu cá; nàng hỏi:
- Này cậu bé ta muốn đánh cuộc với cậu nhá; ta có một câu hỏi, nếu cậu trả lời đúng thì ta sẽ thua cậu gì cũng được, còn ngược lại cậu chỉ phải để lại xâu cá kia.
Thằng nhỏ thấy sự đổi chác cũng khá công bằng, nó liền nhận lời.
Cô hàng xóm bèn đưa thằng nhóc vô nhà và tụt phăng cái mảnh vải cuối từ phần dưới bụng xuống gót chân và hỏi:
- Đố cậu chứ con trym này đực hay cái?
Cậu bé đỏ cã mặt, ngập ngừng nói:
- Dạ...Cái ạ.
Cô hàng xóm cười lớn:
- Con thua rồi, trym cái sao lại có râu?
Nàng "tịch thu" xâu cá của thằng nhóc. Nó khóc sướt mướt về nhà mách bố.
Thầy Lang tức giận liền đi tìm cô hàng xóm để luận phải quấy:
- Tại sao bà dụ dổ con nít để đoạt mất xâu cá của nó? Có giỏi thì ra đây hơn thua với tui, người lớn với nhau..
Cô hàng xóm không chịu thua:
- Ớ cái lão này vô duyên chữa! Thằng nhỏ nó thua cuộc vì đoán sai chứ ăn thua gì chuyện người lớn với con nít.
Thầy Lang tím gan, nhưng vẫn giử bình tĩnh:
- Vậy tui muốn thử lại cái ván vừa rồi, nếu bà trả lời đúng thì bà muốn gì cũng được, còn ngược lại bà phải trả xâu cá cho con tui.
Cô hàng xóm khinh khỉnh:
- Thử xem nào.
Thầy Lang liền tụt quần mình ra, chỉ vào cái ấy của mình và hỏi:
- Vậy chớ con trym này đực hay cái?
Cô hàng xóm tự nãy giờ hung hăng bao nhiêu, thì bây giờ lại ỏng eo bấy nhiêu:
- Cái của anh Lang....hùng dũng như dzầy thì tất nhiên là đực rồi.
Thầy Lang giật phăng xâu cá lại và quát:
- Đực sao có trứng?

Vợ chồng già trò chuyện với nhau:

- Bà nó ạ, đêm qua tôi thấy một giấc mơ thật tuyệt. Tôi còn là trai tân và đến cầu hôn bà...

- Vậy có gì mà ông cho là tuyệt?

- Vì trong mơ, bà đã từ chối lời cầu hôn của tôi.

- Hôm nay là ngày sinh nhật vợ tôi, ông có thể bán cho tôi một cành mà không có... hoa được không?

- Ông... tàn nhẫn quá...

- Ồ, ông không cảm thông được cho tôi đâu, sinh nhật tôi, bà ấy đã tặng tôi một cái chai mà không có rượu!...

Hai vợ nhà nọ chồng sinh 2 đứa con, đứa lớn 5 tuổi.
Đứa em gần 2 năm tuổi vẫn chưa thôi bú, hai vợ chồng tìm đủ cách (kể cả bôi ớt vào đầu vú mà nó cứ nhắm mắt bú chẳng chịu thôi).

Một hôm ra đồng, anh chồng thấy người phun thuốc sâu vào cây, con sâu đang cắn đòng liền nhả ra rơi xuống. Anh nghĩ lấy tí thuốc bôi vào chắc đắng quá con sẽ bỏ bú.

Hôm sau trước khi ra đồng, anh bôi thuốc sâu vào đầu vú vợ. Buổi trưa vừa về đến cổng, thấy nhà mình đông quá anh giật mình hỏi ...

Hoá ra thằng hàng xóm chết ...

Tàu chìm, một chàng trai trôi dạt vào hoang đảo, phải mất một thời gian dài, anh ta mới thích nghi được với hoàn cảnh. Tuy nhiên, còn một thứ anh ta khao khát mãi...

Bất ngờ, vào một ngày nọ cũng có một thiếu nữ tuyệt đẹp trôi dạt vào hoang đảo. Anh ta cố gắng làm cô tỉnh lại và hỏi:

- Cô có giữ lại được thứ gì không?

Cô gái trả lời:

- Không, chỉ còn một thứ mà đàn ông các anh ai cũng muốn.

Chàng trai kêu lên sung sướng:

- Trời ơi! Cô mang theo bia à? )

Có 1 ông thầy dạy Anh Văn phàn nàn với đồng nghiệp:
- thật là bực mình
- sao thế anh
- tôi bảo học sinh của tôi kể 1 câu chuyện bằng tiếng Anh.
- rồi sao
- nó kể câu chuyện hoàng tử và công chúa
- thế thì hay rồi anh còn phàn nàn gì nữa?
- nó kể: hoàng tử và công chúa gặp nhau hoàng tử nói :
- Can you Speak Vietnamese ?.
Công chúa nói :
-Sure!!!.
Thế là từ đầu đến cuối nó kể toàn tiếng Việt thế có bực không!

Người tài xế xe tải dừng lại trước một phụ nữ xinh đẹp xin quá giang với chiếc can nhựa.

- Bia đấy à? - Anh ta tò mò hỏi.

- Không.

- Rượu vang đỏ?

- Không.

- Vậy chất lỏng trong can là thứ gì?

- Xăng.

- Cô mang nó theo làm chi? Thời buổi này cây xăng mọc nhan nhản khắp nơi...

- Tôi thường vẫy xe đi nhờ và thừa biết giới tài xế đường dài các anh! Khi chạy tới một cánh rừng vắng là ai cũng giở cái điệp khúc muôn thuở: “Hết xăng!”

+ Thà hôn em để bị tát còn hơn đứng nhìn thằng khác hôn em !

+ Yêu là chết ở trong….hòm vĩnh viễn!

+ Nếu không có học sinh thì tất cả giáo viên đều... mất dạy !

+ Mất của là mất ít, mất người là mất nhiều…..yêu thì mất cả hai !

+ Đi một ngày đàng…mất ngàn tiền cơm!

+ Tôi sẽ giúp bạn bỏ một thói quen xấu….đó là thở !

+ Không có phụ nữ xấu, chỉ có phụ nữ không biết mình xấu.

+ Xăng có thể cạn, lốp có thể mòn……nhưng số máy và số khung vẫn không thay đổi !

+ Người ta mất 3 giây để nói tiếng yêu….mất 3 giờ để giải thích…mất 3 ngày để chấp nhận và mất cả đời để thực hiện và ân hận !

+ Tôi cao không bằng ai….nhưng được cái nằm xuống thì tôi dài 1m76 !

- Mỉm cười đẹp hơn cái nhíu mày của chúng ta.
- Mỉm cười làm chúng ta vui vẻ thêm.
- Mỉm cười khiến ngày tháng chúng ta đã và sắp đi qua trở nên có ý nghĩa.
- Mỉm cười giúp ích đối với việc kết bạn.
- Mỉm cười biểu thị sự thân thiện, dễ gần.
- Mỉm cười tạo nên một ấn tượng tốt cho người khác.
- Mỉm cười với người khác, người khác cũng sẽ mỉm cười với bạn.
- Nếu bạn mỉm cười thì bạn càng trở nên tự tin và thu hút hơn.
- Nụ cười của bạn sẽ làm giảm bớt sự lo lắng của người khác.
- Một nụ cười có thể giúp bạn có tình yêu đích thực.


Vậy bây giờ bắt đầu cười nhé

Tôi đã ngán độc thân lắm rồi, bây giờ tôi quyết định lấy vợ. Nhất là ngày nay tìm vợ không khó lắm. Trên báo chí bao nhiêu là quảng cáo mối lái. Văn phòng Tình yêu ở trung tâm thành phố. Một người gác cổng mặc chiếc áo có hai hàng khuy hình trái tim mở cửa cho tôi. Rồi một cô gái quyến rũ đón tôi, mỉm cười cô nói:
- Xin mời ông sang phòng bên cạnh. Ở đó có hai cái cửa, ông đọc tấm biển trên cửa, rồi vào cửa nào ông thích.

Tôi bước vào. Đúng là có hai cái cửa thật. Một cửa có tấm biển "vợ suốt đời", tấm biển ở cửa thứ hai "Vợ sẵn sàng ly dị".

"Đã cưới thì phải suốt đời chứ" - Tôi nghĩ rồi vào cửa thứ nhất. Vào đó, tôi lại thấy hai cái cửa. Ở một cửa có dòng chữ "Trẻ trung, ngây thơ", cửa kia "Đứng tuổi, đã ly dị hoặc goá chồng". Chính tôi cũng còn ngây thơ lắm, tôi bèn vào cửa thứ nhất. Tôi lại thấy hai cửa "Xinh đẹp, cân đối" và "To béo, có những khuyết tật nhỏ".

"Cân đối là quan trọng lắm" - Tôi nghĩ, rồi vào cửa thứ nhất
Đến phòng thứ năm, tôi phải vào một trong hai cửa "Nhiều họ hàng" hoặc "Chỉ có một mình".

"Vợ thì chỉ được quan tâm đến một người, là chồng!" - Tôi nghĩ, và vào cửa thứ hai. Vào đó, tôi lại thấy hai cửa "May vá, nấu ăn giỏi" và "Chơi bài giỏi, phải có người giúp việc". Tất nhiên, tôi vào cửa với những người biết may vá, và cũng tất nhiên, tôi lại thấy ở đó có hai cửa nữa. Vấn đề đặt ra ở hai tấm biển thật quan trọng "Giàu sang, có biệt thự, ô tô" và "Nghèo rớt mùng tơi". Các bạn cũng biết tôi lao vào cửa nào rồi chứ?

Tôi mở toang cửa ra thì thấy mình ở ngoài phố!
Người gác cổng ban nãy kính cẩn đưa cho tôi một gói giấy màu hồng. Anh ta dặn: - Về nhà ông hãy mở gói này.

Nhưng sốt ruột quá, đi được vài bước tôi mở luôn. Trong gói có một tấm gương nhỏ và một mảnh giấy, trên đó viết "Để dám yêu cầu người vợ tương lai NHƯ THẾ, ông nên soi gương kỹ xem mình như thế nào đã! Chớ quên điều đó lần sau! Chúc may mắn!"

Sau khi cắt tóc, chàng khách hàng nói với chủ tiệm: "Anh cạo râu cho tôi luôn đi, nhưng phải thật nhẵn đấy nhé".

- Ok thôi, chỉ cần anh ngậm quả bóng bàn này vào miệng, phùng má lên để tôi có thể thực hiện những đường cạo nghệ thuật và chính xác.

Quả thực quả bóng bàn khiến cho việc cạo râu trở nên dễ dàng hơn nhiều. Lúc cạo xong, chàng khách bắt chuyện:

- Nhưng mà này, quả bóng hơi nhỏ, nhỡ tôi nuốt mất thì làm sao.

Chủ tiệm tỉnh bơ:

- Thì ngày mai anh mang nó đến trả cho tôi, những khách hàng trước đây vẫn làm vậy!

Hai cô bạn tâm sự với nhau:
- Mình muốn cưới một bác sĩ, nếu mình bệnh, anh ấy sẽ chữa cho mình ngay.
- Còn mình thì muốn cưới một mục sư, nếu mình lầm lỡ, anh ấy sẽ tha thứ cho mình ngay.