Cư An Tư Nguy

Một người Đàn ông đi làm vào buổi sớm gặp một gã lạ mặt cứ nói vào mặt:

- Đồ mọc sừng, mọc sừng!

Ngày hôm sau, cũng vào giờ ấy anh ta lại gặp lại gã kia với câu nói cũ:

- Đồ mọc sừng, mọc sừng!

Trò đùa cứ diễn ra ngày này sang ngày khác, làm cho người Đàn ông đâm ra nghi ngờ vợ. Tối đến, anh về hỏi bà xã:

- Em có phản bội anh không đấy?

- Sao anh lại nghĩ tới chuyện vớ vẩn ấy?

Anh ta thành thật kể lại trò của gã lạ mặt cho vợ nghe.

Hai ngày sau, vẫn đi theo hành trình cũ, ông chồng gặp lại gã kia.

Lần này, gã ta hét tướng lên:

- Đồ mọc sừng! Mọc sừng còn thêm nhiều chiện !

Bác sĩ trong bệnh viện tâm thần đi ra sân thì thấy rất nhiều bệnh nhân đang trèo ở trên cây. Bác sĩ hỏi:
- Các anh làm gì ở trên đó thế?
Các bệnh nhân đồng thanh nói:
- Có cái này hay lắm, bác sĩ trèo lên đây thì biết.
Bác sĩ tò mò cũng trèo thử lên cây. Các bệnh nhân reo lên sung sướng và nói:
- Thôi bây giờ chúng ta tiếp tục chơi trò “chín” đi.
Thế là bệnh nhân đầu tiên nói : “Tao chín rồi, tao rụng đây” , và hắn buông hai tay ra rơi xuống đất đánh “bộp” một cái, mỉm cười thú vị.
Bệnh nhân tiếp theo cũng nói: “chín rồi”, và buông tay rơi xuống đất.
Đến lượt bác sĩ, ông ta sợ quá kêu:
-Tôi chưa chín, tôi vẫn còn xanh nên không rụng được.
Thế là các bệnh nhân nói: “Thằng này còn xanh, phải ném thì nó mới rụng” và thi nhau cầm đá ném cho bác sĩ đau quá buông tay ra rơi xuống đất thì mới thôi.

Bạn bè bảo tui là thằng cô đơn vì tui không có bạn gái.
Nhưng tui cũng đã từng có người con gái theo cùng tôi sống chết có nhau : "Không trả nợ cho bà, bà thề sống chết với mày".
Cũng từng có người con gái cùng tui hẹn ước đến kiếp sau : "Muốn cua chị mày hả? Đợi kiếp sau đi cưng ".
Và từng có người con gái cam lòng tự nguyện vì tôi mà chết : "Cái gì? Làm bạn gái ông? Tui thà chết còn hơn" ....
Nghĩ lại tôi thấy mình cũng đào hoa quá, chớ bộ!!!

Vợ mới sinh con, thương chồng bị 'cấm vận' lâu ngày,
lại vất vả ngược xuôi nên đưa chồng ít tiền rồi thì
thầm bảo chồng đi 'thư giãn' ở ngoài.
-Xả van một tí cho đỡ bức bối, anh ạ, em không trách
đâu!
Ông chồng đi một lúc rồi về, trả lại vợ gần nửa
số tiền rồi kể:
- Anh định vào quán, nhưng vừa ra cửa gặp cô hàng xóm,
cô ấy hỏi chuyện lại thông cảm vợ đẻ, giảm giá 50%.
- Con ranh láo toét! - cô vợ gầm lên.
- Ơ kìa em, đi đâu mà chằng thế? - ông chồng hốt
hoảng.
- Hồi nó đẻ, em có lấy của chồng nó xu nào đâu?
--

Một nhà đạo đức về hưu, tậu nhà gần một bãi tắm khoả thân. Một hôm ông gọi cảnh sát đến, khiếu nại :

- Thầy đội xem, tôi là nhà đạo đức, trong khi các bà các cô cứ tổng ngổng tồng ngồng ra mà tắm táp bên dưới kia, thật là khổ cho tôi quá !

Thầy đội từ tốn :

- Cụ ơi ! Cụ không phản đối gì được đâu ! Thứ nhất, cụ mới mua nhà này, trong khi bãi tắm đã có cả chục năm nay. Thứ hai, bãi này chỉ cho phép tắm khoả thân vào ban đêm. Tối om thế kia cụ có thấy gì đâu mà than ?

Nhà đạo đức cười, vẫy thầy đội lại bên cửa sổ :

- Sao lại không thấy ? Thầy thử nhìn vào ống dòm hồng ngoại tuyến của tôi mà xem !

Trong một cuộc thi về lòng gan dạ có nhiều quốc gia trên thế giới tham gia và người ta đã chọn ra 3 nước có để vào vòng chung kết:

- Người Mỹ lên biểu diễn trước: Anh ta bỏ những mảnh thuỷ tinh vào miệng nhai sao đó nuốt vào bụng. khán giả vổ tay vô cùng thán phục.

- Người Trung Quốc lên sân khấu: Anh ta cho lưởi dao vào miệng sau đó chọt từ miệng xuống bụng. khán giả không ai dám nhìn.

- Người thứ ba chính là hai người nông dân Việt Nam bình thường chẳng cần tập luyện trước như hai người vừa biểu diễn. Hai anh này mang một quả bom thật ra sân khấu. Xong hai người đứng hai bên dùng cưa cưa trái bom một cách rất "vô tư". Vài phút sau chẳng còn thấy ban giám khảo và khán giả nào ngồi lại trong rạp.

Một gã lạ mặt bước vào quán bar, gọi một vại bia. Nhấp vài ngụm, gã nói với tay chủ quán là gã có thể cắn được mắt trái của mình. Không thể tin được, chủ quán cá 100 đôla.

Gã bèn tháo chiếc mắt giả ra và cho vào mồm, sau đó lấy 100 đôla. Uống xong vại nữa, gã lại nói là gã có thể cắn được mắt phải của mình.

Chắc mẩm mắt phải là mắt thật, chủ quán lại cá tiếp và lại mất 100 đôla vì gã tháo hàm răng giả ra và cắn vào mắt phải.

Gã đắc ý lắm, gọi thêm mấy vại bia nữa và xuống ngồi vào góc phòng tán gẫu với đám thanh niên ở đó. Uống bia say mềm gã quay lại nói chuyện với chủ quán, rằng gã đã kiếm tiền cá độ như thế là không tốt, rằng gã muốn tạo một cơ hội để tay chủ quán gỡ lại.

Chủ quán đồng ý nghe. Gã nói: "Tôi có thể đứng trên quầy bar, tè qua đầu ông trúng chiếc cốc để trên sàn nhà cách đây 10 mét".

Tin chắc gã không thể làm chuyện ấy với khoảng cách xa như vậy, chủ quán cá 500 đôla. Gã bèn đo đạc sau đó để một chiếc cốc cách quầy 10 mét rồi đứng lên quầy và tè... trúng đầu chủ quán.

Chủ quán cười phá lên, nói: "Thấy chưa, tao thắng mày 500 đô rồi".

Gã cũng cười phá lên, "Còn tôi vừa cá với bọn ở góc phòng kia 1.000 đô nếu tôi tè được lên đầu ông".

Một hôm anh A hỏi anh B :

--Vợ , và em vợ của anh giống nhau như 2 giọt nước...thì làm sao mà anh phân biệt được ?

Anh B đáp : --Dễ ợt....mỗi lần tôi ôm nhầm cô em vợ..

là vợ tôi nó la như bị cắt cổ....

Ông nọ vừa được 70, con cháu làm lễ thượng thọ. Sau buổi lễ về nhà thì có một phiên họp của Tim, Gan, Phổi, Lá Lách, Thận ....v...v...
- Tim: kính thưa ông chủ, tôi đã ra đời và làm việc ngay cùng lúc với ông. Hôm nay dù ông đã 70, nhưng vẫn còn sống cho nên tôi tỉnh nguyện làm việc theo ông cho đến trọn đời còn lại của ông.
- Tiếp theo phổi, gan, thận, lá lách ...v...v... cũng lên phát biểu tương.
Đột nhiên có một tiếng nói: "Tôi thì khác với các anh chị. Tôi sinh ra cùng lúc với các anh chị. Nhưng mãi đến 20 tuổi mới được "làm việc", nhưng đến nay thì tôi cũng ệt mỏi và xin được về hưu."

Lập tức tiếng nhao nhao phản đối: "Mày là ai thằng nào, tại sao mãi đến 20 tuổi mới làm việc (trễ) mà bây giờ lại xin về hưu trước? Mày là ai "NGÓC" đầu cho tụi tao xem?"

"Dạ thưa các anh chị, nếu tôi "NGÓC" được dầu tôi lên thì tôi xin về hưu làm gì?"

Cô gái nói với bố:
_ Tuần sau con và anh ấy sẽ kết hôn, bố ạ
_ ...thế thằng đó có nhà cửa đàng hoàng không?
_ Không ạ. Anh ấy ở nhà trọ
...Nó có xe không?
_ Cũng không có. Anh ấy đi xe đạp
_ Bố mẹ nó thế nào?
_ Anh ấy mồ côi ạ
...Ôi! Ở đời phải biết tích phúc, tích đức con ạ, nó đã khổ thế rồi thì con tha cho nó đi, đừng làm khổ người ta nữa.

Trong một trường mẫu giáo, thằng bé hỏi cô giáo:
-Cô ơi, con nít có bầu được không cô?
Cô giáo nói:
-Con nít không có bầu được con ạ!
Thằng bé quay sang con bé bên cạnh:
-Đó, mụi thấy chưa. Cứ lo lắng lung tung không hà !

Đang cho xe chạy với tốc độ 100km/h một cô gái nhìn gương chiếu hậu thấy có hai cảnh sát đang phóng môtô đuổi theo.
đến một trạm xăng, cô ta phanh “kít” xe lại, nhảy khỏi xe và lao vào toa lét.
Năm phút sau, từ đó đi ra, cô ta trông thấy hai viên cảnh sát đã đứng cạnh xe, rõ ràng là chờ cô ta. Mỉm cười rất đáng yêu, cô gái ra vẻ ngượng nghịu nói :
- Tôi hy vọng các anh hiểu tại sao tôi lại vội đến thế!