Cư An Tư Nguy

Dù là một người cẩn thận , khó tính vì bị bao nhiêu vấp ngã cuả những cuộc tình , cuối cùng thì Sáu Vịt cũng chọn được một người để cùng Sáu đi nót con đường tình còn lại . Ngày tân hôn ôi sao thật là vui , bạn bè khách khứa đến chúc mừng nườm nượm . tiệc tùng ê hề được bày ra cho anh em bạn bè cùng nhau thưởng thức chung vui ...

Cuối cùng thì khách khứa ra về hết, trong buồng chỉ còn đôi vợ chồng nủa đời hương phấn . Sáu Vịt cùng nàng uống ly rượu hợp cẩn , rượu vào làm cả hai má đỏ ửng hồng nhìn nhau say đắm ,

Sáu Vịt hăng hái giục:
"Thôi, ta vào việc đi em!".
Cô dâu bẽn lẽn:
"Vội thế. Còn sớm mà anh!" .
Sáu Vịt hình như nôn nóng:
"Sớm gì nữa , hơn 11h rồi đấy".
Cô dâu lại bẽn lẽn:
"Anh à ! nhỡ ai gọi cửa thì phiền hai đứa mình sao ".
Sáu Vịt lúc này hình như rượu giao bôi đã thấm nên mặt càng đỏ và càng nôn nóng:
"Không ai quấy rầy chúng mình nữa đâu. Thôi, nhanh lên em! Anh chịu không nổi rồi ".
Cô dâu rụt rè:
"Thế anh tắt đèn đi nhang . Em hay xấu hổ lắm".
Sáu Vịt trố mắt:
"Sao lại phải tắt đèn ? Tắt đèn thì làm sao... đếm tiền được bây giờ hả em ?".

Ha Ha Ha ....

Một người lính canh bị đưa ra toà án binh vì tội bỏ phiên gác. Anh ta bị kết án 3 năm tù giam.

Trước toà, anh ta điều trần:
- Tôi không phản đối quyết định của toà án nhưng trước hết tôi muốn kể cho mọi người nghe tại sao tôi lại bỏ gác.
Khi chỉ còn 5 phút nữa thì hết phiên, tôi thấy hai con sóc bò lại gần. Nó hít, nó ngửi, rồi mỗi con chia một bên và chui vào ống quần tôi. Nhột quá, nhưng vì kỷ luật quân đội, tôi vẫn đứng yên. Mọi việc cứ thế tiếp diễn và tôi tiếp tục phải cắn răng.
Nhưng tới khi nghe thấy chúng nó hỏi nhau "Ăn quả nào trước nhỉ?", thì tôi ú té chạy. Vậy đó, nếu có tù 30 năm tôi cũng không phản đối.
Sau đó, anh lính này chỉ phải chịu án treo.

Sau đợt sát hạch đầu tiên không thành, Ban quan lý bệnh viện tâm thần tiếp tục kiểm tra lần hai. Một bệnh nhân đóng vai người bán thịt và một người đóng vai người mua thịt.

Bác sĩ bảo người mua thịt:

- Anh đến chỗ người bán thịt kia và bảo bán cho tôi 1 lít thịt nhé.

Anh này lập tức chạy đến "quán thịt" và quát:

- Ê, lão kia, bán cho tôi 1 lít thịt.

Nghe vậy, người bán thịt nhất quyết không bán. Các bác sĩ thấy vậy mừng thầm trong bụng và nghỉ người này đã khỏi bệnh. Một người bước lại gần anh bán thịt và hỏi nhỏ:

- Sao anh không bán thịt cho người ta?

Người này liền nhíu mày:

- Tại thằng ngu kia nó bảo bán cho 1 lít thịt nhưng lại không mang chai thì đong thế nào được...

Ngày xửa, ngày xưa ở vương quốc Cực Lạc chẳng may Hoàng hậu băng hà rất sớm. Một năm sau vị Vua trẻ bèn cho mở một cuộc tuyển lựa Hoàng hậu và cho rao truyền trong dân gian rằng, nàng nào có vòng số 1 to nhất sẽ được tuyển vào cung. Thế là các thiếu nữ được Trời cho của tốt, đều háo hức ghi danh.

Nhưng vì e thẹn, nên các cô nhờ mẹ đi dự buổi tuyển lựa giúp cho.

Hôm thi tuyển, mới sáng sớm, một hàng dài các bà cụ đứng đợi trước cung thành, trên tay mỗi bà cầm một qủa trái cây nào đó, tượng trưng cho bộ ngực của con gái mình. Bà thì cầm qủa cam sành, qủa bưởi; bà cầm qủa dừa khô, rồi dừa Xiêm ... Thậm chí có bà còn lễ mễ bưng theo một quả bí ngô ... Chỉ có mỗi bà cụ ở cuối hàng để lỏng cỏng độc quả chanh trên cái đĩa sành! Mấy bà khác quay lại, thấy thế, lăn ra cười nhạo báng:

- Giời ơi! Cỡ ấy mà đòi đi thi thố với ai chứ!

Bà cụ điềm nhiên trả lời:

- Có gì mà mấy bà đòi cười chế nhạo tôi, đây chỉ là biểu tượng của cái núm thôi đấy !!!

Ha ... ha ... ha!

Đêm tân hôn Aladdin và Công chúa dù đã rất “muốn“, nhưng vì Thần đèn cứ ở ngay cạnh, nên không làm ăn gì được.

Aladdin nói với Thần đèn:
- Sao ông không đi đâu chơi, cứ ở đây hoài !?

Thần đèn đáp:
- Ngài là chủ nhân của tôi, ngài đi đâu thì tôi theo đó. Chỉ khi ngài rao việc cho tôi, tôi mới phải đi làm.

Aladdin nghĩ một lát và nói :
- Ông hãy đi xây cho ta một tòa lâu đài.

Thần đèn đi, 2 giây sau quay lại, Aladdin lại nói:
- Ông đi xây tiếp cho tôi 1 tòa lâu đài nữa.

Thần đèn lại đi, 2 giây sau quay lại. Aladdin bực tức nói:
- Thế phải làm thế nào ông mới chịu đi chỗ khác ?

Công chúa thấy chồng có vẻ rối trí, liền bảo với Aladdin:
- Chàng cứ để em, em đã có cách

Công chúa gọi Thần đèn ra ngoài và nói nhỏ gì đó, rồi quay vào với Aladdin, để bắt đầu cuộc vui.

Sáng hôm sau vẫn không thấy Thần đèn đâu, Aladdin liền gọi:
- Thần đèn! Ông đâu rồi ?!

Bước ra cưả thì thấy Thần đèn đang hì hục làm cái gì đó. Aladdin ngạc nhiên hỏi:
- Trên đời này có việc gì mà lại làm khó khăn Thần đèn vậy ?

Thần đèn đáp:
- Không hiểu Công chúa đưa cho tôi cái sợi tóc gì, mà tôi vuốt từ tối qua đến giờ không thẳng được!

Ha ... ha ... ha

Một con gà trống choai vừa được mua về nông trại vì con gà trống cũ ở đó đã già. Trống choai đi ngệnh ngang trong chuồng và nói với trống già:
_ Này, lão kia, bây giờ ta là chủ cái chuồng này...
_ Cậu trống choai à, tôi biết cậu trẻ, khỏe hơn tôi. Nhưng chắc là cậu sẽ không kham nổi từng này gà mái đâu, cậu có thể nhường bớt cho tôi mấy con gà mái già không?
_ Đừng hòng nhé lão già! ai nói tôi không kham hết?
_ Hừm, thế cậu có dám thi tài với tôi không?
_ ông đùa à? Sao không?_ Gà trống choai khinh khỉnh!
_ Thế thì thế này, tôi với cậu cùng chạy đua đến cuối chuồng xem ai đến trước. Vì cậu khỏe hơn nên tôi nghĩ cậu nên chấp tôi một đọan _ Gà trống già đề nghị
Thế là cuộc đua tài bắt đầu....Gà trống choai quả nhiên mạnh khỏe, chỉ trong chốc lát đã đuổi gần kịp trống già...bỗng Bụp!....gà trống choai lăn ra bất tỉnh...Người chủ trại sau khi đập nó một phát, cầm lên, than vãn:
_ Sao lần nào cũng mua phải con gà bị...gay hết vậy trời!

Một ông 70 tuổi lấy cô vợ 25 tuổi và đi hưởng tuần trăng mật.

Đến ngày thứ tư, cô vợ trẻ trông rất phờ phạc vì chồng không cho rời nửa bước. Thừa lúc chồng vào nhà tắm, cô vợ lẻn xuống quầy cà phê của khách sạn để thư giãn.

Chủ khách sạn hỏi:

- Sao? Cô thấy hạnh phúc chứ?

- Tôi mệt muốn chết đây! Ông ấy đã lừa tôi...

- ???

- Ông ấy nói là đã dành dụm cả mấy chục năm nay, không dám xài phung phí. Tôi cứ tưởng là ông ấy nói về chuyện tiền.

Anh chồng bị gọi nhập ngũ, trước giờ lên đường, anh ta gọi người bạn thân nhất đến và nói:

- Tôi giao cho anh chìa khóa phòng của vợ tôi. Sau 5 năm, nếu tôi không trở về, anh có thể sử dụng.

Họ chia tay nhau, kẻ ở nhà, người ra quân cảng. Tàu sắp nhổ neo thì người bạn chạy ra bến, khoa chân múa tay lia lịa, anh chồng bắc tay làm loa, hỏi to:

- Có chuyện gì th...ế...ế?

Trên bờ gào lên:

- Vợ anh nói anh đưa nhầm chìa khoá r...ồ...i...!!!

ông 70 tuổi lấy cô vợ trẻ 25 ... dẫn nhau đi hưởng tuần trăng mật ..
đên ngày thứ tư, cô vợ trông phờ vì ông cụ không cho rời nửa bước ... thừa lúc ông vào nhà tắm, cô vợ lẻn xuống quầy café của khách sạn để thoải mái một chút
chủ khách sạn hỏi :
- Sao, cô thấy hạnh phúc chớ ?
- Tôi mệt muốn chết đây !!! ông ấy đã lừa tôi ...
- ???
- Ông ấy nói là đã dành dụm cả mấy chục năm nay, không dám xài phung phí ... Tôi cứ tưởng là ông ấy nói về chuyện tìên bạc ...

Hai vợ chồng cùng 60 tuổi, kỷ niệm 40 năm ngày cưới. Một vị thần hiện ra cho mỗi người một điều ước. Bà vợ xin trước, bà suy nghĩ một giây: "Ước gì tôi được một chuyến du ngoạn trên chiếc thuyền tình Queen Mary".
Poop, thần hóa phép, bà thấy mình ngồi đong đưa trên chiếc du thuyền thật xịn. Thấy vợ đã biến mất, ông mắt lim dim rồi ra điều ước.
- Ước gì tôi có một bà vợ trẻ hơn tôi 30 tuổi.
Poop, thần hóa phép, ông chồng hóa thành cụ già 90 tuổi

Vợ khám phá ra chồng mèo, ghen tuông quá cỡ, chồng thanh minh :


Em biết không, gì em cũng hơn nó hết, đây nhà to em ở với anh cả đời, nó chỉ ở với anh phòng khách sạn mấy chục mét vuông có 1 đêm, chấp nó làm gì.

Tiền lương anh đưa em hết, chỉ đưa nó vài vé thôi, chấp nhứt nó làm gì?

Em hàng trăm bộ quần áo, nó nghèo lắm quần áo không đủ mặc đâu, có vài mảnh che thân, chấp nó làm gị

Còn........... còn về nhan sắc hả, nó phải kêu em bằng...cụ, chấp nó làm gì !!!

Anh chồng thất thểu về nhà, bùn bê bết từ đầu đến chân. Cô vợ gằn giọng:
-Sao thế?
-Ngã xuống ao...
-Thế là toi cái quần mới toanh rồi à?
Chồng run lập cập:
-Em nghĩ coi, làm sao mà anh cởi kịp...

Ba người hâm mộ bóng đá đang ở trong nhà thờ cầu nguyện cho đội của mình.
Người Anh hỏi: "Chúa ơi! Bao giờ đội Anh mới lại giành được Cúp Thế giới?".
- 5 năm nữa - Chúa trả lời.
- Nhưng lúc đó thì tôi chết rồi.
Người Thái hỏi:
- Chúa ơi, khi nào thì đội Thái Lan được dự vòng chung kết Cúp Thế giới?
- 10 năm nữa - người phán.
- Thế thì lúc đó tôi cũng đã chết rồi.
Đến lượt người Việt Nam hỏi:
- Chúa ơi! Bao giờ thì Việt Nam vô địch châu Á?
Chúa buồn rầu nói: Lúc đó thì ta cũng chết rồi.