Cư An Tư Nguy

Chắc người bố hy vọng con gái của mình nhanh chóng tỉnh táo lại, chứ bị tình yêu làm cho mù quáng mất rồi.

Con gái:
- "Bố ơi, bạn trai con như thế này có được không? Dù bây giờ anh ấy không có xe hơi, nhà cửa cũng chưa mua nhưng mà rất tốt bụng. Ngoại hình hay chiều cao cũng chỉ là vẻ bề ngoài, con không quá quan tâm, hy vọng bố...".

Bố: "Con gái, thôi đừng nói nữa, ăn tiếp đi".

Truyện cười ngắn hài hước có thể lấy cảm hứng từ các buổi hẹn hò vui vẻ, lãng mạn của các cặp đôi. Nhưng nếu là “hẹn hò với nha sĩ” thì lại dấu hiệu cho thấy những dấu hiệu bất thường, không chỉ đơn giản là đi khám răng miệng, như câu chuyện của cô gái với chàng nha sĩ dưới đây:

Ở hồ bơi, một người đàn ông vẻ mặt rạng rỡ quay về chỗ vợ.

Thấy ông chồng mình vừa về bà vợ hỏi:

- Anh vừa đi đâu về thế?

- Ở đằng kia anh thấy một cô gái đẹp tuyệt trần nằm dài trên bờ, gần như không mặc gì, chỉ mỗi tờ báo che trên bụng.

Bà vợ gầm lên:

- Rồi sao nữa?

- Anh bèn cầm tờ báo lên.

Lúc này bà vợ quay đi tìm cây chổi và hỏi ngược lại:

- Và anh đã thấy những gì khiến anh phấn khích chứ!

- Đúng thế. Tờ báo đăng tin giá cổ phiếu mình mua tăng lên 10%.

Nghe đến đây bà vợ quăng cây chổi và thốt lên:

- Quá hay!

Sau khi có kết quả kỳ thi tốt nghiệp, phóng viên phỏng vấn hai thí sinh nổi bật nhất:

- Kỳ thi rồi bạn là người có điểm cao nhất: 9,5 điểm. Bí quyết của bạn là gì?

Thí sinh thủ khoa gãi đầu cười:

- Dạ, em bỏ một câu cuối.

Phóng viên quay sang phỏng vấn thí sinh còn lại:

- Kỳ thi vừa rồi bạn là người có điểm thấp nhất: 0,5. Tại sao lại như thế?

Cậu này tự hào đáp;

- Vì em chỉ làm mỗi cái câu thằng thủ khoa không làm được.

- !!!

 Một đôi nam nữ đang nằm ngủ như hai đứa trẻ vô tội. Tới 3h sáng bỗng nghe tiếng động lớn vang lên từ phía ngoài.
 Người phụ nữ hoảng hốt nhảy ra khỏi giường và hét lớn với người đàn ông:
- " Chết rồi ! chồng em đấy ". 
Thế là thật nhanh chóng người đàn ông nhãy ra khỏi giường trong trạng thái trần truồng như nhộng và nhảy ra khỏi cửa sổ như một người điên.
 Anh ta rơi bịch xuống mặt đất , chạy qua 1 bụi gai rồi lao nhanh về phía xe hơi của mình. 
Một lát sau anh ta quay trở lại phòng và la lên với người phụ nữ: 
-" Tôi là chồng cô đây , đồ hư hỏng!"
 Người phụ nữ hét lại: 
-" Ờ thế sao anh lại bỏ chạy?..đồ lăng nhăng !"

Trên đường đi làm, Tèo ghé quán cà phê vỉa hè gọi:

- Bà chủ, cho một ly đen đậm mang đi!

Bà chủ đon đả hỏi:

- Cậu muốn uống cà phê loại 1, loại 2 hay loại 3?

- Mấy loại đó khác nhau thế nào? - Tèo thắc mắc.

Bà chủ vui vẻ giải thích:

- Loại 1 là cà phê pin con ó, loại 2 pin con thỏ. Loại kia dở hơn một chút, chỉ có bắp với đậu nành rang thôi.

- !!!

Sau khi cãi nhau ầm ĩ, vợ đòi chia tay, ông chồng nghe thế liền cầu cứu con gái 5 tuổi:

- Con gái, nói giúp bố đi! Mẹ con đòi ly hôn với bố kìa!

Cô con gái dửng dưng đáp:

- Ly hôn thì ly hôn thôi!

- Bố mẹ ly hôn mà con không quan tâm gì à? - ông bố mếu máo.

- Cả việc lấy nhau mà bố mẹ còn không thèm hỏi ý kiến con. - cô con gái giận dỗi nói - Thì tại sao con phải quan tâm chuyện hai người chia tay chứ?

- !?!

Hai bà vợ đều có chồng vướng vào các tệ nạn ngồi nói chuyện với nhau.

- Ông chồng nhà em trước nghiện thuốc lá bây giờ bỏ được một nửa rồi chị ạ. Chỉ hút bằng một nửa trước kia thôi.

Chị kia rầu rĩ:

- Chồng tôi cũng bỏ được một nửa mấy thứ tệ nạn rồi.

- Sao chị vẫn buồn vậy?

- Thì "rượu chè" ổng bỏ chè; "Trai gái" ổng bỏ trai; "Cờ bạc" ổng bỏ cờ; "Đề đóm" ổng bỏ đóm... Cô thấy có rầu đời không?