Vui Cười

[phaodai]

Chuyện Hy Lạp

Một cậu Hi-lạp cố chen hết sức để tiến về phía chiếc ghế còn bỏ trống trong khu khán đài đắt tiền, hỏi ông Hi-lạp ngồi bên cạnh:
- Thưa ông, cháu ngồi đây được chứ?
Ông kia gật đầu:
- Ðược chứ! Ghế này trống mà!
Cậu kia mừng rỡ ngồi xuống, trầm trồ:
- Trời ơi! Chỗ tốt và đắt tiền như thế này trong ngày khai-mạc Thế Vận Hội, sao lại có thể trống được, thật cháu không thể hiểu!
Ông Hi-lạp chép miệng:
- Ðúng ra thì ghế đó không trống. Của bà xã tôi đấy. Bả “theo ông theo bà” rồi! Ðây là lần đầu tiên chúng tôi định đi xem khai-mạc Thế Vận Hội với nhau sau mấy mươi năm chung sống.
Cậu kia vội-vàng bày tỏ:
- Ồ! Thật tội-nghiệp! Thế ông không tìm ra ai để dùng cái vé ấy, thí dụ như các cô các cậu trong nhà, bạn thân của ông hay họ hàng thân thích, hay ít nhất bạn đồng-nghiệp chẳng hạn?
Ông kia lại chép miệng:
- Có đấy! Nhưng họ đều bận cả, chả ai đi được!
Cậu kia hỏi thêm:
- Họ bận gì mà ghê gớm thế, đến lễ khai mạc Thế Vận Hội mà cũng không đi xem được?
Ông kia chép miệng lần thứ ba, thở hắt ra:
- Họ bận đi đưa đám nhà tôi!

[bichphuong]

Tài Xế Gương Mẫu

Cảnh sát tuần lưu xa lộ đuổi theo một chiếc xe nhà, chớp đèn gọi dừng lại. Ông cụ tài xế ngồi ngay ngắn, hai tay để lên bánh lái, chờ đợi.
Viên cảnh sát giơ tay chào. Ông cụ hỏi:
- Có gì không, thầy đội?
Viên cảnh sát tươi cười:
- Không có gì cả. Tôi trực quãng đường vắng này đã 2 năm. Ðường rộng và thẳng, xuống dốc, xe cộ thưa thớt, chưa thấy một ai lái đúng y tốc độ qui định như cụ. Sẵn lúc Sở Cảnh Sát đang chọn người để trao tặng 5000 đô Giải Tài Xế Gương Mẫu, tôi xin trao cho cụ.
Ông cụ cười toe-toét, cảm ơn rối rít.
Viên cảnh sát mở giấy tờ ra, vừa ghi chép, vừa mỉm cười hỏi:
- Thế, cụ định làm gì với 5000 đô này?
Ông cụ hơi đắn đo một tí rồi trả lời chắc chắn:
- Tôi sẽ ghi tên đi học lái xe và lấy bằng như mọi người, không hẹn lần hẹn lữa nữa!
Cụ bà ngồi bên cạnh chợt cấu vào tay cụ ông, phân trần với viên cảnh-sát:
- Anh đừng nghe lời ổng! Cứ nhậu cho quắc cần câu là ổng hay nói bậy nói bạ, chẳng có nghĩa lý gì nữa!
Một ông cụ khác đang ngủ gà ngủ gật ở băng sau, nghe nói léo-xéo chép miệng mấy cái rồi mở hé một mắt bảo:
- Tôi đã bảo mà! Mua vé xe đò mà đi cho an toàn! Lấy trộm xe của thiên hạ, nó gọi cảnh-sát, chạy đâu cho khỏi!
Như để trả lời, trong cốp xe chợt có tiếng đập thùm thụp rồi một giọng nói vọng ra:
- Qua khỏi biên giới rồi thì mở cốp cho tui ra giùm mấy cha nội! Ở đó mà cà kê hoài, người ta vừa ngộp vừa nóng!

[MatVit]

Bán cho em cái máy đó

Sau buổi thám hiểm sao Hỏa , đoàn chuẩn bị trở về thì thiếu mất một thành viên , tìm hoài không thấy.
Sau một hồi lâu mới thấy anh ta chạy trở về từ sau tảng đá , đuổi theo sau anh ta là một cô gái sao Hỏa rất xinh đẹp , trưởng đoàn bực bội hỏi:
- Anh đi đâu?
- Thưa xếp ! Tôi ở lại để nghiên cứu với cô gái này một chút , cô ấy đã hướng dẩn và cho tôi xem cách sản xuất trẻ em trên sao Hỏa - Họ có một cái máy , ấn một nút thì ra em bé gái , ấn hai nút thì ra em bé trai , rất hiện đại - Xong cô ấy lại hỏi tôi cách sản xuất em bé của người ở trái đất - Và tôi cũng hướng dẫn cách thức cho cô ấy .
- Rồi sao ?
- Xếp thấy đó , giờ cô ấy cứ chạy theo tôi la lớn như hét " Anh gì ơi ! Bán cho em cái máy đó "

[hoangphong]

Gậy ông đập lưng ông

Lúc chồng đi làm, cậu con trai lên bốn nói với mẹ:
-“Lúc mẹ đi vắng, bố đưa chị sen lên gác và…”
Mẹ cậu ngăn lại, bảo:
-“Để tối, lúc bồ về con hãy kể nốt”
Trong bữa ăn tối hôm đó, bà ta nói:
- “Bobby, bây gờ con có thể kể nốt câu chuyện”
-Vâng, bố đưa chị sên lên gác và làm giống như mẹ làm với bác Charlic lúc bố đi câu cá ấy”

[vuongquan]

Tuyệt chiêu cuả những ông bố

Cô gái đi học trên Hà Nội, nửa đêm nhận được tin nhắn: “Chào em, mình làm quen được không? Em có người yêu chưa?”

- Em có rồi anh ạ!

- Thế á, cha mày đây, sớm mai bắt xe về quê ngay họp gia đình chuyện này!

Hôm sau cô gái nhất quyết không về, nửa đêm lại có tin nhắn:

- Anh phải làm sao để được làm bạn em? Cho phép anh làm quen nhá! Em có người yêu chưa?

- Em chưa!

- Em làm anh thất vọng quá, một phép thử đơn giản là biết được lòng nhau ngay, mình chia tay thôi!

- Ôi em xin lỗi, em tưởng ông già em, cho e một lời giải thích.

- Giải thích gì? Ông già mày đây, mai không về quê thì đừng về nữa! Gọi cả thằng đó về cho tao!

[caubennoc]

Khoe

4 ông bạn thân, qua Mỹ mỗi người ở 1 tiểu bang, chỉ liên lạc nhau bằng điện thoại, đến 1 ngày, nhận thấy tuổi đã già, 4 ông quyết định tổ chức 1 buổi reunion, hẹn gặp nhau cho thỏa lòng mong nhớ Gặp lại sau mấy mươi năm, 4 ông chuyện trò như pháo nổ, đang vui thì có 1 ông đau bụng, xin phép đi vệ sinh....3 ông còn lại vẫn tiếp tục hàn huyên, hỏi thăm nhau về gia đình, con cái, ông thứ nhất khoe

- Mấy anh nhớ thằng con trai tui không, hồi mới qua Mỹ nó khổ lắm, đi làm lao công quét dọn cho 1 dealer bán xe Mercedes, vậy mà nó vừa làm vừa học, từ từ nó lên trưởng phòng, rồi nó lên làm giám đốc 1 chi nhánh. Rổi từ từ nó làm chủ dealer bán xe, bây giờ thì nó đã làm chủ mấy chục dealer Mercedes trên toàn nước Mỹ, hôm tuần rồi, sinh nhật 1 đứa bạn thân mà nó dám tặng cho 1 chiếc Mercedes top of the line cả trăm ngàn đô..
Mấy ông bạn trầm trồ.. nâng ly chúc mừng

Ông thứ 2 khoe
- Thằng con tui cũng vậy, mới qua Mỹ nó làm lao công, lau dọn cho 1 hãng tàu, mà vừa làm vừa học, từ từ nó lên làm quản lý, rồi lên làm chủ luôn, giờ nó có cả chục cơ sở đóng tàu, hôm vừa rồi, sinh nhật đứa bạn nó mà nó dám tặng nguyên 1 chiếc du thuyền giá gần 500 ngàn đô...
Các ông lại nâng ly chúc mừng.

Ông thứ ba cũng khoe
- Thằng con tui cũng đâu có thua gì, ngày mới qua Mỹ nó cũng theo bạn bè đi làm phụ hồ, kiếm tiền ăn học, vậy mà từ từ nó lên chủ thầu, rồi nhảy qua làm địa ốc, mua bán nhà, giờ nó có nhà đất khắp nơi, giàu lắm, hôm vừa rồi sinh nhật đứa bạn nó, nó dám tặng nguyên 1 căn biệt thự ở bờ biển, trị giá cả triệu đô..
3 ông lại cụng ly chúc mừng, thì vừa lúc đó ông thứ tư đi vệ sinh xong, trở lại bàn, không biết chuyện gì..mới hỏi.

- Vụ gì mà mấy anh vui vậy..?
- À, đang chúc mừng sự thành công của mấy đứa nhỏ... còn thằng con trai của anh giờ ra sao ?

- ..... thằng con trai tui nó ...nó... thuộc dạng đồng tính luyến ái...
- Ồ.. rồi giờ nó làm gì sống ?
- Ban ngày nó ăn ngủ, đi chơi thôi, nhưng ban đêm thì nó đi nhảy sexy trong 1 cái strip club của mấy người gay, đồng tính..

- Ồ..!!! Tội nghiệp cháu quá, tụi tui xin chia buồn với anh và cháu..!!!

- Có gì đâu mà buồn, nó sướng lắm, vừa rồi chỉ trong ngày sinh nhật của nó mà nó nhận được 1 cái biệt thự cạnh bờ biển, 1 chiếc du thuyền và 1 chiếc Mercedes top of the line của 3 thằng boyfriends nó tặng..

[MatVit]

Bầu cử gian lận

Thánh Chum nói:
- Bầu cử gian lận!
Phóng viên:
- Bằng chứng đâu?
ThánhChum :
- Bằng chứng là tao vừa nói. Nhìn miệng tao nè!
Phóng viên:
- Lời nói không đủ làm bằng chứng. Cần xác minh cụ thể!
Thánh Chum :
- Thì thằng gian lận là tao... Đủ chưa, đồ ngu! Cụ thể đến thế mà cứ cãi là sao?

[MatVit]

I win ! I win ! I win !

[MatVit]

Tiếp tục cạo râu

Một người đàn ông đi khám bệnh. Bác sĩ khám xong và dặn:

- Từ nay anh phải cai thuốc lá, cai cả rượu và phải cai cả cái khoản đàn bà nữa.

Bệnh nhân hoảng hốt:

- Thưa bác sĩ, vậy tôi còn gì là đàn ông nữa?

Bác sĩ bình thản trả lời:

- Tất nhiên, anh vẫn có thể tiếp tục cạo râu.

[MatVit]

[MatVit]

Vận may không trọn

Một bà lão sống trong túp lều trên bờ biển cùng với một chú chó.

Hàng ngày, bà lững thững dắt chó dạo trên bãi biển, hưởng những ngày cuối đời một cách yên ả. Bỗng một hôm, trong khi đang tản bộ, bà vấp phải một cái lọ bị sóng đánh dạt vào bờ.

Bà lão chà xát cái lọ và một làn khói tỏa ra rồi tụ lại thành một vị thần. Ông ta nói:

– Cảm ơn bà đã cứu ta thoát khỏi chốn giam cầm này. Để đền ơn, ta sẽ ban cho bà 3 điều ước.

Bà già không đắn đo suy nghĩ, đáp ngay:

– Tôi muốn có 1 triệu đôla.

Vị thần đưa tay lên làm phép và “Bụp!”, bà lão ngồi trên một đống tiền. Nhìn lại túp lều rách nát, bà đưa ra điều ước thứ hai:

– Tôi muốn túp lều của mình trở thành một tòa lâu đài.

Vị thần lại làm phép và ngay lập tức, túp lều trở thành một lâu đài với tòa ngang dẫy dọc nguy nga.

Bà già sung sướng thốt lên:

– Ôi! Thật là tuyệt diệu! Thế là mình cũng trở thành triệu phú vào cuối đời. À, mà cuối đời là thế nào nhỉ, ta còn một điều ước nữa cơ mà. Tôi muốn mình trở thành một thiếu phụ xinh đẹp và con chó của tôi biến thành một người chồng điển trai, cường tráng.

Khi điều ước được thỏa nguyện, bà lão, lúc này đã trở thành thiếu phụ, cùng người chồng mang số tiền về tòa lâu đài. Đến giờ lên giường, bà nói với chồng:

– Mình ơi! Hôm nay chúng mình sẽ có một đêm mặn nồng như ngày tân hôn, anh nhé!

Người chồng xụ mặt rồi đay nghiến:

– Bây giờ thì sướng nhé! Ai bảo năm ngoái bà đem tôi đi thiến?

[MatVit]

Chúa Sơn Lâm

Cư sĩ Ba-Hoa, Chủ tịch Hội Thờ Bà, một hôm xổng chuồng vắng vợ, đăng đàn diễn thuyết.
Ba-Hoa hăng hái:
- Thí dụ như là tôi, có kẻ xấu mồm bảo rằng tôi sợ vợ. Sự thật, ở trong nhà, tôi là Chúa Sơn Lâm!
Câu tuyên bố xanh dờn vừa ra khỏi miệng, cả hội trường chợt im phăng phắc, con ruồi bay ngang cũng nghe tiếng.
Ba-Hoa hơi chột dạ, chưa hiểu tai họa gì đang xảy ra, chợt nghe tiếng đằng hắng hết sức quen thuộc từ một góc phòng, lão mặt mày tái ngắt, lập-bập chữa lửa:
- Tôi là Chúa Sơn Lâm... Là cọp... là con cọp đó quí vị. Còn nhà tôi... nhà tôi, bả là ... là Võ... Võ Tòng!

[hoanghoa]

[MatVit]

BÚT... NÀO HẾT MỰC?

Luật sư hỏi:
- Xin bà cho biết lý do xin ly dị.
Bà khách chợt đỏ ửng mặt, lúng túng tìm chữ để diễn tả tâm trạng, hai má ban đầu hây hây, sau đỏ au trông thấy muốn… cắn cho một phát.
Bà cúi đầu thật thấp, vân vê gấu váy ngắn cũn cỡn, phô cặp đùi trắng nhễ nhại, đáp nho nhỏ qua tiếng thở nghe như tiếng gió thoảng ngoài:
- Dạ… Thật là … khó nói…
Luật sư sốt ruột, làm ra vẻ bận rộn lắm, giao cho cô thư ký:
- Này, cô chờ nghe và ghi hộ tôi nhé!
Cô ký đang tẩn mẩn sửa bút, than phiền:
- Khổ quá! Bút lại hết mực rồi!
Bà khách nghe lọt, mừng rỡ, cất giọng oanh thánh hót:
- Đấy đấy! Vâng thế đấy! Xin cô cứ ghi lại y như thế đấy!

[MatVit]

Hỗn láo quá

Năm Khờ mang chiếc lồng và con vẹt bước vào tiệm bán chim cá:
- Tôi trả lại con vẹt này!
Chủ tiệm thở dài, nghĩ thầm: "Lại một tên than phiền con-vẹt-của-tôi-không-biết-nói đây chứ gì!"
Ông ta nhũn nhặn:
- Thưa ông. Chúng tôi bảo-đảm là tất cả các con vẹt chúng tôi bán ra đều biết nói, tuy nhiên chúng tôi không bảo-đảm là nó có chịu nói hay không. Điều này in đầy-đủ trong các hàng chữ li-ti phía sau tờ biên-lai...
Năm Khờ vội-vàng xua tay:
- Không... không... không... Tôi không nói thế! Tôi phải trả lại vì con vẹt này hỗn láo quá!
Chủ tiệm ngạc-nhiên:
- Sao? Ông nói sao?
Năm Khờ từ tốn giải-thích:
- Tuần trước, tôi đập ống lấy hết tiền để dành ra mua con vẹt này. Mỗi sáng thức dậy, đánh răng rửa mặt xong, tôi ra đứng trước lồng, hỏi nó: "Mầy biết nói chứ? Mầy biết nói chứ?"
Sáng nào tôi cũng làm vậy trong sáu ngày liên tiếp, nó không trả lời.
Sáng nay bực quá tôi gào lên:
- Mầy biết nói chứ? Con vật ngu xuẩn đê tiện kia, mầy biết nói chứ?
Vừa nói, Năm Khờ vừa lừ mắt nhìn con vẹt. Chủ tiệm hỏi:
- Rồi sao?
Năm Khờ bực mình:
- Còn "rồi sao" cái gì nữa? Nó nhìn tôi và trả lời: "Tao biết nói chứ! Tao biết nói chứ! Thằng Khờ ngu xuẩn đê tiện kia, mầy biết bay không? Mầy biết bay không?"