Cư An Tư Nguy

Cách nay nhiều năm, trước thời chiến tranh, có một ông già nhà giàu vào một tiệm bách hóa và trả tiền mua hết tất cả hàng hóa trong tiệm, nhưng không mang về, để lại tặng không cho các khách hàng đến sau ông, họ khỏi trả tiền. Chủ tiệm cười, sung sướng đồng ý. Ông già bắc ghế ngồi trước cửa tiệm xem chơi. Sau khi vài người khách vào tiệm mua, được cho không khỏi trả tiền, thì dân chúng ào ào kéo đến. Mười lăm phút sau, cả cái tiệm thành đống rác, đổ vỡ tan hoang. Ông già ngồi cười. Chủ tiệm mếu máo hỏi ông già rằng:

- “Ông có thù ghét chi tôi không mà hại tôi đến thế? Tan nát cái tiệm rồi. Từ nay làm sao buôn bán chi được nữa? Ác chi mà ác đến thế ông ơi! Tại sao thế?”

Cụ già chậm rải giải thích:

- “Tôi đã già quá. Tôi biết không thể sống cho đến ngày cộng sản vào đây. Tôi muốn được thấy tận mắt thế nào là xã hội cộng sản”

Trong một cuộc thi hoa hậu mới đây, có 2 cô thí sinh lọt vào vòng chung kết, nhưng cả hai đều xứng đáng. Ban giám khảo đưa ra câu hỏi phụ, ai trả lời hay và đúng nhất thì rinh giải.

- Hãy cho biết sự khác nhau giữa cái Váy và cái lồng Chim.

Cô gái đoạt chức á hậu trả lời :
- Thưa ban giám khảo, cái Váy và cái lồng Chim khác nhau ở chỗ: trong lồng Chim thì có con Chim, còn trong Váy thì không có Chim !

Cô gái đoạt chức hoa hậu trả lời:
- Thưa ban giám khảo, cái Váy và cái lồng Chim khác nhau ở chỗ: khi mở lồng thì Chim bay ra, còn khi mở Váy thì Chim bay vào !

Có vụ đụng xe ngay ngã ba Nguyễn Sơn - Thoại Ngọc Hầu .
Thằng bé chừng 17 tuổi chở bánh mì tông thẳng vào đuôi xe của vợ chồng chạy SH.
Đèn sau chiếc SH bể nát. Sọt bánh mì văng ra đường , bánh mì đổ lăn lóc.
Tông sau xe - thằng bé sai rồi nhưng nhìn cái cách vợ chồng nhà SH túm cổ áo thằng bé bắt đền - tự nhiên tôi ngứa con mắt bên phải, trợn con mắt bên trái.
Thay cái đèn sau chính hãng cũng hơn 1 chai chớ đâu có ít.
Tôi trờ tới, nháy mắt với thằng bé rồi nói nhỏ :
"giờ chú nói gì con cũng chỉ gật đầu và ... ho thôi nghe chưa?".
Thằng bé giương đôi mắt sợ sệt nhìn tôi rồi ... gật đầu .
Tôi giả bộ nhìn nhìn rồi la lớn :
- Phải mày đó không, Thuấn ?
Nó gật đầu.
Vợ chồng SH quay sang tôi :
- Anh biết nó à ?
Tôi gật đầu rồi la tiếp :
- Trời ơi, mày trốn cách ly 5 ngày rồi phải không? Bên y tế xuống nhà kiếm mày mấy bữa nay đó. Họ nói mày bị dương tính gì đó. Ba má mày khóc đỏ con mắt kìa!
Thằng bé gật đầu lia lịa và ... ho rũ rượi.
- Thôi, mày tới gỡ khẩu trang ra mà xin lỗi cô chú đây đi.
Nó đứng dậy ho sặc sụa rồi lừ lừ đi tới phía vợ chồng SH.
Cô vợ lật đật leo lên xe rồi hối anh chồng "Chạy đi anh, chạy lẹ!" . Hình như anh chồng nói nhỏ gì đó kiểu "xui mà hên..."
Họ đi rồi , tôi nhặt hộ mấy ổ bánh mì giúp thằng bé.
Nó nói :
- Cám ơn chú, họ làm ghê quá con tính năn nỉ đền họ 600 k vì con chỉ còn nhiêu đó.
Rồi nó hồ hởi nói tiếp :
- Chú hay ghê, sao chú biết con trốn cách ly?
Mà con tên Tuấn chớ không phải tên Thuấn...
Chưa nghe hết câu tôi bật dậy như cái lò xo phóng lên xe còn nhanh hơn thằng SH.
Hèn gì lúc nãy nó ho ... y như thật!

Ba cậu nhóc choai choai đi học về, vừa đi vừa khoe với nhau.

Cậu thứ nhất lên giọng:
– Nhà tớ có 3 anh em thì có tới ba chiếc xe đạp , mỗi đứa một chiếc, không ai mượn của ai.

Cậu thứ hai cũng không vừa:
– Nhà tớ có năm người nhưng có bốn cái giường, không ai nằm chung với ai trừ bố mẹ tớ.

Cậu thứ ba nghĩ mãi, thấy nhà mình không có gì để khoe, nhà thì nghèo, đông anh em, xe đạp thì không có, nằm thì trải rơm xuống đất…Nghĩ mãi cậu ta cũng có
cái để khoe mà không lo “đụng hàng”:
– Nhà các cậu không nhằm nhò gì so với nhà tớ cả. Nhà tớ có năm anh em thì có năm ông bố, thế nào!!!

Hai cậu kia lè lưỡi:
– Không những chúng tớ thua mà cả làng này cũng thua cậu!

Có cô kia đi khám sức khoẻ , bs nói bị ung thư , chỉ còn sống được 1 tuần ..

Cô mở tiệc mời tất cả các bạn gái tới để chia tay

- Tớ bị dính HIV - Tuần sau thăng .

Bạn bè chuồn hết .

Chồng nói :

- Ung thư sao em nói HIV ?

- Cho bọn chó cái đó không ngủ với anh sau khi em chết

Bác Chín từ dưới quê lên thăm con trai nhưng vì đường xá xa xôi, nên tối hôm đó bác ở lại ngũ qua đêm.
Rủi thay con trai bác phải trực ca đêm trong sở, ở nhà chỉ còn lại ông sui và bà sui.
Khuya đến bà sui chưa ngũ mới hỏi:
- Anh ngũ chưa anh sui?
- Chưa chị sui à! Lạ chổ tui hơi khó ngủ.
- Cho tui hỏi anh sui câu này hén, đố anh sui chứ từ bên này đường qua bên kia đường, chữ nho gọi là gì?
Bác Chín thấy chị sui dzui dzẻ gợi chuyện giữa đêm, nên mau mắn trả lời:
- Thì ‘qua’ chử nho là ‘quá’, còn ‘đường’ là ‘lộ’, qua đường là ‘quá lộ’!
- Thế tui đố anh từ bên này sông qua bên kia sông chứ nho là gì?
Bác Chín trả lời tiếp:
- Thì ‘qua’ là ‘quá’, còn ‘sông’ là ‘giang’, qua sông là ‘quá giang’ đó mà!
- Anh thiệt là chử nghĩa uyên bác quá; đố câu nào anh cũng trả lời vanh vách, để tui hỏi anh sui câu này nữa nha. Thế từ chổ anh sui qua chổ tui nằm chữ nho là gì hả anh sui???
Sau vài giây trầm ngâm, bác Chín nói:
- Thì .... thì …. ‘qua’ là ‘quá’, chổ chị sui là .... là .... đả, tức là ‘quá đả’ đó mà chị sui à!!!

Trước khi đi ngủ, bà cụ dặn chồng:
- Ông nhớ xem chừng cửa nẻo, kẻo trộm nó vào
thì khổ đấy
- Bà khéo lo! Ngay cả tôi còn không biết chổ bà
cất tiền, huống chi người dưng....

Đêm giao thừa, anh chồng về muộn kêu cổng ầm ĩ, chị vợ vội ra mở cổng. Thấy anh chồng loay hoay mãi không vào được chị liền bảo:
- Chắc là anh say rồi phải không?
- Say thế nào được! Mẹ mầy cứ nói vậy người ta cười cho…
- Sao anh không vào để em còn khoá cổng?
- Mẹ mày giữ cái cổng lại một tí… tôi thấy nó cứ đu đưa, sợ chết đi được!
- ???

Trong cuộc thi Hoa Hậu mấy cô thí sinh này đối đáp quá xuất sắc.

Trong cuộc thi hoa hậu ở Sàigòn, có 3 nguời đẹp được lọt vào vòng chung kết để thi ứng xử và chọn ai sẽ đoạt giải Hoa Hậu :
- Cô thứ 1 là công nhân xuởng lắp ráp xe đạp,
- Cô thứ 2 là công nhân hãng bia,
- Cô thứ 3 thuộc xuởng lắp ráp tủ lạnh National.

Cô số 1 là công nhân xuởng lắp ráp xe đạp đuợc bắt thăm ứng xử truớc.
Ban Giám Khảo hỏi:
- Cô hãy cho biết theo quan niệm của mình, nguời đẹp khác xe đạp chổ nào ?
Cô này trả lời :
- Thưa ban giám khảo và thưa tất cả quí vị (chúm chím cuời duyên), đối với xe đạp thì phải đạp pê-đan lấy trớn rồi mới leo lên cuỡi, còn với đàn bà nói chung thì phải làm nguợc lại ạ !
Khán giả đồng thanh vổ tay tán thuởng.

Kế tiếp ban giám khảo hỏi cô công nhân số 2 hãng bia :
- Cô hãy cho biết chổ khác nhau giữa phụ nử và chai bia ?
Cô này trả lời :
- Thưa quí vị , theo ý em thì chai bia đuợc đong đầy truớc khi đóng nút, còn phụ nử thì đuợc đóng nút truớc đấy ạ !

Cử tọa vổ tay vang dậy và có tiếng huýt sáo như điên.

Ðến cô thí sinh của hãng tủ lạnh National.

Truớc câu hỏi tuong tự của ban giám khảo, các bạn đoán xem cô ta sẽ trả lời ra sao để nói lên sự khác biệt giữa tủ lạnh và đàn bà ?

Cô thí sinh thứ ba này mắt sáng long lanh, trả lời :
- ... theo em thì có 1 điểm khác biệt nhỏ như thế này : Thuờng thì nguời ta cho vào tủ lạnh miếng thịt lúc nó còn mềm, để rồi lúc lấy ra nó trở thành cứng. Còn đối với đàn bà thì ngược lại, miếng thịt cho vào thì cứng, đến lúc lấy ra thì đã mềm...

Tất cả Cử tọa đứng lên hết reo hò vỗ tay không ngừng.!!!
Xin các bạn chấm điểm dùm xem ai là xứng đáng được bầu làm Hoa Hậu

Chiện Dzui Cuối Từng

Trong một chung cư cao cấp, một cô gái trẻ thấy cụ bà 75 tuổi đang leo cầu thang bộ Cô rất ngạc nhiên:

– Cụ ơi sao cụ đã lớn tuổi, già yếu thế kia sao cụ không đi cầu thang máy cho khỏe?

Cụ già nhìn cô gái trẻ ngạc nhiên nói:

– Ơ , thế cháu không biết gần đây hay có nhưng vụ Hiếp dâm trong thang máy ở các chung cư sao? Cẩn thận vẫn hơn cháu à

Cô gái: !!???!!

Cha xứ bán con ngựa của mình cho một người khách. Nhận tiền xong, Cha xứ dặn dò:
- Tôi cần lưu ý ông, muốn thúc nó chạy thì nói “Tạ ơn Chúa”, còn muốn nó đứng lại thì nói “Alléluia” (hãy hoan hỉ lên).
- Được thôi, tôi đã quen với ngựa cả đời rồi.
Nhảy lên lưng con ngựa mới mua, ông khách thử nói khẽ:
- Tạ ơn Chúa!
Chưa dứt lời, con ngựa đã vọt đi. Đến tiếng “Tạ ơn Chúa” thứ hai thì nó phóng nước đại. Chợt nhìn thấy một vực sâu thăm thẳm ngay phía trước, ông ta hoảng hốt hét lên :
- Alléluia!
Con ngựa kịp dừng lại sát mép vực. Lau mồ hôi chảy ròng ròng trên trán, ông ta làm dấu thánh và thốt lên:
- Tạ ơn C…h…ú…a...!

Khuya muộn rồi, anh chồng mới mò về nhà. Cô vợ giọng giận dữ:
- Anh đi đâu mà giờ này mới mò về?
Anh chồng cũng không vừa:
- Đi chọc bi a chứ đi đâu
Cô vợ vẫn tra khảo:
- Chọc gì mà đến 3h sáng?
Giọng vẫn còn cương, anh chồng đáp:
- Ờ ! Thì chọc mãi bi nó không chịu vào lỗ, nên ...
Muộn rồi nên cô vợ không hỏi tiếp nữa mà gắt nhẹ:
- Vào nhà, lên giường ngủ ngay!
Ông chồng cun cút lên giường nằm ngủ. Bỗng có tiếng chuông tin nhắn, gã bèn rón rén cầm điện thoại chui ngay vào toa lét, đọc tin nhắn " Hôm nay quá tuyệt vời ! Quá thích ! Mai bọn mình lại làm thế nữa nhé!". Gã bèn nhắn trả lời ngay " Thích quá đi chứ. Mai mình lại làm như thế nữa nhé!"
Nhắn xong, hắn lò dò từ toa lét ra, thì gặp ngay cô vợ:
- Anh đi đâu đấy?
Hắn gắt lên:
- Đi toa lét chứ đi đâu
Cô vợ vẫn hỏi:
- Anh vào đó làm gì?
Hắn đáp liền:
- Tôi rửa tay
Cô vợ giọng hơi bực:
- Rửa tay? Thế sao anh lại cầm điện thoại của tôi?
!!!!!!!!???????

Xe buýt rất chật, nên mọi người đứng sát vào nhau. Một cô gái bị một anh chàng đứng phía sau...rất khó chịu, nên cô gái cất giọng hơi gắt:
- Anh có cái gì cưng cứng ...mà cứ cà vào mông của tôi thế ...
Chàng ta khẽ đáp:
- Tôi mới lĩnh lương ...xe đông, tôi không dám đúi túi sau ...sợ mất cắp, nên tôi phải cuộn lại .....đút túi trước
Một lúc sau, cô gái hét:
- Này anh kia! Sao lương của anh tăng nhanh... thế hử?

Có 2 vợ chồng sinh được 1 đứa con trai rất kháu khỉnh. Tuy nhiên đến tận 2 tuổi nó vẫn chưa biết nói.
Dù cả nhà cố gắng tập nói nhưng thằng bé cũng chỉ kêu vài tiếng ú ớ.

Rồi đến năm 3 tuổi.. rồi 4 tuổi... nó vẫn chẳng nói được câu nào. Phải đến lần sinh nhật thứ 5 thằng bé mới nói được 1 câu: "Ông Ngoại"!.

Khỏi phải nói cả gia đình sướng đến phát điên, mở tiệc ăn mừng tưng bừng.

Nhưng ngày hôm sau thì ông ngoại thằng bé qua đời... Thế rồi nó lại rơi vào im lặng suốt 1 tháng.

Sau 1 tháng đó thằng bé lại bật ra được 1 câu nữa: "Bà Ngoại".

Sáng hôm sau bà ngoại thằng bé qua đời.

Rồi nó lại rơi vào im lặng. Cả nhà bắt đầu thấy lo sợ...

Thế rồi ngày đó cũng đến, thằng bé cất tiếng gọi: “Bố ơi!”.

Người bố buồn chán, ăn một bữa cơm ngon cuối cùng trong đời rồi lên giường nằm chờ trời sáng, đợi cái chết. Đợi lâu quá ông ta ngủ quên mất.

Sáng sớm hôm sau ông ta bị đánh thức bởi tiếng kêu khóc thảm thiết từ bên nhà hàng xóm.

Ông hàng xóm đã qua đời !!!