Cư An Tư Nguy

Hôn người nào đó gọi là hôn nhân.
Hôn con vật nào đó gọi là hôn thú.
Hôn vợ gọi là hôn thê.
Hôn chồng gọi là hôn phu.
Mơ hôn được người nào đó gọi là hôn ước.
Mới hôn xong gọi là tân hôn.
Hôn thêm cái nữa gọi là tái hôn.
Hôn hai cái một lượt gọi là song hôn.
Đang hôn nửa chừng bị xô ra gọi là ly hôn.
Hôn trộm được ai đó thì gọi là thành hôn.
Đang hôn bị dính mép gọi là đính hôn.
Vừa hôn vừa quỳ lạy gọi là Hôn lễ.
Mê một người nào đó và hôn gọi là Hôn mê.
Hôn cây rong tảo biển gọi là Tảo hôn.
Hôn bọn nghiện hút hít gọi là hôn hít.
Hôn 7 người 1 lúc gọi là Thất hôn.

Andrew ,place the ring on Melissa's hand and repeat after me'.
'I, Andrew Paul Daniel Engstrom, 'I put it on the wrong way '
I Andrew Paul Daniel Engstrom... Do take Melissa Rene Warren." 'to be my lawfully wedded wife'.
To be my waffle-y'   'lawfully'. And pancake-y',
'I've been scared of this all my life.' 'What can they do?' 'My waffle-y wedded wife, 'It's OK folks, I've seen this before.' 'I, Andrew Paul Daniel... The court will take a recess.'

Một đôi nam nữ đang ngủ như hai đứa trẻ vô tội. Tới ba giờ sáng, đột nhiên một tiếng động lớn vang lên ở phía ngoài. 
Người phụ nữ nhảy ra khỏi giường và la lên với người đàn ông,
-“Chết rồi! Chồng em về đấy!”
Thế là người đàn ông nhanh chóng nhảy ra khỏi giường trong trạng thái trần như nhộng và nhảy ra khỏi cửa sổ như một người điên. 
Anh ta rơi bịch xuống đất, chạy qua một bụi gai, rồi chạy rất nhanh về phía xe ô tô.
Vài phút sau, anh ta quay lại và la lên với người phụ nữ: 
-“Tôi là chồng cô đây, đồ hư hỏng!”
Người phụ nữ hét lại:
-“Ờ? Thế sao anh lại chạy? Đồ lăng nhăng!”

- Bà chủ ơi , cho tôi hỏi cuốn "Gia đình hạnh phúc" nằm ở dãy nào?
- Sách thể loại viễn tưởng, nằm ở dãy số 1.
- Thế sách "Đạo vợ chồng" thì sao?
- Dãy số 2, loại võ thuật, đấu đá, cạnh ngăn Nhu Đạo, Hiệp Khí Đạo ....
- Còn cuốn "Cách tiết kiệm để mua nhà"?
- Loại tổng hợp chứng vọng tưởng, nằm trong thể loại sách tâm thần, dãy số 8.
- Thể còn cuốn "Làm thế nào để thăng quan tiến chức"?
- Loại sách tội phạm hình sự này nằm dãy số 3.
- Vậy còn cuốn nổi tiếng "Đàn ông trụ cột gia đình"?
- Xin lỗi, chỗ chúng tôi không kinh doanh truyện cổ tích...

Một anh chàng nghi ngờ vợ mình có gian tình với gã hàng xóm nên sau chuyến công tác dài ngày, anh ta dò hỏi con trai:

Mẹ gọi bác hàng xóm là đồ khỉ
- Con ở nhà có thấy mẹ thân thiết với ông Tèo hàng xóm không?

- Không bố ạ! - cậu con trai đáp - Mẹ ghét ông ta lắm, mẹ còn gọi ông ta là đồ khỉ nữa.

Chàng ta hớn hở:

- Thế à? Có thật như vậy không?

Cậu con trai quả quyết:

- Thật ạ! Hôm nọ con bắt gặp mẹ dí ngón tay vào trán ông ấy nói 'Ứ, cái đồ khỉ này!'.

- !?!

Sau khi ký vào biên bản nộp phạt, Ku Tèo hậm hực hỏi cảnh sát:
– Thật không công bằng. Nhiều xe khác cũng chạy nhanh, sao chỉ có mình tôi bị phạt?
Viên cảnh sát hỏi lại:
– Có bao giờ anh đi câu không?
– Có, thì sao?
Viên cảnh sát hỏi tiếp:
– Vậy có bao giờ anh câu được tất cả cá trong hồ không?

Ba người bạn, Mỹ, Pháp và VN, ngồi uống cafe ở một quán Cafê nọ, hết đề tài để nói, bỗng một anh hỏi :

- Theo mấy anh định nghĩa thì thế nào là một NGƯỜI BÌNH TĨNH ?

Anh Mỹ lên tiếng: Tôi đi làm về, bước vào phòng ngủ, thấy vợ tôi đang nằm với một người đàn ông lạ. Tôi rút súng ra. NGƯỜI BÌNH TĨNH là tôi không bắn đôi gian phu dâm phụ đó.

Anh Pháp: Tôi đi làm về, bước vào phòng ngủ, thấy vợ tôi đang nằm với một người đàn ông lạ. Tôi rút súng ra. NGƯỜI BÌNH TĨNH là tôi không bắn đôi gian phu dâm phụ đó và nói, xin lỗi ông bà, ông bà cứ tiếp tục.

Anh người VN: “Theo tôi thì: Tôi đi làm về, bước vào phòng ngủ, thấy vợ tôi đang nằm với một người đàn ông lạ. Tôi rút súng ra, tôi không bắn đôi gian phu dâm phụ đó và nói, xin lổi ông bà, ông bà cứ tiếp tục.
Mà cái thằng đó còn tiếp tục được thì NÓ mới là NGƯỜI BÌNH TĨNH.

Trong giờ Lịch Sử, kiểm tra bài cũ, thầy giáo gọi Tèo lên bảng và hỏi:
– Ai đã ăn cắp nỏ thần của An Dương Vương?
– Dạ thưa thầy, em không biết. Nhưng em thề là em không lấy.
Thầy bực quá nên đuổi Tèo về chỗ và hỏi cả lớp:
– Cả lớp, ai đã ăn cắp nỏ thần của An Dương Vương?
Không cánh tay nào giơ lên. Thầy nói:
– Lớp trưởng hãy cho tôi biết ai đã ăn cắp nỏ thần của An Dương Vương?
Lớp trưởng rụt rè đứng dậy:
– Dạ thưa thầy, em xin cam đoan với thầy là lớp mình không ai lấy đâu ạ.
Thầy giáo bèn yêu cầu Tèo mời phụ huynh đến gặp để bàn về việc học của Tèo. Nhưng, khi gặp phụ huynh, thầy chưa kịp lên tiếng thì phụ huynh đã nói:
– Thầy xem xét lại cho, chứ thằng Tèo nhà tôi ngoan ngoãn, hiền lành, chưa ăn trộm, ăn cắp cái gì của ai bao giờ cả. Mong thầy suy xét.
Buồn quá, thầy giáo đem chuyện này nói với hiệu trưởng. Nào ngờ thầy hiệu trưởng phán:
– Hư thật, mới học lớp 10, mà đã ăn trộm, ăn cắp rồi. Bé thì trộm cái nỏ thần, lớn lên, thế nào cũng tham ô, tham nhũng. Phải đuổi học ngay!!!
Phụ huynh của Tèo biết chuyện, bèn vác đơn kiện lên Sở. Giám đốc Sở mặt tái đi:
– Hiệu trưởng như thế không được. Có mỗi cái nỏ thần mà cũng định đuổi học con nhà người ta. Xây dựng trường học thân thiện, học sinh tích cực gì mà lại làm như thế! Bảo với ”anh” Vương làm báo cáo, nỏ thần hết bao nhiêu tiền thì trích ra mua, mà đền, có gì mà phải làm ầm ĩ lên!
Không biết kẻ nào mách lẻo, chuyện đến tai Bộ. Bộ trưởng cau mày:
– Giám đốc như thế là không được! Bạ cái gì cũng lấy ngân sách ra mà đền thì tiền đâu cho đủ! Phải yêu cầu học sinh đã lấy trộm bắt đền. Nếu không, ”đồng chí” Vương phải tự đi mua cái mới. Có mỗi cái nỏ mà cũng không giữ nổi, lại còn báo cáo cấp trên với cấp dưới...

Sưu tầm

Một cô gái đến gặp một bác sĩ thiên tài vốn nổi tiếng nhất vùng:
– Em bị đau lưng
Bác sĩ khám xong nói với cô gái:
– Tối qua cô hẹn hò với bạn trai phải không?
– Dạ, vâng ạ…!!!
– Sau đó hai người rủ nhau ra nghĩa địa phải không?
– Dạ, phải ạ…!!!
– Sau đó hai người đã mây mưa với nhau đầy bạo liệt đúng không?
Cô gái bẽn lẽn:
– Dạ… đúng ạ! Mà sao bác sỹ tài thế ạ, đúng là giang hồ đồn đại thầy là bác sĩ Thần y có khác, chuyện gì cũng biết hết?
– Tài cái con khỉ gì! Đau lưng là phải rồi! Trên lưng cô còn in hằn dòng chữ “Cụ ông Thái Thuận Phong. Sinh năm 1922, mất năm 2006. Thọ 85 tuổi” đây này…

Sherlock Holmes và bác sĩ Watson đi cắm trại. Hai người nằm ngủ cạnh nhau. Gần sáng, Holmes lay bạn dậy và hỏi:
- Watson, nhìn xem, anh thấy cái gì?
- Tôi thấy rất nhiều sao.
- Vậy theo anh, điều này có nghĩa là gì?
- Nghĩa là chúng ta sẽ có một ngày đẹp trời. Còn anh?
- Theo tôi, điều này có nghĩa là ai đó đã đánh cắp cái lều của chúng ta.

Một cặp vợ chồng già có vấn đề trí nhớ. Một hôm đi khám sức khoẻ thì bác sĩ bảo hai cụ nên ghi mọi việc xuống giấy kẻo quên.

Đêm hôm ấy, khi đang xem TV, cụ ông bỗng đứng dậy và nói: “Tôi đi xuống bếp, bà có muốn lấy gì không?”

“Ông lấy hộ tôi một bát kem nhé.”

“Rồi.”

“Ông không ghi xuống à? Kẻo lại quên?” cụ bà hỏi.

“Không cần, tôi nhớ được.”

“Tôi cũng muốn ăn kem với ít dâu tươi nữa. Ghi xuống kẻo lại quên, ông nhỉ?”

“Tôi nhớ được cái đấy. Bà muốn ăn kem với dâu tươi.”

“Tôi cũng muốn ít siro nữa. Tôi chắc chắn thể nào ông cũng quên. Ghi xuống đi ông nhỉ?”

Ông cụ khó chịu nói: “Gớm khổ! Đã bảo không cần là không cần! Bà muốn kem với dâu tươi và siro. Nhớ rồi mà!”

Rồi ông tập tễnh đi xuống bếp. Tầm 20 phút sau, cụ quay lên, tay đưa cho vợ một đĩa ốp la và thịt xông khói. Cụ bà nhìn cái đĩa trứng một lúc.

“Đấy! Tôi biết ngay mà. Ông quên bánh mì của tôi rồi, đúng không?”

Một người phụ nữ bước vào một cửa hiệu thuốc tây hỏi mua thuốc ngủ liều cực mạnh nhất. Ông dược sĩ thắc mắc hỏi:
- Cô muốn mua loại mạnh nhất để làm gì vậy?
Cô trả lời:
- Để giết chồng tôi.
Ông dược sĩ bỗng hét toáng lên:
- Trời đất quỷ thần thiên địa ơi...tôi...tôi... không thể bán cho cô được.

Người phụ nữ không nói gì liền rút ra bức ảnh chồng của cô đang trên giường với vợ tay dược sĩ. Tức thì ông dược sĩ đổi giọng:
- Của cô đây ạ! Lần sau nhớ đưa đơn thuốc trước cho tôi nhé ?

Sau đám cưới, anh chồng trẻ bảo vợ:

- Chúng ta hãy đốt hết các hóa đơn chi phí cho đám cưới đi nhé!

- Cô vợ ngạc nhiên: Tại sao phải làm điều đó vậy anh yêu?

- Anh sợ rằng sau này con trai chúng ta mà đọc được đống hóa đơn ấy thì không dám lấy vợ nữa.