Vui Cười

[dailien]

Làm Phúc

Buổi chiều, một triệu phú đang đi trên chiếc limousine thì nhìn thấy một người đàn ông đang ăn cỏ bên vệ đường. Ông dừng lại tìm hiểu:

- Tại sao ông ăn cỏ?

- Tôi không có tiền mua thức ăn.

- Ồ, vậy thì đi với tôi.

- Nhưng thưa ngài, tôi có vợ và sáu con!.

- Hãy mang họ theo!

Khi tất cả leo lên xe, người đàn ông nói:

-"Thưa ngài, ngài quá tốt bụng".

Triệu phú trả lời:

-"Không có chi, cỏ ở nhà tôi cao gần đến ba tấc".

[dailien]

Được trả lương

Người vợ trẻ phụng phịu nói với chồng:

- Anh chàng diễn viên trong vở kịch tỏ tình với người yêu thật là nồng nhiệt. Còn anh, chẳng bao giờ nói với em một câu như thế!

Người chồng mỉm cười giải thích:

- Nhưng em biết anh ta khác anh rất nhiều: Anh ta làm như vậy là được nhà hát trả lương, còn anh thì…

[MatVit]

Chuyện Luật Sư

Một ông luật sư vừa mở cửa chiếc xe BMW bước xuống đường thì bổng đâu có một xe khác phóng nhanh qua và quạt mất cái cửa xe của chiếc BMW . Khi cảnh sát đến hiện trường thì thấy ông ta đang nhảy nhỏm có vẻ tức giận lắm, thấy vị cảnh sát ông ta gằn giọng phàn nàn:

– Ông xem, chúng làm thiệt hại nặng nề cho cái xe BMW mới của tôi đến thế này này.

Vị cảnh sát quan sát hiện trường rồi nói:

– Bọn luật sư các ông chỉ coi vật chất là trên hết! Ông chỉ quan tâm đến cái xe BMW mắc dịch này mà chẳng biết rằng cái cánh tay trái của ông cũng đã bị quật rụng mất tiêu rồi!

Ông luật sư kinh hoảng khi nhìn thấy cánh tay mình đã cụt mất, và kêu toáng lên:

– Tôi phải tìm nó ngay. Tôi đeo cái đồng hồ Rolex ở cổ tay đó , mau mau tìm giùm tôi đi, mau lên mau lên!!!

[MatVit]

Nhầm lẫn tai hại

Nhân viên đến cơ quan làm việc với hai tai băng bó. Sếp ngạc nhiên hỏi:

– Chuyện gì đã xảy ra với cậu vậy?

– Hôm qua, vợ đi vắng nên tôi phải ủi đồ. Khi côấy gọi điện thoại về, tôi đã sơ ý nhấc bàn ủi lên nghe.

– Vô lý! Tại sao tai kia của anh cũng bị băng bó?

– Thưa, tôi lại nhầm lần nữa vì vội gọi bác sĩ.

[MatVit]

Gởi Lời Cám Ơn Bác Sĩ

Người đàn ông hỏi bác sĩ:

- Vợ tôi nói nhiều kinh khủng. Ông có cách gì giúp tôi hạn chế được tật này không?

- Đơn giản, hãy mua thật nhiều món ăn vặt mà vợ anh ưa thích, miệng cô ấy sẽ bận ăn suốt ngày.

- Vài hôm sau, gặp lại anh kia, bác sĩ hỏi: Thế nào, hiệu quả chứ?

- Hỏng! Đúng là bận ăn luôn miệng thật, nhưng vợ tôi vẫn nói nhiều như cũ. Cô ấy còn nhờ tôi nói với ông là: "Anh yêu! Anh o em ửi ời ám ơn ông ác ĩ ".

[bichphuong]

Địa Ngục Xã Hội Chủ Nghĩa

Một gã ăn cướp bị cảnh sát bắn chết, hồn vất vưởng lên cổng thiên đường bèn bị thiên thần giữ cổng đuổi xuống địa ngục. Nghe đồn rằng địa ngục đối xử với thân chủ khác nhau tùy từng quốc gia, gã ăn cướp mò đến địa ngục của nước cờ hoa hỏi tên quỷ canh cửa:

- Nghe thiên hạ đồn rằng tù nhân bị giam giữ tại Huê Kỳ được đối xử rất tử tế: ngày 3 bữa, được ngủ giường nệm, coi TV, đọc sách, bệnh hoạn có bác sĩ chữa miễn phí. Không hiểu tại địa ngục ra sao?

- Đúng vậy, nhưng đây là nơi giam giữ những kẻ không biết hối cải, ngoan cố kinh niên nên luật lệ khắt khe hơn: hàng ngày phạm nhân được tắm trong vạc dầu nấu sôi sùng sục bằng củi, hoặc ngồi ghế điện, tối nằm ngủ trên nệm làm bằng đinh sắt.

Gã ăn cướp nghe vậy hoảng quá bèn chạy qua địa ngục của các nước khác như Pháp, Anh, Ý, Nhật, Ấn Độ, v...v… để tìm nơi an nhàn hơn, nhưng nơi nào cũng được trả lời tương tự:

- Hàng ngày phải tắm trong vạc dầu nấu sôi sùng sục bằng củi, hoặc ngồi ghế điện, tối nằm ngủ trên nệm làm bằng đinh sắt.

Qúa chán nản, hắn lượn một vòng để thám sát địa ngục của các nước khác trên thế giới, chợt thấy một đám đông hầu hết là những “quan chức” tai to mắt lớn như: Nguyễn Bá Thanh, Phạm Quý Ngọ… đang sếp hàng dài tại cửa địa ngục của nước CHXHCN Việt Nam bèn tạt vào hỏi luật lệ tại địa ngục này, cũng vẫn điệp khúc cũ:

- Hàng ngày phải tắm trong vạc dầu nấu sôi sùng sục bằng củi, hoặc ngồi ghế điện, tối nằm ngủ trên nệm làm bằng đinh sắt.

Chẳng còn nơi nào khá khẩm hơn gã ăn cướp lủi thủi vào sắp hàng lòng tự nhủ ít ra nơi này mình còn có bạn. Hắn hỏi người đứng trước, Trần Đại Quang:

- Tớ đã dò hỏi khắp các địa ngục, nơi nào luật lệ cũng giống như nơi đây, tại sao các bạn tình nguyện đông như vậy?

- Tại nước CHXHCN Việt Nam lâm tặc xẻ gỗ rừng bán sạch cả rồi, lấy đâu ra gỗ để đun vạc dầu? Điện thành phố còn không đủ dùng cúp lên cúp xuống mỗi ngày, nhà nước toan tính thiết lập nhà máy điện nguyên tử phế thải của Tàu cộng nhưng bị dân chúng phản đối nên chưa thực hiện được. Vì vậy ghế điện ở đây đếch chạy được. Trong nước Giáo sư Tiến sĩ chạy đầy đường nhưng không làm nổi cây đinh ốc nên nệm giường ở đây không bị đóng đinh như lời “cảnh báo” đâu. Chú mày đừng có lo, để nhà nước lo!

[MatVit]

[MatVit]

Vợ cũng thấy cảnh ấy

Đầu năm mới, một người tới thăm bạn ở bệnh viện:

- Tôi không nghĩ là nhanh đến thế. Mới tối qua tôi còn thấy bạn đón giao thừa và khiêu vũ cùng một cô nàng tình tứ lắm cơ mà.

Người bạn thở dài đáp:

- Thì vợ tôi cũng thấy cảnh ấy nên mới ra nông nỗi này....

[MatVit]

Bác sĩ và bệnh nhân

Tại một bệnh viện tâm thần nọ, trong khi đang làm việc trong văn phòng bác sĩ trông thấy các bệnh nhân tâm thần bên ngoài đang trèo lên một cái cây rất cao.

Bác sĩ vội chạy ra và bảo: "Nguy hiểm lắm các anh leo xuống đi".

Một bệnh nhân bảo: "Trên này có cái này thú vị lắm bác sĩ".

Bác sĩ tò mò bèn trèo lên xem thử. Sau khi gần đến cành cao nhất, các bệnh nhân bèn rủ nhau: "Ê chúng mày ơi! Chơi trò trái cây chín rụng đi".

Nói xong các bệnh nhân thi nhau buông tay rớt bịch bịch xuống đất. Trông thấy bác sĩ vẫn còn ở trên cao các bệnh nhân bèn gọi với: "Cái trái kia sao không rụng đi".

Bác sĩ hoảng quá bèn đáp: "Tôi...tôi còn xanh".

Các bệnh nhân phấn khởi hò reo: "Vậy chúng ta ném đá xem ai có thể đôi rụng cái trái xanh kia đi"...

Ngày hôm sau, bệnh viện có thêm một bệnh nhân mới.

[MatVit]

Bị bỏ vì chiều lòng bạn gái

Thấy cậu bạn cùng xóm tỏ vẻ ủ rũ, Tý hỏi:

– Mày sao thế Tèo? Thất tình à?

Tèo thở dài đáp:

– Con gái tại sao lại khó hiểu như vậy? Rõ ràng tao đã cố gắng hết sức chiều theo ý muốn của cô ấy, thế mà lại giận dỗi.

– Chuyện thế nào, kể đầu đuôi tao xem thử!

– Mày cũng biết tao tán em Tũn lâu lắm rồi! Hôm qua, em ấy tự nhiên kêu buồn, rồi muốn đi đến một nơi nào đó để khóc thật to và thoải mái. Bảo tao biết chỗ nào không đưa em ấy đi. – Tèo kể.

Tý gật gù:

– Cơ hội tốt để lấy lòng đấy! Thế mày đã đưa em ấy đi đâu?

Tèo thở dài đáp:

– Tao nghe xong đưa em ấy đi đám ma. Chả hiểu sao về chặn Facebook và điện thoại tao luôn. Rõ ràng là bảo muốn đến nơi nào đó để khóc thật to còn gì, chả hiểu còn đòi hỏi thế nào nữa!

– !!!

[dailien]

Khi nha sĩ trổ tài tán tỉnh

Trong một buổi tiệc, Sarah để ý thấy một anh chàng luôn nhìn trộm mình. Cuối buổi, chàng trai ấy tiến lại gần Sarah nhẹ nhàng hỏi:

– Xin lỗi người đẹp, có thể tôi quá đường đột nhưng quả thật cả buổi tối tôi không rời mắt khỏi em được.

Sarah đỏ mặt xấu hổ không nói nên lời. Chàng trai ghé sát mặt cô tiếp tục nói:

– Nụ cười của em khiến mong muốn mời em đến chỗ tôi một lần càng thêm mãnh liệt.

Sarah thẹn thùng thỏ thẻ:

– Chỗ của anh là ở đâu?

Chàng trai rút danh thiếp, mỉm cười thật tươi với Sarah nói:

– Đây là địa chỉ phòng khám nha khoa của tôi, vừa mới khai trương nên em sẽ được giảm giá 20% đấy.

– !!!

[MatVit]

Đàn ông đừng nên hẹn hò lúc trời mưa

Hai chàng trai tán dóc với nhau, một người hỏi:

– Ê! Mày sợ nhất điều gì khi đi chơi với bồ?

– Tao cực kỳ sợ nếu đang đi đường với bồ mà gặp trời mưa!

Người kia ngạc nhiên hỏi:

– Sợ thì sợ thiệt, nhưng đâu đến nỗi ‘cực kỳ sợ’?

– Ừ, nhưng nếu như mày tấp vô trú mưa trúng một quán ăn hay shop thời trang coi!

– Vụ này thì cực kỳ sợ thiệt.

[hoangphong]

Cưới vợ cho con !

- Ba! Cưới con Nhung xóm dưới cho con đi Ba .
- Xụyt, đâu được, nó là em mày đó
- Vậy con Vân đầu ngõ nhà mình
- Cũng không luôn, nó cũng là em một cha khác mẹ với mày luôn
- Vậy con Lan ở xóm ngoài
- Cũng không, nó cũng là em mày !

Thằng nhỏ đi mét mẹ :
- Mẹ, Ba lăng nhăng quá, xử ba đi mẹ, mấy con nhỏ lối xóm con muốn cưới mà ba không đồng ý vì đứa nào cũng đều là em cùng cha khác mẹ với con.
Mẹ: Mày cưới đại đi, mày cũng đâu phải là con của ổng đâu mà sợ..!!!

[MatVit]

Con xin xuống ạ ....

Một anh trộm vào nhà một đôi vợ chồng trẻ, nấp trên chạn nhà, rình cơ hội. Trong đêm tối nghe có tiếng lục cục và tiếng chị vợ thì thầm: “Nó đâu rồi?”

- Nó đó, Nó đó! – Tiếng anh chồng.

- Nằm trên à? – Tiếng chị vợ.

Trộm ta lo quá, chắc vợ chồng nhà nó biết mình nằm trên chạn này rồi. Ðang nghĩ cách tháo, thì bỗng chị vợ thú quá kêu lên:

- Có xướng không? Có xướng không?

Trộm ta hoảng quá, van lạy rối rít:

- Lạy bà, lạy cả hai ông bà tha cho, con xin xuống ngay bây giờ đây ạ!

[MatVit]

Thích cô con gái hơn

Chàng trai thẳng thắn đặt vấn đề với bố người yêu:

– Cháu muốn cưới con gái bác! Ông bố cô gái trợn mắt:

– Thế anh đã gặp vợ tôi chưa?

– Tuy cháu chưa gặp vợ bác, nhưng chắc chắn là cháu vẫn thích con gái bác hơn.