Cư An Tư Nguy

Bà vợ vào bếp thấy ông chồng yêu dấu đang hăng hái vung vẩy cái đập ruồi
"Anh làm gì thế" nàng âu yếm hỏi
"Anh đang săn ruồi, em ạ"
Ông chồng trả lời
"Ồ thế anh có giết được chú nào không?", nàng hỏi
"Ưà có, 3 chú ruồi và 2 chị ruồi", chàng đáp tỉnh queo
Tò mò, nàng hỏi:
"Làm sao anh biết chúng nó là cái hay đực" !
Ông chồng thản nhiên đáp
" 3 chú đậu trên lon bia, còn 2 chị ruồi đậu trên điện thoại"

St

Nàng dâu đang lau sàn nhà. Nàng mặc áo hở cổ nên lúc cúi xuống hở một khoảng ngực.
Ông bố chồng đang ngồi đọc báo hàng ngày trước nhà bỗng đưa mắt dòm theo.
Ngước mắt lên nàng dâu thấy ông bố chồng chằm chằm nhìn vào ngực mình bèn bẽn lẽn hỏi bâng quơ:

Tin tức các nước sao rồi bố?

Ông bố chồng:

Các nước khác cũng thường con. Chỉ có Cu Ba là hơi căng thẳng

Chúng ta phải rất tự hào về dân tộc của chúng ta, một dân tộc đứng hàng đầu thế giới về "Khoa Học Kỹ Thuật": - Người đầu tiên có thể sống dưới nước mà không cần bình dưỡng khí: Lạc Long Quân. - Người đàn bà đầu tiên trên thế giới đẻ ra "100 trứng": Âu Cơ - Người trẻ tuổi nhất hành tinh bay vào vũ trụ: Thánh Gióng - Robot đầu tiên là cái gì và ai tạo nên? câu trả lời: Con ngựa sắt của Thánh Gióng và người làm nên là nhà nước Việt Nam cổ. -
Súng tiểu liên đầu tiên do ai làm ra, và nó là cái gì? trả lời: đó là cây nỏ thần của vua An Dương Vương - Công nghệ đánh bóng ngọc trai đầu tiên trên thế giới: máu của Mị Châu - Điệp viêu siêu đẳng đầu tiên của thế giới: Trọng Thủy (làm gián điệp để ăn cắp nỏ) -
Cặp vợ chồng đầu tiên thực hiện chính sách chia gia sản: Âu Cơ và Lạc Long Quân. (50 con xuống nước, 50 con lên núi) - Vật thể ngoài hành tinh đầu tiên được rao bán: Mặt trăng (Hàn Mặt Tử bán) - Người đầu tiên mang hàng giả vào Việt Nam: Trọng Thủy (mang nỏ thần giả cho AN Dương Vương) -
Người biết tiếp thị đầu tiên: Mai An Tiêm (Ông này đi tiếp thị ... dưa) - Người đi du lịch đại dương đầu tiên: An Dương Vương (Ông này đi tới giờ chưa về - chắc chắn ông phá kỷ lục của Nemo rồi) -
Người đánh ghen nhân từ nhất: Thủy Tinh: (Tay này chỉ lấy ... nước tạt tình địch chứ không chơi ... axit). - Người đi du lịch vũ trụ đầu tiên: Từ Thức: Theo thuyết tương đối của Anstanh thì ông này đi với vận tốc lớn hơn vận tốc ánh sáng, do đó khi về vẫn ... trẻ măng. - Trẻ vị thành niên tham gia quân đội sớm nhất: Thánh Gióng : Ông này thì khỏi nói, 3 tuổi đã làm tướng đi đánh giặc. -
Mối tình sét đánh kinh nhất: Tiên Dung - Chử Đồng Tử: Gặp phát ... cưới liền. - Người được nhân bản vô tính đầu tiên: Cô Tấm, vì may mắn có ADN giữ lại nên dù có chết đi vài lần, cô vẫn sống lại, chỉ có điều truyện không đề cập ai đã làm việc này, có lẽ thời đó việc này là bí mật công nghệ không được tiết lộ. -
Người đặt chân lên mặt trăng đầu tiên: Chú Cuội, lên đó thăm chị Hằng bỏ vợ ở nhà luôn, giờ cũng chưa thèm về

Trên tau hoa, một người mẹ trẻ cho con bu nhưng đứa bé cứ khóc năng nặc , không chịu bú sữa. Bực mình, bà tôi liền măng:
- Bu đi nào, không tôi cho chu kia bu bây giơ.
Bà mẹ mạng 3 lân liên như vậy, ma đưa trẻ vân không chịu bu.
Đến lúc này, cậu thanh niên trẻ ngồi đối diện mới rut re lên tiếng:
- Chị nói chau quyêt định nhanh lên, tôi chơ. Tàu đã chay qua 5 ga rôi!

"] Một diễn viên trào phúng đến thăm một người bạn là họa sĩ vẽ tranh trường phái ấn tượng.

Thấy ông bạn đứng trầm ngâm trước bức vẽ của mình, họa sĩ hỏi:

- Anh có hiểu tôi vẽ gì không?

Anh diễn viên trả lời khẽ như tự nói với mình:

- Một người đàn bà.

- Đúng thế, khả năng và óc quan sát của anh thật là hay. Tôi thật khâm phục anh.

- Có gì đâu! Cứ mỗi lần có điều gì không hiểu nổi là tôi nghĩ ngay đến đàn bà.

Hễ trời mưa là “cà của chồng” thâm lại? Hôm nay chúng ta cùng lý giải vui cho vấn đề rất nhạy cảm này cùng anh chồng tội nghiệp!
Hôm nay cuối tuần, do ảnh hưởng của bão số 9 vẫn còn nên trời cứ mưa rả rích, hai vợ chồng nhà Bắc-Kỳ ở xứ Hậu Nghỉa chỉ quanh quẩn trong nhà hết ngắm mưa lại ngắm nhau. Bỗng cô vợ buộc miệng nói:

- Em rút kinh nghiệm cho thấy: Hễ trời mưa là cà của anh thâm lại!

Anh chồng mặc quần tà lỏn rộng giật mình, dụi tắt điếu thuốc, khép chân lại và hỏi:

- Sao em nói thế? Anh thấy... có quy luật nào đâu? Mưa nắng như nhau mà?

- Không! Đúng là trời mưa nó thâm hơn, khi nãy em xem rõ mà, anh xem lại đi.

Câu chuyện qua lại một hồi mới vỡ nhẽ. Trời ạ, do anh chồng có truyền thống muối cà nên cà trong nhà đều do một tay chồng muối và chăm, vợ chỉ việc “phập phập” chén những quả cà giòn tan! Thì ra vợ buồn tình nên vừa ra thăm vại cà.

Chồng nhìn vợ, nhìn mưa, nhìn xuống. Thấy cảm hứng làm thơ... hài bỗng nhiên dâng trào, anh tủm tỉm ngâm thơ giải thích chuyện “hễ mưa là cà anh thâm” thế này:

Trời mưa thâm hết cả cà
Bởi vì ...
Tay dơ em dọc...thì bỏ bà nó thôi

Có một cô gái có chồng làm ca đêm, tối ngủ một mình cho nên rất nhát và sợ ma.
Có một đêm cô đang ngủ thì có tiếng gõ cửa gấp rút, cô liền thức giấc và lại gần cửa hỏi vọng ra: "Xin lỗi ai đang gõ cửa?". Có tiếng đàn ông lạ trả lời: "Bà có thể giúp tôi một chuyện không?". Vì có một mình và nhát nên cô ấy trả lời: "Tôi không thể giúp ông bất cứ gì được vì đêm quá khuya". Rồi cô ta quay vào ngủ tiếp.

Sau đó, mỗi đêm đều có người đàn ông ấy đến gõ cửa và hỏi cô ta cùng một câu hỏi. Cô ta cũng đều từ chối.
Cho đến một hôm cô kể cho chồng nghe việc xảy ra thì ông chồng trấn an cô: "Tối nay anh sẽ xin nghỉ, ở nhà với em, em cứ việc mở cửa tiếp hắn và hỏi hắn muốn gì? Nếu hắn lạng quạng anh sẽ cho hắn một bài học."

Đêm đó khi có tiếng gõ cửa, người chồng nhỏm dậy núp sau cửa kêu vợ mở cửa. Vì có chồng ở nhà cô vợ mạnh dạn mở cửa và hỏi: "Ông muốn gì?"
Người đàn ông trả lời: "Mấy hôm trước tôi gõ cửa tính nhờ bà kêu chồng bà về nhà, vì hắn đang ngủ với vợ tôi. Còn hôm nay tôi sang cám ơn bà vì có lẽ bà đã kêu hắn về rồi. Hôm nay không thấy hắn sang nữa, có vậy thôi, xin chào bà".

- Trong 1 cuộc thi về tài thiện xạ, có 3 nước tham gia gồm Mỹ, Anh và Việt Nam (đương nhiên). - Đầu tiên, người Mỹ chầm chậm bước ra, đặt lên bàn 1 trái bưởi, rồi quay lưng đi 50 bước. Đang đi, bỗng nhiên người Mỹ nọ quay ngoắt người lại, vung tay thật mạnh... 1 cây lao vút đi, cắm phập vào giữa trái bưởi. Anh hô to :

- I'm Sinbad !

- Mọi người đồng loạt vỗ tay thật lớn. - Người Anh thấy vậy, hét lớn 1 tiếng, chạy vụt ra, lấy 1 quả cam đặt trên bàn, lại cũng quay đi, nhưng anh ta chạy những 80 bước, rồi bất thần xoay lại, phóng mũi lao cắm ngập giữa qua cam, hét lớn :

- I'm Robinhood -

Mọi người vỗ tay còn dữ dội hơn lúc nãy. - Lúc này, mọi sự chú ý đều đổ dồn vào người Việt Nam còn lại. Nhưng lạ thay, anh ta không mất bình tĩnh chú xíu nào, mà ngược lại, trên miệng còn nhếch 1 nụ cười khinh khỉnh. - Anh ta chầm chậm bước ra, đặt tlên bàn 1... quả nho, từ từ quay lưng lại, bước đi 100 bước... Anh ta xoay lại như ánh chớp... Cây lao vụt đi... Mọi người ai nấy đểu nín thở - Phụp...! - 1 âm thanh khô khốc vang lên... - Tất cả đều ngoái nhìn....- Cây lao trúng ngay... chân giám khảo... - Người Việt Nam hét lên :

- I'M SORYYYY.... –