Vui Cười

[MatVit]

Nhập viện vì sếp và bạn gái xuất hiện cùng thời điểm

Đến trưa không thấy Tồ đến công ty, sếp của anh hậm hực gọi điện:

Nhập viện vì sếp và bạn gái xuất hiện cùng thời điểm

- Này Tồ, anh có biết bây giờ là mấy giờ rồi không? Sao còn chưa chịu đến công ty nữa?

Đầu dây bên kia, giọng Tồ mệt mỏi đáp:

- Dạ em xin lỗi anh, em đang ở bệnh viện. Tạm thời không thể đến công ty được ạ.

Sếp Tồ nghe thế liền tức giận quát:

- Anh đừng hòng qua mặt tôi! Bệnh viện gì chứ, tối hôm qua tôi còn bắt gặp anh đang đi với một cô gái xinh đẹp nữa cơ mà!

Tồ thở dài:

- Dạ, thì lúc đó bạn gái em cũng nhìn thấy như sếp vậy.

- !?!

[trinhham]

Du khách mừng hụt vì tưởng gặp 'đất tiên'

Mong muốn tìm một nơi có không khí trong lành để nghỉ dưỡng mùa hè, John đã tìm đến một hòn đảo hoang sơ.

Du khách mừng hụt vì tưởng gặp đất tiên

Sau khi đi dạo vòng quanh, John hỏi người dẫn đường:

- Anh thấy ở đây có phải là một nơi thích hợp để dưỡng bệnh không?

Người dẫn đường nghe thế liền hào hứng kể:

- Dĩ nhiên là có rồi thưa ngài. Ngài không biết đâu, hồi mới đến đây đầu tôi không có một sợi tóc nào, tôi yếu đến mức không thể đi được, suốt cả ngày phải nằm trên giường hoặc nhờ người khác bế thôi.

John nhìn người đàn ông khỏe mạnh, vạm vỡ trước mặt liền gật gù:

- Quả là một vùng đất kỳ diệu. Thế anh ở đây được bao nhiêu năm rồi?

Người dẫn đường nhún vai:

- Từ hồi tôi mới sinh ra.

- !!!

[MatVit]

Tiếc chứ ích gì

Vợ nói với chồng :
-Này, anh đừng có mà để mắt nhìn theo những cô gái đấy. Anh phải hiểu rằng, mình là người có vợ rồi !
-Anh chẳng nhìn làm gì cả.
- Anh nói thật không đấy ?
-Thật, bởi càng nhìn thì càng thêm tiếc chứ ích gì ?
- !!!!!...

[buikiem]

Dái tây , dái ta

Lính tây đi bố, chồng chạy thoát khỏi núp trong lùm cây, vợ bị bắt, bị tây hãm.
Khi lính tây rút, chồng liền hỏi :
_ bị Tây hãm, bà thích lắm sao mà hẩy hẩy đít lên vậy
_ tôi hẩy lên cho nó dập dái cho nó chết mẹ nó đi .
Chồng đập bàn la lớn :
-bà điên, dái Tây là dái nhập, sao dập được, bà tưởng dái ta à..

[hoanghoa]

Bể mánh

Một phụ nữ đến một cửa hàng bán chim cảnh và ngay lập tức bị thu hút bởi một con vẹt xinh xắn. Biển giá trên lồng ghi: “Vẹt thông minh, biết nói, 50 USD”.

- 50 USD? Sao rẻ vậy ông? – Bà hỏi ông chủ hàng.


- Tại con vẹt này từng sống ở một ổ điếm, nên đôi khi nó nói những từ rất bậy bạ!

Vì tò mò nên người phụ nữ vẫn quyết định mua con vẹt. Bà mang nó về treo trước hiên nhà và chờ đợi nó nói một điều gì đó. Con chim nhìn quanh, nhìn bà, rồi cất tiếng:

- Nhà mới, má mì mới!

Người phụ nữ hơi ngạc nhiên trước câu nói của nó rồi cũng phì cười:

- “Không tồi lắm”.

Khi 2 đứa con gái của bà đi học về, con chim liền nói:

- Nhà mới, má mì mới, gái mới!

Ba mẹ con nghe thấy liền phá lên cười…
Lát sau ông chồng tên là Bob về đến nhà. Con vẹt nhìn thấy liền kêu rất to:

- Chào Bob! Chào Bob!

Chào xong con vẹt kêu to tiếp luôn :

- Má mì ơi! Khách quen tới.

[buikiem]

Nữ sinh 'choáng váng' trước sự bình tĩnh của giáo sư

Trước buổi diễn thuyết tại một trường đại học lớn, giáo sư Tom vào bước vào nhà vệ sinh để chỉnh lại trang phục.

Nữ sinh choáng váng trước sự bình tĩnh của giáo sư

Khi Tom vừa bước ra khỏi cửa, một nữ sinh viên trố mắt nhìn ông lắp bắp:

- Ngài... ngài có phải là khách mời đặc biệt của trường, giáo sư Tom lừng danh không?

Tom nhẹ nhàng gật đầu:

- Vâng, tôi thật sự rất vui vì lần đầu tiên được đến đây giao lưu, gặp gỡ và chia sẻ kinh nghiệm cùng với các bạn.

Nữ sinh dần lấy lại bình tĩnh hỏi:

- Sắp phát biểu trước gần 10.000 người, tôi đoán chắc hẳn ngài đang rất lo lắng?

Tom lắc đầu cười:

- Không đâu, tôi đã từng diễn thuyết trước đông người nhiều lần rồi nên chẳng có lý do gì để phải lo lắng cả.

Nữ sinh nghe thế liền bĩu môi:

- Không lo lắng thì sao ngài lại vào nhà vệ sinh nữ để làm gì chứ?

- !!!

[buikiem]

Chỗ nào nóng nhất

Ba ông khách du lịch ngồi nói khoác với nhau. Ông thứ nhất:

-"Ở nước tôi, thời tiết nóng tới mức người vừa toát mồ hôi ra là bay hơi được rồi".

- Còn ở nước tôi thì chẳng cần phải xây dựng nhà máy sữa bột, vì sữa vừa vắt ra khỏi con bò là đã khô ngay thành sữa bột!

- Ăn nhằm gì! - Ông thứ ba mới rề rà - Ở nước tôi, họ toàn phải đập nước đá nhỏ ra cho gà ăn để nó không đẻ trứng gà luộc đấy!

[MatVit]

Chiếm hết chổ rồi

Một người ăn mày hom hem, rách rưới, đến cửa con nhà giàu xin ăn. Người nhà giàu không cho, lại còn mắng:

- Bước ngay! Rõ trông như người dưới địa ngục mới lên ấy!

Người ăn mày nghe nói, vội trả lời:

- Phải, tôi ở dưới địa ngục lên đây!

Người giàu nói:

- Đã xuống địa ngục, sao không ở hẳn dưới ấy còn lên đây làm gì cho bẩn mắt?

- Không ở được nên mới phải lên. Ở dưới ấy các thằng nhà giàu chiếm hết chỗ rồi

[MatVit]

Váy cô bay...!

Lớp học đang yên tĩnh, đây đó vang lên tiếng nói chuyện của lớp bên cạnh . Bỗng có một luồng gió nhẹ hất tung váy cô giáo lên .
Cuộc khẩu cung bắt đầu:
- Misa! Váy cô vừa bay lên em nhìn thấy gì ?
- Thưa cô em nhìn thấy bắp chân cô .
- Đuổi học 1 ngày .
- Maika! Váy cô vừa bay lên em nhìn thấy gì ?
- Thưa cô em nhìn thấy đầu gối cô
- Đuổi học 1 tuần .
- Sasa! Váy cô vừa bay lên em nhìn thấy gì ?
- Thưa cô em nhìn thấy đùi cô .
- Đuổi học 1 tháng
- Vova! Váy cô vừa bay lên em nhìn thấy gì ?
Vova xách cặp lên:
- Chào tạm biệt các bạn, hichic, hẹn 1 năm nũa tớ quay lại

[lengoi]

Chàng trai đau lòng vì tin nhắn của bạn gái cũ

Tình cờ gặp cậu bạn thân ngồi một mình trong quán bar, Tý tò mò tiến đến hỏi:

- Sao trông cậu có vẻ buồn thế Tồ?

Tồ nhìn thấy Tý liền thở dài:

- Chán lắm cậu ạ. Yêu nhau ba năm rồi vậy mà bây giờ bạn gái tớ cứ nằng nặc đòi chia tay.

Tý an ủi bạn:

- Thôi, tình cảm đã nhạt phai thì cứ để thuận theo tự nhiên. Đừng níu kéo làm gì.

Tồ lắc đầu:

- Nhưng ngày nào cô ấy cũng trả lời tin nhắn nên vẫn còn hy vọng.

Tý gật gù:

- Ngày nào cũng kiên trì một việc thì không đơn giản đâu. Biết đâu đấy! Thế cô ấy nhắn gì?

Tồ rầu rĩ:

- Ngày nào cô ấy cũng kiên trì nhắn lại cho tớ hai chữ 'Biến đi!'.

_!!!!!

[MatVit]

Lý do bố không cho tiền con trai tán gái

Muốn tạo ấn tượng với bạn gái trong lần hẹn đầu tiên nhưng lại không có tiền, Tồ quyết định nói chuyện với bố:

Lý do bố không cho tiền con trai tán gái

- Bố ơi, bố cho con vay ít tiền để đi chơi với bạn gái nhé!

Bố Tồ quả quyết đáp:

- Không được. Con cứ nhìn mẹ của con mà xem!

Tồ ngẫm nghĩ một chốc rồi gật gù:

- Con hiểu rồi! Ý bố là người phụ nữ yêu mình thật lòng sẽ không màng đến tiền bạc, chỉ coi trọng chuyện tình cảm phải không ạ?

Bố Tồ lắc đầu ngao ngán:

- Không, con không nhìn thấy cái váy với đôi hoa tai mới kia à? Ý bố là mẹ con cầm hết tiền rồi còn đâu mà xin.

- !?!

[vuongquan]

Đầu bếp bất bình trước yêu cầu quá đáng của thực khách

Đang cùng vợ dùng bữa tối tại nhà hàng, Peter phát hiện có một con ruồi trong bát súp của mình.

Đầu bếp bất bình trước yêu cầu quá đáng của thực khách

Anh gọi phục vụ đến quát:

- Nhà hàng của cậu làm ăn kiểu gì thế này? Cậu nhìn xem bát súp của tôi này!

Cậu phục vụ nhìn thấy con ruồi liền xanh mặt, rối rít xin lỗi rồi chạy tìm bếp trưởng. Ít phút sau, đầu bếp xuất hiện với vẻ cáu kỉnh:

- Tôi có thế giúp được gì cho ngài?

Peter lạnh lùng đáp:

- Có một con ruồi chết trong bát súp của tôi.

Bếp trưởng nghe thế nhún vai:

- Bát súp này cực kỳ nóng thưa ngài, vừa nấu xong là chúng tôi mang ra phục vụ cho ngài ngay. Vì vậy, con ruồi chết là chuyện bình thường.

Peter bực mình quát:

- Như thế mà ông cũng có thể nói được sao?

Bếp trưởng nhướn mày:

- Thế bát súp nóng như thế này thì ngài nghĩ con ruồi kia có thể sống được chắc, chết là lẽ đương nhiên rồi.

- !?!

[MatVit]

Bí kíp giúp ví tiền luôn căng đầy

Thấy ông chồng cứ vỗ liên tục vào ví tiền suốt hai giờ đồng hồ, Na ngạc nhiên hỏi:

Bí kíp giúp ví tiền luôn căng đầy

- Anh đang làm gì thế?

Chồng Na giật mình đáp:

- Không có gì, anh chỉ đang đánh cái ví thôi!

Na tròn mắt:

- Anh đánh ví làm gì chứ?

Chồng Na gãi đầu cười:

- Chả là cuối tháng nên cái ví của anh lép xẹp à. Anh đang thử đánh xem nó có sưng lên được tý nào không ấy mà!

- !!!

[MatVit]

Lý do Bướm muốn lấy Ốc sên làm chồng

Ong và Bướm là một cặp đôi đẹp nhất khu rừng, quen biết và thân thiết với nhau từ thuở nhỏ.

Bỗng dưng một ngày, Bướm lên xe hoa cùng với Ốc sên trong sự ngỡ ngàng của tất cả mọi loài. Ong đau khổ hỏi:

- Tại sao lại như thế? Chúng ta đã yêu nhau bao lâu rồi, sao cuối cùng em lại lấy người khác chứ?

Bướm thở dài:

- Chẳng là sau một thời gian dài cân nhắc, em mới phát hiện ra anh Ốc sên mới là người chồng mà em thật sự cần.

Ong bực tức:

- Thằng Ốc sên đó có gì hơn anh chứ? Béo ụ, chậm chạp mà lại còn không biết bay nữa!

Bướm nhún vai:

- Nhưng ít ra anh ấy có nhà riêng. Còn anh phải ở nhà tập thể, lấy anh về em biết phải ở đâu chứ?

- !!!

[MatVit]

Tuyệt chiêu tán gái của của sinh viên

Vừa bước vào năm học, Na đã ngay lập tức lọt vào mắt xanh của Tèo.

Một hôm Tèo đi theo nài nỉ Na:

- Na này, cậu cho mình xin một tấm ảnh của cậu nhé!

Na ngạc nhiên hỏi:

- Để làm gì chứ?

Tèo cười:

- Để mình đặt làm hình nền điện thoại.

Ban đầu, Na nhất quyết từ chối nhưng do Tèo cứ đeo bám mãi nên cuối cùng cô đồng ý. Tuy vậy đến khi nhận được ảnh, Tèo lại trở mặt:

- Thôi trả cậu này, đặt ảnh cậu làm hình nền điện thoại mau hết pin lắm.

Na bực mình:

- Vô duyên, hình tớ liên quan gì đến pin điện thoại chứ.

Tèo cười mắt lấp lánh:

- Thì ảnh cậu xinh thế này, tớ cứ phải mở điện thoại lên xem cả ngày, không hao pin mới lạ đấy.

- !?!