Vui Cười

[MatVit]

Phụ nữ thê thảm nếu không mua sắm

Một quý cô đang đi thì có một người phụ nữ xấu xí khác bắt chuyện và xin vài đôla để ăn tối. Quý cô nói:

- Nếu tôi cho cô tiền, cô sẽ đi mua rượu phải không?

- Không thưa bà! Tôi đã bỏ rượu cách đây nhiều năm rồi.

- Vậy cô sẽ dùng tiền để đi mua sắm?

- Không! Tôi không lãng phí thời gian để đi mua sắm. Tôi cần tiền để duy trì mạng sống.

- Như vậy là cô sẽ dùng tiền để đi thẩm mỹ viện?

- 20 năm nay tôi chưa cắt tóc lần nào.

- Thôi được rồi, tôi sẽ không cho cô tiền. Cô sẽ đi ăn tối với vợ chồng tôi.

- Chồng bà sẽ không giận chứ? Tôi biết mình bẩn thỉu, rách rưới…

- Không sao cả! Tôi muốn cho ông xã tôi thấy rằng một người phụ nữ sẽ như thế nào nếu không rượu, không mua sắm và không thẩm mỹ viện…!

[buikiem]

Buổi thuyết giảng đêm giao thừa

Ba giờ sáng đêm giao thừa, một người đàn ông say xỉn đi lảo đảo trên đường.

Cảnh sát thấy vậy liền chặn ông ta lại và hỏi:

- Ông định đi đâu vào lúc nửa đêm thế này?

Người đàn ông lè nhè đáp:

- Tôi đi nghe diễn thuyết thưa ngài.

Vị cảnh sát ngạc nhiên đáp:

- Ông say quá rồi đấy, chẳng ai dở hơi đi tổ chức diễn thuyết vào lúc ba giờ sáng năm mới cả.

- Có đấy thưa ngài.

- Ai thế?

- Vợ tôi.

[trinhham]

Điều ước của mọi đàn ông

Tèo đang đi trên đường thì nhặt được một cái đèn thần.

Thần đèn xuất hiện và nói với Tèo:

- Để cảm tạ việc ngươi đã cứu ta ra khỏi cây đèn, ta sẽ tặng ngươi một điều ước.

Tèo vui mừng nói một hơi:

- Dạ con ước có một cái thùng thật nhiều tiền, một công việc, một chiếc xe thật lớn và thật nhiều cô gái trẻ đẹp vậy quanh con.

Thần đèn khẽ nhíu mày:

- Ngươi thật tham lam, nhưng nghĩ tình ngươi đã giúp ta, ta chấp nhận điều ước của ngươi.

Bùm! Thế là từ đó Tèo biến thành tài xế xe buýt.

[MatVit]

Thật khó để chọn giữa vợ và rượu

Thấy chồng trở về nhà trong tình trạng say xỉn, bà vợ tức giận quát:

- Tôi cho ông biết, từ nay về sau nếu môi ông mà chạm một giọt rượu nào thì đừng mong được chạm vào môi tôi nữa.

Người chồng nghe vậy cúi đầu lẩm nhẩm. Bà vợ tiếp tục quát:

- Giờ ông đang nghĩ gì vậy?

- Tôi đang cân nhắc...

Bà vợ bực mình:

- Ông cân nhắc cái gì?

Ông chồng lè nhè đáp:

- Tôi đang cân nhắc thử nên chọn rượu vang ủ 18 năm hay là một đôi môi 40 năm.

- !!!

[buikiem]

Bị hiểu lầm vì mải nói chuyện điện thoại với vợ

Dave đang đứng trong một trạm điện thoại công cộng, đột nhiên một người đàn ông đẩy cửa bước vào và nói:

- Này anh, tôi đang có chuyện rất quan trọng cần gọi, trong khi anh đã giữ điện thoại suốt nửa tiếng đồng hồ mà chẳng nói một tiếng nào cả.

Dave nhún vai:

- Anh thông cảm cho, tôi vẫn đang nói chuyện điện thoại với vợ tôi đây mà.

- !!!

[buikiem]

Thì Thầm

Đang giờ lễ trong nhà thờ, bé trai ngồi bên cạnh mẹ nó bỗng nói lớn:

- Mẹ ơi con muốn… tè.

Bà mẹ kéo con ra ngoài cho nó giải quyết rồi dặn:

- Lần sau con không được nói “tè” trong nhà thờ như vậy. Khi nào muốn, con nói “con muốn thì thầm” nhé.

Chúa Nhật sau, cậu bé đi lễ với ông bố. Ngồi một lát, cậu bé khều bố và nói:

- Bố ơi, con muốn thì thầm.

Ông bố thoáng ngạc nhiên nhưng cũng nói:

- Được, con cứ thì thầm vào… tai bố đây.

[trinhham]

Tả động vật

Cô giáo yêu cầu học sinh lớp ba làm văn tả động vật. Đề bài thứ nhất là tả một con mèo.
Một học sinh viết gọn lỏn: "Nhà em có một con mèo".
Khi trả bài, cô giáo hỏi:
- Sao em không tả rõ hơn?
Bé đáp:
- Dạ, nhà em có nhưng em chưa được thấy. Vì mẹ em nói ba em có mèo, ba em ra sức giấu còn mẹ em ra sức tìm.
Khi nào mẹ em tìm thấy, em sẽ tả kỹ ạ!
Tuần thứ hai, đề bài yêu cầu tả con chó. Học sinh nọ lại viết cộc lốc: "Nhà em có một con chó".
Cô giáo bảo:
- Em nên tả kỹ hơn!
- Dạ, con chó còn ở ngoài đường, vì một hôm mẹ em nói với ba em: "Hôm qua đi với con chó nào cả ngày?". Khi nào nó về nhà em, em sẽ tả kỹ hơn ạ.
Tuần thứ ba, cô ra đề tả con khỉ.
Vẫn em học sinh bữa trước, lần này thì viết dài hơn: "Nhà em có nuôi một con khỉ, nhưng em không thấy đâu......vì hôm nọ, khi em đang đứng chơi trước ngõ, có một cô rất trẻ đến gõ cửa, ba em vội chạy ra nói nho nhỏ với cô ấy:
"Con..khỉ đang ngồi trong nhà đấy" !

[MatVit]

Buồn vì chồng cố tình không hiểu

Hai vợ chồng đang dạo trong một trung tâm mua sắm, khi đi ngang một cửa hàng thời trang, người vợ kéo tay chồng nũng nịu nói:

- Anh, anh nhìn xem cái áo lông kia có đẹp không?

Người chồng gật gù:

- Ừ, đẹp thật đấy.

- Em ao ước có được chiếc áo đấy từ lâu lắm rồi. Nhưng thời buổi bây giờ nhiều khi ước mơ cũng là xa xỉ. - cô vợ phụng phịu nói.

Anh chồng lấy tay xoa đầu vợ và mỉm cười nói:

- Ngốc quá, thì bây giờ em vẫn có thể tiếp tục ước mà, có ai cấm đâu.

- !!!

[MatVit]

Đau khổ vì được trai đẹp bắt chuyện

Tại một đêm vũ hội, Mary đang bực mình vì cả đêm không một ai đến bắt chuyện cùng cô thì đột nhiên một chàng trai trông khá bảnh bao bước tới.

Chàng trai mỉm cười và nhẹ nhàng hỏi Mary:

- Xin hỏi đã có ai mời quý cô đây một điệu nhảy chưa?

Mary hớn hở đáp:

- Vẫn chưa, tôi đang rảnh.

Chàng trai vui mừng đáp:

- Ồ, vậy thì tốt quá. Cô có thể cầm hộ tôi ly rượu này để tôi có thể nhảy một bản với cô gái xinh đẹp ngoài kia được không?

- !!!

[MatVit]

Giá cả không tăng nhưng vẫn buồn lòng

Hai bà hàng xóm ngồi than vãn về chuyện giá cả tăng cao. Một bà nói:

- Nhớ ngày xưa cầm 1 đồng ra chợ là đủ ăn cả ngày, giờ cầm 1 đồng không đủ mua bó rau nữa.

Bà kia cũng thở dài:

- Chỗ tôi hồi tuần trước này, cầm 1 đồng ra siêu thị là có đồ ăn cho cả tuần ấy chứ. Giờ thì không được vậy nữa rồi.

- Đấy giá cả lên chóng mặt thế đấy.

- Giá không tăng, chỉ là tuần này siêu thị ấy mới lắp thêm camera thôi.

- !?!

[trinhham]

Lý do vợ luôn nhận sai mỗi khi cãi nhau

Tèo và Tý ngồi tâm tình với nhau trên bàn nhậu.


Tý than:

- Mỗi lần cãi nhau với vợ, chả hiểu sao cuối cùng đều là tôi sai chú ạ.

Tèo khề khà đáp:

- Chú em quá kém, vợ tôi lần nào cãi nhau cũng phải nhận sai trước đấy.

Tý xua tay:

- Thôi đừng chém gió nữa.

Tèo nói một cách quả quyết:

- Thề, cãi được một hồi là cô ấy ôm đầu ủ rũ than vãn, "Là tôi sai, nhẽ ra năm đó tôi không nên lấy ông mới phải".

- !?!

[MatVit]

Con có lấy làm tiếc...

Một người đàn bà đến xưng tội: thưa Cha, con vừa đập vỡ chiếc bình sứ trên đầu chồng con.
Cha hỏi:
- Con ơi, con có lấy làm tiếc về hành động của con hay không?
- Dạ, thưa cha, con lấy làm tiếc lắm ạ. Vì con đã phải bỏ ra 5 triệu để mua chiếc bình đó.

[buikiem]

Cẩn thận trước khi bị gây mê

Dave bị đau răng dữ dội vì thế anh đã tìm đến một nha sĩ có tiếng trong vùng.

Khi nha sĩ yêu cầu Dave nằm xuống để tiến hành nhổ răng thì bỗng nhiên anh móc ví tiền ra.

Nha sĩ thấy thế liền ngăn anh lại:

- Khoan đã, anh không cần phải trả tiền cho tôi lúc này đâu. Tôi vẫn còn chưa nhổ răng mà.

Dave lắc đầu:

- Ai bảo với ông tôi muốn trả tiền. Tôi chỉ đang đếm lại tiền trước khi bị gây mê thôi.

- !?!

[quangminh]

Tuyệt chiêu loại bỏ tình địch là bác sĩ

Một anh chàng lái xe tải và một vị bác sĩ trẻ cùng theo đuổi Mary – cô gái xinh đẹp nhất vùng.

Một dịp nọ, chàng lái xe có chuyến đi xa khoảng một tuần, vì lo lắng bị đối thủ lợi dụng thời cơ nên anh chàng liền mang đến tặng Mary 7 quả táo. Mary ngạc nhiên hỏi:

- Sao tự dưng anh lại tặng cho em táo?

Chàng lái xe mỉm cười:

- À, là do anh sắp phải đi công tác một tuần. Anh tặng em 7 quả táo, mỗi ngày em nhớ phải ăn một quả nhé!

- Tại sao chứ?

- Thế em chưa bao giờ nghe qua câu: “Mỗi ngày một quả táo sẽ giúp bạn tránh xa bác sĩ” à?

- !!!

[MatVit]

Mike

Cậu bé 8 tuổi lần đầu tiên bước vào lớp ngày tựu trường.
Cô giáo hỏi, "Hi, em tên gì?"
"Em tên Mohamed", cậu bé trả lời.
Cô giáo, " Em đang ở Mỹ, từ nay mọi người sẽ gọi em là Mike nha".
Tan trường cậu bé trở về nhà.
Mẹ cậu bé hỏi, "Ngày đầu đi học ra sao, Mohamed?"
Cậu bé nói, "Con đang sống ở Mỹ, từ nay tên con sẽ là Mike".
"Mày xấu hổ vì cái tên Mohamed hả? Mày muốn làm nhục cha mẹ, tổ tiên, truyền thống, và tôn giáo mày hả?".
Rồi bà mẹ đánh cậu bé một chập.
Lúc chồng về tới nhà, bà ta kể lại. Thế là ông cha lôi thằng bé ra đánh thêm chập nửa.
Hôm sau tới trường, thấy mình mẫy cậu bé bị bầm dập, cô giáo hỏi,
" Em bị gì vậy Mike?".
Mike: "Liền sau khi vừa trở thành người Mỹ, em bị 2 đứa khủng bố Hồi giáo tấn công!"