Cư An Tư Nguy

Hai vợ chồng nhà nọ cãi nhau ...

Anh chồng nói: Tốt nhất chúng ta chia tay đi ...

Người vợ tiếp lời: Nếu điều đó làm anh vui ...

Anh chồng ra điều kiện: Chúng ta mỗi người bước đi 10 bước về 2 hướng khác nhau,

nếu hết 10 bước mà cả hai quay đầu lại thì coi như không có chuyện gì,còn không thì về sau này nếu có gặp lại nhau chúng ta vẫn coi nhau là bạn bè nhé !

Anh chồng kìm lòng bước qua 9 bước, đến bước cuối cùng thì quay đầu lại,… sững sờ khi thấy người vợ không đi về hướng ngược lại, mà đi theo sát ngay sau lưng mình.

Người vợ điềm tĩnh nói:

- Chỉ cần anh quay lại, em sẽ luôn ở phía sau anh !

Anh chồng nghẹn ngào nấc không thành tiếng, ôm choàng vợ vào lòng rưng rưng, còn người vợ từ từ quẳng viên gạch giấu trong người xuống, nghĩ thầm trong bụng:

- Chỉ cần mày bước thêm 1 bước nữa, thì viên gạch của Bà sẽ cho nát đầu mày luôn , đồ mắc dịch ....

Hai vợ chồng đang ăn mừng kỷ niệm 25 năm ngày cưới trong một nhà hàng sang trọng, bất chợt người chồng nhìn vợ thật lâu và nói:

- Em yêu, 25 năm trước, anh sống trong một căn nhà ọp ẹp, lái một chiếc xe cà tàng, xem ti vi trắng đen, ngủ trên chiếc giường chật chội nhưng anh rất hạnh phúc vì bên cạnh anh là một người vợ 25 tuổi xinh đẹp và quyến rũ.

Người vợ mỉm cười đáp:

- Vâng, những năm tháng tuyệt vời đó thật khó quên.

Người chồng tiếp tục nhìn vợ thật lâu và nói:

- Vậy mà bây giờ khi đã có nhà cao cửa rộng, xe hơi, ti vi đời mới nhất thì bên cạnh anh chỉ là một bà vợ 50 tuổi già cỗi, xấu xí. Em có nhận ra rằng mọi thứ ngày càng được nâng cao chất lượng ngoại trừ nhan sắc của em ra. Cuộc sống thật quá bất công.

Người vợ mỉm cười đáp:

- Ồ không đâu, cuộc sống này rất công bằng. Bây giờ anh vẫn có thể ra ngoài tìm một cô gái 25 tuổi xinh đẹp, quyến rũ mà. Và em hứa chắc chắn sẽ giúp anh sống trong một căn nhà ọp ẹp, chạy xe cà tàng, xem ti vi trắng đen và ngủ trên chiếc giường chật chội giống y như 25 năm trước vậy.

- !!!

David nhận được một cuộc điện thoại từ luật sư giải quyết ly hôn của mình.

Vị luật sư yêu cầu anh ngay lập tức đến văn phòng của ông ta. Khi David vừa đặt chân đến văn phòng, vị luật sư lập tức nói:

- Hiện tại tôi có một tin xấu và một tin rất xấu muốn thông báo cho anh, anh muốn nghe tin nào trước?

David tái mặt nói:

- Chuyện gì tồi tệ thế, ông nói cho tôi nghe tin xấu trước đi.

- Vợ anh tìm được một bức ảnh giá trị nửa triệu đô la.

David ngạc nhiên:

- Như thế mà là tin xấu sao? Nếu ông gọi đó là tin xấu thì tôi đang rất phấn khởi đợi nghe tin rất xấu từ ông đây.

Vị luật sư từ tốn nói:

- Bức ảnh đó chỉ có anh và cô thư ký riêng của anh.

Một ngày hè nóng nực, Jack đi ra từ phòng tắm chỉ với một chiếc khăn tắm quấn ngang bụng.

Vợ Jack thấy thế liền tỏ vẻ khó chịu:

- Sao anh chẳng chịu ăn mặc đàng hoàng gì cả?

- Ôi em yêu, thời tiết hôm nay quá nóng nực để mặc nhiều quần áo, với lại chúng ta đang ở nhà cơ mà. Nhưng mà em nghĩ xem nếu hàng xóm thấy anh trong bộ dạng thế này họ sẽ nghĩ gì nhỉ? – nói xong Jack cười lớn.

Vợ Jack nhìn anh rồi thản nhiên đáp:

- Tốt nhất anh đừng nên để họ thấy, em sợ họ lại bảo em lấy anh vì tiền mất thôi.

- !!!

Một con tàu chở hành khách đi ngang một hòn đảo hoang.

Từ boong tàu người ta nhìn thấy trên đảo một người đàn ông quần áo rách rưới, tóc tai bồm xồm nhảy cẫng lên, vẫy tay và la hét điều gì đó. Một hành khách thấy lạ liền đến hỏi thuyền trưởng:

- Người đàn ông kia là ai, sao trông ông ta có vẻ tức giận thế?

Vị thuyền trưởng nhún vai đáp:

- Tôi có biết đâu. Năm nào tàu đi ngang hòn đảo hoang này ông ta chẳng phát điên lên như thế.

- !!!

Một người đàn ông tìm đến phòng khám tâm lý than vãn với bác sĩ:

- Thưa bác sĩ, tôi cảm thấy mọi thứ thay đổi quá nhiều và nhanh chóng, tôi không thể nào thích nghi được với điều đó.

Bác sĩ từ tốn hỏi:

- Những thay đổi đó đến từ khi nào?

- Từ khi bạn gái của tôi bắt đầu có thai.

- Tôi nghĩ được làm bố là một bước ngoặt lớn của cuộc đời, có nhiều thay đổi là chuyện đương nhiên. Nhưng anh cụ thể anh đã trải qua những thay đổi gì?

Người đàn ông thở dài:

- Đổi nhà, đổi việc làm và đổi cả số điện thoại nữa.

- !?!

Một người đàn ông bước vào một của hàng vật nuôi. Ông ta hỏi:

- Con vẹt màu xanh lá này giá bao nhiêu vậy?

- 2.000 đô la.

Người đàn ông ngạc nhiên:

- Một con vẹt thôi mà đắt đến vậy ư?

- Không đắt đâu thưa ngài, con vẹt này biết đánh máy và nó đánh máy rất nhanh đấy.

- Thế còn con màu vàng kia giá bao nhiêu?

- 5.000 đô la.

- 5.000 đô? Nó có thể làm được gì?

- Nó có thể vừa đánh máy, vừa nhận các cuộc gọi đến và có thể ghi chép lại nội dung những cuộc điện thoại ấy.

- Ồ, vậy con vẹt màu đỏ kia giá bao nhiêu?

- 10.000 đô la.

- Nó có thể làm được những gì với cái giá trên trời ấy?

Người bán hàng nhún vai:

- Tôi cũng không biết nữa. Chỉ thấy hai con vẹt kia gọi nó là ông chủ và chúng sẽ không chịu làm việc nếu con vẹt đỏ này vắng mặt.

Một người đàn ông vừa tỉnh dậy sau cơn đại phẫu thuật, anh ta nhìn thấy vợ mình ngồi bên cạnh liền nắm tay vợ mỉm cười nói:

- Em thật xinh đẹp.

Vừa nói xong thì người đàn ông lại rơi vào hôn mê. Vài phút sau, anh ta tỉnh lại, thấy vợ vẫn ngồi bên cạnh, anh ta mỉm cười nói:

- Em thật dễ thương.

Người vợ ngạc nhiên hỏi:

- Sao vừa lúc nãy anh bảo em xinh đẹp giờ lại thành dễ thương rồi. Điều gì đã xảy ra?

Người chồng khẽ đáp:

- Thuốc mê hết tác dụng.

Một cặp đôi hẹn hò lần đầu tiên trong một nhà hàng sang trọng và lãng mạn.

Khi bữa ăn kết thúc, cô gái thỏ thẻ với chàng trai:

- Bây giờ anh có thể nói điều gì đó khiến tim em loạn nhịp được không?

Chàng trai cầm tay cô gái, mỉm cười đáp:

- Anh bỏ quên ví tiền ở nhà rồi em à.

- !!!

Một người đàn ông gọi điện thoại cho con trai trước lễ Giáng sinh:

- Cha không muốn phá hỏng ngày vui của con, nhưng cha và mẹ con sắp ly dị. 45 năm khổ sở thế là đủ.

Người con hét toáng lên:

- Cha đang nói gì thế?

- Chúng ta không thể chịu đựng nhau lâu hơn. Con thông báo với em gái con về điều này nhé.

Một lúc sau, anh trai hét lên với em gái trong điện thoại:

- Em biết chuyện gì chưa? Bố mẹ đang chuẩn bị ly dị đấy!

- Em sẽ làm rõ chuyện này.

Cô gái gọi ngay cho bố:

- Bố không được làm chuyện đó. Con và anh sẽ về nhà ngay.

Nói xong, cô gái cúp máy ngay.

Người cha quay về phía vợ và nói:

- Các con của chúng ta đang trở về nhà đón Noel với mình.

Buổi tối, Tèo đang ngồi lướt Facebook thì đột nhiên nhận được tin nhắn của một đồng nghiệp nữ trong công ty:

- Anh à, từ giờ mình hạn chế liên lạc với nhau nhé. Chồng em đã bắt đầu nghi ngờ rồi đấy.

Tèo kinh ngạc nhắn lại:

- Cô đùa đấy à? Từ hồi kết bạn Facebook đến giờ chúng ta có liên lạc bao giờ đâu mà đòi hạn chế chứ.

Một lúc sau, Tèo nhận được tin phản hồi:

- Cảm ơn, anh đã an toàn. Tôi chính là chồng của cô ấy.

- !?!

Buổi tối hẹn hò đầu tiên, Tèo cùng bạn gái tản bộ về nhà.

Đi được một đoạn thì bỗng dưng cô bạn gái đứng lại bảo:

- Anh ơi, chân em mỏi quá rồi, không đi được nữa đâu.

Tèo bối rối nói:

- Còn đoạn nữa về tới nhà em rồi, với lại đường này vắng quá chẳng đón được xe nào cả.

Cô gái nũng nịu nói:

- Ngày xưa lúc em mỏi chân, mẹ em toàn cõng em về nhà đấy.

Tèo gãi đầu đáp:

- Ý hay đấy, nhưng nửa đêm thế này sao anh gọi được mẹ em ra cõng em về được đây?

- !?!

Một người phụ nữ thừa cân đến gặp bác sĩ để tư vấn về chế độ ăn kiêng.

Bác sĩ bảo:

- Bây giờ tôi muốn cô nhịn ăn trong hai ngày, sau đó nhảy một ngày, rồi tiếp tục nhịn ăn hai ngày. Cứ lặp lại chu trình ấy, tôi đảm bảo với cô là trong vòng hai tuần cô sẽ giảm được 5 cân đấy.

Người phụ nữ ra về, hai tuần sau cô ta quay lại thì đã giảm được 20 cân. Vị bác sĩ ngạc nhiên hỏi:

- Thật tuyệt vời! Có phải cô đã làm đúng theo lời tôi dặn phải không?

Người phụ nữ mệt mỏi đáp:

- Đúng vậy, tôi làm đúng theo lời ông nói, kết quả thật tốt mặc dù tôi cứ tưởng là mình sắp chết khi trải qua ngày thứ ba.

Vị bác sĩ mỉm cười:

- Chắc là cô quá đói phải không?

Người phụ nữ lắc đầu:

- Không phải đói, mà là nhảy cả ngày không ăn uống thật khủng khiếp.

- !?!

Sau kì thi đầu tiên của năm học, giáo viên chủ nhiệm đã gọi điện thoại cho bố của Sally.

Bố Sally lo lắng hỏi:

- Có phải là Sally học không tốt phải không thưa cô?

Cô giáo lắc đầu nói:

- Không phải đâu thưa anh, Sally là một đứa trẻ thông minh, con bé học rất tốt, đạt toàn điểm A.

- Vậy con bé có điều gì chưa ngoan thưa cô?

- Cũng không thể gọi là chưa ngoan, Sally có một khuyết điểm duy nhất là nói chuyện quá nhiều trong giờ học. Nhưng anh cứ yên tâm, tôi đã nghĩ ra một cách để giúp con bé im lặng rồi.

Bố Sally vui mừng đáp:

- Ồ, được thế thì tốt quá. Khi nào cách đó hiệu quả với con bé thì cô báo cho tôi với nhé. Tôi cũng đang gặp vấn đề tương tự với vợ tôi đây này.

Một anh chàng ham ăn nhận được điện thoại của bạn gái:

- Anh ơi, giờ anh qua nhà em chơi nhé.

- Nhà em có gì ăn không?

Cô gái khựng lại một chút rồi trả lời:

- Không, nhưng bố mẹ em đã đi ra ngoài rồi.

Chàng trai hào hứng:

- Ồ, vậy chắc khi về bố mẹ em sẽ mua thức ăn chứ?

- !!!