Cư An Tư Nguy

Ông chồng nằm mơ ú ớ la hoảng, bà vợ thúc cùi trỏ hỏi:
- Anh mơ gì mà la hoảng vậy?
Ông chồng tỉnh dậy vẻ mặt còn kinh hoàng bảo vợ:
- Trời ơi anh nằm mơ thấy đang leo núi, trợt chân té xuống vực sâu, tưởng chết rồi chứ. may quá anh quơ tay nắm ngay được bụi cỏ.
Bà vợ thủng thẳng bảo chồng :
- Bây giờ tỉnh rồi thì buông “Bụi Cỏ” ra đi chứ cha nụi , nắm chặt hoài đau thấy mồ tổ đây nè ! !!!!!

Có chàng thanh niên nổi tiếng ngu nhất trong vùng, thường bị ông già la rầy . Sau đêm tân hôn, anh ta vui vẽ chạy về khoe :
-Tiá à, con chưa phải là đưá ngu nhất đâu nhé !
-Mày mà chưa đứng số một thì còn ai ?
-Vợ con !
-Vợ mày ? nó sao ?
-Nó ngu lắm Tiá ơi, người ta dùng gối để gối đầu, ai đời nó lại lấy gối để gối mông

Trên bàn nhậu, ba con chuột khoác lác:

- Tớ rất thích các loại bẫy chuột. Mỗi sáng tớ phải nhấc cái bẫy lên xuống vài chục lần như một cách để tập thể dục - Con thứ nhất nói.

- Còn tớ rất thích các loại thuốc độc. Tớ cũng phải xay nhuyễn rồi uống chung với cà phê mỗi sáng - Con thứ hai nói tiếp.

- Xin lỗi, tớ có hẹn đi chơi với một con mèo nên không thể tiếp tục nhậu với mấy cậu được - Con thứ ba nói trước khi bỏ đi.

Một người đàn ông để ý thấy một cặp vợ chồng mới chuyển đến cạnh nhà mình.
Anh cũng để ý thấy bà vợ thích tắm nắng trong vườn và thường mặc bộ bikini mỏng manh để lộ bộ ngực rất đẹp. Đến lúc không thể chịu đựng thêm, anh đến gõ cửa nhà hàng xóm.
Ông chồng to khoẻ mở cửa:
- Xin lỗi. Vợ anh thật đẹp và tôi không thể không để ý tới. -
Người đàn ông đó nói.
- Ồ, vậy à? -
Ông chồng trả lời.
- Thực ra, bộ ngực của cô ấy rất đẹp. Tôi sẽ trả 10.000 USD nếu ông cho phép tôi hôn lên bộ ngực của vợ ông.
Bà vợ xuất hiện và kéo chồng vào bên trong để thảo luận về lời đề nghị. Cuối cùng, họ đồng ý để người đàn ông kia vào nhà.
- Được rồi. Để có 10.000 USD, tôi sẽ cho phép anh hôn lên ngực của vợ tôi. Sau đó, bà vợ cởi khuy áo ra, người đàn ông nọ đặt tay lên và sờ soạng.
Ít phút sau, ông chồng bực lên và nói:
- Được rồi. Hãy hôn nhanh lên.
- Tôi không thể. -
Người đàn ông kia đáp
- Tại sao?
- Vì tôi không có 10.000 USD.

Một cặp tình nhân dắt tay nhau đi vào công viên. Đến ngồi trên băng ghế đá, cô nàng hỏi tình nhân của mình:
Nàng: Anh muốn em ngồi bên trái hay bên phải của anh?
Chàng: Em ngồi bên nào cũng được. Anh thuận cả 2 tay mà.
Thế là nàng ngồi xuống bên trái của chàng. Ngồi được cỡ chừng nữa tiếng, chàng hỏi người tình của mình:
Chàng: Em ngồi qua bên phải của anh được không?
Nàng: Sao vậy? Anh nói là anh thuận cả 2 tay mà. Sao mới đây mà đã mỏi tay rồi sao?
Chàng: Đâu có phải, tại vì anh suy nghĩ cho em mà thôi. Anh thì thuận cả 2 tay,
nhưng nếu em ngồi bên trái của anh lâu quá thì ngực bên trái của em sẽ bị bự hơn ngực bên phải. Như vậy là cặp ngực không được cân đối rồi, mất đẹp.
Nàng: ???

Tại Hà Nội có một toà nhà năm tầng mới xây xong thu hút rất nhiều người đến xem, vì nó được thiết kế khá kiểu cọ.
Chỉ có điều rất lạ là suốt cả năm tầng đều không hề có một toilet nào.
Mọi người xúm lại hỏi ông kiến trúc sư và được ông giải thích như sau:
“Tầng một dành cho nhà trẻ, các cháu đi ị vào bô.
Tầng hai dành cho cán bộ cấp thấp, mọi người đi ị ở cơ quan.
Tầng ba dành cho cánh văn nghệ sĩ , mà giới văn nghệ sĩ XHCN thì ị được bãi nào, họ nhét vào mồm nhau bãi ấy.
Tầng bốn dành cán bộ cấp cao, mấy vị ấy chỉ quen ị lên đầu thiên hạ.
Còn tầng năm dành cho sinh viên , mà sinh viên thì có ăn bao nhiêu đâu mà đi ị Bởi thế, chúng tôi xây toilet làm gì cho nó lãng phí ?

Hai ông bà nọ có ba cô con gái... Những cô gái mới ngây thơ trong trắng làm sao...
Hai ông bà chả bao giờ muốn xa họ, luôn tìm cách chở che, đùm bọc. Vì thế, dù đã hơn hai mươi tuổi, các cô vẫn còn trong trắng ngây thơ. Nhưng rồi, thời gian trôi qua, ba cô cũng lấy chồng...
Hai ông bà rất tò mò không biết con gái mình sẽ thế nào vào đêm động phòng đầu tiên.
Vì thế khi các cô con gái đi hưởng tuần trăng mật, hai ông bà dặn dò: "Bố mẹ muốn biết chuyện gì xảy ra với con vào đêm đầu tiên, và liệu các con có thấy hài lòng không. Hãy viết thư về cho bố mẹ, nhưng đừng làm chồng con tò mò. Hãy viết một chữ mật mã nào đó và gửi về cho bố mẹ tả về kinh nghiệm của con...".
Thế là cô con cả đi tuần trăng mật... Cô gửi lá thư về chỉ với hai chữ "STAR CRUISE". Hai ông bà mở tờ báo quảng cáo ra, và thấy trong đó có quảng cáo về con tàu du lịch Star Cruise với khẩu hiệu: To, Lớn, Mạnh Mẽ, Tốc Độ và Thân ái.
Hai ông bà hài lòng lắm. Đến là thư của cô kế... Hai ông bà mở ra và thấy trong đó có vỏ của NESCAFE. Nhìn vào tờ báo quảng cáo, hai ông bà thở phào hạnh phúc. Trong đó có ghi: NESCAFE - tận hưởng đến từng giọt cuối cùng".
Đến cô út, hai người nhận được lá thư với chữ "Hãng hàng không CATHAY PACIFIC". Bà mẹ mở tờ báo ra xem và lăn đùng ra ngất xỉu.
Ông bố vội chạy tới xem và choáng váng. Khẩu hiệu của hãng Hàng không Cathay Pacific là "bảy ngày một tuần, ba lần một ngày - không nghỉ".

Lần này có 7 hoa hậu được vào phần vấn đáp. Hoa hậu nào có câu trả lời xét ra hay nhất sẽ được ban Giám Khảo trao vương miện Hoa Hậu Hoàn Vũ. Công chúng được mời tham gia chấm điểm. Xin cac ban chuẩn bi..
Câu hỏi được đặt ra :

Trong nước cô, người ta hình dung thế nào về "cái của quí " ấy của đàn ông ? Xin giải thích lý do tại sao có sự hình dung đó ?
Sau đây là câu trả lời của mỗi hoa hậu :

- Hoa hậu Mỹ : Oeo, tôi có thể nói rằng cái đó giống như một người đàn ông lịch sự . Bởi vì nó đứng dậy chào mỗi lần thấy một người đàn bà !

- Hoa hậu Tây Ban Nha: Trong xứ tôi, cái đó được so sánh như con bò mộng trong các cuộc giác đấu bởi vì nó rất hùng hổ khi cửa chuồng mở ra !

- Hoa hậu Anh Quốc: Chúng tôi thấy "Cái ấy" của đàn ông giống như các nghệ sĩ diển kịch Shakespeare bởi vì sau mỗi lần trình diễn thì nC3 khóc sướt mướt.
- Hoa hậu Iran: Tôi thấy nó như những tên trộm vì nó luôn luôn đi bằng cửa sau !

- Hoa hậu Ấn độ: Còn tôi, thì nó giống y như những người lao động bởi vì nó làm việc ngày đêm !

- Hoa hậu Phi Luật Tân: Ái dà, khó nói quá hi hi ....Cái đó của đàn ông...trong nước tôi được coi như là chismis ... - Thấy mọi người có vẻ không hiểu, cô ta tiếp - Ồ, xin lỗi , chữ ấy tiếng Phi Luật Tân có nghĩa là "chuyện gẫu truyền miệng" bởi vì nó được chuyền từ miệng người này qua người khác ....!!!!!!!! !!!

-Hoa Hậu VN: cái của quỷ đó ở xứ Annamtui gọi
là 1 nhạc cụ để người ta thổi kèn

À phải rùi :CĐ vỗ ay lia lịa VN ta giống Mỹ ghê ...vì ở Mỹ cũng có
1 nhạc cu người ta gọi harMONICA của TonTon Bill

Một hôm trời chiều gió mát, bé nằm hiu hiu bên cạnh ba sắp ngủ. Thấy ba bắt đầu có tóc bạc bé nhỏ nhẹ hỏi:
- Tại sao ba bạc tóc vậy?
Ba bé vừa trả lời vừa có ý dạy dỗ bé:
- Mỗi khi bé hư là ba bạc một sợi tóc đó.
Đầu năm, Tết đến. Cả gia đình về quê thăm nội. Vừa thấy bé, bà nội mừng rỡ bế bé lên, hôn lấy hôn để. Bé nhìn bà nội tóc bạc trắng la to:

- Tội nghiệp nội, ba con hư quá!
Bà nội trợn mắt: ???!!!…

Vợ chồng anh " Lứng Một Đêm " thường ngày rất thích coi chương trình Discovery trong TV. Một hôm chương trình nói về một bộ lạc Phi Châu.

Đàn bà thì đeo kiềng ở cổ để cổ được dài ra thêm. Cổ càng dài thì càng được đàn ông cho là đẹp và thưởng thức.
Ngược lại đàn ông thì đeo chì vào thằng nhỏ để thằng nhỏ được dài ra.
Có như thế thì mới hấp dẫn được phụ nữ trong bộ lạc. Sau khi coi xong chương trình. Chị vợ của anh Lứng thích chí đề nghị:
- Whoa! Phương pháp của họ hay quá chừng. Thằng nhỏ của anh có 3 inchs mấy à! Bắt đầu từ ngày mai em sẽ mua chì về cho anh đeo nhen.
Chiều vợ để được phép lảng vảng vào Cõi Thảnh Thơi chơi. Sáng ngày hôm sau anh Lứng liền đeo cục chì vào thằng nhỏ. Đến tối chị vợ anh Lứng hăm hở hỏi:
- Sao, Sao rồi anh? Thấy có dài thêm chút nào chưa cưng?
Anh Lứng trả lời với vẻ mặt không mấy dzui:
- Chắc cũng sắp dài ra rồi cưng!
Anh thấy thằng nhỏ đang đổi thành màu thâm đen giống như của mấy thằng mọi rồi đó!

Một anh lực sĩ tập tạ có thân hình vạm vỡ với những bắp thịt cuồn cuộn . Một hôm anh làm quen được một cô gái trẻ ở quán rượu, và cô gái đồng ý theo anh về nhà chơi .
Khi hai người vô tới phòng ngủ, anh ta cởi áo ra rồi gồng bắp tay ra khoe:
- Em thấy gì chưa, mỗi bên là 100kg thuốc nổ đó.
Kế đến anh ta cởi quần ra khoe bắp đùi:
- Em thấy gì chưa, mỗi cái đùi anh là 500 kg thuốc nổ đó
Tiếp theo, anh ta cởi luôn quần xì- . Vừa ngó qua một cái, cô gái vội vàng xách bóp chạy đi. Anh ta ngạc nhiên hỏi:
- Này, em đi đâu mà vội vàng thế? Cô gái vừa chạy ra tới cửa vừa trả lời:
- Ối giời ơi, hai khối thuốc nổ cả nghìn ký lô mà cái ngòi ngắn thế kia mà không chạy thì chờ nó nổ banh xác à

Nhân kỷ niệm 10 năm ngày cưới, chồng âu yếm hỏi vợ:

- Em có thích một chiếc áo bằng lông thú không?

- Không.

- Anh sẽ mua tặng em một chiếc Mercedes nhé?

- Không.

- Hay là anh cho em một ngôi nhà nghỉ mát trên núi?

- Không...

Người chồng chịu thua:

- Vậy em hãy nói thẳng, em thích cái gì, chúng ta sẽ giải quyết nhanh.

- Em muốn ly hôn.

- Trời! Anh đâu có dự kiến sẽ chi nhiều như thế!

Ông lão gần 80 sắp về bên kia. Bà vợ dọn dẹp đồ đạc thấy có chiếc hộp sắt. Mở ra, bà thấy có hai vỏ lon Budweiser đã bóp dẹp và bó bạc, đếm được 750 đô la.
Bà hỏi thì ông thều thào thú nhận
-"Mỗi lần anh ngoại tình với nguời đàn bà khác xong thì anh hối hận phải uống bia cho...quên, và anh giữ lại cái lon làm chứng tích để tự... răn mình" .
Bà già cảm động vô cùng -
-Chỉ có 2 cái lon thôi trong hơn 50 năm chung sống !
Bà âu yếm ôm hôn chồng thắm thiết và hỏi:
-"Vậy còn số tiền 750 đôla kia là tiền gì ??"
Ông chồng cố lấy hết hơi tàn nói :

- "Đó là số tiền anh bán lon nhôm ..." !!!

Một anh chàng có vợ mới sinh. Anh viết thư về khoe với mẹ :
- "Vợ con đã sinh một đứa con trai, nhưng vì vợ con không có sữa nên đã phải nhờ một bà da đen cho bú, vì thế nên khi con gặp thì thấy đứa bé có tóc xoăn và da đen như người châu Phi...."
Bà mẹ ngay lập tức viết thư cho con trai:
"Con trai yêu quí, mẹ rất mừng khi nhận được thư con.
Ngày xưa khi mẹ sinh con mẹ cũng không có sữa nên đã phải cho con bú sữa bò, vì thế nên bây giờ con vừa ngu vừa có sừng....