Cư An Tư Nguy

Hai ông bạn nói chuyện với nhau:

- Này, tớ mới thấy vợ cậu cặp với một tay to béo.

Người kia bình thản đáp:

- Biết rồi, tớ đang chờ đây!

- Cậu còn chờ gì mà không nện cho hắn một trận?

- Chờ đến khi nào cô ta cặp với một thằng nhỏ con hơn.

- !?!

Sau một ngày làm việc hiệu quả, Tom dự định khiến vợ bất ngờ bằng cách về nhà với một bó hoa hồng.

Vợ vừa mở cửa cho Tom thì đã liến thoắng:

- Hôm nay là ngày tệ nhất đời em! Bọn trẻ thật hư đốn, chúng phá phách ở trường và bị thầy giáo gửi giấy về mời phụ huynh lên nói chuyện. Máy giặt bị hỏng và nước ngập hết tầng hầm. Em đã làm cháy bữa tối…

Chợt vợ Tom nhìn vào bó hoa anh đang cầm và thở dài:

- Chắc anh cũng lại gây ra rắc rối gì phải không?

Trong bữa cơm, bà mẹ nói với cô con gái lớn:

- Mẹ nghĩ con nên đi học võ.

Cô gái ngạc nhiên:

- Sao đang ăn cơm mẹ lại bảo con thế?

Bà mẹ ái ngại:

- Con nấu ăn kiểu này thì đành đi học võ để sau này đối phó với chồng thôi con ạ!

- !?!

Một anh chàng mời một cô bạn mới quen đi uống nước.

Khi hai người trò chuyện thì chàng bỗng dừng lại và hỏi cô gái:

- Làm vợ anh nhé!

Cô gái vô cùng kinh ngạc, nhưng cũng cố trấn tĩnh:

- Có hấp tấp quá không? Chúng ta vừa biết nhau không được bao lâu mà anh đã ngỏ ý cầu hôn tôi rồi...

- Không hề, dù mới quen nhưng tôi thì biết về em rõ lắm.

- Thật không?

- Tôi làm việc ở ngân hàng và biết quá rõ số tiền em gửi trong ngân hàng của chúng tôi!

- !?!

Anh chồng đệ đơn ra toà xin ly dị vì vợ ngoại tình.

Tại phiên xử, quan toà hỏi:

- Anh có bằng chứng gì mà kết luận vợ anh ngoại tình?

- Dạ, hôm đó tôi về khuya, khi bấm chuông thì nghe cô ta nói: 'Yêu ơi, đợi em một chút!'.

- Như thế thì đâu phải ngoại tình.

- Nhưng tên tôi là Tý, chứ có phải là… Yêu đâu ạ.

- !!!

Một cô gái bước vào bưu điện xin mấy tờ mẫu để gửi điện tín.

Cô viết xong bức thư thứ nhất, đọc lại rồi xé đi, viết bức thứ hai rồi lại xé.

Cuối cùng, khi đã viết xong bức thứ ba, cô đưa cho nhân viên bưu điện yêu cầu đánh điện khẩn.

Khi bức điện đánh xong và cô gái đã ra về, nhân viên bưu điện tò mò giở lại hai bức điện đã xé và đọc.

Bức thứ nhất: 'Tất cả đã hết. Em không muốn thấy mặt anh nữa!'.

Bức thứ hai: 'Đừng viết cho em và đừng tìm gặp em nữa!'.

Còn nội dung bức gửi đi là: 'Hãy đến ngay với em! Mong anh!'.

Ba bà cụ đang đi dạo bằng xe hơi với tốc độ 20 km/giờ trên xa lộ.

Một viên cảnh sát ra lệnh cho xe dừng lại và hỏi bà tóc vàng:

- Tại sao bà lại lái xe quá chậm?

- Đây chính là tốc độ quy định cơ mà? Tôi nhìn thấy số đó trên tấm biển kia kìa!

- Đấy không phải là biển quy định về tốc độ, mà là số của con đường. Hiện giờ bà đang ở trên đường số 20.

Viên cảnh sát ghé mắt nhìn phía băng ghế đằng sau và thấy hai bà cụ khác mặt mày tái mét, còn đang run rẩy.

- Tại sao họ trông có vẻ sợ hãi quá vậy?

- Bởi vì chúng tôi vừa ra khỏi 'đường số 120'.

- !!!

Đêm khuya, vợ bắt gặp chồng mình đứng mê say bên nôi đứa con trai mới sinh của họ, nét mặt anh ta thật rạng rỡ.

Xúc động trước cảnh đó, cô ôm vai chồng thủ thỉ:

- Anh yêu! Anh đang nghĩ gì vậy?

Anh chồng nhẹ nhàng đáp:

- Thật không thể tưởng tượng được, cái nôi đẹp thế này mà giá chỉ có 20 đôla thôi.

- !!!

Cô gái nọ tỉ tê với mẹ:

- Mẹ ơi! Cái anh chàng ở đầu phố hễ thấy con đi đâu là lẵng nhẵng bám theo khiến con rất bực mình!

- Vậy sao con không tìm cách cho hắn ta tự động rút lui?

- Con đã cố nhưng không hiệu quả.

Bà mẹ nhìn con gái và nói:

- Lần sau, muốn khỏi bị quấy rầy, con hãy rẽ vào một quầy hàng nữ trang nào đó!

Trời đã khuya, trên xa lộ vắng có một cô gái trẻ đẹp với mái tóc xõa dài đang vẫy gọi taxi, đặc biệt là trên người cô ta không còn một mảnh vải che thân.
Sau khi lên taxi và đã đi được một đoạn đường dài, cô ta cảm thấy bực mình vì gã tài xế cứ nhìn cô qua kính chiếu hậu mãi mà không chịu nhìn đường lái xe. Cô gái hỏi với vẻ bực bội:

- Bộ từ nhỏ đến lớn anh chưa thấy phụ nữ khỏa thân hay sao mà anh nhìn tôi dữ vậy?

Gã tài xế bối rối trả lời:

- À, cái đó thì tôi đã thấy nhiều, nhưng tôi đang tự hỏi là không biết cô cất tiền ở đâu để trả cho tôi?...

Một cô nàng tới phòng khám bệnh và lo lắng nói với bác sĩ:

- Thưa bác sĩ, em đang bị mắc chứng bất lực rất nặng.

- Tại sao chị nghĩ vậy?

- Em cũng không rõ nữa.

- Vậy chị thấy triệu chứng thế nào?

- Dạ, em không thể từ chối bất cứ lời tán tỉnh nào của bọn con trai.

- !?

Tí và bố đang đi trên đường thì nghe tiếng gà gáy từ xa, Tí quay qua hỏi bố:

- Bố ơi, sao gà trống gáy sớm thế?

- Để mọi người nghe thấy tiếng chúng.

- Tại sao gà trống không đợi đến trưa mới gáy hả bố?

- À! Vì sau khi lũ gà mái thức dậy thì chuyện đó là không thể được.

- !?!

Thấy ông bạn đang ngồi nhậu một mình, người đàn ông tiến lại hỏi:

- Sao ngồi một mình buồn thế?

Người kia hậm hực:

- Vợ tôi đang lừa dối tôi.

- Làm sao anh biết?

- Tối hôm nọ cô ấy không về nhà. Khi tôi hỏi thì cô ấy trả lời rằng đã ngủ ở nhà Hương, cô bạn thân nhất của cô ấy.

- Thế thì sao?

- Cô ấy nói dối. Vì tôi ngủ ở nhà Hương tối hôm đó.

- !?!

Sau khi ly dị, người chồng vẫn điện thoại cho vợ hàng ngày.

Sau một thời gian, bà vợ không đủ kiên nhẫn mới quát lên:

- Này, ông đừng gọi cho tôi nữa có được không? Tôi đã nói hàng trăm lần là chúng ta đã ly dị rồi kia mà!

- Tôi biết thế nhưng vẫn muốn được nghe lại điều đó mỗi ngày.

- !?

Tũn từ nhà sau chạy lên khoe với mẹ:

- Mẹ ơi! Mẹ, nồi cơm của mẹ bị nhão đấy. Nhưng không sao, con đã xử lý rồi.

- Con gái mẹ giỏi thế. Vậy con làm cách nào?

- Thưa mẹ, con cho thêm hai ca nước nữa để nó thành cháo luôn.

- Trời!!!