Cư An Tư Nguy

Trong lúc đợi xe buýt, một nhà bác học tài giỏi nói với người nông dân cũng đang đợi xe rằng:

- Trong khi đợi xe chúng ta chơi trò đố nhau đi để giết thời giờ. Tôi học cao, bác là nông dân vậy tôi ăn bác một đồng thì bác ăn tôi 10 đồng nhé!

Bác nông dân suy nghĩ rồi gật đầu đồng ý. Nhà bác học đố trước:

- Tại sao bánh xe người ta làm tròn mà không làm vuông?

Người nông dân suy nghĩ một lúc, không được bèn lấy một đồng trả cho nhà bác học.

Nhà bác học hỏi tiếp:

- Tại sao chiếc tàu to lớn lại nổi được trên mặt nước?

Người nông dân chẳng hiểu gì cả và đành móc túi ra trả nhà bác học một đồng nữa.

Nhà bác học khoái chí đố tiếp:

- Vậy chớ nhờ gì mà máy bay bay được trên trời không bị rớt?

Người nông dân nghĩ "Phải chi ông đố lúa phân thì dễ, mấy cái này chẳng hiểu gì cả!" và đành lấy đồng bạc thứ ba trả cho nhà bác học và nói:

- Tới phiên tôi đố ông nhé! Vậy chớ con gì ban ngày bò lên núi bốn chân khi chiều thì bò xuống lại có tới chín chân?

Nhà bác học suy nghĩ dữ dội lục cả bộ óc vĩ đại đã chứa biết bao nhiêu thông tin về động vật cũng chẳng có con nào như thế và sau một hồi lâu đành móc 10 đồng trả người nông dân và hỏi:

- Vậy chớ con gì ban ngày bò lên núi bốn chân, chiều xuống núi lại có tới chín chân?

Người nông dân không trả lời mà chỉ lẳng lặng móc một đồng trả cho nhà bác học rồi nói:

- Tôi không biết!!!

Một ngày đẹp trời, anh bệnh nhân đau tim nọ trúng số một triệu đôla. Người nhà không biết nên báo tin cách nào mới đến nhờ bác sĩ.

Bác sĩ đến gặp bệnh nhân nọ hỏi:

- Này anh nếu anh trúng số một đôla anh sẽ làm gì?

Bệnh nhân thản nhiên:

- Tôi sẽ đi xem ăn một que kem

Bác sĩ hỏi tiếp:

- Thế nếu anh trúng 10 đôla thì anh sẽ làm gì?

- Ừ thì tôi đi xem phim.

- Thế nếu anh trúng 100 đôla anh sẽ làm gì?

- Tôi sẽ mua chiếc xe đạp.

Bác sĩ tăng dần:

- Nếu trúng 1.000 đôla anh sẽ làm gì?

Bệnh nhân bắt đầu cáu:

- Tôi mua xe máy.

Bác sĩ lại hỏi:

- Thế nếu 1.000.000 đôla thì sao?

Bệnh nhân gắt:

- Ừ thì nếu trúng 1.000.000 đôla tôi biếu hết cho ông có được chưa nào!

Bác sĩ lăn đùng ra, té xỉu!

Một con lừa gõ cửa nhà trời, vị thần giữ cửa mở cổng cho nó và hỏi nó mong ước điều gì?

Vừa gặp thần con lừa nói:

- Kiếp sau tôi muốn trở thành một cầu thủ bóng đá ngôi sao.

- Sau đó thì sao?

- Sau đó thì yêu và cưới một cô gái xinh đẹp làm vợ.

Vị thần tỏ vẻ thương hại:

- Thế thì con vẫn làm thân lừa thôi chứ có khác gì kiếp này.

- !?

Con hươu cao cổ hỏi một con thỏ:

- Thỏ này, mày có biết có cái cổ dài nó sướng thế nào không? Thật là tuy…ê…ệ…t vời! Mỗi một cái lá tao ăn vào nó chạy từ từ trong cổ tao từ trên xuống dưới, ôi cái cảm giác sướng nó dài dài dài… Còn hè đến khi trời nắng đổ lửa mày có biết không? Mỗi một ngụm nước tao uống vào nó từ từ trôi trong cổ sao mà đã lâu thế. Ôi giời ơi s…ư…ơ…ơ…ớng. Chắc mày không tưởng tượng được là nó sướng đến độ nào?

Thỏ mặt tỉnh bơ:

- Thế mày đã bị nôn bao giờ chưa?

- !?

Hai vợ chồng nhà nọ đã có ba người con. Một hôm họ đọc báo và tìm thấy thông tin hấp dẫn.

'Nếu cặp vợ chồng nào có từ bốn mặt con trở lên sẽ được cấp một căn hộ'. Bà vợ hồ hởi nói với chồng:

- Ngày trước, hồi đi công tác, nghe nói anh cũng đã có một đứa con riêng với người địa phương, bây giờ anh đi đón nó về đây, nhà mình sẽ đủ tiêu chuẩn để nhận căn hộ đấy.

Anh chồng nghe lời, vội vàng chuẩn bị đồ đạc, lên đường về nơi năm xưa tìm lại đứa con rơi.

Một tuần sau, ông chồng trở về. Mở cửa vào nhà, thấy bà vợ, ông ta nói ngay:

- Em ơi, anh đã về, thế các con chơi đâu rồi, gọi nó ra bố cho quà nào?

Bà vợ rầu rĩ trả lời:

- Bố chúng nó đến đón đi hết rồi, họ cũng đọc báo như mình!

- !?

Hai vợ chồng già chuẩn bị đi ngủ thì bà vợ bỗng cằn nhằn:

Từ hồi lấy nhau tới bây giờ, tôi làm cái gì ông cũng cản, nào là: 'Đừng mua đồ…', 'Đừng ăn diện…', nào là 'Đừng ngồi lê đôi mách với mấy người hàng xóm…', tôi chán mấy chữ 'Đừng' đó lắm rồi. Sao chẳng bao giờ ông nói: 'Ừ, mua đi em', 'Ừ làm đi em…' Chắc tôi phải dọn về nhà ba mẹ tôi ở quá!

Ông chồng nghe đến đây liền nói:

- Ừ, đi đi em!

Một phụ nữ bước vào quán ăn và ngồi xuống chiếc bàn cạnh cửa sổ.


Anh phục vụ bàn vội chạy đến nói:

- Thưa bà, bàn này đã có người đặt rồi ạ!

- Thế thì anh hãy mang cái bàn này đi và mang đến cho tôi một cái bàn khác nhé!

- Nhưng thưa bà, bàn này đã có người đặt rồi ạ. Xin bà vui lòng chuyển sang bàn khác.

Bà khách tỏ ra khó chịu.

- Tôi có bảo ngồi bàn này đâu, tôi bảo anh mang cái bàn khác đến và chuyển bàn người này đi rồi cơ mà.

- !?

Vị bác sĩ đang ngủ cùng vợ thì có một bác sĩ khác gọi điện đến:

- Anh có thể đến đây ngay bây giờ làm chân thứ tư đánh bài tây không?

- Được! Bằng mọi giá. Tôi sẽ đi ngay bây giờ.

Cô vợ hỏi khi giúp chồng lấy áo và đồ nghề:

- Hệ trọng lắm hả anh?

- Đúng! Nghe có vẻ trầm trọng lắm. 3 bác sĩ đã có mặt ở đó rồi đấy!

Giờ tâm lý học, giáo sư nói với sinh viên về sự giận dữ của con người:

Sự giận dữ của con người có thể được chia thành 3 mức độ và tôi sẽ chứng minh ngay sau đây.

Nói rồi giáo sư nhấc điện thoại lên và gọi số XXXXXXXX.

- A lô cho tôi hỏi đây có phải nhà Tý không?

- Xin lỗi ông nhầm rồi. (Đặt máy xuống)

Giáo sư giải thích: Đây là mức độ thứ nhất của sự giận dữ. Ngạc nhiên, tò mò.

Giáo sư nhấc điện thoại lên và quay lại số cũ.

- A lô cho tôi gặp Tý.

- Tôi đã nói là không có ai là Tý ở đây cơ mà. (Dập máy)

Giáo sư nói: Đây là mức độ thứ hai của sự giận dữ. Khó chịu, bực tức.

Và bây giờ: mức độ thứ ba của sự giận dữ.

Lại nhấc điện thoại và quay lại số vừa gọi.

- A lô. Tý đã về chưa?

Đáp lại là một tràng chửi rủa.

Giáo sư nói: Đây là mức độ thứ ba của sự giận dữ. Điên cuồng, không kiềm chế được. Ai có ý kiến gì không?

Một sinh viên đứng dậy nói:

- Thưa thầy em còn biết một mức độ thứ tư của sự giận dữ.

- Nào xin mời em.

Anh chàng sinh viên nhấc điện thoại, bấm lại số vừa gọi:

- A lô. Tôi là Tý đây. Có ai gọi cho tôi không?

Đầu máy bên kia đập luôn cái điện thoại.

Trong giờ thực hành môn hoá học thầy giáo nói về các tính chất của vàng.

- Ngoài các tính chất dễ nhận thấy của vàng như: có vẻ ngoài sáng bóng, dẫn nhiệt tốt, điện tốt. Em nào cho tôi biết vàng còn có tính chất hoá học nào nữa?

Thấy Tũn đang gà gật thầy gọi lên bảng hỏi:

- Tũn em hãy cho biết vàng còn có tính chất nào nữa hả?

- Thưa thầy vàng còn có tính chất dễ bay hơi nữa ạ.

- Em chắc chứ?

- Dạ chắc. Không tin thì thầy thử để một cục vàng ra ngoài đường xem.

- !?!

Đêm 30, người chồng trẻ quyết định gây bất ngờ cho vợ.

Anh ta mặc một bộ trang phục mới, gắn bộ ria giả và đeo một cặp kính đen đi về nhà bấm chuông cửa.

Khi cô vợ ra mở cửa, anh ta reo lên: 'Chúc mừng năm mới!' rồi hôn luôn vợ.

Sau khi hôn xong anh chàng gỡ kính, lột ria giả ra, quay mặt sang phía vợ. Bà vợ bất ngờ kêu lên:

- Kìa! Anh đấy à?

- Em có bất ngờ không?

- Bất ngờ gì? Đang bực mình đây này. Thế mà làm người ta từ nãy giờ cứ tưởng ai...

- !?

Anh chàng thất nghiệp than với bạn:

- Hôm trước tớ xin việc tại một công ty và trải qua vòng phỏng vấn một cách xuất sắc.

- Chúc mừng cậu!

- Nhưng… khi kiểm tra hồ sơ của tớ, họ bảo không trúng tuyển.

- Sao vậy?

- Họ bảo bằng của tớ là bằng giả.

- Sao họ biết?

- Thì chính họ bán bằng cho tớ.

Một người đàn ông chệnh choạng bước lên xe buýt chật cứng sáng đầu năm và đề nghị:

- Làm ơn nhường chỗ cho một người đang phải mang cái bể cá dễ vỡ!

Cậu thiếu niên ngồi gần cửa liền nhanh nhảu đứng dậy… Rồi cậu ngạc nhiên hỏi:

- Chú ơi, còn cái bể cá đâu hở chú?

Người đàn ông liền vỗ bồm bộp vào bụng mình:

- Đây này, bảy lít bia và mười mấy con cá cảnh trọn đêm tất niên.

- !?

Hai người bạn đi nhậu, trên đường về một người hỏi:

- Về nhà, mày nói gì với vợ?

- Tao nói ngắn thôi.

- Nói gì?

- Chào em, anh đã về.

- Chỉ có thế thôi à!

- Ừ, chỉ có thế, còn lại để vợ tao nói!

Ngày đầu vào làm ở một cửa hiệu, cô nhân viên trẻ được ông chủ dặn dò:

- Cô đừng có quên, khách hàng bao giờ cũng đúng.

- Dạ! Em biết rồi sếp.

Chẳng bao lâu, ông chủ nhận thấy, khách hàng vào cửa hiệu lập tức ra ngay không mua gì cả. Ông bèn hỏi nhân viên:

- Có trục trặc gì à? Sao họ đến mà chẳng mua gì cả?

- Thưa ông, họ đều nói giá hàng ở đây quá cao. Và theo lời ông dặn, tôi nói rằng họ đã đúng!

- !?