Cư An Tư Nguy

Hai ông Việt Kiều già móm mém nói chuyện với nhau:
- Ông nghĩ thế nào mà rước con bé chưa đầy 30 tuổi qua đây làm vợ?
- Nó rất là thật thà, nên tui mới cưới nó đem qua đây.

- Làm sao ông biết là nó thật thà ? - Thì lúc trước khi lấy nó, tui có hỏi:
"Tại sao em chỉ bắng tuổi cháu nội qua, mà em lại chịu lấy qua ?".
Nó nói tại vì nhà nó nghèo quá nên lấy tui cho đỡ khổ.
- Chỉ vì nó than nghèo mà ông cho nó là ... thật thà ?
- Tui cũng thử lòng nó thêm . Tui hỏi nó:
"Đưa em qua bển rồi lỡ em bỏ qwa đi lấy mấy thằng trẻ cỡ em thì sao ?"
Nó trả lời: "Em đợi được, vì sức ông chỉ sống nhiều lắm 6, 7 năm nữa là cùng !".
Tui gặng hỏi nó thêm : " Lỡ 5 năm sau em vào được quốc tịch Mỹ. Em không chịu đợi qua chết, em bỏ qwa thì sao?
Nó suy nghĩ một lát rồi trả lời : "Nói ông đừng giận nghe, sức ông ở một mình thì sống thêm được 6, 7 năm. Chứ sống chung với em, thì ông thọ được 1 năm cũng là giỏi lắm rồi! "

Ở quán rượu, một người đàn ông đang ngồi nhâm nhi tại quầy bar thì một cô gái xinh đẹp bước vào và ngồi bên cạnh.

Ông ta quay sang bắt chuyện:

- Tôi đang ăn mừng cho một ngày đặc biệt.

Người phụ nữ đáp:

- Thật là trùng hợp. Tôi cũng đang ăn mừng. Vậy ông mừng vì dịp gì vậy?

- Tôi nuôi gà cảnh. Trước đây con gà mái của tôi không đẻ, nhưng hôm nay nó nhảy ổ rồi và cho ra một quả trứng rất xinh.

- Thật trùng hợp! Nhiều năm nay vợ chồng tôi không có con, nhưng bác sĩ vừa báo rằng tôi đang mang thai. Thật là mừng! Thế sao con gà của ông đẻ được vậy?

- Ồ, tôi đã đổi con gà trống khác!

- Thật là trùng hợp!

Một anh chàng từ thành phố lần đầu tiên về quê thăm chú.

Khi vị khách thành thị bắt đầu cảm thấy chán cảnh rừng rú, ông chú nảy ra một ý:

- Sao cháu không lấy súng và dẫn lũ chó đi săn bắn cho vui?

Thế là anh chàng xách cây súng và đưa đàn chó vào rừng. Vài tiếng sau, anh ta quay về một mình, chú hỏi:

- Đi săn vui chứ hả cháu ?

- Rất tuyệt ạ! -
Giọng anh ta đầy hứng thú

- Chú ơi chú còn còn con chó nào nữa không hả chú ?

Vợ và chồng đi nghỉ ở hai nhà nghỉ khác nhau. Một thời gian sau đó bị lương tâm cắn rứt, họ tự thú trước mặt nhau. Anh chồng nói:

- Em yêu, anh phản bội em vẻn vẹn có hai lần. Lần đầu với một cô diễn viên, còn lần thứ hai với cô ghi tốc ký.

- Anh yêu, em cũng chỉ phản bội anh có hai lần. Lần đầu là với dàn nhạc nhà thờ, lần thứ hai là với một đội bóng.

Tèo cưới vợ, gửi thiệp mời Tí. Tí đến dự và mừng phong bì.

Vợ chồng Tèo mở ra thấy có 100.000 và thiệp mừng ghi: "Mừng 200.000, nợ 100.000, khi nào có trả sau".

Một năm sau Tí cưới vợ và mời Tèo. Tèo đến dự và cũng mừng một phong bì.

Khi mở phong bì của Tèo, Tí thấy phong bì không có tiền, chỉ có thiệp mừng. Trên thiệp ghi dòng chữ: "Mừng 200.000, đòi nợ 100.000, nợ lại 100.000".

Gia đình nọ có hai mẹ con sống nương tựa với nhau:

Một hôm đứa con trai nhỏ bất ngờ hỏi:

- Mẹ ơi! Ai là ba con hả mẹ?

Bà mẹ suy nghĩ một chút rồi trả lời:

- Ông già Noel.

- Sao thế được mẹ?

- Ngay cả mẹ cũng chẳng hiểu rõ... đến phát quà rồi đi không một lời giã biệt.

Noel gần đến mà ông chồng thì cứ say xỉn khiến bà vợ bực mình.

- Trời ơi ngó xuống mà xem, chồng với con giờ này còn say xỉn.

Ông chồng nghe thế liền hỏi:

- Ủa bà đang chửi ai vậy? Chuyện nhà người ta bà đừng có chen vào.

Bà vợ tức quá liền quay lại:

- Tôi nói ông đó, Noel sắp đến rồi mà coi thân ông kìa.

Chưa kịp để chồng định thần, bà vợ quát tiếp:

- Đi cạo râu, thay đồ để chuẩn bị đón Noel. Con cái sắp về rồi kia kìa.

Ông chồng say xỉn bước vào phòng tắm, vừa soi gương vừa lẩm bẩm:

- Tôi không biết anh là ai, nhưng tôi cũng sẽ giúp anh cạo râu.

Một cô gái nói chuyện với bạn:

- Hôm kia, mình với chồng vừa cãi nhau kịch liệt vì anh ta cứ hay uống rượu. Thế là hai người chẳng ai nói với ai nữa!

- Thế anh ta đã làm lành với cậu chưa?

- Tối qua, anh ta đã hỏi chuyện mình rồi!

- Anh ta hỏi gì?

- Anh ấy bảo: Em có thấy chai rượu uống dở của anh để đâu không?

4 giờ sáng, Tí nhận được cú điện thoại của ông hàng xóm:

- Con chó nhà anh làm sao mà nó sủa suốt đêm thế, làm vậy thì ai mà ngủ được?

Ngày hôm sau, cũng 4 giờ sáng, Tí gọi lại:

- Ông ngủ chưa?

- Có chuyện gì vậy?

- Tôi gọi cho ông biết hôm nay con chó nhà tôi không sao cả, vì ban ngày thì nó ngủ.

Cô vợ đi chợ về hớn hở khoe với chồng:

- Anh ạ, hôm nay rất nhiều người khen em xinh và trẻ hẳn ra.

Anh chồng gật gù đáp:

- Ừ, thì sắp Tết mà.

- Tết thì có nghĩa gì với sắc đẹp của em?

- Thì sắp Tết nên ngoài đường thiếu gì kẻ say…

Ngày tết, ông giám đốc đi ngắm hoa trong công viên.


Tình cờ, ông thấy đứa con nhỏ của người lái xe. Ông móc túi lì xì cho nó rồi tươi cười hỏi:

- Cháu biết chú là ai không?

Cháu bé nhìn ông một chút rồi trả lời:

- Dạ biết! Chú là bạn bố cháu! Ngày nào bố cháu cũng cho chú đi nhờ xe, cháu thấy hoài.

- !?

Đầu năm mới, một người tới thăm bạn ở bệnh viện:

Thấy bạn mình nằm trên giường bệnh, người đàn ông than vãn:

- Tôi không nghĩ là nhanh đến thế. Mới tối qua tôi còn thấy anh đón giao thừa và khiêu vũ cùng một cô tóc vàng cơ mà.

Người bạn trên giường bệnh lên tiếng:

- Tôi cũng không ngờ là vợ tôi cũng thấy cảnh ấy.

- !?

Một quý bà đã tuổi xế chiều đến một viện thẩm mỹ danh tiếng.

Bác sĩ sau khi kiểm tra kỹ lưỡng gương mặt của bà ta liền phán.

- Bà cần phải phẫu thuật thưa bà. Như thế trông bà sẽ trẻ như thiếu nữ đôi mươi nhưng…

- Phí tổn khoảng bao nhiêu, thưa bác sĩ? - Quý bà ngắt lời.

- Khoảng một trăm nghìn đô, thưa bà!

- Trời ơi, đắt quá. Thế nếu tôi chỉ muốn trẻ như thiếu phụ ngoài ba mươi thì chi phí là bao nhiêu?

- Cũng vào khoảng hơn 70 nghìn đô! - Bác sĩ đáp.

- Thế nếu trông trẻ như phụ nữ ngoài bốn mươi thì tốn bao nhiêu?

- Hơn 50 nghìn đôla. Bác sĩ nhã nhặn.

- Đắt thật đấy. Không có phương pháp nào rẻ hơn sao?

- Vậy thì tôi có thể giới thiệu với bà một phương pháp chỉ tốn có 1 đôla thôi.

- Thế à? Phương pháp gì?

- Đeo mạng che mặt là xong !

Một anh chàng keo kiệt về quê chơi, anh ta bước lên tàu điện với một vali to đùng và đặt xuống sàn tàu.

Người bán vé bảo:

- Anh mua vé đi, vé người ba nghìn vé hành lý cồng kềnh sáu nghìn.

Nghe vậy anh chàng bèn đá vali và nói:

- Chui ra thôi mình ơi! Không ngờ vé hành lý lại đắt hơn vé người.