Cư An Tư Nguy

Cách thức chữa nấc cho vợ mà các ông chồng nên biết, nhưng không nên lạm dụng.

Một anh chàng thở hồng hộc chạy vào hiệu thuốc hỏi ông dược sĩ:

- Ông có thứ thuốc nào chữa ngay được chứng nấc cụt không?

Ông dược sĩ:

- Không cần thuốc, anh cứ làm như thế này là hết nấc cụt ngay.

Vừa dứt lời ông dược sĩ tát cho anh ta một cái. Anh khách hàng bèn quay ra gọi vợ:

- Em ơi, thôi không cần bác sĩ nữa đâu, vào đây anh chữa cho.

Viên cảnh sát bắt một người lái xe dừng lại vì anh ta đang phóng quá tốc độ trên đường. Anh ta phân trần:

- Thưa ông, tôi có thể giải thích?

- Im lặng, tôi sẽ nhốt anh vào nhà giam cho đến khi thủ trưởng quay lại.

- Nhưng, thưa ông, tôi chỉ muốn nói…

- Tôi đã nói là yên lặng, anh sẽ phải vào trại giam.

Vài giờ sau, viên cảnh sát nhìn phạm nhân và nói:

- Rất may mắn cho anh, thủ trưởng đang ở tiệc cưới con gái của mình, nên ông ấy sẽ rất vui khi quay lại.

- Đừng hy vọng vào điều đó, tôi là chú rể đây! - Người lái xe lớn tiếng.

Ông bố dẫn cậu con trai đi mua bò sữa ở chợ. Ông ngắm nghía từng con bò thật kỹ, vuốt ve từng cái xoáy, vạch miệng xem răng, nắn hông, bóp mông, vắt sữa nếm thử... Sờ mó nắn bóp chán chê từng con một, cuối cùng ông cũng mua được một con.

Thấy cậu con trai có vẻ sốt ruột, ông bố giải thích:

- Mua bò sữa hay mua gia súc nói chung cũng vậy, mình càng thăm khám, sờ nắn kỹ lưỡng khắp mọi chỗ thì càng mua được con vật có chất lượng cao.

Hai bố con dắt con bò về trại. Người bố cột bò vào chuồng, còn cậu con trai tót ra ngoài đồng chơi.

Đột nhiên, cậu bé chạy về, thở hổn hển:

- Bố ơi! Ở đằng sau cối xay kia kìa, có một anh hình như cũng muốn mua chị con hay sao ấy...

Lo lắng cho sức khỏe của chồng, sếp bà hỏi sếp ông:

- Tôi để ý thấy dạo này thần sắc của ông kém quá. Chắc ở cơ quan sắp có chuyện gì hệ trọng diễn ra phải không?

Sếp ông lo lắng:

- Tuần tới sẽ có đoàn thanh tra cấp cao xuống cơ quan tôi kiểm tra tất cả văn bằng, chứng chỉ của toàn thể cán bộ. Ở cơ quan tôi hầu như ai cũng có ít nhất một văn bằng hoặc chứng chỉ giả. Bà biết tôi có tới... năm bảy cái. Họ mà lần ra là chết chắc.

Sếp bà nghe xong nở nụ cười bí hiểm:

- Tôi nghĩ ra một giải pháp, vừa giúp ông đường hoàng thoát hiểm, vừa nở mày nở mặt với thiên hạ.

Sếp ông nửa tin nửa ngờ hỏi:

- Ý của bà ra sao?

- Ông gấp rút đăng tin "Mất giấy tờ" trên các đài truyền hình, truyền thanh, cơ quan báo chí khắp cả nước. Đại khái như thế này: "Vào lúc... giờ... ngày... tháng... năm... Trên đường đi từ... đến... Tôi có đánh rơi một chiếc ví. Bên trong có các loại giấy tờ như sau: Một bằng Tiến sĩ, một bằng Cao cấp chính trị, một chứng chỉ C Anh ngữ... Ai nhặt được vui lòng liên hệ...". Như thế ông vừa có cớ hợp pháp để khỏi bị thanh tra, đồng thời khiến nhiều người thán phục về bộ sưu tập bằng cấp, chứng chỉ thuộc dạng khủng của ông.

Sếp ông nghe xong vỗ đùi bôm bốp, giọng hân hoan:

- Diệu kế! Bà đúng là sáng suốt.

Paddy và 2 ông bạn nhậu đang sảy xỉn trong quán bar.
Một người nói:

- Tao nghĩ là vợ tao ngoại tình với thằng sửa máy tính. Sáng nay tao về nhà thấy một cái đĩa CD cài Windows dưới gầm giường. Nó không phải của tao.

Ông thứ hai kể lể:

- Tao nghĩ là vợ tao ngoại tình với thằng sửa máy bơm. Sáng nay tao về nhà thấy một cái cờ lê dưới gầm giường. Nó không phải của tao.

Đến lượt Paddy than vãn:

- Vợ tao chắc là ngoại tình với một con ngựa.

Hai ông bạn trợn tròn mắt nhìn Paddy.

- Thật đấy! Sáng nay tao về nhà và thấy một tay nài ngựa dưới gầm giường.

Khi hấp hối, Bác Hồ nói với đồng chí Tổng bí thư rằng:

- “Ta lo lắm, liệu nhân dân có theo anh hay không?”

Đồng chí Tổng bí thư trả lời:

- “Chắc chắn theo”.

Bác hỏi:

- “Có chắc không, nếu họ không theo thì sao?”

Đồng chí Tổng bí thư trả lời rất rành mạch rằng:

- “ Bác đừng lo. Họ phải theo tôi, nếu ai không theo tôi, thì tôi cho họ đi theo Bác ngay”.

Cô vợ nũng nịu bảo chồng:
- Giả sử bây giờ em bị bọn khủng bố bắt cóc tống tiền, anh tính sao?
- Anh....đau lòng lắm nhưng đànhbó tay thôi!
- Sao anh đối xử với em như vậy?
- Tại em thôi.
- Em làm sao cơ?
- Tiền bạc ở nhà em giữ hết rồi giấu tận đâu ấy, anh biết tìm đâu để đi chuộc em cơ chứ!

Hai anh Mít tị-nạn thuộc hạng bê-bối, đố nhau:
- Đố mầy 2 với 3 là mấy?
Thấy thằng bạn ấp-úng, anh kia bèn cắt nghĩa:
- Thí-dụ như tao vô tiệm quần áo hai lần, lần đầu tao lấy 2 cái áo, lần sau tao cầm thêm 3 cái nữa, vậy thì tổng cộng bao nhiêu?
- Bốn tháng.
- Sao lại bốn tháng?
- Thì lần đầu một tháng tù treo, còn lần sau thì ba tháng tù ở, tổng cộng bốn tháng.

Đề bài: Hãy miêu tả con gà trống nhà em.

Bài thi của một học sinh lớp 3 tại TP HCM có đoạn viết: "Khi rạng đông vừa hé mở, những đám mây xám chỉ mới tan đi, chú gà trống đã cất tiếng gáy vang “ò…ó…o…o…”, báo hiệu cho một ngày mới bắt đầu. Như có phép lạ, cả xóm em đều bừng tỉnh sau một giấc ngủ dài.

Nhưng đó là con gà nhà bạn Tùng, còn đây mới là con gà của nhà em. Nhà em có nuôi một con gà trống rất đẹp, em rất yêu nó. Hằng ngày, em cho nó ăn. Chiều chiều, em dắt nó đi dạo mát 15 phút. Chú trống choai của nhà em chẳng bao giờ dậy sớm để gáy như con gà nhà bạn Tùng. Gà trống nhà em lớn nhanh như thổi. Mà lạ lắm nha, càng lớn nó càng giống gà mái...".

Lời bình của giáo viên: "Tội nghiệp trẻ con bây giờ, ít được gần với tự nhiên, cây cỏ, động vật".

Một người đẹp báo cho bạn gái biết tin mình vừa lấy chồng lần thứ tư.

- Ôi, tuyệt quá! - Cô bạn nói

- Cậu có thể kể cho mình biết điều gì đã xảy ra với người chồng đầu tiên của cậu?

- Anh ta ăn phải nấm độc và chết.

- Bi kịch quá, chia buồn với cậu. Còn người chồng thứ hai?

- Anh ta cũng ăn phải nấm độc.

- Kinh khủng quá! Mình gần như thấy sợ khi hỏi về người chồng thứ ba của cậu.

- Anh ta chết vì gãy cổ.

- Gãy cổ ư?

- Vì anh ta không muốn ăn nấm.

Vợ đang đọc báo quay sang chồng hỏi:

- Anh yêu, có phải loài gặm nhấm đặc biệt hôi hám và phàm ăn không?

- Đúng vậy đấy con chuột bé nhỏ của anh!

Giờ học môn hình học lớp 7. Cô giáo vẽ lên bảng 1 vòng tròn và đường kính:
- Các em hãy nhìn đây là vòng tròn và đường kính của nó...
Chợt thấy Tín lơ đễnh, cô gọi:
- Tín. Cái gì đây?
- Dạ, đó là cái mông.
Cô giáo giận lắm, đi mét Hiệu trưởng. Ông đùng đùng vào lớp, nhìn lên bảng và quát:
- Đứa nào vẽ cái mông trên bảng đây!

Bác sĩ hỏi bệnh nhân để ghi vào bệnh án:

- Ông có uống rượu chứ?

Mặt bệnh nhân tươi hẳn lên:

- Thưa bác sĩ, ở đây cũng có nữa cơ ạ?

Tiết văn, cô giáo đang ôn tập cho cả lớp về từ đồng nghĩa.

Cô hỏi: Các em cho cô biết từ "bàn ủi" còn gọi là gì nào?

Học sinh: Thưa cô còn gọi là "bàn là" ạ.

Cô: Tốt lắm, chữ "là" cũng có nghĩa là "ủi". Đó là từ đồng nghĩa. Ví dụ: "Tôi là quần áo" nghĩa là "Tôi ủi quần áo". Bây giờ em nào cho cô ví dụ khác?

Một học sinh nhanh nhảu giơ tay và trả lời:

- Thưa cô "Mẹ em là bác sĩ" đồng nghĩa với "Mẹ em ủi bác sĩ" ạ.

Cô: !?

Sau nhiều năm tìm kiếm một tấm chồng không thành, một phụ nữ 52 tuổi đưa ra nhận xét:

1. Đàn ông tử tế thì xấu trai.

2. Đàn ông đẹp trai thì không tử tế.

3. Đàn ông đẹp trai và tử tế thì là gay.

4. Đàn ông đẹp trai, tử tế và không đồng tính thì đã kết hôn.

5. Đàn ông không đẹp trai nhưng tử tế lại không có tiền.

6. Đàn ông không đẹp trai, nhưng tử tế và có tiền thì nghĩ rằng phụ nữ chạy theo tiền của họ.