Cư An Tư Nguy

Con hỏi bố:

- Tại sao đầu của bố không có tóc?

- Vì bố hoạt động về trí óc, da đầu rung rinh nên tóc không mọc được.

- A, bây giờ thì con hiểu vì sao mà miệng mẹ không có râu.

- (nói thầm): Ừ, nói nhiều như mẹ đến râu cũng phải sợ.

Trong một lớp học, thầy hỏi trò:

- Thầy: Sắt thép, đồng… vật liệu nào dẻo dai và bền nhất?

- Quỳnh: Thưa thầy là… cho 5 phút suy nghĩ ạ. A em biết rồi, vật dẻo dai và bền nhất đó là sợi tóc ạ.

- Thầy: Hả? Sợi tóc làm sao có thể dẻo hơn sắt thép được?

- Quỳnh: Sao lại không. Thưa thầy, chẳng phải người ta nói nghìn cân treo sợi tóc đó sao?

- Thầy: ?!

Một lão giàu có nhưng rất tham lam, ích kỷ, lúc nào cũng dặn dò vợ khi lão chết phải chôn toàn bộ vòng vàng kim cương chung với mình.

Bà con bạn bè lối xóm ai cũng biết chuyện này và đem lòng tội nghiệp cho bà vợ xấu số.

Ngày chôn cất lão, trong khi bà vợ đang khóc thương chồng thì bà bạn thân đến kề tai hỏi nhỏ:

- Thế chị có chôn tài sản cho lão không?

Bà vợ sụt sùi thỏ thẻ :

- Của chồng mà, ông ấy đòi chôn chung thì tôi phải làm theo, nhưng tôi đã cẩn thận, bán hết thành tiền mặt rồi ký cho ổng cái séc rồi.

Hai chàng trai cùng sở khoe chuyện bồ bịch. Một chàng nói:
- Hôm qua tao hẹn Kim đi ăn lần đầu. Xui cái kẹt xe, tao đến trễ

gần một tiếng, xui là điện thoại lại hết pin gọi không được...
- Lần đầu vậy là tiêu mày rồi. Cô ấy có quạu không?
- Rất vui vẻ là khác. Tại đến nơi tao còn phải đợi cô ấy thêm một tiếng nữa.

Tí và Tèo trò chuyện với nhau.

- Đố cậu tại sao mùa nắng gọi là mùa hè? - Tí hỏi.

- Dễ ợt. Mùa nóng nằm ngoài hè thì mát. - Tèo trả lời.

- Thế tại sao mùa rét gọi là mùa đông?

- Vì mùa rét phải nằm đông người cho ấm chứ sao.

Đôi nam nữ đang ngủ như hai đứa trẻ vô tội. 3h sáng, đột nhiên một tiếng động lớn vang lên ở phía ngoài.

Người phụ nữ nhảy ra khỏi giường và la lên với người đàn ông:

- Chết rồi, chồng em về đấy.

Người đàn ông nhanh chóng nhảy ra khỏi giường trong trạng thái trần như nhộng và nhảy ra khỏi cửa sổ như một người điên. Anh ta rơi bịch xuống đất, chạy qua một bụi gai, rồi chạy rất nhanh về phía ôtô.

Vài phút sau, anh ta quay lại và gầm lên với người phụ nữ:

- Tôi là chồng cô đây, đồ hư hỏng.

Người phụ nữ hét lại:

- Ờ, thế sao anh lại chạy? Đồ lăng nhăng.

Con người sau khi chết sẽ tới thiên đường. Chúa tập hợp các linh hồn lại và nói:

- "Ta muốn những người đàn ông có mặt tại đây xếp thành 2 hàng".
"Hàng 1 gồm những người làm chủ gia đình khi còn sống và hàng 2 là những ông chồng để vợ làm chủ. Còn tất cả phụ nữ đi theo Thánh Peter".

Khi tất cả vào hàng lối, Chúa tỏ ra vô cùng tức giận khi nhìn thấy hàng đàn ông để vợ làm chủ dài tới 100 dặm, trong khi hàng đàn ông làm chủ gia đình chỉ có duy nhất một người.

-"Các ngươi phải tự thấy xấu hổ đi. Ta tạo ra các ngươi theo hình mẫu của ta nhưng rồi các ngươi lại để vợ mình lấn lướt. Hãy nhìn người này đi, con trai của ta dám đứng lên và khiến ta tự hào. Hãy học tập cậu ấy! Nói cho họ nghe đi, con trai, con làm thế nào để có thể trở thành người duy nhất đứng ở hàng bên này?"- Chúa nói.

Người đàn ông đáp lại:

- "Con không biết gì đâu ạ, vợ con bảo con phải đứng đây".

Trên chuyến xe lam, một anh chàng ngồi cạnh cô gái. Bỗng anh chàng đau bụng muốn trung tiện. Sợ quê, anh cắn răng nín.
Nhưng khó quá, không biết làm sao, anh bật hát:

-“Đôi bồ câu trắng bay về đâu?” rồi nghiêng mông, phát ra hai tiếng: “Chít, chít”.

Vẫn chưa "đã", bí quá anh ta lại hát tiếp: “Đôi bồ câu trắng bay phương nào?”, rồi lại nhẹ nhàng nghiêng mông: “Chít, chít”.

Cô gái ngồi cạnh chịu không nổi bèn lên tiếng:

- Anh thả cả bầy luôn đi, thả từng đôi một đến bao giờ mới hết?

Cảnh sát điều tra về một vụ án.

Cảnh sát hỏi bị cáo:

- Anh khai có một kẻ lạ mặt đã đưa cho anh chiếc nhẫn này. Tại sao anh không nộp nó cho cảnh sát?

Bị cáo:

- Đâu cần thiết phải làm vậy, vì ở mặt trong chiếc nhẫn có ghi dòng chữ "Mãi mãi là của anh" mà.

Hai người bạn ngồi trong một quán bar kể cho nhau nghe về những giấc mơ của họ.
Một người nói:

- Tôi mơ thấy mình đang đi nghỉ mát. Chỉ có tôi, cái cần câu và một cái hồ lớn tuyệt đẹp. Thật thơ mộng làm sao.

Người kia kể:

- Tối qua, tôi cũng có một giấc mơ đẹp. Tôi mơ thấy mình đang trong vòng tay của hai cô gái xinh đẹp và cả ba đã có một đêm thật tuyệt.

Người đầu tiên mở to mắt nói:

- Cái gì, anh ở với hai cô gái xinh đẹp mà lại không gọi cho tôi à?

- Ồ có chứ. Tôi đã gọi nhưng vợ anh nói anh đi câu cá rồi.

Ngày tết, tại công an phường, một cô gái trẻ mếu máo trình báo về việc bị móc mất đồ đạc tài sản khi đang tiến hành làm lễ ở ngôi chùa trên địa bàn phường, mặc dù cô đã cẩn thận đeo túi trước ngực.

- Thế nó lúc thò tay vào cô không biết à? – Cán bộ công an phường hỏi.

- Dạ, em biết chứ! Nhưng em cứ tưởng nó định sàm sỡ thôi nên để yên xem sao. Ai ngờ!

Một anh tướng rất du đãng, sau khi nhậu ở quán Beer ôm ra. Thấy mình bị mất xe. Liền đi trở vô và móc súng ra và lớn tiếng:
- Thằng nào lấy xe của tao?
Ai cũng sợ và im tiếng. Anh ta nói tiếp:
- Tao uống xong chai beer, mà không thấy xe tao bên ngoài tao sẽ làm như ở bên Q4 cách đây 2 ngày. Sau khi uống xong chai beer anh ta bước ra ngoài thấy xe ở chỗ cũ. Anh bồi bàn đến gần và hỏi nhỏ:
- Vậy Đại Ca đã làm gì cách đây 2 ngày bên Q4?
- Thì tao bị mất xe, sau đó ngồi chờ không thấy, rồi tao đi xe ôm về nha..

Trung úy tập hợp đơn vị lại và hỏi:

- Trước khi nhập ngũ, trong số các anh, ai từng uống rượu?

Tất cả im lặng. Cuối cùng một binh nhì bước ra khỏi hàng.

- Tốt! Anh đi uống rượu với tôi. Còn tất cả ở lại nhổ cỏ.

Một bệnh nhân tâm thần cho rằng mình là họa sĩ. Một hôm, anh ta mời bác sĩ vào phòng tranh của mình.
“Họa sĩ” chỉ vào một khung tranh trống trơn:

- Bức tranh đó vẽ một con bò đang ăn cỏ đấy, thưa ông.

- Có thấy cỏ đâu?

- Con bò ăn hết cỏ rồi.

- Thế còn con bò đâu?

- Chứ bộ ông tưởng là con bò lại ngu đến mức đứng ỳ ở đó sau khi đã ăn hết cỏ sao?

Hai vợ chồng đến hội chợ tìm mua một con bò giống.

Họ nhìn thấy một con, trên trán có gắn tấm biển ghi: “Con bò này đã phối giống 50 lần trong năm qua”.

Người vợ trầm trồ nói với chồng: “Anh cần phải học tập con bò này”.

Sang con bò thứ hai, tấm biển viết: “Con bò này đã phối giống 65 lần trong năm qua”.

Người vợ thán phục: “Hơn 5 lần mỗi tháng. Quả thật đây là tấm gương cho anh”.

Bước tới con bò thứ ba, vợ thốt lên kinh ngạc: “365 lần một năm, tức mỗi ngày một lần. Anh hãy học tập con bò này”.

Không chịu nổi, chồng gào lên: “Bà hãy hỏi con bò xem, nó có làm cả 365 lần với cùng một con bò cái hay không?”.