Cư An Tư Nguy

Chuyện 1: Ông bố bảo đứa con:Xích con chó dữ lại. Cậu con hỏi: Nhà sắp có khách từ phương xa tới à bố? Bố đáp: Không! Mẹ mày sắp từ mỹ viện trở về!


Chuyện 2: Ông chồng đi làm về bất chợt thì gặp vợ đang nằm với một người bạn thân. Ông rút súng bắn chết ngay thằng bạn này. Bà vợ nói ngay: Cứ cái đà này thì ông sẽ mất hết bạn bè!


Chuyện 3: Dịp lễ Giáng Sinh một em bé viết thư cho ông già Noel: Xin Ngài cho con một đứa em. Ông già Noel phúc đáp: Con hãy gởi mẹ con lên đây!


Chuyện 4: Thầy giáo hỏi cả lớp: Các em đã hiểu việc kinh nguyệt quan trọng thế nào đối với phụ nữ chưa? Trò Mike đáp: Thưa hiểu. Khi chị con nói tháng này không có thấy kinh nguyệt thì mẹ con ngất xỉu, bố con bị đột quỵ tim, còn anh tài xế thì chạy thoát ra cửa!


Chuyện 5: Cậu bé hỏi bố về sự khác biệt giữa hai từ “confident” và “confidential”. Ông bố liền đáp : Nếu bố nói con là con ruột của bố, tức là bố “confident”. Còn nếu bố nói nhỏ với con thằng Bob hàng xóm cũng là con của bố và là em của con thì đó là “confidential”!


Chuyện 6: Ông chồng hỏi vợ: Khi anh giận dữ la mắng em mà không bao giờ anh thấy em có phản ứng gì. Vậy em kiềm chế cơn tức giận làm sao? Cô vợ đáp: Thì em đi chùi cầu tiêu. Chồng ngạc nhiên: Làm sao việc chùi rữa này làm em hết giận được? Cô vợ trả lời: Thì em cọ rữa cầu tiêu bằng bàn chải đánh răng của anh!

Anh chàng nghiện luôn gọi 2 ly whisky một lần. Bồi bàn thắc mắc: - Sao anh không gọi một cốc đôi mà lại là hai cốc đơn?
- Tôi nhớ bạn. Tôi gọi cho tôi và anh ấy.
Vài tháng trôi qua... Bỗng một hôm, anh nghiện chỉ gọi 1 ly whisky. Anh bồi bàn lo lắng hỏi:
- Có chuyện gì xảy ra với bạn anh vậy?
- Không, anh ta vẫn uống như thường. Nhưng tôi quyết định cai rượu!

Một anh chồng bàn với vợ, đặt lên bàn ba thứ để xem con mình sẽ lấy thứ gì. Nếu nó lấy tờ 100 USD, tương lai nó sẽ là nhà tài chính. Nếu lấy cây viết, nó sẽ là nhà văn, còn nếu cầm quyển kinh thì nó sẽ làm linh mục.
Lát sau, cậu con vào phòng vớ cả ba thứ rồi chạy ra ngoài. Trong khi vợ còn đần mặt trước tình huống bất ngờ, chồng lẩm bẩm:
- Phương án thứ tư...
Vợ sốt ruột hỏi:
- Là sao hở anh?
- Là ăn cướp chứ còn sao nữa!

Anh chàng nọ muốn tham gia vào "Hội ở bẩn" nên gửi một bức thư cho chủ tịch hội xin gia nhập.


Trong thư có đoạn viết:
“Từ lâu, tôi đã hâm mộ thành tích của các anh. Bản thân tôi từ khi biết đánh răng đến nay đã 25 năm mà chưa hề rửa cũng như chưa thay bàn chải bao giờ.
Hãy xem chiếc bàn chải đánh răng tôi gửi kèm theo đây”.

Vài ngày sau, anh ta nhận được hồi âm từ ngài chủ tịch,
nội dung như sau: “Chúng tôi rất tiếc chưa thể nhận vì anh chưa đủ tiêu chuẩn gia nhập.
Ở hội chúng tôi từ trước tới giờ chưa ai sử dụng bàn chải đánh răng cả!”.

Trong đêm tân hôn, chú rể âu yếm hỏi cô dâu:
"Lúc chưa lấy anh, em sợ nhất điều gì?"

- Em... ngại lắm, không dám nói đâu.

- Đừng ngại em yêu, chúng mình là vợ chồng cơ mà!

- Dạ... em sợ... ế chồng!

Tôi có thói quen đọc báo buổi sáng.
Khi báo nói hút thuốc có hại cho sức khoẻ, tôi không hút thuốc nữa.
Khi báo nói uống rượu có hại cho sức khoẻ, tôi không uống rượu nữa.
Khi báo nói sex có hại cho sức khoẻ, tôi không đọc báo

Một công ty Mỹ chế tạo được 1 cái máy bắt trộm nên đem qua 1 số nước
Đông Nam Á thử nghiệm:

Qua Campuchia, sau 3 ngày, bắt 50 thằng ăn trộm .

Qua Lào, sau 3 ngày, bắt 100 thằng .

Qua Indonesia, sau 3 ngày, bắt 150 thằng .

Qua VN, sau 3 ngày, mất mẹ nó máy.....!!!!

Chuyện cậu và anh chàng mới quen tới đâu rồi ?

- Chia tay rồi !

- Sao vậy, tớ thấy tối hôm qua hai người còn đi xem phim mà.

- Tối đó, trong rạp điện cúp mà chân anh ta cứ ...

- Sàm sỡ với cậu à !

- Ðược như vậy thì còn khá. Ðằng này anh ta cứ sờ soạng sợ mất đôi dép.

Có một vị Thiền Sư lên xe buýt Hóc Môn, chẳng may ngồi cạnh em mặc Mini có đôi chân dài thườn thượt. Sau một hồi trêu chọc, cô gái bông đùa hỏi nhà Sư :

- Bạch thày, giữa hai chân thày có cái gì ạ ?

Nhà Sư nghĩ, mình đi tu thì chỉ dùng có mỗi một chức năng (mono ấy mà) nên có cũng như chết rồi. Nghĩ vậy, nhà Sư trả lời :

- Giữa 2 chân ta có 1 xác chết.

Cô gái cười thưa : - Thế thì giữa 2 chân em cũng có.

Nhà Sư tò mò, vội cướp lời : - Có cái gì cơ ?

Cô gái toe-toét: - Thế mà cũng hỏi, có cái Quan Tài to đẹp chứ còn cái gì nữa !!!

Sau đám cưới, anh chồng trẻ bảo vợ:

- Chúng ta hãy đốt hết các hóa đơn chi phí cho đám cưới đi nhé!

Cô vợ ngạc nhiên:

- Tại sao phải làm điều đó vậy anh yêu?

- Anh sợ rằng sau này con trai chúng ta mà đọc được đống hóa đơn ấy thì không dám lấy vợ nữa.

"Mình tát cho vợ hai cái và đá một phát làm vợ lăn quay ra nhà. Vợ không giận được mà còn thấy sướng" - một anh kể với đồng nghiệp chiêu trả thù vợ.
Cậu bạn ngạc nhiên gặng hỏi rõ.

- À, đơn giản thôi mà. Hôm nọ, mình uống bia với công ty nhưng uống không nhiều, trên đường về nghĩ ra một ý tưởng...Về đến nhà, mình giả vờ say, vợ chưa bao giờ thấy mình say tệ như thế, chạy ra đỡ mình.
Mình tát cho vợ hai cái và đá một phát làm vợ lăn quay ra nhà, rồi quát: "Cô là đứa nào, ngoài vợ tôi ra không con nào được đụng vào người tôi." Nói rồi mình lăn ra ngủ.

Sáng ngủ dậy đã thấy cơm nóng dọn sẵn, vợ thì vừa làm vừa tủm tỉm. Mình vừa trả được thù việc vợ hay mắng chửi, mà vợ thì vẫn sướng.

Cô đã không trả lời được 2 câu đầu tiên tôi hỏi rồi, bây giờ là cơ hội cuối cùng của cô, nếu cô trả lời được thì tôi sẽ nhận cô vào làm, nếu không thì đành phải chia tay cô ở đây.

Nếu tôi viết số 1 lên cả đùi trái và đùi phải của cô thì sẽ là số mấy.

Cô gái trả lời:

- Số 11 thưa ông.

- Cô thật là ngốc, đến đọc số mà cũng không xong thì sao mà làm kế toán được. Phải là 101 mới đúng.

Cô gái ngượng đỏ mặt, tuy nhiên trước khi ra khỏi phòng cô vẫn không phục bèn hỏi lại sếp tổng:

- Ngài nói đúng, đó là số 101, nhưng tôi không ngốc. Nếu số 1 đó được viết lên hai đùi của ngài thì ngài đọc đó là số mấy?

Sếp cười bảo:

- Vậy mà cô cũng hỏi, tất nhiên là 111 rồi.

Cô gái cười lớn:

- Không phải 111 mà là 1,1. Hóa ra ngài cũng chẳng hơn gì tôi.

Cô giáo DP yêu cầu học sinh lớp một làm văn tả động vật. Đề bài tuần thứ:

nhất là tả một con mèo.

Một học sinh tên Tú Ca viết gọn lỏn: "Nhà em có một con mèo". Khi trả bài, cô giáo hỏi:

- Sao em không tả rõ hơn?

Học sinh đáp:

- Dạ, nhà em có nhưng em chưa được thấy. Vì mẹ em nói ba em có mèo, ba em ra sức giấu còn mẹ em ra sức tìm. Khi nào mẹ em tìm thấy, em sẽ tả
kỹ cho cô nhé ! Thanh Kìu
...

Tuần thứ hai, đề bài yêu cầu tả con chó. Học sinh Tú Đ lại viết cộc lốc:
"Nhà em có một con chó". Cô giáo bảo:

- Em nên tả kỹ hơn!

Học sinh TĐ :

- Dạ thưa cô , con chó còn ở ngoài đường, vì một hôm mẹ em nói với ba em: "Hôm
qua đi với con đ . chó nào cả ngày vậy ?". Khi nào nó về nhà em, em sẽ tả kỹ
hơn cho cô biết

Tuần thứ ba, cô ra đề tả con khỉ. ... em học sinh Tú Ô bữa trước viết, lần
này thì dài hơn: "Nhà em có nuôi một con .khỉ...... Một hôm có một cô
rất trẻ đẹp từ Blao đến ngõ nhà em, ba em lật đật chạy ra và nói với cô ấy: 'Con..khỉ.....
đang ngồi trong nhà đấy!'" C U later

Binh sĩ đang được trung sĩ huấn luyện nhảy dù hướng dẫn kỹ thuật. Một anh lính hỏi:

- Thưa trung sĩ, nếu như dù không mở khi tôi nhảy ra khỏi máy bay thì sao ạ?

Trung sĩ huấn luyện viên trả lời :

- Thì khi xuống đất anh chỉ việc mang dù về đổi lấy cái khác.