Page 109 of 174

Posted: Thu Oct 31, 2013 6:09 am
by huynhtruong25
Định nghĩa đàn ông
Một phụ nữ cao tuổi định nghĩa về đàn ông như sau:
- U30 đàn ông như gà trống, sáng nào cũng gáy, chả cần ai nhắc.
- U40 như xe hơi, cần phải khởi động nhưng chạy tốt.
- U50 đàn ông như bóng đèn, lúc tắt lúc sáng.
- U60 đàn ông như xe tăng, khởi động rất lâu và di chuyển ì ạch.
- U70 đàn ông như cái đồng hồ cũ, không lắc thì không chạy!

Posted: Sat Nov 02, 2013 5:32 pm
by tiendung
Làm quen với đất
Bệnh nhân hỏi bác sĩ:

"Thưa bác sĩ, bệnh tôi nặng lắm không ạ?"

- Rất nặng.

- Có liệu pháp nào không ạ?

- Có. Ông nên tắm bùn.

Nó có hiệu quả nhiều không?

- Có chứ, nó giúp ông làm quen dần với đất.

Posted: Sun Nov 03, 2013 3:01 am
by MatVit
Thương ai hơn
Bố hỏi con trai: "Con thương ba hay thương mẹ hơn?".

- Thương cả 2 người ạ.

Ông bố không cam lòng, vặn hỏi tiếp:

- Nếu ba đi Mỹ còn mẹ đi Pháp, con sẽ đi đâu?

- Con đi Pháp.

- Vì sao?

- Vì Pháp đẹp ạ.

- Thế nếu ba đi Pháp, mẹ đi Mỹ con sẽ đi đâu?

- Đi Mỹ.

- Vì sao?

- Vì Pháp đã đi rồi ạ.

- !!!

Posted: Tue Nov 05, 2013 6:50 am
by MatVit
Ai tài hơn?
Con của hai luật sư khoe với nhau:

- Mày xem bố tao có tài không? Ông X tham ô 9 tỉ đồng, nhờ bố tao, nói có một giờ mà ông chỉ bị có 2 năm “tù treo”

- Nhằm nhò gì, lão Y buôn lậu tới 2 kg heroin, nhờ bố tao nói có một câu mà lão khỏi phải tù ngày nào.

- Bố mày nói câu gì mà tài thế?

- Câu ngắn thôi: “Đề nghị tử hình”.

Posted: Wed Nov 06, 2013 10:52 pm
by TranAnhDung
Đi thẩm mỹ viện

Lão chồng làm tớ tức điên cả người! Tớ hỏi xin 500 USD để đi thẩm mỹ viện...

- Sao? Cái lão keo kiệt ấy không cho cậu à?

- Không! Lão nhìn tớ một hồi từ đầu đến chân rồi đưa hẳn 3.000 USD thế có tức không hay chứ .

Posted: Thu Nov 07, 2013 6:27 pm
by thienthanh
Cô dâu chú rể làm gì đêm tân hôn?
Đêm động phòng, chàng hỏi nàng:

- Em đang nghĩ gì vậy, em yêu?

- Cũng như anh thôi (vợ e thẹn đáp).

- Nào, vậy thì hai ta cùng xuống bếp chén nốt chỗ bánh ngọt đi.

Posted: Mon Nov 11, 2013 2:42 am
by MatVit
Bác sĩ

Có một anh bị bệnh, đi đến phòng mạch bác sĩ. Bác sĩ nhìn anh ta và bảo:

- Trước tiên, anh hãy đi đến bên cửa sổ kia và đứng đó thè lưỡi ra trong 5 phút.

Anh chàng này lấy làm lạ nhưng cũng làm theo lời. Sau 5 phút, anh bèn đến bên bác sĩ hỏi:

- Bác sĩ có thể cho biết tôi bị bệnh gì không?

- Ồ, tôi vẫn chưa khám cho anh đâu. Tại vì tôi ghét thằng cha ở đối diện cửa sổ phòng khám của tôi quá đi thôi!

Posted: Wed Nov 13, 2013 2:56 am
by MatVit
Màn kịch vô lý
Hai người bạn đi dạo với nhau.

Một anh bảo:

- Tối qua, tôi đến nhà hát xem kịch, chỉ đến màn một là ra khỏi rạp.

- Sao thế?

- Tại chương trình thông báo: "Màn hai… 3 năm sau". Anh xem thời gian dài như thế, tôi đợi làm sao được?

Posted: Thu Nov 14, 2013 6:42 pm
by MatVit
Việc học
Lúc bé, nghỉ học là chuyện lạ. Lớn lên mới biết, chuyện lạ là đi học.

Lúc bé, tưởng đến trường là phải học. Lớn lên mới biết, đến trường còn được ngủ.

Lúc bé, tưởng thi xong là hết. Lớn lên mới biết , sau thi còn có thi lại.

Lúc bé , tưởng điểm 10 mới là giỏi. Lớn lên mới biết, chỉ 5 thôi đã quý lắm rồi.

Lúc bé, tưởng càng học càng giỏi....

Lớn lên mới biết, càng học càng ngu

Posted: Fri Nov 15, 2013 8:25 am
by MatVit
Đơn xin nghỉ học kiểu kiếm hiệp
Một học sinh viết đơn xin nghỉ gửi thầy giáo, nguyên văn như sau.

Các môn học quá nhiều khiến em chưa kịp điều hòa, âm dương chưa thông suốt.

Hôm nay, em bị gió độc phong tỏa huyệt đạo, khi trở dậy em có triệu chứng tẩu hỏa nhập ma, nội công giảm sút.

Thấy tự có lỗi vì không chăm sóc bản thân kỹ, em cho phép mình được nghỉ buổi học để ở nhà tĩnh tâm, điều hòa khí huyết, đả thông kinh mạch, vận khí hộ thân, cho tăng cường sinh lực, phục hồi nội công...

Posted: Sat Nov 16, 2013 3:56 am
by MatVit
Hiếm và Tốt
Một ông nhà giàu nọ bị bệnh nan y sắp chết, bác sĩ Tề nói muốn sống thì phải thay nội tạng. Ông ta lập tức bay ra chợ đen nội tạng bên Trung Quốc.

Đầu tiên, ông ta vào tiệm bán tim.Tại đây, tim các loại có đủ cả. Nào là : tim bác sĩ, tim nông dân, tim công nhân, tim luật sư, tim thầy giáo… nhưng mắc nhất trong cửa hàng là một trái tim cộng sản. Ông ta liền hỏi chủ tiệm :

- Sao tim này mắc dữ vậy, bộ nó tốt lắm hả ?

- Cái này hổng phải nó tốt mà là nó hiếm.

- Sao hiếm ?

- Ây dà, nị hông thấy sao ? Cả ngàn thằng cộng sản mới có 1 thằng có tim đó chớ. Vậy là nó hiếm rồi. Hàng hiếm đó , mua đi.

Ông nhà giàu mua trái tim cộng sản. Sau đó , qua tiệm bán bao tử. Ở đây cũng có đủ loại: bao tử lính, bao tử dân nghèo, bao tử dân giàu…nhưng mắc nhất là bao tử của quan chức nhà nước cộng sản. Rút kinh nghiệm tiệm bán tim, ông ta hỏi chủ tiệm :

- Cái này nó hiếm nên mắc phải không ?

- Cái này hổng hiếm nhưng mà nó tốt !

- Tốt ra sao ?

- Tốt lắm chứ ! Xi măng, sắt thép, tiền bạc, mỡ thối, mỡ bẩn gì, kể cả sĩ diện và lương tâm bỏ vô nó cũng tiêu hóa hết. Tốt lắm đó, mua đi

Ông nhà giàu mua cái bao tử đó.Cuối cùng, chỉ còn tiệm bán não. Ở đây cũng có đủ loại não như 2 tiệm trước, nhưng mắc nhất cũng là não của người cộng sản. Lần này ,vừa thấy cái não mắc nhất đó, ông ta nói ngay :

- Lấy tôi cái này, cái này mắc vậy chắc vừa hiếm lại vừa tốt ?

- Nị khéo chọn ghê ! Cả triệu thằng công sản mới có 1 thằng có não, mà nó ít khi xài tới lắm nên còn mới ! Còn tốt ở chỗ là mỗi khi nó động não suy nghĩ tức là nó sắp có tiền !

Posted: Sun Nov 17, 2013 5:33 am
by MatVit
Chúc mừng

- Mua hoa, mua hoa tặng vợ này!

- Tôi không mua, tôi chưa có vợ.

- Thế thì mua hoa tặng người yêu vậy.

- Tôi cũng chưa có người yêu.

- Thế thì hãy mua hoa để chúc mừng cho chính anh đã có một cuộc sống vô tư đến thế.

Posted: Mon Nov 18, 2013 4:12 am
by quaichao
Dằn mặt bố vợ tương lai

Lần đầu đến chơi nhà bạn gái có phụ huynh khó tính, chàng trai quyết định dùng biện pháp mạnh.

- Chào bác.

- Ừ, chào cháu.

- Bác cho cháu xin điếu thuốc.

- Cậu hút thuốc lá hả?

- Chuyện nhỏ ấy mà bác. Mà chỉ khi say cháu mới hay hút thôi.

- Cháu hay say nữa à?

- Vâng, thua bạc xong thì say cho nó đỡ sầu bác ạ.

- Cả bài bạc nữa hả?

- Trong tù thì có việc gì làm đâu bác?

- Hả! Sao lại vào tù?

- Tại cháu đi ra mắt bố người yêu nhưng ông ấy không đồng ý!

Posted: Wed Nov 20, 2013 6:13 am
by MatVit
Bạn tốt nhất
Một người đàn ông ngồi trong quán rượu uống hết ly này đến ly khác. Một người bạn của anh ta tình cờ bước vào và hỏi:

- Này, cậu làm gì thế? Bao nhiêu lâu nay cậu có bao giờ uống rượu thế này đâu? Có chuyện gì vậy?

- Vợ tớ bỏ nhà đi theo thằng bạn tốt nhất của tớ.

- Ơ, cậu vẫn thường bảo tớ là thằng bạn tốt duy nhất cơ mà?

- Mọi khi thì đúng như thế, nhưng cho đến khi cô ấy bỏ đi cùng hắn thì tớ coi thằng đó là bạn tốt nhất.

Posted: Thu Nov 21, 2013 6:57 am
by nguyenvsau
Con vẹt quỷ quái
Mary đi ngang qua một tiệm bán thú nuôi. Một con vẹt trong tiệm thấy Mary, nó ré lên.

- Ê, cô kia.

Mary quay lại hỏi:

- Gì?

- Cô xấu hoắc.

Mary rất tức giận. Hôm sau, cô đi ngang, con vẹt lại ré lên:

- Ê, cô kia. Cô xấu hoắc.

Mary tức giận lắm. Chuyện này lặp lại đến lần thứ ba thì Mary không chịu nổi. Cô vào tiệm và nói với ông chủ:

- Con vẹt này xúc phạm tôi. Nếu ông không dạy dỗ nó đàng hoàng, tôi sẽ kiện.

Hôm sau, Mary đi ngang qua, con vẹt vẫn ré lên:

- Ê, cô kia.

Mary quay lại, thách thức:

- Gì?

Con vẹt cười nhăn nhở:

- HiHi cô biết rồi mà còn hỏi!