Cư An Tư Nguy

Santa trở về nhà sau hai năm mất tích, anh ta chỉ thấy người vợ với một đứa con mới sinh.

Giận dữ, anh ta nhất định phải tìm được bố của đứa bé để trả thù.

- Đó có phải là Banta, bạn anh không?

- Không phải!

- Thế có phải là Ramta?

- Hoàn toàn không phải!

- Thế thì người nào trong số những người bạn của anh đã làm điều này?

- Thế anh không nghĩ rằng em cũng có bạn của riêng em à?

Một người muốn trồng một cái cây ở cạnh nhà, hỏi ý kiến một nhà trồng vườn có kinh nghiệm.

- Tôi muốn trồng một cây không lớn lắm, nhưng cho nhiều bóng mát; mùa thu không rụng lá, mùa đông không che mất ánh sáng mặt trời.

- Ông hãy tìm mua một cây dù còn gọi là cây ô là xong ngay đó mà .

Hai vơ chồng nọ, chết xuống âm phủ, sau khi đi qua bao nhiêu cửa ngục, lãnh chịu biết bao cực hình, khi đến cửa ngục kế tiếp thì Diêm Vương phán.

- Hai ngươi lúc sống đã phạm nhiều tội lỗi trong đó có cả tội ngoại tình. Ngoại tình tuy tội không nặng lắm nhưng cũng phải chịu phạt, hình phạt đó là phải bị kim đâm, cứ ngoại tình một lần thì bị đâm một cái. Nói vừa dứt lời Diêm Vương gọi Quỷ sứ đâu hãy mau đưa hai tôi phạm này vào chịu phạt.

Anh chồng vì đã ngoại tình chín lần nên phải chịu bị kim đâm chín cái. Sau khi chịu phạt xong vừa ra ngoài anh ngó quanh không thấy vợ mình đâu liên hỏi?

- Thưa Diêm Vương vợ con đâu rồi ạ?

Diêm Vương liền trả lời:

- Vợ ngươi đang nằm trên máy may kia kìa.

Anh chồng sửng sốt:

- Trời!

Một cô gái Pháp đi du lịch ở một bãi biển VN , hôm ấy được một viên Công An tới “hỏi thăm sức khỏe” theo đúng kiểu XHCN :

-Thưa cô, tôi cũng thấy rất phiền, nhưng luật lệ ở đây cấm mặc kiểu áo tắm hai mảnh (bikini).

-Cô gái xứ tự do có vẻ sửng sốt trố mắt nói:

-Thế bay giờ ông bảo tôi phải bỏ đi mảnh nào?

Hai bố con vừa đi bộ một quãng đường dài dưới cái nắng trang trang 40 độ C.


Đang mệt mỏi mồ hôi đầm đìa thấy có bóng cây mát mẻ bên đường, ông bố bảo:

- Vào nghỉ đã con ơi.

Hai cha con sảng khoái với sự mát mẻ của bóng cây người con nói với bố:

- Bố ơi bây giờ thì con hiểu tại sao người ta bán "dâm" lại đắt hàng đến như vậy rồi bố ạ.

Một người không chân, không tay đang nằm tắm nắng sát biển thì 3 phụ nữ trẻ xinh đẹp đi dạo đến gần. Thấy hoàn cảnh của anh này, 3 phụ nữ động lòng thương.

Cô thứ nhất hỏi:

- Anh chưa từng được ôm phải không?

Buồn bã anh kia lắc đầu và cô gái cúi xuống ôm ghì lấy anh 5 phút. Cô thứ hai hỏi:

- Anh chưa từng được hôn phải không?

Buồn bã anh kia lắc đầu và cô gái cúi xuống hôn anh say đắm. Cô thứ ba hỏi:

- Anh chưa từng được thấy điều gì mạnh hơn thế phải không?

- Chưa, tôi chưa từng! - anh kia hí hửng.

- Thế thì anh sắp bị rồi đấy, bởi vì thủy triều đang lên.

Ba cô thư ký trò chuyện với nhau về việc mình đã chơi khăm sếp như thế nào.
Cô thứ nhất:
- Một hôm tớ dùng băng dính dán hết các ngăn kéo của sếp lại. Thế là khi cần mở ngăn kéo, sếp bực tức quát um cả lên.

Cô thứ hai:
- Một lần lục trong ngăn kéo của sếp có mấy bọc bao cao su, tớ liền lấy kim chọc thủng tất cả, xong để lại nguyên trong ngăn kéo cho sếp.

Cô thứ ba nghe đến đây mặt tái mét, không nói được gì và ngất xỉu.

Nhà ngoại giao nọ vốn nổi tiếng với tính hài hước. Một lần đi dự tiệc, khi ông ta đến mọi người đã ngồi kín bàn ăn, ông ta đành ngồi xuống một chiếc ghế thừa ở góc bàn.

Mới yên chỗ, ông ta đã lên tiếng:

- Tôi xin đố các vị giữa hai chân tôi là cái gì?

Bàn tiệc chợt im ắng hẳn, cánh đàn ông thì lấy khăn tay che miệng cười, cánh đàn bà thì ngượng nghịu ngó lơ.

Đợi cho yên ắng, ông mới giải đáp:

- Giữa hai chân tôi bây giờ là cái chân bàn. (Ý nói một quan khách như ông mà lại phải ngồi ở góc bàn).

Mọi người đều ồ lên thở phào. Chủ bữa tiệc biết ý liền mời ông vào vị trí giữa bàn.

Vừa ấm chỗ ông lại nói:

- Bây giờ đố các vị giữa hai chân tôi là cái gì?

Khác với lúc nãy, tiếng phỏng đoán nổi lên râm ran, người đoán chân ghế, người đoán thìa, nĩa... ông đều lắc đầu tất.

Đợi mọi người yên lặng, ông mới thủng thẳng trả lời:

- Giữa hai chân tôi bây giờ là cái mà các vị đoán lúc nãy ấy.

- !!!!!

Một người đàn ông Trung Hoa bước vào một nhà băng tại thành phố New York và yêu cầu đượcgặp nhân viên cho mượn nợ. Ông ta nói rằng ông ta sẽ đi Trung Hoa cho một chuyến đi thương mại trong vòng 2 tuần và cần mượn $5000.
Người nhân viên cho mượn nợ nói với ông ta rằng nhà băng cần có thế chấp cho món nợ, và người đàn ông Trung Hoa đã trao chìa khoá một chiếc xe Ferrari mới đậu trước mặt nhà băng cho người nhân viên.

Người nhân viên cho vay đồng ý nhận chiếc xe hơi làm vật thế chấp. Giám đốc nhà băng và nhân viên của ông ta tất cả đều cười thỏa thích
trước việc người đàn ông Trung Hoa đã dùng chiếc xe Ferrari trị giá 250,000$ của ông ta để thế chấp cho món nợ 5000$.

Một nhân viên của nhà băng sau đó lái chiếc xe Ferrari vào trong hầm đậu của nhà băng và đậu nó ở đó.

Hai tuần sau, người Trung Hoa trở lại, trả số tiền 5000$ và lãi của nó là 15.41$.

Nhân viên cho mượn nợ nói: “Thưa ông, chúng tôi rất vui để làm việc với ông và mọi việc đã diễn ra rất là tốt đẹp, nhưng chúng tôi có chút thắc mắc. Khi ông đi xa chúng tôi có tìm hiểu về ông và được biết ông là một triệu phú. Điều chúng tôi không hiểu là tại sao ông lại cần phải mượn 5000$?"

Người Trung Hoa trả lời: “Ở đâu tại thành phố New York mà tôi có thể đậu xe của tôi trong hai tuần mà
chỉ có 15.41$ và đặc biệt là nó được an toàn khi tôi trở lại!?”

Trong một phiên tòa ly dị, hai bên tranh cãi về việc giữ đứa con trai duy nhất.
Người mẹ, giọng vô cùng xúc động, tự bênh vực:
- Thưa quan tòa… đứa trẻ này đã được cấu tạo trong tôi… Nó sinh ra từ bụng của tôi… Vậy nên tôi xứng đáng được giữ nó!
Quan tòa, cũng rất xúc động và hầu như đã bị thuyết phục, cho phép người chồng nói.
Người chồng thực tế:
- Thưa quan tòa, tôi chỉ xin có một câu hỏi:
Khi tôi bỏ một đồng tiền vào trong cái máy bán nước, thì cái lon nước chui ra là của tôi hay là của cái máy?

Một người đàn ông muốn thử làm việc gì đó mới lạ, thú vị, nên ra “cửa hàng vui vẻ” mua bao cao su sắc màu.

Đến nơi, anh ta thấy bao cao su có hai kiểu khác nhau, một loại màu đen, một loại có vẻ ngoài giống hệt hình chuột Mickey. Anh ta quyết định mua màu đen và làm "chuyện ấy" với vợ. Không hiểu sao, bao không phát huy tác dụng, 9 tháng sau vợ anh vẫn sinh em bé như thường.

6 năm sau, đứa bé lớn lên và hỏi cha:

- Tại sao màu da các anh chị trắng, còn da của con lại màu đen?

Ông bố từ tốn trả lời:

- Con à, con không giống chuột Mickey là bố mẹ cảm ơn trời đất lắm rồi.

Cô gái nói với cha:
- Tuần sau con và Anh ấy sẽ kết hôn, Bố ạ
- ...thế thằng đó có nhà cửa đàng hoàng không?
- Không ạ. Anh ấy ở nhà trọ
- ... Nó có xe không?
- Cũng ko có. Anh ấy đi xe đạp
- Bố mẹ nó thế nào?
- Anh ấy mồ côi ạ
-...Ôi! Ở đời phải biết tích phúc, tích đức con ạ, nó đã khổ thế rồi thì con tha cho nó đi, đừng làm khổ người ta nữa.

Trong một bữa tiệc, nhiếp ảnh gia khoe với chủ nhà mấy tấm ảnh mới chụp.

Bà chủ nhà trầm trồ:

- Mấy tấm ảnh này đẹp quá, chắc là cái máy chụp ảnh của anh phải xịn lắm.

Trước khi ra về, nhiếp ảnh gia quay lại nói với chủ nhà:

- Bữa tiệc tối nay ngon quá, chắc mấy cái nồi của bà phải xịn lắm?

Thiếu phụ đang làm cơm trong bếp. Có tiếng gõ cửa. Bà bỏ dở việc bếp núc chạy ra.
Một người đàn ông gật đầu chào lễ phép rồi hỏi:
- Thưa bà, bà có nghĩ rằng bà có một thân hình rất đẹp và khêu gợi hay không?
Bị hỏi một câu quá bất ngờ, người đàn bà sững sờ trong giây lát. Khi đã bình tĩnh trở lại bà liền đóng sập cửa lại không thèm trả lời. Chiều hôm sau lại có tiếng gõ cửa. Vẫn người đàn ông hôm trước, vẫn câu hỏi cũ. Thiếu phụ lại trả lời bằng thái độ lặng thinh. Câu chuyện đó diễn ra suốt một tuần lễ liền. Người đàn bà không chịu nổi nữa bèn kể đầu đuôi với chồng để tìm cách đối phó. Người chồng hôm sau bèn nấp sau cánh cửa khi nghe tiếng gõ cửa. Người vợ mở cửa:
- Chào bà, bà có nghĩ rằng bà có một thân hình rất đẹp và khêu gợi hay không?
Yên chí có chồng đứng sau cánh cửa, người đàn bà trả lời mạnh bạo:
- Đúng, như vậy thì có sao không?
- Thưa, nếu vậy xin bà nói với ông nhà là hãy dùng đồ nhà chứ đừng sang ve vãn vợ tôi nữa.

Có một người đàn ông rất hà tiện, chỉ mê tiền...

Một buổi sáng nọ, anh ta chạy vào cửa hàng vàng, cướp tiền rồi chạy đi. Không may, anh ta bị nhân viên bán hàng bắt giữ, đưa đến đồn cảnh sát.

Cảnh sát hỏi:

- Rất nhiều người ở đó, sao anh dám hiên ngang cướp tiền?

- Khi cướp tiền, tôi có nhìn thấy ai đâu. Ttrong mắt tôi lúc đấy chỉ thấy mỗi tiền thôi mà.

- !!!