Cư An Tư Nguy

Một nữ diễn giả hùng biện trước đám đông:

-"Hôm nay đàn ông sẽ ở đâu nếu không có phụ nữ?"

Cô dừng lại một lúc nhìn cả hội trường:

- Tôi nhắc lại, hôm nay đàn ông sẽ ở đâu nếu không có phụ nữ?

Từ phía cuối hội trường có tiếng vọng lên:

- Anh ta sẽ ở trong vườn Địa đàng.

Trong đêm tân hôn sau khi vợ chồng ân ái xong, đang im lặng chồng lại cười khúc khích đầy bí ẩn.

Thấy vậy người vợ liền hỏi:

- Có chuyện gì mà anh lại cười thế?

- Anh cười vì trên đời này có một cái lỗ mà sao nhiều người đút vào thế nhỉ!

Người vợ giật mình hỏi lại:

- Sao anh biết?

- Sao không biết anh là chồng em mà!

- Vậy ... vậy anh biết rồi thì anh có tha lỗi cho em không?

Người chồng ngạc nhiên:

- Sao lại lỗi do em là do họ tự nguyện đút vào mà!

- !!!!!

- Thì hôm nay đám cưới mình biết bao nhiêu khách lại đút phong bì vào thùng tiền mừng đám cưới đó!

- Vậy mà em tưởng.......làm hết hồn.

- Con có kén chồng thì cứ chọn đứa nào tính nết giống ba là được.

- Nhưng… mẹ bảo bố bất tài, không biết kiếm tiền là gì!

- Điều quan trọng là ông ấy biết nghe lời vợ, con gái ạ!


***

Một cô gái quê bẽn lẽn được người đến hỏi làm vợ. Cô đỏ mặt ấp úng và nói với mẹ: “Có u lấy, con không lấy đâu!”.

Nhưng cuối cùng cô vẫn kết hôn với anh chàng đó, sau lễ cưới, cô ở lì nhà chồng đến hàng tháng mới về thăm mẹ đẻ. Bà mẹ tủm tỉm hỏi:

- Con bảo “Có u lấy, con không lấy” mà cả tháng trời nay mới thấy ló mặt về?

- Con mà biết vậy… thì con... lấy chồng trước u!


***

Một cô gái luôn được mẹ dặn dò rằng không bao giờ được khoe khoang:

- Ai hỏi thì con cứ nói rằng nhà mình nghèo lắm, cái gì cũng không có.

Khi cô gái có người tìm hiểu, chàng trai tỏ ý muốn biết gia cảnh nhà cô như thế nào. Nhớ lời mẹ, cô nói:

- Nhà em rất nghèo, cả người hầu nhà em cũng chả có gì đâu!

Trong lúc say bí tỉ, James bị cô nhân tình cạo mất bộ râu xồm. Nửa đêm anh ta mò về nhà và leo lên giường khi vợ đang ngủ.

Mơ màng, cô vợ sờ tay lên mặt James rồi hoảng hốt thì thầm:

- Michael, anh vẫn cứ mò sang ư? Chồng em sắp về rồi đấy!

Cô bé ra công viên chơi thấy một thằng bé đang đá bóng. Thằng bé nhìn cô bé chế giễu:
- Tao có trái bóng đẹp không này? Mày có không?
Cô bé oà khóc chạy về nhà kể với mẹ. Một lúc sau cô quay lại với một quả bóng to hơn, đẹp hơn.
Thằng bé thấy thế tức lắm. Hôm sau, cô bé ra công viên thấy thằng bé hôm qua đang đi xe đạp. Thằng bé nhìn cô bé khoe khoang:
- Tao có xe đạp đẹp này? Mày có không?
Cô bé lại khóc chạy về nhà kể với mẹ. Một giờ sau, cô quay lại với chiếc xe đạp tuyệt đẹp và kiêu hãnh nhìn thằng bé.
Thằng bé tức lắm, tụt quần xuống đầu gối chỉ vào chỗ ấy gào lên:
- Mày sẽ không bao giờ có cái này đâu!
Cô bé òa khóc bỏ chạy và chỉ một lát sau đã thấy cô bé trở lại. Cô bé đứng trước mặt thằng bé, tốc váy lên và chỉ vào đó, hét to:
- Mẹ tao bảo: Chừng nào mà tao còn có cái này thì tao muốn bao nhiêu cái như mày cũng có!

3 người đàn ông ngồi trò chuyện với nhau về việc người thân của họ sẽ nói gì khi họ nằm trong quan tài trong ngày đám tang của họ.

Người thứ nhất:

- Tôi muốn được nghe người thân nói rằng tôi là một bác sĩ cao thượng và là một người đàn ông mẫu mực trong gia đình.

Người thứ hai:

- Tôi muốn được nghe người thân nói rằng tôi là một người chồng tuyệt vời và là một người thầy giáo cao cả, điều này sẽ làm nên sự khác biệt lớn đối với các con của tôi sau này.

Người thứ ba:

- Còn tôi muốn được nghe họ nói: “Nhìn kìa! Anh ấy đang cử động”.

Một võ sĩ quyền anh mỗi lần tới nhà bạn gái đều phải nói dối mình là nhà thơ theo yêu cầu của bạn gái.

Sau rất nhiều lần ngạc nhiên nhưng ngại hỏi, anh cứ đoán già đoán non rằng có thể vị nhạc phụ tương lai rất yêu thơ ca. Một lần chàng võ sĩ không chịu nổi tò mò đề nghị bạn gái giải thích. Cô bạn cho hay:

- Anh bạn trai trước của cô cũng là một võ sĩ đấm bốc. Lúc xảy ra mâu thuẫn, bố em muốn tống cổ anh ta ra khỏi cửa thì gặp rất nhiều khó khăn.

Anh Do Dom một nhân viên điện toán ở quận 1, nhân ngày quốc tế phụ nữ 8-3 bèn cho vợ đi du lịch Trung Đông.
Tại đây hai vợ chồng gặp một người đàn ông rất giàu có ở địa phương , ông này lần đầu gặp một phụ nữ vn wúa đẹp bèn ca cẩm gạ đổi lấy 100 con lạc đà lấy người vợ,
nhưng anh Do Dom đã từ chối thẳng thùng.

Vợ anh cũng tỏ ra rất hãnh diện và cảm động. Khi về nước kể lại chuyện này với bạn bè, họ đều khen anh Do Dom yêu vợ, bởi 100 con lạc đà là một tài sản không nhỏ.
Đáp lại sự ngưỡng mộ đó, anh MT đỏ mặt tiá tai phân bua :

-“Tớ cũng đã tính toán chi li lắm rồi chứ , nhưng thật không nghĩ ra cách nào có thể mang 100 con lạc đà về Việt Nam một cách an toàn và ổn thỏa”.

Ông bố vợ gầy hom hem ngồi nói chuyện thăm dò chàng rể béo ú mới kén được sau khi đôi trẻ đi tuần trăng mật về.

- Con có biết trước đây ta cũng béo tốt như con không? Trải qua bao nhiêu thăng trầm vất vả nên giờ ta mới gầy đi nhưng không khá giả lên được.
Sao gia đình ta nghèo thế mà con vẫn chọn con gái bố? Có phải con yêu nó lắm?

- Con cũng muốn giảm cân như bố mà!

- !!!!!

Bọn trộm đột nhập vào một ngân hàng, chúng đã tính toán thật kỹ nên vô hiệu hóa được hệ thống báo động và đi đến gian phòng để các tủ sắt. Sau khi mở các két sắt lạnh ngắt và nhìn thấy bên trong chỉ đựng toàn những bình thuỷ tinh sữa chua, tên trùm bực tức nói:

- Tao tin chắc là cảnh sát đã chơi khăm bọn mình. Để chơi lại, chúng ta sẽ ăn hết chỗ sữa chua này, ngày mai các phương tiện thông tin đại chúng sẽ đưa tin rằng chúng ta đã đàng hoàng ăn tối trong nhà băng.

Thế là chúng đã cạy tất cả các tủ sắt và chén hết sữa chua bên trong. Đến gần sáng, lũ trộm no nê lặc lè rời ngân hàng. Hôm sau, trên trang nhất các báo đều chạy dòng tít lớn:

"Kẻ trộm đã trộm sạch sành sanh ở ngân hàng tinh trùng của thành phố XYZ Nguy to !".

Trong giờ học cô giáo đưa ra câu hỏi ai mà trả lời được sẽ được 10 điểm và về sớm trước 1 giờ.

Cô giáo vừa dứt lời, Tú cầm cặp ném vèo qua cửa sổ.

Cô giáo:

- Ai! Em nào? Em nào vừa ném cặp qua cửa sổ?

Tú đứng phắt dậy:

- Em ạ! Em trả lời đúng rồi nhé, em chào cô em về!

- !!!!!

Paddy và 2 ông bạn nhậu đang sảy xỉn trong quán bar.

Một người nói:

- Tao nghĩ là vợ tao ngoại tình với thằng sửa máy tính. Sáng nay tao về nhà thấy một cái đĩa CD cài Windows dưới gầm giường. Nó không phải của tao.

Ông thứ hai kể lể:

- Tao nghĩ là vợ tao ngoại tình với thằng sửa máy bơm. Sáng nay tao về nhà thấy một cái cờ lê dưới gầm giường. Nó không phải của tao.

Đến lượt Paddy than vãn:

- Vợ tao chắc là ngoại tình với một con ngựa.

Hai ông bạn trợn tròn mắt nhìn Paddy.

- Thật đấy! Sáng nay tao về nhà và thấy một tay nài ngựa dưới gầm giường

Hai người đàn ông nói chuyện với nhau.

- Đôi khi cơm nguội của nhà này lại là món đặc sản của nhà khác.

- Ý ông là sao tôi không hiểu?

- Thế ông có thích một người đàn bà ngu ngốc hay không?

- Dĩ nhiên là không!

- Thế ông có thích một người đàn bà hút thuốc, uống rượu không?

- Không!

- Thế còn những bà không biết nấu ăn?

- Không!

- Vậy còn mấy bà dữ như chằn lửa?

- Không nốt!

- Thế sao ông lại đi ve vãn vợ tôi?

Trong giờ toán, cô giáo hỏi một học sinh:

- "Em hãy cho cô biết: Hai mươi phần trăm là bằng bao nhiêu?".

- Thưa cô. Hai mươi phần trăm khó quá, không dễ như năm mươi phần trăm với trăm phần trăm ạ.

- Sao lại như vậy? Thế năm mươi và một trăm phần trăm thì bằng bao nhiêu?

- Dạ, bằng nửa ly và bằng một ly ạ.

Cô gái đi tố cáo bạn trai với quan tòa vì bị làm nhục.

Cô gái nói:
- Hôm qua anh ấy đến nhà tôi chơi. Đang ngồi chơi thì anh ấy đè tôi xuống, cởi hết đồ tôi ra rồi ...

Tòa án:

- Rồi sao nữa?

- Rồi anh ấy bỏ đi ạ.

- Vậy tại sao cô lại tố cáo anh ấy làm nhục cô?

Cô gái chỉ tay vào mặt chàng trai hét lớn:

- Anh nhìn thấy cơ thể của tôi mà lại bỏ đi thì khác gì làm nhục tôi cơ chứ.